Семь фраз манипулятора

Распознать манипулятора бывает непросто, он отлично умеет маскироваться под самого заботливого человека на земле. Однако его трогательная опека почти всегда выходит боком. Спустя некоторое время, жертва и думать забывает о том, что когда-то жила собственной жизнью, радовалась новому дню и строила планы на будущее. Она как муха в паутине оказывается в плену тотального контроля тирана. Шаг право или влево приравнивается к побегу, любые контакты вне убийственных отношений порицаются и пресекаются, даже если это просто поездка к родителям на дачу. Самооценка жертвы тает день ото дня, она перестает верить в то, что недавно была способна на самостоятельные поступки. Вся ее жизнь оказывается, сконцентрирована вокруг манипулятора. В голове непрестанно крутятся мысли о том как не вызвать его недовольство и от чего еще стоит отказаться, чтобы стать для него «хорошей». День ото дня она все больше увязает в пучине деструктивных отношений, теряет себя и веру в то, что может быть иначе.

Отношения с манипулятором почти всегда включают в себя элемент зависимости, потому, чем дольше жертва в них находится, тем сложней ей их них вырваться. В крайнем варианте они становятся для нее «жизненно необходимыми» – ведь ее так долго убеждали в том, что без своего тирана она ни на что не годится. Однако до крайностей лучше не доводить. Распознать тирана и манипулятора можно на достаточно ранних стадиях, несмотря  на всю его «доброту и неотразимость». Стоит только внимательно прислушаться к тому, что он говорит.

Семь любимых фраз манипулятора:

- «Все было совершенно иначе», с намеком на то, что события развивались как угодно, но только не так как это представляется жертве. За этими словами скрывается одна из самых опасных манипуляций – газлайтинг. Ее цель – заставить жертву сомневаться в адекватности собственного восприятия. При длительном применении у партнерши тирана возникает ощущение, что она не может самостоятельно адаптироваться в этом мире, ведь ей постоянно что-то кажется, она путает факты, припоминает то, чего не было и забывает очевидное.

Разновидности этой фразы: «Ты сама все придумала», «Тебе померещилось», «Я этого никогда не говорил», «Да, у тебя с головой проблемы» и т.д.

При обнаружении признаков газлайтинга, помните, что если вы ясно помните те или иные вещи, то вам не показалось. Диагноз расстройство памяти и восприятия может поставить только врач, но не человек, который по каким-то причинам желает получить над вами власть. Не идите на поводу  у манипулятора и твердо отстаивайте свою точку зрения. Но в, то, же время не забывайте, что долго находиться в таком взаимодействии нельзя. Это слишком большая нагрузка, рано или поздно ваша психика просто устанет держать оборону и согласится со словами оппонента.

- «Мне не за что просить прощения». Манипулятор никогда не бывает виноват. Даже если его поймать за руку, он постарается переложить ответственность на кого-то другого – «Сама довела». А если обстоятельства и вынудят его извиниться, то он сделает это в такой форме, что стыдно и неловко станет вам – «На колени мне перед тобой что ли встать?».

Для жертвы итогом такого пролонгированного извращения фактов становится внушенное чувство вины – «Ни за что обидела хорошего человека». Эта вина обычно не имеет под собой никаких логических  обоснований – при анализе поступков жертвы не выявляется никаких нарушений личных границ абьюзера, но избавиться от нее очень сложно. В глубине души поселяется червячок сомнения – «А может быть я и правда была в чем-то неправа».

- «Ты сама с этим не  справишься» - манипулятору нужно, чтобы его жертва была слабой, и он всячески подчеркивает то, что те или иные действия ей непосильны. Он при любом удобном случае обесценивает ее сильные стороны – «Что-то ты поправилась» и акцентирует слабые – «Ты в этом ничего не понимаешь». Постепенно, по мере ослабления жертвы, он переходит к более жестким манипуляциям – «Кому ты кроме меня нужна?», «Только глупости умеешь говорить», «У тебя никогда ничего не получится», «Как можно было вообще с тобой связаться».

В ходе  тесного взаимодействия с абьюзером самооценка жертвы критически снижается и она сама начинает верить в то, что ни на что не способна и никому не нужна. В самых запущенных случаях она может даже жалеть своего тирана за то, что такая непутевая жена ему досталась.

- «Кто это тебе опять звонил?» - характерной чертой отношений с абьюзером является патологическая ревность. Она возникает без всяких на то причин. Поводом для выяснения отношений может стать опоздание на пять минут, вечерний звонок коллеги, слишком нарядное платье, подозрительно хорошее настроение и многое другое. Для предотвращения неверности манипулятор применяет тотальный контроль – роется в вещах жертвы, подслушивает ее разговоры, а в отдельных случаях даже устраивает за ней слежку.

- «Абонент не отвечает или временно недоступен» - внезапные охлаждения и исчезновения главное оружие манипулятора. Вот он только что был у ног с розой в зубах, а вот его не найти, ему не дозвониться. Во внутреннем мире жертвы поселяется ощущение утраты и разворачивается огромное количество разрушительных процессов. Она не понимает что происходит, она в растерянности, она ищет причины случившегося и находит их в себе – «Оттолкнула чем-то любящего человека». На пике ее отчаяния, манипулятор сваливается как снег на голову с букетом цветов и клятвами в вечной любви. Измученная жертва готова благодарить небеса, через некоторое время история повторяется.

Опасность таких эмоциональных качелей в том, что они раз за разом расшатывают психику жертвы. Покой ей только снится, она не знает чего ждать от наступающего дня, а о будущем в долгосрочной перспективе и говорить не стоит.

- «Наша Маша все обязательно перепутает» и тому подобные, на первый взгляд невинные подтрунивания. Делает это манипулятор, как правило, в присутствии других людей под видом «доброй шутки». Постепенно жертва настолько привыкает к тому, что «она просто глупенькая», что даже перестает замечать подобные вещи, не говоря уже о том, чтобы на них обижаться – «Ведь это не со зла».

- «Мне не о чем с тобой разговаривать». Ключевым элементом любых здоровых отношений является умение договариваться. Вывести на открытый разговор манипулятора практически невозможно. Он найдет тысячу причин и объяснений, почему он сейчас не может об этом говорить и почему эту тему вообще больше поднимать не стоит. Дело в том, что честность и открытость не его конек, он предпочитает проделывать свои делишки в мутной воде. В лучшем случае он просто безучастно послушает ваш рассказ о том, что наболело, без сочувствия и соучастия.

Почему он так поступает? Это сложившаяся в его внутреннем мире модель построения близких отношений. Скорее всего, другой он просто не знает. В остальном манипуляторов можно разделить на две категории:

- Сознательные манипуляторы, которые подавляют психику жертвы намеренно, их чаще называют психопатами – людьми без чести и совести, они знают, что поступают плохо и сознательно идут на этот шаг;

- Манипуляторы поневоле – они могут не иметь представления о том воздействии, которое они оказывают на жертву, обычно ими движет страх потерять любимый объект и стремление сохранить его любой ценой.

Однако и в том и в ином случае, взаимодействие с манипулятором несет самые серьезные и драматические последствия для психологического, а в некоторых случаях и физического благополучия жертвы. Какие бы благие намерения не скрывались за манипуляцией – она не становится от этого менее разрушительной и встреча с самым «безобидным» манипулятором не более безопасна, чем падение кирпича на голову, только в психологическом смысле. В случае злонамеренной манипуляции – единственный выход прекратить отношения и максимально дистанцироваться. Такие люди не меняются.  А с манипуляторами поневоле можно работать. Причиной их поведения является собственная психологическая травматизация и при твердом намерении его изменить сложности в отношениях можно преодолеть. Самое главное суметь отличить одно от другого. Сделать это поможет консультация квалифицированного психолога.  

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева