Хороший секс не гарантирует счастливых отношений. Часть 2

В предыдущей статье о зависимых женщинах, использующих хороший секс в надежде получить счастливые отношения, я начала говорить о зарождении у женщины восприятия секса как способа достижения цели. Проще говоря, она манипулирует мужчиной, соблазняя его.

Почему секс становится приманкой

Каждая женщина хочет любить и быть любимой. Зависимые дамы особенно остро реагируют на любой намек на особое расположение к ним. Они одержимы мыслями о том, как можно мужчину приблизить к себе, заставить думать о себе, оторвать от привычной жизни, обязательств. Вынесенный с детства урок о недоступных мужчинах, женщины обращают внимание на тех, кто по какой-то причине не может быть с ними - трудоголики, алко- и наркозависимые, чужие мужья.

Притянув в свою жизнь такого мужчину, они начинают чувствовать себя способными дать им то, чего у них нет. При этом они стремятся к близости со своей целью. А так как душевной близости не выходит, они выбирают физическую, а точнее - сексуальную.

Зависимая женщина никогда не задумывается о своих ощущениях. Она не думает, действительно ли нравится ей именно этот мужчина, интересно ли находиться в его обществе, нравится ли ей его характер. Все ее мысли лишь о том, как он себя чувствует рядом с ней.

Находясь в детстве в состоянии “боевой готовности”, взрослая зависимая женщина выбирает привычный сценарий отношений, где необходимо изучить цель (потребности, желания, вкусы), а затем использовать их для захвата цели. Они не знают, что такое настоящая духовная близость, погружение в глубины чувств развитие отношений. Для них отношения - это постоянная битва. И чем больше побед, тем дольше они способны в таких отношениях находиться, тем увереннее они себя чувствуют.

Зависимая женщина не готова к зрелым отношениям

Повторюсь - зависимые женщины выбирают недоступные цели. Просто потому что им с детства так привычно - самые желанные люди были недостаточно близки с ней, не удовлетворяли ее потребность в любви. Поэтому они готовы быть в отношениях, у которых не виднеется дальнейшего развития.

Если бы случилось чудо, и мужчина вдруг кардинально изменил отношение к ней - он бы просто стал неинтересен для нее. Не было бы накала страстей, никаких рамок и препятствий на пути к “их счастью”. Нет адреналина, щекочущего нервы. Страсть не разгорается, если до встречи не было напряженного ожидания.

Признаки зависимой женщины, использующей секс как приманку

Как и любой зависимый человек, женщина никогда не признается самой себе, что она зависит от любви, от знаков внимания со стороны партнера. И есть определенные черты, по которым можно отличить зависимость от простой любви к физическому удовлетворению:

Она задается вопросами “Как сильно он во мне нуждается? Как сильно он меня любит на самом деле? Как сделать так, чтобы он еще сильнее нуждался во мне?”. Никогда она не спрашивает себя “Как сильно я люблю его/нуждаюсь в нем?”
Одержимость сделать мужчине еще приятнее может привести к действиям, которые в ее понимании являются развратными. Но она переступает эту черту, потому что делает это не для собственного удовольствия, а для удовлетворения партнера. А все, что касается желаний партнера, не имеет рамок.
Если зависимой женщине удалось своими действиями вызвать желание в партнере - она будет счастлива. Если же по ее мнению встреча прошла недостаточно пылко - она будет страдать.
Неудачные попытки соблазнения подстегивают ее на совершенствование своих умений в постели, чтобы в следующий раз “не оплошать”.
В ее ощущениях нет границы между беспокойством, страхом и любовной эйфорией, смешанной с волнением; между страхом и истинной любовью; между Его возбуждением по отношению к ней и ее собственным отношением к партнеру.
Ей неинтересно в обществе “правильных” мужчин, она часто выбирает себе в качестве цели тех, кто обладает меньшим сексуальны опытом - так она чувствует себя увереннее.
Она мечтает приблизиться к душевным отношениям, особой эмоциональной близости. В то же время она боится реальных отношений, потому как испытывает страх столкнуться со своими истинными чувствами. Поэтому ей комфортнее соблюдать эмоциональную дистанцию. Если есть риск сближения, то либо она отталкивает мужчину, либо сама разрывает отношения.

Зависимая женщина оценивает отношения по качеству секса. Они уверены - если в постели все феерично, значит и отношения у них достаточно хорошие.

Зависимая от любви женщина через искаженное зеркало измеряет своего избранника. Она твердо уверена: он не испытывал настоящей любви, в детстве его потребность в тепле и ласке не была удовлетворена родителями. И теперь она станет той, которая откроет ему глаза на истинную любовь. Она хочет быть спасительницей, целительницей,не понимая, что секс - это не показатель любви.

Также она верит, что под воздействием ее “чувств” в нем также раскроются ранее неизвестные даже ему самому качества - благородство, мужественность, честность… Вот только время идет, а он не меняется: не думает о разводе, об уменьшении нагрузки на работе, а иногда и вовсе о поиске работы. Она уверена, что существующие проблемы от недостатка любви в его жизни, и уж она-то сможет его изменить своей любовью, исправить, сделать лучше…

Когда секс - лучшее лекарство

Встречаются такие пары, в которых половой акт - это возможность физической и эмоциональной разрядки. После ссоры они бурно мирятся, в теле и душе на некоторое время наступает покой. Для кого-то это вполне нормально, и в целом отношениям это не вредит, и даже может оказать благоприятный эффект - партнеры сближаются физически, при этом чувствуя и сближение духовное, ведь и желание у них обоюдное.

В случае с зависимой женщиной в основном желание со стороны мужчины может быть искусственно вызвано. Для чего - цели мы уже выяснили. А точнее одну цель - манипулирование. Женщина стремится путем качественного секса заставить мужчину действовать по ею ожидаемому сценарию. При этом прямо она никогда не скажет, чего она хочет - он сам должен догадаться.

Зависимая женщина считает спокойные отношения, без постоянных взлетов и падения страсти, пресными и скучными. В ее понимании такие взаимоотношения не наполнены любовью, в них нет ничего настоящего, искреннего. Для нее страсть, эмоциональные встряски и есть “истинная любовь”.

Если в описании выше вы узнали черты самой себя, я предлагаю вам приобрести мой вебинар “Эмоциональная зависимость”. Он станет вашим первым шагом на пути к пониманию настоящей себя, к поиску своего “Я”. В дальнейшем вы можете записаться на мою 6-ти месячную программу “Дорога Домой”, где мы с группой проводим длительную работу над собой, своими внутренними проблемами, изменяем сценарии отношений.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси