Не хочу свою жену!

А история такая. Встретились мужчина и женщина, влюбились, бабочки, гормоны, много секса. Если все идёт хорошо, через какое-то время они съезжаются, а потом, возможно, и женятся. Появляется быт, дела, работа и т. д. Секса становится меньше. И, замечу, что это закономерно и нормально! Романтика и секс отходят на второй план (но не исчезают совсем), у пары появляется много другой совместности и другой близости, забота друг о друге, нежность, в какой-то момент - дети. И все бы хорошо, но  тут один из партнёров (и чаще всего это именно женщина) решает, что секса мало, сравнивая это с началом отношений, с фильмами, историями подруг и т. д.  Почему именно женщина в основном  выступает с наездом в плане количества секса (бывает и наоборот, причины там другие, а результат тот же)? Потому что у женщин часто есть установка: "хочет, значит любит" (очень распространённое заблуждение, не может понять женщина, что хотеть он можешь вообще все, что движется, а любить только её, или, наоборот, любить её очень, но не хотеть совсем, и сейчас увидим , почему так получается) Соответственно, если секса стало меньше, значит и любить стал меньше - думает женщина. И вот тут начинается самый треш. Женщина начинает давить на мужчину (ей ведь нужно убедиться, что он её любит?). Разными способами. Прямыми наездами: "как-то мало у нас стало секса, давай это исправляй!" Тонкими намеками: то белье красивое купит, то игрушку из сексшопа, то на курсы орального секса сходит. То немыми упрёками: вздохами, скупой слезой и тихим "ты меня совсем не любишь..." И мужчина начинает любить, старается, он ведь её действительно любит и не хочет расстраивать. И секса становится больше. Женщина рада. Но это все ненадолго. В действие вступает закон противодействия. Вы на себе его много раз испытывали: чем больше на вас давят, тем меньше вы хотите это делать. Даже если раньше хотели, пусть немного, но хотели, после того, как вас заставили, хотеть вы перестаете совсем. Это ко всему относится, но к сексу- особенно. Сексуальность - очень тонкая сфера, она абсолютно не переносит должествования и давления. И мужчина перестаёт хотеть. Совсем. Если женщина продолжает давить, то секс с ней  ему становится даже отвратителен. Уже даже от одного её прикосновения ( возможно даже случайного) у него начинает дёргаться глаз. Нет ни желания, ни эрекции, ничего... Но это с женой. Других женщин он замечает и даже хочет. А если у мужчины высокие моральные принципы, и хотеть кого-то ещё кроме жены - для него табу, то желание и к другим женщинам фрустрируется тоже. Он начинает считать себя импотентом, обращается к урологам, те начинают лечить его от простатита и разных других болезней, но желание не возвращается, эрекции нет, жена недовольна, он в отчаянии, семейная жизнь разваливается, и вот тогда чаще всего такая пара обращается к семейному терапевту. Мне всегда жаль, что обращаются они на таком позднем этапе, когда уже много что порушено, накоплено много обид, взаимное отчуждение, иногда и измены уже имеются. 
Наверно, потому и пишу эту статью, чтобы не доходило до такого. Реанимировать отношения на данном этапе тоже можно, но гораздо сложнее. Намного легче понять ещё в начале отношений, что секс - это про спонтанность, про обоюдное желание, про удовольствие и радость от близости, а не про должествование, обиды и претензии, что в сексе ни в коем случае нельзя давить на партнёра - получите ровно обратный резутальт. И перестаньте ориентироваться на мифическую "норму"! В который раз пишу, что в сексологии нет такого понятия, нормально то, что нормально для обоих партнеров. Если у вас секс раз в месяц, и вам с партнёром это нормально, вы любите друг друга, с нежностью и заботой относитесь друг к другу, перестаньте считать, что у вас "что-то не так"!
Есть пары, у которых секс каждый день, но их отношения - выжженное поле, сгоревшее от ссор, конфликтов, обид и войн... Понимаете, что количество секса - не показатель гармонии в отношениях?  Очень важно это понять, пока не разрушили то, что есть.