Как выбрать нужного партнера для счастливого брака

Как выбрать нужного партнера для счастливой семейной жизни.

Статья адресована к тем, кто находится в активном поиске своего человека, а также к тем, кто выбирает постоянно не тех.

Изначально мы ориентируемся на свои инстинкты и в первые секунды оцениваем человека как потенциального сексуального партнера и только потом по остальным критериям.

Интересны факторы выбора, заложенные в нас с древности. Тогда для женщины мужчина, прежде всего, был добытчиком и защитником, он должен был обладать хорошими физическими данными: сильный, с широкими плечами, высокий, сильный, с темными волосами, темными глазами и хорошим волосяным покровом (зрелость и готовность к зачатию). А женщина привлекала приятной округлостью бедер, выраженной талией, хорошей грудью, светлыми волосами. Ее внешность должна как бы говорить мужчине о том – что, во-первых, она безопасна (светлые волосы, светлый оттенок радужки), она будет хорошей матерью, которая легко сможет выносить (крутые бедра, чем круче, тем лучше), родить и выкормить (хорошая грудь) здорового ребенка. Чем более выражена женственность у женского пола и мужественность у мужчины, тем партнеры кажутся друг другу более привлекательными.

И в наше время мы не можем пройти мимо, не обращая внимание на брутального мужчину, или притягательную своими изгибами тела, женщину.

Также мы реагируем на запах от партнера.  Оказывается, люди выбирают себе возлюбленных с запахом максимально далеким от привычного запаха своего рода. Так придумала природа для выживания вида. Если соединяются два разных вида иммунной системы – здоровье будет крепче. Поэтому лучше выбирать партнера, который живет подальше от вас.

Были времена, когда важно было какого сословия партнер, какое у него состояние, умеет ли он вести хозяйство, приумножать доход, соблюдать социальные нормы и правила.

С развитием общества появилась романтика в отношениях, когда уже не столько важно было продолжение рода и наличие материального благополучия, а появилось право просто восхищаться возлюбленным и ради него совершать поступки, писать стихи, картины, убегать из дома, отказываясь от комфорта и богатства.

Совсем недавно был период, когда секс был одним основополагающим фактором успешности пары. Но и этот фактор отошел на задний план, и важнее всего сегодня для нас иметь с партнером близкие, доверительные отношения, в которых хороший партнёр способен поддержать, понять, утешить, вдохновить.

И в итоге, наиболее счастлив человек в браке тогда, когда находит в возлюбленном всего понемногу. Но без последнего фактора, чаще всего отношения недолговечны, ненадежны. Если какого-то фактора будет не хватать, люди могут этим пожертвовать, но вот духовное родство все-таки важнее всего.

Рассмотрим, что может еще повлиять в наше время на выбор важного человека в нашей жизни.

Выбор потенциального партнера часто осуществляется, благодаря подходящей обстановке (отдых, командировка, вечеринка), и состоянию души, повышенному уровню гормонов (тестостерон, окситоцин) и не оценивается логично. В этом случае говорят о влечении, страсти. И тогда лучше не торопиться с оформлением отношений, пока розовая пелена упадет с глаз, и мы не увидим реального человека со всеми его недостатками. Обычно страсть проходит через 9 месяцев.

Важны также мотивы, которые толкают нас в объятия определенных людей.

• Какой сценарий заложен в нашем подсознании с детства.  Например: женщина выбирает партнера, похожего на отца. И тогда проблема может заключаться в том, что она постоянно будет сравнивать своего избранника с отцом, что может быть почвой для скандалов. Или точно не будет выбирать такого, как отец. Но, к сожалению, когда пытаешься идти вопреки, натыкаешься на те же грабли. Все-таки надо помнить, что каждый человек уникален и, строить отношения с реально существующей личностью.

• Если ищешь партнера такого же идеального, как и ты. Проблема – соперничество – кто круче. Или нужен почитатель твоего таланта и уникальности. Проблема –  возвышение себя над партнером.

• Партнер выбирается как муза, идол.Если я с ним – я тоже идеал. Такие люди обычно ищут себе недоступных партнеров. Готовы подчинятся.

• Партнер – продолжение меня. Очень сложные отношения, когда один из партнеров не готов к такому слиянию. Все должно быть общим, нет места для своих интересов, времени, мнений, даже тарелка может быть общей. В такой паре мысли должны читаться на расстоянии и угадываться все желания. Проблемы – агрессия, постоянные конфликты.

• Компенсаторные – восполнение дефицита. Кому не хватает власти, ищут тех, кто будет подчиняться.

• Создают брак под давлением социума. Одному быть стыдно. Больше характерно для провинций.

• Брак по расчету. Когда потребности полностью удовлетворяются, брак распадается.

• Принудительный брак. По религиозным соображениям. Им повезет, если они смогут найти что-то общее кроме религии.

Не менее важным фактором является тип привязанности, который формируется с детства. Ведь это будет влиять на то, как человек будет строить отношения.

1) Надежный тип. Не боится отношений и одиночества. Готовы к диалогу, хорошо переносят конфликты. В отношениях видят ресурс.

2) Тревожный тип. С трудом переносят одиночество и отдаление. Удерживают партнера всеми силами, постоянно контролируют.

3) Избегающий тип. Повышается тревога при сближении. Такие люди чаще имеют много незавершенных отношений. Характерны для них гостевые браки, присутствуют постоянные паузы в отношениях. Дома их не застанешь.

4) Дезорганизованный тип. Постоянная смена настроения. То любят, то прогоняют. Не возможно установить привязанность.

Таким образом, отношения с мамой или значимым взрослым являются как бы первоосновой любви.

Кроме типа привязанности, на формирование внутренней «карты любви» влияют все впечатления (что прочитали, увидели, что поразило, что рассказали), которые были получены в возрасте от 6 до 14 лет. До пяти лет в нашем подсознании строится семейный сценарий – как должна вести себя мама(женщина), как проявляет себя папа (мужчина), как папа относится к маме и наоборот, хорошо ли им вместе.

Таким образом, мы видим, что к процессу выбора спутника жизни можно подойти с умом, опираясь не только на врождённые инстинкты и внутренние конфликты, но и четко понимая с кем вы имеете дело, и что можно ожидать от семейной жизни с таким человеком. 

Использованы материалы из интернета