КАК ПЕРЕЖИТЬ ВНЕЗАПНЫЙ РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ С НАИМЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ. Часть 3.

Первую и вторую часть материала смотрите в моём профиле и по ссылкам в комментариях.

ЧАСТЬ 3. КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ.

Жертва гостинга неизбежно переживает целый комплекс неприятных чувств, интенсивность их зависит от многих факторов - таких, как общий уровень чувствительности и эмоциональности, сила привязанности к гостеру и то, бывали ли в прошлом подобные ситуации от значимых людей (включая ранние детские психологические нарушения привязанности, о которых человек может и не помнить, но в ситуации гостинга наступает ретравматизация). Особенно тяжело такие ситуации переживают люди, которые сами бы никогда так не поступили — открытые, искренние, честные с собой и другими, с развитой эмпатией.

Важно понимать, что все чувства и переживания, которые вы испытываете — нормальны и оправданы. Шок, обида, гнев, разочарование, стыд, вина, тревога, растерянность, бессилие, тоска, отчаяние и т. д. Всё это — нормальные реакции на ненормальную ситуацию. Нет ничего ненормального в том, чтобы доверять другим людям и рассчитывать на то, что они будут вести себя, как минимум, как взрослые и адекватные люди. Не стоит недооценивать это происшествие и пытаться сделать вид, что всё нормально, если на самом деле нет. Дайте вашим чувствам быть.

Дальше я перечислю несколько пунктов, на которые можно опираться в процессе восстановления после гостинга.

Помните, что чем больше связывало вас с человеком, тем дольше будет процесс горевания. Дайте себе время, не пытайтесь «по-быстрому» забыть человека или сделать вид, что ничего особенного не произошло. Не пытайтесь насильно себя отвлечь — это или не сработает, или сработает, но так вы просто подавите переживание горя от отвержения — что потом всплывёт в виде вспышек ярости, или депрессии без видимой причины, или психосоматических заболеваний.
Постарайтесь не винить и не осуждать себя. Жертвы гостинга часто обращают злость, предназначенную обидчику, на себя (из-за невозможности выразить её напрямую) и испытывают иррациональную вину и стыд за то, что с ними так поступили. Не стыдите себя за то, что вы якобы могли и должны были предусмотреть такое поведение. Не могли: то, что постфактум вам может казаться очевидными предзнаменованиями такого поведения, при другом развитии событий могло оказаться просто милыми странностями или особенностями характера. И не должны: вы можете отвечать за своё поведение, но не можете отвечать за поведение другого.
Единственное, что могло бы вас насторожить — это если человек с самого начала знакомства уж излишне пылает страстью (гораздо больше и быстрее, чем вы) и явно идеализирует вас, совершенно закрывая глаза на недостатки и отмахиваясь, если вы обращаете на это внимание. Такие люди склонны также быстро остывать и разочаровываться, если вдруг осознают, что имеют дело с живым человеком, а не нарисованным им самим образом. Любое некритичное несовпадение вашего идеализированного образа в его голове и реальности может стать триггером для полного отвержения и обесценивания. Но это тоже звоночек, но не однозначный знак. Потому что идеализация друг друга в начале романа свойственна всем, иначе бы и романа не было.
Помните про этапы проживания горя потери. Шок, гнев, торги, депрессия, принятие. Три средние фазы могут меняться местами и повторяться много раз по кругу. Почитайте подробно про эти фазы и отнеситесь к этому серьезно. Замечайте, на какой вы фазе сейчас. Это бывает сложно без навыков прислушиваться к себе и доверять себе, поэтому такая ситуация (как и ситуация проживания любого горя) — отличный повод обратиться к психотерапевту.
Очень важно заботиться о себе в этот период всеми доступными методами. Состояние человека, с которым резко и без объяснений оборвали значимые отношения похоже на состояние младенца, который пребывал в счастливом слиянии с кормящей его матерью, а потом мать резко пропала, и стало холодно, неуютно, голодно и очень страшно. Поэтому отнеситесь с любовью и заботой к своему внутреннему ребенку. Позвольте ему капризничать, балуйте его. Минимум насилия над собой. Не заставляйте себя делать привычные, хоть и «правильные» дела, если вам не хочется. Прислушивайтесь к малейшим потребностям в теле, которые возникают. Если нет аппетита — не заставляйте себя есть. Лучше попробуйте представить, чего бы из еды (даже самого странного) вам, возможно, хотелось бы. Не торопите себя. Если хочется погулять — гуляйте. Не хочется — не выходите из дому, даже если хорошая погода и вроде как надо бы гулять. И так далее относительно всех потребностей тела. Позвольте себе в период острого стресса быть бесполезными, апатичными, нерациональными, плаксивыми и капризными.
Важно, чтобы этот период полного регресса не затягивался дольше 7-10 дней, если после этого состояние не дойдет хотя бы до фазы активной злости, когда появляется много протестной энергии и желания жить — то стоит обратиться к психиатру или психотерапевту, который может, при необходимости, направить к психиатру за медикаментозной поддержкой. Потому что такое тяжелое событие в жизни, как и любая потеря, могут спровоцировать психогенную депрессию.
Заботьтесь не только о теле, но и о своей душе и чувствах. Позволяйте чувствам быть. Вам может захотеться много писать про то, что вы переживаете — пишите. Если хочется плакать — плачьте, не останавливайте себя. Если есть возможность говорить с друзьями - говорите (пишите) столько, сколько вам будет нужно. Не бойтесь быть навязчивыми — объясните друзьям, что это такой период и вам очень нужна их поддержка, чтобы поскорее восстановиться. Если вы посещаете психотерапевта — возможно, будет необходимо взять дополнительные сессии в этот период — отнеситесь ко всему происходящему, как к внезапной болезни и не жалейте денег, как не жалели бы на срочные лекарства. Кстати, таким образом вы можете сэкономить немало денег, которые, при непрожитой травме такого рода, потом понадобились бы для лечения психосоматических заболеваний и/или депрессии. Если у вас нет психотерапевта — хороший повод к нему наконец обратиться. Это точно облегчит и ускорит процесс горевания и восстановления.
На определённом этапе вы обнаружите в себе массу злости и ярости. Не пытайтесь утихомирить её. Злость — очень социально неодобряемое чувство, поэтому может быть сложно принять её наличие. Но это очень, очень важный этап. Он свидетельствует о начале сепарации, отделения от человека, который причинил вам боль. Злость — это хороший знак, это про здоровую агрессивность и желание жить, не цепляясь за прошлое.
Возможно, вам захочется написать письмо именно этому человеку. Не сдерживайте себя. Не пытайтесь «сохранить достоинство», «быть выше этого» и подобный бред. Сейчас вы заботитесь о своём выживании, потому что о вас и о ваших чувствах даже не попытались позаботиться. Если есть возможность сделать так, чтобы виновник торжества прочитал письмо - напишите и отправьте ему в какой-либо из каналов коммуникаций. Не бойтесь перегнуть палку — хуже уже не будет, человек УЖЕ предал вас. Это письмо даст вам возможности выразить ярость и хотя бы частично почувствовать облегчение. А также, возможно, вернёт часть ответственности гостеру. Часто люди просто смиряются с гостингом и стыдятся навязываться и казаться неудобными и истеричными. Поэтому гостеры исчезают снова и снова — это ведь так удобно и безнаказанно! В ваших силах хотя бы не поддерживать такое поведение своим молчаливым согласием с таким положением вещей.
Осознайте свою способность любить. Вы не виноваты в случившемся. Наоборот, ваша ценность в том, что вы умеете любить, находиться в отношениях, справляться со страхом близости, идти на риск и открываться другому человеку. Другой не смог это оценить, он недостоин вас, вы на голову выше его. Это не вы «слишком» (доверчивы, открыты, верите в любовь, романтик), это он «недо» (недозрелый, недоэмпатичный, недоответственный). С вами всё в порядке. Вы способны к формированию здоровой и безопасной привязанности и поддержанию отношений, несмотря на неизбежные проблемы и страхи. А вот другой оказался слабее в этом смысле.
Думайте о том, что все сложилось наилучшим образом, потому что отношения с человеком, способным на такой поступок, вряд ли закончились бы чем-то хорошим, и, возможно, потери с вашей стороны были бы намного больше и не только эмоциональные. Вам в любом случае не по пути с таким незрелым и безответственным человеком.