Развестись нельзя жить вместе

Довольно часто при размолвках партнеры склонны винить друг друга в корне всех семейных проблем. И очень редко взор обращается на собственное поведение. В этой статье я предлагаю вашему вниманию признаки грядущего развода, согласно сорокалетней практики семейного психотерапевта Джона Готтмана, которые он назвал «Четырьмя Всадниками Апокалипсиса». Это критика, презрение, оборонительное поведение и отмалчивание.

Первый всадник: критика

В жизненной истории каждого есть случаи негативной оценки, неодобрения и критики. Отношения в паре и не должны быть основаны на 100% одобрении и поддержке всех поступков партнера. Но существует огромная разница в критике человека или же его конкретного поведения. При критике человека происходит навешивание ярлыка, по одному поступку делается вывод о личности человека, используются обидные слова, задевающие чувство достоинства. И к этому букету присоединяются обобщающие слова – «всегда», «никогда», «как обычно» и т.д. Это может звучать как: «Ты вечно опаздываешь!», «Ты бесчувственный», «На тебя нельзя положиться».

Что делать? Более бережный по отношению к партнеру вариант дать негативную обратную связь, которая акцентирует внимание на конкретном поведении и эмоциональной оценки этого поведения. Формула критики поведения партнера такова: «Когда ты сделал X, я почувствовал(а) Y, в следующий раз я прошу тебя Z». Это может звучать как: «Я злилась, когда ты опаздывал, а я не могла до тебя дозвониться. В следующий раз предупреди меня заранее, что ты задержишься».

Когда вы даете негативную обратную связь, будьте уважительны и внимательны к чувствам партнера, учитывайте чувство достоинства близкого вам человека. Ведь в паре мы нуждаемся в расслаблении, безопасности, нежности – как в доме, в котором можно укрыться от плохой погоды.

Второй всадник: презрение

Если в паре один из партнеров считает другого ниже себя и проявляет моральное превосходство, способен оскорбить и унизить как наедине, так и прилюдно, то это явные признаки презрения, неуважения. Проявляется презрение через сарказм, насмешки, закатывание глаз, обидные прозвища.

В коммуникации такой пары простые вопросы неизбежно ведут к конфликту, а не к прояснению ситуации. «Ты можешь забрать меня завтра после работы?» - спрашивает один из партнеров. «Ты не в состоянии добраться самостоятельно?» - отвечает другой.

Презрение подпитывается нерешенными ранее конфликтами, обидами, негативными мыслями о партнере, которые не были высказаны и разрешены.

Что делать? Чтобы не допустить «второго всадника» в ваши отношения, почаще вспоминайте за что вы уважаете вашего партнера, что он не должен делать так, как вы этого желаете прямо здесь и сейчас, он может, но не должен. В пару каждый из вас привносит свою уникальность, способности и чувства. Цените это.

Третий всадник: оборонительное поведение

Если один наступает, то другой защищается. При таком сценарии критикующий не отступает, а другой партнер берет роль жертвы и оправдывается, и таким образом разговор заходит в тупик. Оборонительное поведение обостряет конфликт, ведь по сути оно транслирует: «Проблема не во мне, а в тебе. Я проявляю слабость и не виноват (а), возьми ответственность на себя и признай свою неправоту».

В разговоре партнеры могут начать играть в обвиняющие друг друга игры: «Да, но…», «Если бы не ты…», «Я же старался(ась)…» И все они ставят целью подтвердить, усилить собственное мнение, а не услышать партнера и прийти к общему решению.

Что делать? Для завершения «оборонительной войны» сделайте первый шаг навстречу из своих окопов. Постарайтесь понять точку зрения партнера, признайте его/ее чувства и озвучьте с чем именно вы согласны, а что видите иначе. Проявите желание найти решение вместе.

Четвертый всадник: Отмалчивание 

Когда заканчиваются доводы, силы и терпение один из партнеров уходит от конфликта, спасается от накала эмоций и замыкается в себе.

Некоторые замолкают или дают односложные ответы, не поддерживают контакт глазами или прячутся за книгой, компьютером или уходом в другую комнату. Как итог – избежать конфликта не удается, напряжение и неудовлетворенность в паре остается.

Что делать?  Помните, чем больше давить на «молчуна», тем больше он дистанцируется. Чтобы изменить его стратегию поведения в конфликте обсудите в спокойной обстановке что вы чувствуете, когда партнер уходит из контакта, что проблемы таким образом не решаются, а накапливаются. Введите «Правило Стоп», когда это слово может произнести молчун в тот момент, когда чувствует, что вот-вот уйдет в себя, и после этого у партнеров есть пауза остановки погасить эмоции и настроиться на продуктивный диалог.

Надеюсь, что эти знания помогут вам провести ваш семейный корабль между рифов семейных конфликтов к долгой и счастливой жизни вместе.