А вы довольны своей сексуальной жизнью?

Вообще, эту статью правильней было назвать «Невроз приводит к плохому сексу. И плохой секс приводит к неврозу». Но тогда бы меньшее число читателей бы проголосовало бы вот здесь:  

Не так чтобы совсем давно (с 2005 по 2009 год) компания Durex (известная активными продажи резиновых изделий №3) собирала статистику по степени удовлетворенности наших граждан своей сексуальной жизнью. Согласно собранной тогда статистике только 42% (взрослых) россиян были довольны своей сексуальной жизнью.

Если же вы побродите по российским форумам, то сможете найти и еще более плачевную статистику… Вот вам реальный слайд в подтверждение этого посыла:

Поэтому предлагаю поразмышлять на тему того,  с чем такое незавидное положение дел может быть связано. И одна из очевидных гипотез звучит так:

Для того, чтобы ваш невроз расцвел всеми оттенками серого, грязного и темного, вам достаточно зафиксироваться на реализации какой-то конкретной своей потребности. Например, вам достаточно (благодаря воспитанию, социальному окружению и/или личному опыту) зафиксировать у себя установку «я должен нравиться окружающим» и ваша жизнь резко изменится. В погоне за одобрением окружающих вы может начать избегать конфликтов, стараться произвести впечатление, не отказывать другим, быть всегда вежливым и заботливым. А еще брать на себя избыток ответственности, тщательно выполнять свои дела и обещания, думать о том, как не задеть или потревожить окружающих. И чем сильней вы фиксируетесь на идее «я должен быть хорошим» (получать одобрение), тем большее количество действий вы будете направлять в сторону других людей, а не себя. Потом придет усталость, истощение и … любые симптомы невроза: от навязчивых мыслей до психосоматики. 

А теперь вопрос: чем потребность в сексе отличается от потребности в одобрении?

Фактически – ничем (кроме сути). Также реализуется в обществе, так же активно регулируется социальными установками. Собственно, фиксацию на сексе получить практически также легко, как и в случае одобрения. Смотрите сами.

Для классического невротика характерна эмоциональная сдержанность, мышление с преобладанием негативных ожиданий, жесткое восприятие событий и проблема социальной оценки. Все названные механизмы запросто могут сойтись в области секса самым пакостным образом.

Достаточно подсадить в вашу голову в детстве пару-тройку установок из серии «ты должен быть как все», «ты должен быть лучше других», «ты должен быть хорошим» или «секс – это только для взрослых» и дальше невротическая фиксация дозреет сама. Ведь какова естественная реакция на нехватку сексуального опыта? Интерес, возбуждение, поисковое поведение. Подобная реакция умножается на привитые установки и в голове рождаются напряженные мысли

А достоин ли я?

А получится ли у меня?

А правильно ли это?

А не рано ли мне этим заниматься?

А буду ли успешно или хотя бы приемлемо?

А насколько я хорош в сравнении с другими?

А насколько я понравлюсь партнеру?

Жесткое восприятия – это способность невротика принимать близко к сердцу все то, что с ним происходит или не происходит.  И тут вы способны осложнить свою сексуальную жизнь капитально.  Стоит вам задуматься о:

- длительности сексуального действа

- том, насколько вам получилось расслабиться и/или получит удовольствие 

- том, насколько партнеру было приятно

- том, что реальные события в постели не соответствовали вашим идеализациям, фантазиям или ожиданиям

И … океан самых разнообразны чувства (со знаком «-») вам обеспечен. И чем менее сознательно и озвучиваемо это будет происходить, тем выше вероятность запрыгнуть на следующий «уровень»  

Эмоциональная сдержанность – это привычка. Да, привычка, которая подкрепляется внутренними установками в стиле «я должен контролировать свои эмоции», «я должен быть серьезным», «я должен быть сильным», «я должен со всем справляться сам».  Но это самая обычная поведенческая стратегия. Которая легко позволяет саботировать разговоры на тему:

- собственных сексуальных переживаний

- собственных сексуальных желаний

- обсуждения собственного эмоционального и физического контакта и взаимных ощущений

Что последовательно приводит к тому, что условий для гармоничной сексуальной жизни не создается. Зато создаются условия для следующего механизма невроза.   

Вообще эволюционно негативное мышление легче фиксируется в голове, чем положительное. Просто потому что львиную долю такого мышления составляет тревожное мышление. А оно совершенно формально заботится о нашей безопасности. Если же у вас есть напряжение и неудовлетворенность, ждать особо долго мыслей о неких повторных неудачах не приходится. Так, при паническом расстройстве достаточно одной панической атаки и …мысли о повторе приступа – тут как тут. С сексом  тоже самое. Да, есть еще такая вещь, как психологические защиты. Которые стоят на страже, и позволяют  сместить фокус с предметных действий на:

- недовольство партнером …

- недовольство собой  …

- недовольство сексом …

- тревогу о том, что со мной что-то не так …

- тревогу о том, что со мной всегда будет что-то не так …

- тревогу о том, что мне не светят приятные сексуальные отношения

Да, важно понимать, что все описанное выше при неврозе легко может происходить без активного участия вашего сознания. Достаточно полусознательных (на уровне ощущений, эмоций, обрывков мыслей), а то и вовсе бессознательных процессов (когда ваши психологические защиты вытесняют весь негатив подальше от осознания). Которые на пару (или по отдельности) запустят процесс увядания сексуальных притязаний и сексуальной же активности.

Ну, а дальше начинается порочный круг. Редкий, неудачный, неудовлетворительный секс приводит к тому, что по цепочке доминошек вы лишаетесь (частично) возможности получать достаточное количество  прикосновений, признания, принятия, одобрения, внимания, привлекательности и поддержки. Ведь все вышеперечисленное легко и комфортно уживается в активной и приятной сексуальной жизни …

Было бы прекрасно в одном абзаце/совете/мудром изречении подтолкнуть того, кому это актуально, к решению описанной проблемы… но это нереально. Поэтому остановлюсь лишь на одном аспекте, который часто оказывается вне поля зрения тех, кто сталкивается с сексуальными неврозами или обыденной (к сожалению) неудовлетворенностью. Выход часто находится там же, где и вход. А именно:

Потребности неразрывно связаны друг с другом, и соединив их вместе, вы получаете возможность улучшить картину в целом.

То есть:

- о сексе можно говорить (общение)

- через секс можно привлекать к себе внимание (лишь бы это были не манипуляции в стиле «пока ты меня не выслушаешь, ничего у нас не будет)

- сексом можно хвастаться (признание) 

- секс может быть безопасным

- секс может быть игривым (развлечение)

- секс может быть разным (перемены)

- секс может вдохновлять (творчество)

- секс может позволить почувствовать то, что вы – часть пары (принятие)

- в сексе вы можете давать подсказки (понимание)

- секс могут предварять взаимные комплименты (привлекательность)

- секс позволяет уединиться

- секс может происходить в условиях комфорта   

- секс вполне себе сочетается с обратной связью (одобрение) 

- секс приветствует поддержку

- секс наполнен прикосновениями

Да, секс может сочетаться и с властью и с потребностью в достатке … Но эту тему в этот раз я трогать не буду :)

Хорошего вас сегодня … вечера!

Хотите прокомментировать прочитанное – смело делайте это! Да, и еще нажмите кнопку «сказать спасибо» человеку, который собрал столько предложений в одной статье.

Хорошего Вам дня!

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции индивидуально или в группе!