Главный секрет счастливых отношений.

Главный секрет счастливых отношений.

«Отношения это взаимообмен, но не рынок».

Понимание семьи в наши дни стремительно меняется. Всё больше оно уходит от «ячейки общества», созданной для выживания в трудное время. Однако и трактуемое западной мыслью понимание «союз двух свободных людей, которые хорошо проводят время», кажется до сих пор оторванным от реалий.

Все мы понимаем что семья это ответственность. Тем она и отличается от простого общения. И, если даже, на начальном этапе, это действительно может быть жизнь «только в удовольствие», то рано или поздно встаёт вопрос о детях. А воспитание ребёнка, это не всегда удовольствие, как бы его не любили родители. Значит это ответственность, значит она должна как то быть распределена. Именно поэтому, часто, семьи на этом этапе и распадаются.

В то же время, мы понимаем, что семья должна давать нам радость, улучшать нашу жизнь, увеличивать наше счастье.. Иначе зачем нам оно всё надо?

И вот тут получается, казалось бы, нерешаемый конфликт смыслов. С одной стороны линейки стоят патриархальные воззрения «Ты должен..». «Иметь крепкую семью, завести детей». В случае мужчины «Ты должен обеспечивать семью». В случае женщины «Ты должна быть хорошей матерью, хозяйкой, вдохновлять мужа». Как вы видите о самом человеке, о его  самореализации, счастье, ни слова.

С другой стороны стоят «ультрасовременные воззрения». «Никто никому ничего не должен», «Все мужики сво… бодные личности», «Жизнь нам дана для счастья и свободы».

Долг и Свобода. Казалось бы они образуют непримиримый конфликт. Однако, мы знаем, что есть и счастливые семьи и заботливые родители, при этом не изнемогающие от чувства ответственности, не принимающие его «крестом» на своей спине, но искренне любящие свою семью, черпающие в ней силы, получающие от неё радость. Как им это удаётся?

Давайте возьмём самый простой вид долга – денежный. Всем понятно, что он не возникает просто так. Для того, что бы он появился надо деньги взять в долг.

Теперь давайте посмотрим на слово «ответственность», оно однокоренное слову «ответ».

Отношения могут быть не только связанными с любовью и семьёй, но и с дружбой. Представьте что у вас есть друг, для которого вы всё и всегда делаете, а он для вас ничего. Долго ли продлится ваша дружба?

Ровно как и с дружбой, в семейные отношения люди вступают ради того, что бы что-то получить. Иначе зачем?

И, получая, это несомненное важное для себя «что-то», человек должен отдать в обмен равное «что-то» своему партнёру.

И вот в этом «что-то» в его разном понимании, оценке важности, нужности себе и партнёру. Вообще в возможности его дать, и кроется проблема большинства отношений. И закладывается дальнейший развал семьи.

Если привести простые примеры..

Женщина и красавица и умница, и сексуальна, и весела, и вдохновляет мужчину. Но вот в доме не умеет создавать уют, от слова никак. Или не умеет и не хочет готовить. А для мужчины это именно то, что он хочет получить. Он ходит с этой женщиной в кафе, общается в компаниях, есть пророщенные злаки, но в голове его живут воспоминания о бабушкиных пирогах и мамином борще. И, в конце концов, он плюёт и на её красоту, и ум, и сексуальность, и находит себе попроще. Но с пирогами, борщом и отглаженными простынями, проложенными душистыми травами.

Мужчина вроде хороший. И заботливый и деньги умеет зарабатывать, но вот цветы не покупает. Потому что не понимает в принципе, как можно деньги тратить «на всякую хрень», которая завянет через несколько дней. Он лучше накопит и что-то полезное в дом купит, но только не цветы. Разве что по праздникам, скрипя зубами от этой пытки. И женщина находит себе любовника, ветреного, недалёкого, но романтичного, который заваливает её цветами.

И подобных случаев миллионы, в разных вариациях. Но глубинный смысл этого один и тот же. Один человек не даёт другому то, в чём он нуждается. Зачастую, не потому что он плохой, чёрствый, не любит и не ценит. А потому, что он не может понять важность того, что у него просят.

Стоит конечно учесть, что, для того чтобы что-то просить, надо знать что на самом деле тебе нужно. Но это тема для другого разговора

Именно поэтому семейная терапия обычно с этого и начинается. С налаживания диалога. И, очень часто, на этом и заканчивается. Если под проблемами отношений первопричиной не лежат проблемы одного из супругов.

Именно поэтому умение говорить, договариваться, объяснять ценность тех или иных вещей для себя, и узнавать то же самое про партнёра, и есть истинный секрет счастливых отношений. Причём не только семейных.

Да, мне не нравится паста Аль-Денте. Она жёсткая, я такую не люблю. Я понимаю милая, что ты хотела меня порадовать, приготовить повкуснее, но мне так не нравится. А что нравится или не нравится тебе?

Да, мне не нравятся ромашки милый. Я люблю розы. Я понимаю, что они такие милые и естественные, что они тебе очень нравятся. Что ты хотел сделать мне приятное, но я бы предпочла розы. А что нравится или не нравится тебе?

Проблема в том, что стараясь сделать приятное самому любимому человеку мы исходим не из его желаний, а из наших представлений. И, он делает то же самое.

Мужчина выбирает машину в подарок милой. Так хочет получше. И выбирает самую мощную и проходимую. А её нужна РОЗОВЕНЬКАЯ.

Женщина готовит ужин для любимого мужчины, отваривает побольше овощей. Раскладывает их красиво на большой тарелке, всё для него. А он приходит и вздыхает. Он мечтал о полной миске МЯСА!. И неважно в какой миске оно будет сложено и в каком виде. Хоть в тазике.

И вот тут вступает в дело то самое умение разговаривать. Высказывать свои желания и спрашивать желания партнёра без эмоций и обид. С уважением и пониманием. И, в итоге, каждый получает то, что ему нужно, то что важно, и отдаёт то же самое.

И вот такая семья может справиться со всем. И с завалами и проблемами на работе у мужа, и с рождением детей, и с другими неожиданностями, которые нам преподносит жизнь. Они просто договорятся по новому, с учётом новых обстоятельств.

Рыночные отношения, можете сказать вы? Ты мне, я тебе. А как же любовь?

Так вот, как я уже сказал в начале «Отношения это обмен, но не рынок». На рынке мы стараемся купить подешевле. Отдать поменьше а взять побольше.

В семье же, мы каждый раз стараемся дать нашему любимому, чуть больше, чем он даёт нам. Чуть больше любви, тепла, заботы, понимания, того, что ему нужно. Поэтому семья от такого обмена становится более счастливой, крепкой, наполненной любовью.

Андрей Комашинский

Автор книг:

«Деньги через мечту»

«Исцеление любовью. История, теория и практика семейных расстановок»

«Алкоголизм – растянутое самоубийство. 4 шага к избавлению»

«Через тернии к звёздам. Арт-терапия в решении актуальных проблем»