Исключение, вина и невозможность простить

Трепетно отношусь к мужчинам-клиентам и пациентам, с особенным уважением. Переживая серьезные события, они часто сдерживают свои чувства, даже несколько игнорируют, больше предпочитая опираться на разум и логику. А чувств там - вселенные, и они такие же сильные, как и сами мужчины.

Но, как обратную сторону медали замечаю, что настоящие потрясения переживаются мужчинами тяжело именно поэтому. Мужчины обращаются за помощью к специалистам, чтобы пережить развод или разрыв отношений в последнюю очередь, чаще уходят в запой, изолируются или быстро вступают в новые необременительные связи. Где-то слышала «рецепт» на этот случай - чтобы забыть одну, надо переспать с 20-ю новыми. Но если они доходят, то нередко транслируют чувство вины, и иногда возникает ощущение, как будто они за него держатся.

И, бывает, чувство вины, возникшее по отношению к некой бывшей женщине препятствует в настоящем возникновению новых отношений. Мужчина не хочет больше быть виноватым за отношения без обязательств, но и в серьезные какие-то отношения с первой встречной вступать не желает.

Иногда будто бы важным является избавление от вины, но чтобы не он сам от него отказался, оставив в прошлом, а это сделали «обиженные» им женщины, т.е. простили его. В качестве рационализации еще возникает обобщение, будто «женщины не могут прощать», с которым проще быть. Например, муж изменник если и будет принят обратно, то жена ему обязательно припомнит прошлое. Что уж тогда говорить о прочих женщинах, в глазах которых якобы «все мужики к…»

Почему же женщины не могут прощать… Хотя, думаю, это «неумение» не зависит от пола, но пусть будет о женском единичном непрощении.

Идея написания этой статьи возникла после заместительствования в расстановке по запросу моей коллеги. И вот, получив у нее не просто согласие, а даже благословение к этому изложению, публикую свои мысли и выжимки из расстановочных переживаний.

Хочу сразу отметить, что расстановка – это не экспертиза, не игровое кино или театр, хоть заместительствование еще называют «быть в роли». Это отражение системных родовых и семейных динамик - чувств, состояний, имеющихся в душе клиента как части (фрактале) своей родовой системы. Заместительское восприятие – это чувствование и воспроизведение этих динамик, возникающее в определенном месте системы, которая расставляется в пространстве. Наблюдая происходящее в сопровождении расстановщика, у клиента есть шанс трансформировать свои чувства и получить желаемое состояние, с помощью которого в дальнейшем возможны позитивные перемены в его жизни.

Запрос касался восстановления связи с исключенным прадедом, поскольку возможно с ним связны важные ресурсы.

История, которую знала клиентка, была о том, что прадед был отправлен на войну отцом прабабушки на верную погибель, и информации о нем не было никакой, даже с совместного фото он был отрезан. Прабабушка умерла через 1,5г. после этого события и рождения бабушки клиентки.

В расстановке развернулась история отношений мужчины и женщины в условиях мезальянса. Прабабушка из состоятельной семьи согласилась на связь с простым бедным мужчиной, с готовностью отказаться от всего и быть с ним. Но мужчину перспектива таких отношений, похоже не радовала, и он по сути из них вышел, уйдя на войну по своей воле, даже демонстрируя свое достоинство: «мы не носим атласов и кружав, но я горд своей простотой».

В расстановочном пространстве мы стояли напротив друг друга – я в роли прабабушки и заместитель прадедушки, и смотрели друг на друга с интересом, между нами возникла симпатия и связь. Я сделала шаг навстречу – потянуло, но мужчина остался стоять на месте. Кажется, в этот момент стало доходить понимание, что движения навстречу с его стороны не будет, и я сделала шаг назад, пока еще ожидая ответного встречного сближения. Но мужчина тоже сделал шаг назад. Отступая, мы стали друг от друга отдаляться, и в какой-то момент я обнаружила себя в одиночестве…

… Оставленная опороченная женщина с позором и внебрачной беременностью вернулась в свою семью. За самым сильным ее чувством стыда последовала ярость, ощущавшаяся в теле жаром. Она была такой, что не чувствовался мороз, даже если ходить по улице голой.

Ярость требовала выхода, разрядки, и я как заместитель из роли вербализовывала то, что из нее шло, описывая чувства и их значения для меня как заместителя, и не могла остановиться. Она не простит мужчине его невыбор, его неготовность идти до конца в этих отношениях, его ненадежность, лишение её «женского счастья» - наличия дома, семьи, воспитания детей – всего того, что подразумевалось в патриархальном обществе под этим счастьем.

По мере выхода всех просящихся наружу слов ярость трансформировалась в отвращение, и затем презрение.

Со слов клиентки – прабабушка умерла зимой, ее «задушила ангина».

Речь в этой истории для меня как заместителя в роли прабабушки была не о той незрелости, которая не дает разрешить конфликт лояльности системе и выйти из своей семьи, и не о классовом неравенстве была речь. Не смотря на согласие с семейными правилами, она переступила их, идя в отношения. А он – как будто был не уверен в своем выборе. Если бы даже она пришла в его семью (а он ведь не позвал), то совсем не факт, что они бы жили долго и счастливо.

Мне кажется, что и в современной жизни существует некая традиция, в которой женщине будто бы предлагается быть инициатором прекращения отношений – заявления на развод чаще исходят от женщин. И я слышала от мужчин (не всех), что они даже ждут, когда женщина это сделает, они не хотят быть инициаторами разрыва отношений якобы из-за нежелания обидеть, вызвать у нее чувство неполноценности, но в то же время внутренне отстраняются, продолжая быть с ней внешне. Либо под благовидным предлогом дистанцируются в длительные командировки, совещания, гаражи и т.п.. И конечно, самый треш - на войну, или в смерть - как в некоторых историях о «гражданских» браках с детьми, имуществом, умирающим внезапно мужчиной и непризнанной его родственниками женщиной.

По сути, ответственность за свое решение о прекращении отношений в таком случае мужчина отдает женщине. Получается трансляция двойного послания, первая часть как красивая прокладка: «Ты хорошая, молодец, все делаешь правильно, и поэтому выбор за тобой…», под которой лежит настоящее, базовое и простое признание «Ты мне больше не интересна, ты – не та самая, не мой вариант, не мой окончательный выбор…», сказать которое не хватает духу.

Я знаю историю, когда мужчина пошел за хлебом и больше не вернулся. Так вот, уж лучше выйти «в магазин» по-английски. И конечно куда лучше – сказать о своем решении честно. Ведь фальшь чувствуется, никакая красота ее не прикроет и не сгладит.

Эту неискренность, глубинный обман, малодушие женщина не прощает. Мало того, что ее риск идти в отношения не оправдан, что само по себе для нее личное поражение, она еще оказывается униженной этой нечестностью. Предполагаю, что именно здесь возникают вопросы о доверии – безусловной веры другому, если вдруг мужчина захотел возобновить или даже восстановить отношения. Как можно доверять, когда женщина знает всем своим существом, что на глубинном уровне он ее не только не выбрал, но и был нечестен? Никак. На этом месте возможно только прекращение связи.

И потому здесь прощение не является целительным. Нет связи, отношений, в которых была бы ценность, восстанавливаемая благодаря прощению. Эти отношения с этим мужчиной перестают быть сколько-нибудь ценными для нее. Он, и все что с ним связано, просто исключается из ее жизни.

Но сама по себе невозможность простить – не есть наказание или акт возмездия, никакого пафоса нет. Это признание того что произошло, смирение со своей отдельностью от бывшего партнера-мужчины, согласие с его решением, и естественное освобождение женщины от тяготящих и уязвляющих ее чувств. Равнодушие.

Исключение вина и невозможность простить
"Утро Зимы" автор В. Надеина

И да, возможные страдания детей и потомков – цена. Жизнь, как в этой расстановочной истории – цена. И чувство вины у мужчины, которое приходит иногда спустя годы и десятки лет, когда обнаруживается, что он исключен – тоже цена. Любой выбор сопряжен с утратой невыбранного. И важно, что обывательское судейство всем этим процессам бессмысленно и неуместно.

Освободиться от чувства вины помогает так же признание своей позиции и ответственность за себя.

В расстановке, как заместитель прабабушки, я испытывала тем больше ярости, или презрения, чем больше заместитель мужчины погружался в чувство вины, говорил о том, что она «имеет право так себя вести, чувствовать …», и успокаивалась после фразы «я поступил по правилам», подразумевая свои правила, которым он спокойно и твердо следовал, своей судьбе, и мужчине это тоже придавало уверенность в себе и своем выборе.

В итоге, несмотря на то, что связь с мужчиной со стороны женщины больше не поддерживалась, исключенный мужчина - прадед стал доступен для клиентки - правнучки, и мог делиться с ней своей силой, уверенностью в себе, своим достоинством, чтобы и она могла.

В жизни, если отношения заканчиваются разрывом, к ним невозможно вернуться на прежнем уровне, с прежними ожиданиями, - произошедший разрыв трансформирует, т.е. необратимо изменяет обоих, и так, как было до, уже не будет. Если есть желание быть с человеком, можно попробовать начать с чистого листа, как с новым малознакомым потенциальным партнером. И если отношения удается развивать - это результат душевного, личностного развития обоих в паре. Трансформации и развития, а не прощения.