Почему происходят конфликты? ... продолжение

    Итак, разберем конкретную ситуацию.

   Мужу нужен апельсин, жене тоже нужен апельсин. В доме есть всего один апельсин. Простая с виду задачка,а кажется логически неразрешимой. Как поступить им, чтобы не произошло конфликта? Какое решение они примут?

   Чаще всего в такой ситуации у каждого из участников включаются те самые стратегии из прошлого – «квадратные колеса», «цветные очки»: каждый видит то, что «хочет видеть» и действует так, как «хочет поступать», муж считает, что жена «обязана подчиниться, уступить ему как женщина и т.п.», а жена додумывает, что «он должен поступить как порядочный мужчина и отдать ей апельсинку и т.д».   

   Сделаю небольшое разъяснение по поводу возникающих у них мыслей. Все они являются мыслями-убеждениями, внушенными или сформированными под воздействием воспитания родителей, близких, социального окружения, гендерных и физиологических различий, культурального мировоззрения, национальных и религиозных особенностей личности и др.факторов.

   Механизм возникновения конфликта включился, как только эти и подобные им мысли «пронеслись» в головах.

   А дальше события разворачиваются по накатанной схеме: непонимание, раздражение, чувство злости, крики, оскорбления, обвинения, манипуляции, негативные факты прошлого: «ты никогда не любил меня», «это ты виноват(а), что не понимаешь меня», «ты всегда был таким черствым», «это повторяется уже в сотый раз», «ты всегда поступаешь, как и сейчас» и т.д.              

   В итоге обе стороны получают «хорошую дозу» испорченного настроения, слезы, повышенное давление, головные боли и боли в других органах. (Вот вам и механизм образования психосоматических реакций. Если это повторяется часто и продолжительно по времени,то как следствие - психосоматические заболевания).

   В общем, хотели апельсин, а получили - «слона из мухи».

   Это случилось потому, что вы позволили вашим мыслям запустить эмоциональный триггер.

   Что нужно делать или можно было сделать в этой ситуации?

1)    необходима стоп-пауза подобных «мыслей-скакунов», которые

       заводят вас с «пол-оборота»,

2)  не включаться эмоционально, помнить о результате,   

     который     вы    хотите получить,

3)  если это значимый для вас человек, то лучше сказать ему

     о чувствах, которые вы испытываете в данный момент,

4)    внимательно слушать и слышать то, что говорит собеседник,

5)    задавать друг другу проясняющие, конкретизирующие вопросы,

6)    попытаться понять собеседника, «надев его очки»,

7)    возможно переспросить, уточнить,

8)    предложить  свою альтернативу,

9)    учиться договариваться.

   На первых порах вам будет сложно, так как ваши «старые стратегии и тактики поведения» крепко «стоят на ногах» и срабатывают автоматически.

    Это похоже на то, что «ляпнула/сделал даже не подумал(а)», а потом возможно возникновение таких чувств как сожаление, раскаяние, досада, тревога, вина и т.п. Но, если вы действительно хотите научиться реагировать, чувствовать и действовать в конфликте по-другому, то вам придется приложить немало усилий, а именно, раз за разом останавливать себя внутренне, не давая себе эмоционально вовлекаться.

    Почему важно научиться конструктивно решать конфликты?

   Любой конфликт (а мы разобрали только маленький внешний) «вытягивает» из вас много психической энергии. Даже если вы думаете, что «забыли» про него - ваше «тело помнит» о нем (внутренний конфликт). Ваше тело вырабатывает определенное количество энергии, на поддержание своего физического и психического статуса, жизненного равновесия или гомеостаза. В благоприятных условиях (позитивное видение и отношение к жизни) расход энергии один, а при неблагоприятных условиях (конфликты, внутренние и внешние противоречия и несостыковки) получается другой - «перерасход». Если этот перерасход длителен во времени, то происходит сбой системы, в конечном итоге – умирание.

   Для мужчин понятнее будет пример с расходом топлива в машине. Если много газуешь, агрессивно ездишь, часто резко тормозишь на больших скоростях, то перерасход топлива и износ деталей обеспечен. Также и в обращении  нами с нашим организмом: физической, психической, душевной составляющих. Неумелое неосознанное «использование» приводит к «затратам, потерям, износам, поломкам» в виде «прилетающих» мелких неприятностей, перетекающим в психосоматические заболевания и т.д.

   Теперь представьте себе: сколько в вашей жизни было невысказанных вовне эмоций, недосказанных слов, нерешенных ситуаций, а сколько «сейчас прилетает»: на работе, дома, на улице?! Как вы справляетесь? Справляетесь ли вообще?

   Все это «богатство (Авгиевы конюшни)» хранится в глубинах вашего бессознательного и за его хранение вы «расплачиваетесь своеобразной валютой»: недосыпаниями, недомоганиями, плохим настроением, повышенной агрессивностью (злостью, обидами, недовольством), хроническими заболеваниями, депрессиями, снижением иммунитета и т.п.  

   Так может лучше научиться грамотно использовать предоставленное знание и изменить свое отношение к конфликтам, научившись проходить и перерабатывать их с пользой для себя?!

  Возвращаясь к вышеприведенному примеру с апельсином, решим наконец

его.

Ж. – Любимый, я хотела бы сегодня испечь для нас торт Апельсиновый.

М. – Дорогая, я давно не ел апельсины, а ты знаешь, что это мои любимые

        фрукты.

Ж. – К сожалению, в холодильнике всего один апельсин. И он мне очень нужен.

М. – М.б. ты испечешь торт завтра?

Ж. – Нет, дорогой, я уже сегодня приготовила все ингридиенты осталось

        добавить апельсин.

М. --  Жаль, а он тебе весь нужен?

Ж. – Ой, я совсем забыла! По рецепту нужна всего лишь цедра апельсина.

М. – Ну вот, видишь, дорогая, как все решилось.

Желаю и вам успехов в решении конфликтных ситуаций.