Что нас не убивает – делает нас сильнее?

Интересно устроена жизнь…На долю каждого человека выпадает какое-то количество трудных испытаний. Для кого-то судьба уготовила страшные трагедии: инвалидность, концлагерь, войны и катаклизмы. Для кого-то душевные травмы, потери разлуки. Но для каждого человека его боль – самая больная, какой бы ничтожной она не казалась другим. Помните эти всем известные фразы: «Мне бы твои заботы», «Ты настоящего горя не видел», «Ты чего разнюнился, руки ноги на месте, значит все хорошо», это обесценивание переживания, которое не позволяет человеку справиться с ним, а рекомендует засунуть подальше...

В этих фразах, конечно, есть доля здравого смысла, если они произносятся чуточку иначе, например: «Да, очень тяжело. Так случается. Я знаю человека, у которого было похожее (более трудное), ему удалось это пережить. Сейчас он вполне себе успешен. Со временем и ты справишься с болью»; или «Я вот слышал, что у того-то ногу ампутировали, трудно ему, но справляется. Тебе сейчас очень тяжело, но это удача, что ты хотя бы физически здоров» и т.д.

В случае такого подхода, собеседник как бы нормализует ситуацию, чтобы страдающий человек не оставался с мыслью, что только он один подвергся страшному наказанию, и именно к нему жизнь несправедлива. Чтобы человек мог перейти от чувства глобальной несправедливости: «За что, почему именно я?» к следующему этапу переживания: «Это действительно со мной случилось и надо это пережить, так поступают все». Это помогает принять ситуацию и начать постепенно с ней справляться.

Но не это главное в моей публикации.

Я пытаюсь понять, почему одни люди выходят из трудных обстоятельств более зрелыми, более духовными, более добрыми и терпимыми к окружающим, способными понять чужую боль. Другие ломаются под бременем невзгод и двигаются в сторону саморазрушения, медленного (алкоголизм, наркомания и т.п.) или быстрого (суицид). А есть люди, которые из боли выходят озлобленными и жестокими, и всю оставшуюся жизнь отравляют существование окружающим.

Какие факторы влияют на жизнь после трагедии?

Мы слышали все, что маньяки, убийцы, да и большинство маргинальных людей, пережили в детстве страшные события. Кто-то был свидетелем жестокого обращения, или сам таковому подвергался, кто-то был свидетелем насилия, или испытал его на себе, кто-то видел убийство родителей или являлся свидетелем самоубийства одного из них.

Подобных ситуаций множество. Специалисты пытаются понять и частично оправдать жестокость, которая возникла в ответ на непереносимую травму и искалечила, изломала душу человека таким вот ужасным образом.

Но почему этих людей так изломало, а множество других, испытавших не менее страшные муки – нет. Почему одни стали маньяками и убийцами, а другие нет, при равных условиях.

От чего это зависит? Почему так происходит? Обусловлено ли это генетикой, темпераментом, характером?

Вроде бы нет, люди с одинаковым темпераментом при равных условиях, могут пойти в совершенно разных направлениях. Есть ощущение, что все-таки, этот выбор формируется обществом.

Во-первых, что наблюдал ребенок до момента трагедии, какие навыки совладания усвоил из семьи? Если агрессия, унижение и насилие являлись нормой существования, то, соответственно, существует большая вероятность, что он будет эксплуатировать привычные стереотипы поведения.

Во-вторых, как сложилась его жизнь после трагедии. «Дети порочными не рождаются», и их мировозрение формируется вплоть до постпубертатного периода. И тогда получается, что самым важным аспектом в формировании личности после «травмы» является окружающее общество. То есть, куда и к кому попал этот человек в переломный период. Смог ли он адекватно пережить ситуацию, смог ли получить поддержку, смог ли он увидеть альтернативный вариант поведения, и убедил ли его этот подход, как наилучший.

Мои клиенты часто задают вопрос: «Почему хорошим людям так тяжело живется? Почему сволочи живут припеваючи, отравляют окружающим жизнь и все у них хорошо? Зачем быть хорошим человеком?» Часто они обдумывают вариант, стоит ли работать над собой, становиться лучше, или переметнуться в другой лагерь?

Да, быть хорошим человеком – это большой труд, и иногда кажется, что он напрасный. Но это не так. За все воздается. Мне нравится фраза: «Хорошее случается с хорошими людьми», и еще одна «Трудно - не значит плохо, а проще – не значит лучше». Еще, я тут могу использовать многолетний опыт исследования Леопольда Сонди, автора «Судьбоанализа», который доказал что «Подобное притягивается к подобному». То есть, вокруг Вас формируется тот круг общения, который отражает качества Вашей личности. И чем лучше Вы, тем лучше люди, которые Вам встречаются на пути. Это, конечно примитивная интерпретация, но в жизни это имеет немало подтверждений. Наша поговорка провозглашает приблизительно то же самое: «Скажи мне, кто твой друг, а я скажу – кто ты».

Переживать или мстить – это серьезный выбор, и конечно, каждый делает его для себя сам. Одно понятно, что в такие моменты крайне важно, кто находится рядом, какое поведение выглядит для страдающего более выигрышным и перспективным.

Давайте представим себе некую ситуацию: Ребенок, переживший, к примеру, насилие, далее перемещается из дома в дом, потому что приемные родители нуждались в деньгах. Вместо ощущения своей нужности, значимости, чувствует себя использованным. Не получает тепла, поддержки, помощи в переживании трагедии. В этом случае он, как минимум, не научится доверять окружающим и выстраивать нормальные отношения. А, как максимум – будет мстить за свою боль. И выбор его будет зависеть от того фундамента, на котором строилась его личность. Был ли этот фундамент, крепким и нерушимым, способным выдержать любые невзгоды, или шатким, на который никогда нельзя было опереться, и который не выдерживал никаких отклонений и сильных эмоций. При определенном подходе, фундамент этот можно укрепить. Но в одиночку, особенно если это ребенок, справиться почти невозможно. Как минимум, кто-то должен держать основное строение, пока укрепляется фундамент, что бы вся конструкция не рухнула.

Мы нужны друг другу. Получается, что не только за свою жизнь мы несем ответственность, но и за жизнь окружающих нас людей. Любая наша фраза, наше поведение, способны стать для кого-то надеждой или крушением. Очень уж глобальная ответственность, не правда ли? Я не призываю Вас спасать всех, кого Вы встречаете на пути. Но, сказать правильные слова человеку, который обратился к Вам за поддержкой можно, не так уж это сложно. Даже если Вы не знаете, что сказать, Вы можете честно в этом признаться: «Даже не знаю, что в этом случае можно сказать. Я побуду с тобой. Чем я могу помочь?» И этого бывает достаточно. Просто посидеть рядом, посочувствовать, обнять, дать возможность выплакаться. Особенно, это важно, когда страдает близкий Вам человек. Если он может рассчитывать на поддержку своей семьи – это очень большой ресурс.

Спешите делать добро, и оно вернется к Вам.