Человек - бумажная салфетка. И снова о манипуляторах.

Когда читаешь статьи про токсичных людей, то сразу возникает образ токсичного и изворотливого коварного и гадкого манипулятора. И фото в тему, часто это оскаленный или орущий человек и рядом испуганная жертва. Бывают и такие. Его манипуляции легко видны, токсичность зашкаливает. Однако бывает и другие, не выделяющиеся внешней токсичностью и интригами. А поступками. Поступками с конкретными людьми. И очень сложно, представить, что довольно часто человек попадает в зависимость от довольно милых внешне людей. И дело даже не в красоте и внешнем совершенстве, (Хотя да нарциссы стремятся выглядеть безупречно, в одежде и фигуре, в чистоте речи).

Дело в том, что этот человек внешне доброжелателен, высказывает заинтересованность в Другом, изучает его и живет его интересами. даже в чем-то сильно помогает и поддерживает разок. Жизнь некоторое время даже почти идеальна. "Идеальный" уже изучил, что нравится  Другому и делает все как тому нравится. "Идеальный" говорит намеками и посылами, в которых жертва слышит обещание, что ее мечты скоро исполнятся. "Скоро-скоро, только сейчас нужно чуть подождать и потерпеть". Еще "Идеальный" много делится своими историями, часто негативом. Выливает на жертву свои прошлые боли и печали. Жертва воодушевлена: "Какой открытый милый человек! Уж я точно его не подведу и не сделаю больно!"

 

Другой ослабляет контроль, верит, открывается целиком, делиться абсолютно всем, помогает, спасает и жертвует собой ради такого милого и заинтересованного в нем Идеального Партнера  ... и постепенно теряет себя. А дальше холодный душ непринятия, разрыв отношений, боль и непонимание

"Что же я сделала такого, что он исчез? - спрашивают себя жертвы, - Все же было так хорошо и собиралось стать еще лучше! Он же делился всем со мною, и я была ему так нужна".

 

Через некоторое время, когда раны зализаны, боль затихает и появляются другие интересы в жизни, идеальный снова возникает на горизонте. Сначала легкая проверка, смешная картинка на почту, стикер в вайбер... Если жертва отвечает, тогда больше сообщений, потом долгожданный разговор или встреча. На встрече снова «Идеальный" много делится своими историями, выпускает на жертву свои накопившиеся эмоции.

 

Чем-то похоже на дружеский разговор, вот только высказывает все "Идеальный". Жертва слушает и терпит, в надежде, что в этот раз отношения получатся, вернутся к тому идеальному началу, какими они были раньше. Проходят дни и за встречей ничего не происходит. Круг замкнулся. Жертва опять грустит, и думает, "что я сделал не так".

Через время все опять повторится, и опять. Жертве трудно понять, почему человек был так в ней искренне заинтересован и вдруг пропал, дистанцировался, стал холодным, нашел другую. 

Попадаются в такое люди, в детстве пережившие опыт отвержения или критики. Они хорошо умеют распознать манипуляции и ложь.  Но ведь тот "идеальный" в моменты разговора искренен, как же так? А дело в том, что людям не умеющим справится в внутренней бурей или болью, хочется ее вылить. Причем не идти к психологу, а найти кого-то доверенного, умного и доброго, которому можно слить эмоции. Этого доброго лучше привязать к себе общениями будущих отношений, так вернее, больше шансов, что не предаст и не по критикует. Когда мы плачем, то бумажные салфетки очень нужны. Когда не плачем, то салфетки ждут своего часа в ящике стола. 

Да, когда такому "идеальному" нужно пожаловаться на жизнь, поделиться впечатлениями, вылить злость - поязвить или покритиковать, ему искренне нужен доверенный и внимательный слушатель. А когда высказал, тогда все слушатель на время уже не нужен. И его можно забыть на время, до следующего раза.

Жертва может делать, может не делать что-то, она не виновата. Она - салфетка, нужна на время чтоб вытереть слезы. 

 

Если вы узнаете себе в одной из этих ролей, психотерапия может помочь. Почему я попадаю в отношения, где я нужен на короткое время, чтобы принять чуэжие негативные эмоции? Что было в моем прошлом такого, что я привык так себя вести? От этого можно избавиться и найти себе новые способы реагирования. 

Также если вы "держите" человека в отношениях, чтобы сливать на него негатив, Что сливаете? Это можно проанализировать, отпустить и избавиться от негатива.

Радости нам всем.

Приходите на психотерапию.