Почему мы причиняем боль тем, кого любим?

На каком-то этапе партнерские отношения становятся более болезненные, более сложные. Вы становитесь более уязвимым и нуждающимся. И тогда задаетесь вопросом: «Почему так происходит? Что со мной не так?». Давайте поговорим об этом и разберемся.
Вопрос на самом деле не в том, что с вами не так. Можете расслабиться, выдохнуть, с вами все в порядке. Такое происходит со всеми людьми. Такова психофизиология любви, это естественный процесс. Когда мы вступаем в отношения, то сначала только приближаемся и не впускаем в свою самую ближайшую зону, в свою душу, человека. На этом этапе у нас более или менее все нормально. Другой вопрос, что там тоже очень много идеализации, представления о человеке, которых нет в нем. Кажется, что он добрый, но на самом деле это не так, он просто добро улыбается. Но вначале это нам никак не мешает. Потому что еще не пропустили в самую глубину души этого человека и душа еще не откликнулась.
Когда же это происходит, то начинает просыпаться детская часть, уязвимая, ИДовская. Как угодно ее можно назвать, но мы начинаем строить отношения с этим человеком по принципу своей детской привязанности. По модели самого первого опыта. У нас формируется так все – по модели самого первого опыта, полученного в жизни, мы дальше будем на автомате себя вести и действовать. Конечно, если мы не осознали, не перебрали этот опыт, не проанализировали и не синтезировали. Если мы это не сделали, то будем вести себя так, как в первый раз. Наш первый опыт отношений привязанности – этот опыт с матерью. И у девочек, и у мальчиков. Поэтому, как были устроены отношения привязанности с матерью, так и будут устроены ваши отношения с партнером, мужчиной или женщиной. 
У любого человека к матери очень сильное стремление, драйв. Очень хочется, чтобы мама была рядом, чтобы вникала, порадовалась, разделила с вами печаль. Когда плохо и плакать хочется, мы хотим идти к маме, прижаться к груди, плакать, чтобы она утешала. Мама очень со многими нашими переживаниями связана. И надежд на нее много, что исправит мир, защитит от кого-то, приласкает, приголубит и избавит от всех бед в жизни. Какие-то очень глубокие подсознательные надежды, которые иногда даже стыдно произнести вслух некоторым людям. Когда мы вступаем в отношения, эти все надежды просыпаются. Они никуда не делись, когда мы ушли от мамы и пошли в мир. В переходный момент, лет в 15 – 18, в подростковом возрасте мы говорим: «Ах, мама мне не смогла дать, пойду, найду мужика, может вот он мне даст. Даст любовь, поддержку, внимание, заботу». И каждый раз натыкаемся на то, что нет любви, заботы, поддержки, понимания. Потому что находятся мужчины, которые похожи на мать, какой она была. Он может быть по характеру другой, внешне другой, все другое. Но вот именно в зоне потребности, если мне нужна была любовь от мамы и я ее не получила, то я выбираю обязательно мужчину, у которого нет любви.
А когда этот опыт осознан, перебран и проанализирован на терапии, то мужчины могут уже попадаться другие. Если не признала свою потребность в любви и поддержке, то мужчины, может быть даже и будут находиться правильные, но они не будут давать эту любовь. Они будут прямо сопротивляться, злиться на эту потребность, нужду в любви, будут воспринимать это с отвращением каким-то. Потому что это опять про признание своей потребности. Если вы так переживаете это, то ваши люди, ваше окружение, ваши мужчины, ваши женщины будут вас гнобить за эту потребность. Если вы приняли себя с этой потребностью: «Ок, я нуждающаяся или нуждающийся, мне нужна любовь, мне нужна поддержка, мне нужна забота», то есть вариации, что люди будут помягче к вам относиться. Будут с уважением давать эту любовь, поддержку, внимание. Хотя если потребность сильно довербальная, то никто не станет вам мамой. Это только в терапии можно удовлетворить.
Это процессы бессознательные, они включаются, потому что в любви, в близких отношениях, другие драйвы, другое работает. Все идет из детства. Все, чего в детстве недополучили, вы надеетесь, признаете вы себе это или нет, получить от другого партнера. Либо, если в детстве вы все получили, и все у вас было прекрасно-распрекрасно, родители баловали, то вы будете надеяться, что партнер будет вести себя точно так же. Баловать и кружить вокруг вас. А этого не будет происходить, потому что во взрослом мире работают другие законы. А ваша задача повзрослеть. И вот эта детская привычка, что если вокруг меня кружат, то значит, любят, никуда не уйдет. И от этого может становиться болезненно, сложно в отношениях. Вы будете чувствовать себя уязвимым. Необходимо разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите и какая у вас на самом деле потребность. И если это потребность, связанная с тем, чтобы неограниченно получать все от всех, то значит надо научиться переживать ограничения этого мира. Что небо не может быть зеленым, как бы вы этого не хотели. Оно будет голубым, потому что мир так устроен. Вокруг вас не могут кружить 24 часа, потому что у людей есть своя личность, своя жизнь, потребности. Это не может быть никак по-другому, насколько бы сильно вас человек не любил. И в таких ситуациях задача терапии – сопровождать человека в его процессе принятия, что мир вот такой, в его процессе обид, переживания несправедливости, переживания фрустрирующих эмоций. Когда человек уже начнет это понимать, и нормально воспринимать, что, да, плохо, нехорошо, грустно, печально - пережили и пошли, то есть уже может жить с этим, то тогда это более здоровая форма. 
В целом отношения нам и нужны для того чтобы через другого человека вернуть себе свою проекцию. Потому что то, что мы в другом считываем,  как болезненный опыт, болезненное переживание, раздражительное поведение, злимся на него и т. д., все, за что мы злимся, раздражаемся или обо что ранимся - наше. Ранимся мы о свои какие-то обиды, очень ранние, глубокие. Раздражаемся на то, что есть в нем, что похоже во мне, либо есть и я боюсь себе это признать, либо хотела бы иметь, но опять-таки, боюсь себе признать. Что я хотела бы быть ленивой жопой, например, и смотрю на него и осуждаю, что он ленивая жопа. А на самом деле сама хочу быть такой. Это если очень глубоко к себе прислушаться и честно ответить на вопросы: «Чем он меня раздражает? Чем он меня злит? Почему он меня бесит? Почему я так ранюсь?». Вот он там громко мне что-то сказал, а я на это обиделась. Обиделась потому что, что? Считываешь, что он тебя не любит? А он тебе говорит 5 раз: «Это ничего не значит. Я просто так разговариваю. Ничего не изменилось. Мое отношение к тебе не изменилось». Но вы не можете доверять своему партнеру. Вы только доверяете своему детскому опыту, что когда мама кричала, злилась, ограничивала, наказывала - она переставала любить. Опять в это зависимое состояние впадаете. Муж вряд ли будет вас наказывать и садить под домашний арест. Хотя и такое бывает.
Итак, вопрос о том, почему в отношениях мы начинаем друг другу причинять боль, опять-таки, сводится не к тому, что кто-то из партнеров неправильный, а к вашему детскому опыту. И к вопросу о том, насколько хорошо вы себя знаете, осознаете. Насколько хорошо проанализировано детство. Не просто знания о нем, а осознанность. Насколько вы можете связать то, что сейчас происходит с тем, как это формировалось в детстве, как случилось тогда и как сейчас. И когда вы понимаете, что сейчас расстраиваетесь или злитесь не столько на него, сколько вот на ту ситуацию, что вы ее не допережили из детства, то тогда в отношениях становится спокойнее, дышать становится лучше, легче.