"Меня никто не любит!" - обиженным и недолюбленным посвящается...

От автора: Посвящаю статью не тем, кто живет с обиженными (для них была статья «Как освободиться от созависимости в отношениях»), а тем, кто считает себя обиженным и нелюбимым. Читайте, скучно не будет,ведь освободиться от обид всё равно что сбросить с себя тонну груза.

Итак, если в последнее время или вообще довольно часто по жизни вы обижаетесь/недовольны/рассержены и считаете, что вас никто не любит, а если и любит, то совсем не так, как вам бы хотелось, то причин, в общем-то, всего три:

Первая: вы общаетесь с людьми или человеком, которого выбрали сами, но в момент выбора исходили не из себя, а из каких-то внешних причин. То есть, не умели или не имели возможности (родителей или детей, к примеру, не выбирают, правда?) выбирать. Именно поэтому сейчас (или уже долгое время) вы пожинаете плоды своего «не-своего» выбора. Выбор «из себя» - это выбор человека, с которым именно вам комфортно, с кем вы чувствуете себя (являетесь) собой и не притворяетесь никем другим. Для такого выбора необходимо одно важное условие – знать себя и понимать свои нужды, уметь отличать их от других побуждений, влияющих на наш выбор.

Вторая: вы пока не умеете увидеть (услышать, почувствовать) того, каким образом вас любит другой человек, и хотите получать что-то только так, как это понятно вам. Тут вероятной причиной является застревание в детском поведении (во взрослом это называется консервативностью=ограниченностью) и нежелание узнавать других людей (вообще получать новую информацию о мире, ведь он постоянно развивается), т.е. неготовность принимать окружающих во всём их многообразии и получать от этого разного удовольствие.

Третья: вы не хотите видеть (слышать и понимать) ничего из перечисленного во втором пункте по причине того, что вам нравится страдать. То есть, страдать вам как будто бы плохо и не нравится, но вы (именно вы, никто этого вам не навязывает) выбираете страдание вместо трезвого взгляда на жизнь. Почему? Потому что страдание с детства (куда ж от него деться, от этого детства?!) связалось в вашем эмоциональном восприятии с образом мамы или папы, которые были к вам чрезмерно строги или не очень внимательны, например. И поэтому сейчас, страдая, вы возвращаетесь в детское ощущение себя ребенком, который только таким образом получал внимание от взрослых. Ведь вам тогда любви и внимания не хватило, верно? Вот вы и восполняете сейчас внимание к себе выбором страданий на тему себя-нелюбимого и несчастного, а также очень обиженного…

Я не смеюсь и не иронизирую, я представляю, что это за страдания. Однако, описывая их, даю вам возможность посмотреть на себя со стороны и уловить тот момент, который как будто заставляет вас страдать. Но это всего лишь «как будто». Поверьте. Никто и ничто вас не заставляет, кроме вашего собственного выбора.

И именно потому, что в детстве не хватило внимания, вы теперь подспудно (а многие и явно) ожидаете его от других. Причем, используете те же способы, которые были усвоены в детстве: внимание и любовь либо «выслуживаются» – то есть, вы старательно что-то делаете и всё время ждете, когда вас заметят и погладят по головке, и похвалят вообще за любое ваше действие, или внимание с любовью «выбиваются» капризами и непослушанием, которые во взрослом возрасте выглядят как обвинения и обиды или как злоупотребление спиртными и прочими «зельями». Всё правильно, раз вы меня не полюбили, вот вам, получите. Да и вообще, мне так одиноко и плохо, что единственным выходом для меня является – напиться и забыться. Да?

Теперь предположим, что свою линию поведения вы узнали, причины кратко уяснили и сильно захотели от неё избавиться, но не знаете, с чего начать. Сообщу, что начинать надо с усвоения 3-х аксиом, которые я предлагаю вам ниже. Заметьте, это аксиомы, т.е. в доказательстве они не нуждаются. Потому что доказаны эти аксиомы давно и многократно.

Аксиома № 1. В том, что всё сложилось именно так, вы не виноваты. Потому не виноваты, что всё это в настоящем виде сложилось исторически (Такими были ваши родители, так вы сами в детстве понимали происходящее, и не изменили до сей поры своего понимания. Кроме того, ребенок изначально ориентирован на получение любви и внимания извне и, если у вас сохранилось детское восприятие, то и другой способ получения внимания вам, вероятно, пока ещё не известен, поэтому вы продолжаете чего-то хотеть и ждать от других)

Аксиома № 2. Ваше нынешнее окружение в этом тем более не виновато и при всём желании не сможет восполнить ту внутреннюю дыру, которую вы так хотите заполнить посредством внешнего внимания и любви, потому, что внутренняя дыра заполняется не снаружи, а изнутри.

Аксиома № 3. Внутренняя «дыра» действительно заполняется изнутри: вами, а не кем-то другим. Каким образом? Принятием себя таким, каким вы являетесь, и пониманием того, откуда берется любовь.

Это кратко.

А теперь – пошире.

Вас (как и любого из нас) любят не за что-то (действия, поведение), вас любят настолько и так, насколько и как способен любить другой человек. То есть, любовь – это не награда, это способность человека любить. И он либо может любить, либо не может. Причем, есть много языков любви, которые могут не совпадать с вашим. Поэтому любовь заслужить невозможно и заслуживать её, стало быть, не нужно.

Всё, чего не хватило когда-то, вы можете дать себе сами. Если вспомните, чего именно хотелось от мамы/папы/родных/друзей, и начнёте применять это сами по отношению к себе. А не ждать (и тем более требовать) от других, практически «выбивая» желаемое своим недовольным тоном, обиженным видом и прочими «приёмами», которые вы, возможно, и сами не осознаёте, но которые постоянно повторяете, чем сильно изматываете всех ваших близких. Доводя их, кстати, до отчаяния и даже физического недомогания. Поскольку вы, может, и не задумывались (вам же некогда, вы о себе в основном думаете), но с теми, кто по жизни обижен, обычно сосуществуют те, кто очень боится их обидеть. Так людей сводит их внутренняя психическая реальность (или Бог) – чтобы в подобном взаимодействии каждый смог увидеть и вылечить свою проблемную область, сам, при наличии достаточно взрослой позиции по отношению к повторяющимся в жизни ситуациям. Поэтому вам неплохо бы узнать, что, когда вы «грузите» близких своими обидами и ожиданиями, они в это время не знают, как и что вам сказать, поскольку практически любое слово в свой адрес вы снова переведёте в повод для обиды. И ваше окружение это знает, и порой доходит до тряски в руках и головной боли, пытаясь выйти из этого адского круга эмоциональной зависимости, но не зная, как это лучше сделать, не обидев вас!

Это о любви.

О знакомстве с собой и принятии себя я писала много, и в данной статье этого изложить вкратце не смогу. Да и сам процесс знакомства и принятия занимает не считанные дни, хотя с помощью психотехнологий это можно сделать довольно быстро. Но такой подход и работа возможны лишь с теми, кто внутренне готов открыться новому и не всегда приятному, однако затем дающему колоссальный положительный эффект по отношению к себе и вообще к жизни.

Теперь расскажу о способах выхода из обид.

Если вам не понравилось всё, что было изложено выше, и вы не хотите выходить из своей детско-консервативной позиции в отношении других людей, то предлагаю вам составить список своих обвинений и обид. Только составлять его нужно вдумчиво, чтобы не пропустить ничего, ведь этот список, точнее – свои обиды и обвинения, вы затем должны будете предъявить обидчикам (или хотя бы представить, как вы это будете делать). Например, напишите своим взрослым детям, что они виноваты перед вами в том, что имеют наглость жить своей жизнью и выключать свои телефоны тогда, когда решают сами, не согласовав с вами (!) даты и время выключения. Своей жене/мужу предъявите, что она/он виноваты в том, что не в то время подходят к вам, не так трогают вас за руку, не в том месте стоят и вообще не визжат от восторга при вашем появлении, а только здороваются. Всем друзьям и прочим родственникам предъявите обвинение в том, что они вообще не живут почему-то вашей жизнью и не готовы слушать вас ежедневно по часу и более просто потому, что у них нет такого количества душевных сил, чтобы становиться для вас когда просто контейнером, а когда и мусорным баком для слива вашего накопившегося негатива (кстати, учитесь самостоятельно контейнировать свои переживания).

И так далее. Когда будете обдумывать обвинения и обиды, уловите смысл их для себя. Скорее всего, вы сразу (или постепенно) поймёте, что поводы ваших обид находятся в том самом вашем – оставшемся детским – восприятии себя и других. Тогда, возможно, заодно и поймёте, почему у вас лишний вес или проблемы с желудком/кишечником. Вы много держите в себе, причем, держите ненужного (практически отходы задерживаете в виде обид), и тратите на это те самые силы, которые могли бы потратить более полезным образом – на любовь и внимание к себе. А заодно бы ещё постройнели и избавились от запоров. Подумайте об этом на досуге.

После понимания поводов обид следующий способ выйти из них – сменить свою роль. То есть, перестать быть и вести себя по отношению к окружающим как ребенок. Для этого сначала будет достаточно перейти с того места, где вы находитесь в переживании обиды, в какую-то другую точку окружающего пространства, где (чисто интуитивно) вы станете свободнее от своих тяжелых мыслей. То есть, действительно просто уйти в другую часть комнаты, например. Туда, куда потянет, чтобы почувствовать себя легче, а обидные переживания оставить на том месте, где вы их испытываете особенно сильно. В целом смена роли удается, когда время от времени задаешься вопросом "Я как кто сейчас себя веду и что мне это даёт?" Дальше входит в привычку быть кем-то более знающим и понимающим, чем линейно мыслящий малыш.

Следующий способ – разорвать шаблон восприятия.

Заметьте за собой, когда и где вас наиболее сильно посещают обиды и желание получить любовь от других. С чем (или кем) эти мысли бывают связаны. Передвиньте стол и стул с компьютером, если именно там вы чаще всего предаётесь переживаниям о своей нелюбимости и ненужности. Поменяйте мелодии и чехол на телефоне, если грустные переживания у вас связаны с разговорами по телефону. То есть, разорвите шаблон вашего восприятия. Чтобы завершить старую связь и создать другую. Обычно ваши страдания «включались» чем-то, что вы наверняка можете вспомнить и отследить. Так вот теперь, зная о наличии такой связи, вы можете заменить вторую (страдательную) часть на, как минимум, нейтральную. То есть, если раньше вы брали в руки телефон и вам становилось грустно, то теперь, делая то же и отмечая при этом, что начинают появляться прежние мысли, делайте любое другое действие. Именно действие, а не пытайтесь придумать другие мысли. Так это не сработает. И вообще возьмите себе за правило – при возникновении «дурных» мыслей переключаться на предметную деятельность. Причем, Милтон Эриксон давал своим клиентам задания, в которых этой деятельностью являлось нечто самое нелюбимое и неприятное для человека. Например, не любишь ты вытирать пыль в книжном шкафу, так будь добр, именно это каждый раз и делай, когда поймаешь себя на обидах и недолюбленности. Очень быстро пройдет привычка «надувать губы», обещаю.

Ещё один способ – начать благодарить за то, что вам дается. Просто потому, что вам никто не обязан. И если дают, то делают это по своему доброму намерению. Благодарите за это. Чем больше в вас будет благодарности, тем быстрее «затянется» дыра внутри.

Есть ещё много способов, но для начала ухода от обид хватит и вышеперечисленных, они вам точно помогут.

Знайте, вас любят. Да, каждый по-своему. Да, в меру своих сил и времени. Выбор – обижаться дальше или начать менять своё восприятие – зависит только от вас. А от этого зависят ваша дальнейшая жизнь и взаимодействие с окружающими.

Успехов вам и радости в жизни, а не обид. Лёгкости, а не тяжести. Во всех смыслах.