|
|
Любовь – это не только забота
Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он считывает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?
В детстве мы могли почувствовать, что родители нас любят когда они о нас заботятся, уделяют время, искренне вникают в наши дела, поддерживают, любят не за какие-то качества, а всецело, по праву рождения, в общем – полностью принимают. Не всем повезло с полным принятием.
У многих родительская любовь была функциональной. Любили не за то, что есть, по праву рождения, а за поступки – как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? – Умница дочка!», «Наташа, мусор вынесла? – Умница дочка!» Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родитель относился и к себе, соответственно, не мог научить «способам обращения» с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви-заботы демонстрировался ребенку.
Например, фраза: «Мы о тебе заботились и всё-всё тебе дали! Ты был сыт, обут, одет, ухожен и даже велосипед у тебя был!» Любовь преподносится не как принятие – здесь нет эмоциональной связи, чувств, поддержки в любой ситуации, вникания и вчувствования в ребенка, только набор «заботящихся» функций. Ребенок чувствует, что здесь что-то не то, и начинает бунтовать, на что получает ответ: «Ты неблагодарный!» Поэтому у ребенка закрепляется модель: меня любят – это когда обо мне заботятся функционально – это «правильная» любовь, даже если я не хочу ее брать, я должен, иначе сочтут неблагодарным и тогда любви мне вообще не видать.
И такая, к примеру, девочка, вырастая, считывает функциональные ухаживания парня как любовь. И у замужней выросшей девочки происходит подмена: вроде муж заботится, ухаживает, все делает, «на руках носит», а она на него смотреть не может и при этом испытывает чувство вины: «Он хороший, а я неблагодарная». Так люди могут жить годами, уверяя себя, что «все, как у людей».
Более печальный вариант – когда «не как у людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров – асоциальная личность, зависимый и т.п. Он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время является тираном. Но даже те крохи заботы могут считываться как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Т.е. жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «элементы заботы есть, значит, меня любят».
Что делать?
Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь-забота, любовь-благодарность, любовь-попечительство или любые другие.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|