Женщина-лошадь.

Кто это? Правильно! Влюбленная женщина, желающая доказать своему мужчине свою любовь, которая взваливает на себя всё, что только можно и нельзя. Т.е. та, кто часто берет на себя слишком много ответственности. И за себя, и за него.

Обычно это начинается в декрете. Бывает и раньше, но реже. Муж работает, а жена «сидит дома» с ребенком.  Не буду перечислять все то, что она делает «сидя дома», и так понятно. Потом ребенок идет в сад, а жена на работу. Т.е. помимо ухода за ребенком и ведения домашнего хозяйства добавляется еще работа. Ребенок растет, добавляются всякие кружки и спортивные секции. Потом, вдруг появляется идея – а не купить ли нам дом/дачу? Потом - своих огурчиков, помидорчиков хочется, и т.д.

Т.е. ты проследила этот путь взваливания на себя все больше и больше задач?

А теперь посмотрим на мужа. Что происходит с ним, в то время, пока его жена упражняется в силовых нагрузках?

А у мужа ничего не происходит. Он продолжает ходить на работу. Возвращаясь с работы видит замученную жену. Т.к. он ни во что не вовлечен, то, во-первых, со временем, у него вообще пропадает желание включаться во что-либо, а во-вторых, ему становится скучно. А что бывает, когда мужчине скучно? Правильно! Его тянет на приключения. 

Если открыть учебник по семейным кризисам, то там написано, что в паре, чаще склонен к измене тот, кто меньше вкладывается в семью, меньше вовлечен в бытовые задачи, уход за детьми и т.д.

Вот и пожалуйста! Пока ты готовишь, убираешь, развозишь детей по кружкам, сажаешь помидоры, шьешь и т.д. (в общем, подставь своё) – твой муж начинает скучать! А потом и посматривать налево.

Теперь понятно, что все эти идеи о том, что, он заметит, как я стараюсь, и будет меня ценить – не работают? А совсем наоборот – приводят к тому, что одна сторона надрывается, а другая просто тупо сваливает.

Возникает закономерный вопрос – что делать? Как быть если уже взвалила на себя все, что только можно, а муж покуривает в сторонке и включаться ни во что не хочет?

Во-первых, нужно точно проверить – правда ли он не хочет включаться? Или это, пусть очень похожее на правду, но все же предположение?

Как проверить? Просто поговорить с ним – «Дорогой, давай посмотрим, какие задачи есть у нашей семьи, и кто за что отвечает?» Тут лучше заранее составить список всех задач: работа, уборка, готовка, логистика детей в сады, школы, кружки, походы в поликлиники, и т.д. и т.п. И пройтись вместе с мужем по этому списку, попутно отмечая, кто из вас отвечает за каждую задачу.

Таким образом, проблема распределения нагрузки будет уже очевидна не только тебе, но и ему.

Соответственно дальше, вам нужно будет перераспределить эти задачи по-новому – что-то возьмет на себя муж, что-то ты оставишь себе. 

Бывает, что муж все равно не хочет участвовать в общих делах. Почему?

Есть две причины. Первая причина – тебе достался инфантильный гавнюк. Хочет все иметь, но ничего не делать. Тогда стоит задуматься – ты точно хочешь с ним жить? Имей ввиду, поменять его ты не сможешь.

Вторая причина - когда в вашем списке задач есть такие, инициатором которых была ты, а муж на них не подписывался. Или наоборот, что-то что очень хотел он, а тебя не спросил. Например, из недавнего, семья переехала в частный дом, жене захотелось вести огород, а муж захотел, чтобы у них всегда на завтрак были перепелиные яйца, и он привез десяток перепелок. В итоге, и огородом и перепелками занимается жена.

Как они могут обойтись с этими задачами? Жена имеет полное право отказаться от ухода за перепелками – она их не заводила. А муж имеет полное право не включаться в огородные дела. Соответственно нужно понимать, что все эти огороды и перепелки не являются вашими общими семейными задачами, а являются вашим хобби. А хобби, это личное дело каждого. При этом, любое хобби может стать общей семейной задачей только в том случае, если на это подписались оба – и ты и он.

Т.е. самое важное в этом деле – договориться.

Бывает так, что вроде договорились, но опять ошиблись с распределением задач – жена по-прежнему перегружена, или наоборот – перегрузился муж. Ничего страшного – возвращайтесь в начало и передоговаривайтесь. И так до тех пор, пока не найдете баланс, который устроит вас обоих.

P.S.: если договориться не получается, или получается, но не помогает, то лучше к психологу. Бывает так, что проблема гораздо глубже, чем кажется. Например, в твоей семье, чтобы заслужить любовь нужно впахивать. И тогда, сколько ни договаривайся с мужем, ты сама, незаметно для себя будешь снова накидывать на себя новые задачи. Это бессознательные механизмы, обнаружить которые возможно только в психотерапии.