Брак по расчету глазами семейного терапевта

Брак по расчету глазами семейного терапевта

Елена Леонидовна Вознесенская, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник лаборатории малых групп и межгрупповых отношений Института социальной и политической психологии АПН Украины, президент Арт-терапевтической ассоциации, семейный арт-терапевт.

[email protected]; http://www.art-therapy.iatp.org.ua

Речь пойдет о том, что порой союз двух людей без особых чувств, а просто по симпатии и договору оказывается крепким. Нет утраченных иллюзий, нет разочарований и т.д. Важно разобраться, в каких ситуациях брак по расчету актуален и полезен, каким людям это подходит. Ведь очевидно, что это не всегда хорошо заканчивается. Действительно ли сегодня этот вид брака стал популярнее или это только кажется? И в чем причина?

Думаю, такое явление всегда существовало. Возможно, в советские времена это все не афишировалось, не объявлялось об этом во всеуслышание. У меня у самой есть такие близкие знакомые, родители которых их поженили по договору. Живут вполне нормально, двое деток, каждый развивается в своем, каждый получает от другого то, что ему нужно, и не ждет большего…

Давайте, попробуем порассуждать на эту тему…

Начну с того, что любой брак – это договор (а, как известно, вечных договоров все равно не бывает). В любой религии или гражданском обряде бракосочетания существуют ритуалы, этот договор подтверждающие. Например, та же подпись в книге записи актов гражданского состояния вместе со свидетелями, или клятвы верности «…и в горе, и в радости…». Люди «договариваются» испытывать друг к другу определенные чувства, вместе жить, воспитывать детей и т.д. при заключении любого брака. Но только вдумайтесь: а можно ли испытывать все время к одному человеку одинаковые чувства? Ведь и мы меняемся, развиваемся, узнаем что-то новое, переживаем какие-то события, и другой человек – наш партнер – тоже. И не факт, что одни и те же события мы с ним воспринимаем одинаково. Вот поэтому и не бывает вечных договоренностей. Вот и получается, что даже если и были вначале определенные чувства – со временем они меняются, а договор продолжает существовать… Поэтому любой брак можно рассматривать как брак по расчету… А сколько супружеских пар продолжает жить уже без любви, но вместе «ради детей», «чтобы не довести родителей до инфаркта…» или из-за того, что общие жилищные условия, удобный быт, общие друзья и круг общения или бизнес и т.д. И что это, если не тот же брак по расчету? Не заключение, но СОХРАНЕНИЕ брака из соображений расчета, выполнение договорных обязательств, данных очень давно… Кроме того, менять свою жизнь часто просто страшно… Легче, проще оставаться в привычных отношениях, чем «заводить» новые…

Теперь посмотрим на вопрос с другой стороны. Как возникают естественные отношения между мужчиной и женщиной? Я сейчас имею в виду действительно желание быть вместе, а не страх одиночества, потребность в зависимости и другие патологические варианты…

На первом этапе необходимо то, что называется «слиянием», полным единением мужчины и женщины, чувствованием желаний и потребностей друг друга. В это время формируется доверие в семье, ощущение, что «я всегда могу на него положиться», «есть кому меня поддержать» и т.д. Совместное преодоление трудностей в последующем, рождение детей и т.д. возможно, только если этот этап пройден! Помните, как Иванушка-царевич сжег лягушачью шкуру своей Лягушки-Царевны? Доверия еще не было! Она ему не сказала, ни кто она, ни как она выполняет задания его величества («Ложись, Иванушка, спать, утро вечера мудренее…»). Да и он, вместо того, чтобы спросить, взял и сразу сжег! Не было у них ни любви, ни влюбленности в начале сказки, когда Лягушка поймала стрелу, а Иванушка вынужден был на ней из-за этого жениться!

Любовь возникает потом, когда преодолев испытания, Иван спасает любимую из лап Кощея! Это как раз тот момент, когда и надо бы жениться современным мужчинам и женщинами. А что происходит? Брак заключается на этапе влюбленности! Когда влюбленные смотрят только друг на друга, и не видят ничего вокруг! Влюбленность – это как временное умопомешательство, в этот период ну никак нельзя заключать серьезные «сделки»! Поэтому потом и наступает «раз-очарование». Очарование (или иллюзии) утрачивается, исчезает, человек предстает перед другим таким, какой он есть…(но об этом в другой статье).

А в браке «по расчету» – сразу «бачили очи, що купували». И в том и в другом случае, возможны разные проблемы, например, измены. Но если партнер в браке по расчету изменяет, то, как правило, это не так сильно обижает второго партнера, ведь их договор может и не включать физическую верность. Но можно ли говорить о том, что в браке по расчету это встречается реже или чаще? Думаю, что нет… Вот, и получается, что без доверия нельзя построить настоящие полноценные брачные отношения, а без договора и его соблюдения такие отношения невозможно сохранить…

И еще пару слов о финансовой стороне брака по расчету. У меня была одна знакомая, жена очень богатого человека, которую муж избивал даже, когда она была беременной. Она сказала фразу, которая меня очень впечатлила: «От миллионов – не уходят»… Как правило, люди, которые «продают» свою жизнь, свое достоинство за деньги мужа (или жены) глубоко несчастны, но – что важнее – глубоко психически больны. И им уже не поможет психолог, они сделали свой выбор, и не страдают от того, от чего страдал бы здоровый человек. Они соблюдают свою часть договора: один – обеспечивает, но не ждет любви, а другой – терпит любые издевательства и получает за это финансовые вознаграждения… Я не думаю, что такие отношения можно считать здоровыми и счастливыми, независимо от того, как это выглядит со стороны…

Вобщем, если каждый честно признается себе, то обнаружится, что в каждом браке есть определенный «расчет» – даже если изначально брак заключался «по любви». Только если вообще нет никаких чувств, партнер оказывается неприятен в близком общении, слишком разнятся ценности и идеалы, брак распадется…

У каждого брака есть свои «стабилизаторы». Чувства – это один из них. Общие знакомые, быт, бюджет, дети – также могут выступать такими стабилизаторами… Стабилизаторами могут даже быть регулярные измены, скрываемые и потом «вскрываемые», чтобы скандал и прощение, примирение привели к иллюзии близости и сохранили семью… Также стабилизаторами могут стать алкоголизм («как же я его такого нежизнеспособного брошу, он же сопьется…») или хронические болезни… Т.е. все это – те же договоры и расчеты! Он – пьет, я его спасаю и чувствую себя важной и нужной, а еще меня все жалеют… Вот, сколько выгод!

Как по мне, супругам нет смысла оставаться вместе, если семья не выполняет одну из своих главных функций – поддержки, эмоционального тепла, защиты, не становится местом, где можно не «играть» роли, а просто жить, быть самим собой. И если вначале формирования отношений супруги смотрят друг на друга, то приходит время, когда они начинают смотреть на самих себя, на мир вокруг. В здоровом варианте, они приходят к тому, что уже смотрят в одну сторону. И почему это не может произойти, если брак изначально был заключен «по расчету»? Может, но только в том случае, если прожит этап формирования доверия друг к другу! Если есть взаимная поддержка! Если стабилизаторы – «здоровые»! А иначе – супругов в браке по расчету могут ждать даже психосоматические заболевания… От невозможности «расслабиться» в семье, получить поддержку…

И еще один момент мне кажется важным. Часто под любовь путают с влюбленностью. Но влюбленность – это «химия», тут задействована биохимия организма человека. А любовь – это отношения, которые длительно и постоянно строятся, причем, обоими партнерами. Любовь предполагает не только обмен (энергией, поддержкой, эмоциями), не только, что ты даешь человеку столько же, сколько он дал тебе. В любви всегда хочется дать немного больше, чем получил сам. И партнер тоже дает тебе немного больше, чем получил от тебя. И тогда отношения развиваются, любовь «растет», супруги наполнены и переполнены энергией, и уже появляется потребность давать не только друг другу, но и кому-то еще (прекрасно, когда на этом этапе развития отношений появляются дети, жаль, что часто они появляются намного раньше и становятся заложниками и свидетелями попыток родителей удовлетворить свои фрустрированные в детстве потребности). И если любовь растет – и брак по расчету будет долгим, крепким. Но и брак «по любви» распадется, если не достаточно в отношениях будет доверия и каждый из супругов будет «тянуть одеяло» на себя. Так что, любовь – это труд двоих, постоянный, но очень приятный!