Расставание и утрата: как пережить?

Изначально, когда человек рождается, в нем заложен код «быть-с» с Другим.

Когда новорожденный появляется на свет, то все его  существование зависит от матери, поэтому природой придуманы некоторые механизмы удержания рядом с ним мамы.Это и хватание, и пронзительный плачь, и большие глаза 

для обаяния, и    при комплексе оживления очаровательная улыбка.

 

Все его существо и выживание зависит от окружения.  Длительное отсутствие             рядом мамы вызывает ужас и панику. Это грозит быть брошенным, что равно погибели. Отсутствие матери, существа любимого и в высшей степени желанного,  в восприятии младенца приравнивается к ее утрате, так как психика еще не способна связывать

 реальность и течение времени и нет еще собственных ресурсов

для отдельного существования.  

Так зарождается ужас быть покинутым, брошенным, глубокое

 отчаяние и тревога во внутреннем мире ребенка.

И глубоко внутри каждый из нас, а кто-то

как бы на поверхности,  чувствует тревогу на протяжении жизни. 

Сепарационная тревога связана 

с большим страхом  и является эмоциональным ответом на 

ситуацию угрозы или прерывания эмоционально 

значимых отношений с близким человеком. 

Сепарацией я называю ситуацию прерывания 

(расставания) отношений, а утратой-полную потерю 

значимого другого. 

Порой эти переживания 

смешиваются и переживаются глобально.

 

Я хотела бы написать именно о переживаниях, о том, как мы можем

воспринимать ситуацию и как переживать внутри себя.

 Сепарационная  тревога является одним из самых болезненных 

переживаний и может  проявляться в разной степени:  в форме 

беспокойства и печали, а так же в форме труднопереносимых 

переживаний, вызывающих 

психологические (депрессия, мания,  суицид) и психосоматические (болезни) расстройства.

Поэтому психика, чтобы  защититься от боли вырабатывает 

защитные механизмы, которые помогают справляться с сепарацией. 

А иногда они дают сбой или не  укрепились в детстве, и эта тревога 

начинает пронизывать всю сферу отношений.        Процессы приближения и отдаления с эмоционально 

значимым Другим берутся под тотальный контроль. Незначительное 

отдаление может вызвать сильнейшую тревогу, а  расставание приравнивается к утрате и влияет на образ себя. 

 

Расставание вызывает чувства тотальной покинутости, брошенности и

 ненужности. При чем,  оно  такое сильное, что не удается различить 

соразмерность интенсивности этих переживаний с реальным расставанием.  

При утрате (работе горя), человек так же переживает интенсивные чувства, 

но страдающий осознает связь между грустью, сепарацией и потерей любимого 

человека (смерть). 

В то время как сепарационная тревога может охватывать личность, 

когда отношения  еще сохраняются и не связаны с

  реальной утратой  человека.

Но работа горя и в случае расставания и в случае потери протекает

 схожим образом.

 

Работа горя

Э. Кюблер –Росс , американский психолог, на основе своих исследований предложила модель работы горя, которая включает в себя 5 этапов, являющимися защитной реакцией и адаптационным механизмом к значимым изменениям. Каждый этап может меняться местами, каждый этап может длиться разный период времени, человек может застрять на определенном этапе и не двигаться, но в своей основе, чтобы пережить горе, человек должен пройти все пять стадий.Краткое описание каждой из 5 стадий горя:
1. Отрицание:
"Нет! Этого не было!"; "Этого не может быть"; "Не со мной!"; "Это не произошло!".
Стадия шока или отрицания первый этап в модели Кюблер- Росс. Это фаза- защитный механизм, с помощью которого человек отстраняется от реальности, которая кажется чрезмерно болезненной и не допускает информацию до осознавания.
2. Гнев:
«Почему я? Это не справедливо!»; «Кто в этом виноват?!»
Когда, наконец, осознание приходит и человек понимает серьезность ситуации, появляется гнев, и на этой стадии происходит поиск виновного. Гнев направляется либо на себя, либо на окружающих, либо на жизнь в целом, может быть обвиненной экономика, Бог, партнёр, родственник или врач. В этот период важно найти того, кто ответственен за происходящее, чтобы справиться с собственным бессилием и найти справедливость в наказании другого.
3. Сделка (компромисс):
«Останься со мной, я буду идеальным»; «Я сделаю все, если ты дашь мне больше времени».
Когда приходит осознавание, что поиск виновного не меняет ситуацию, мы ведём переговоры для того, чтобы отсрочить изменения или найти выход из ситуации.
Большинство из этих сделок – тайное соглашение или договор с Богом, другими, или жизнью, когда мы говорим: «Если я пообещаю сделать это, то эти изменения (не) произойдут со мной». И мы готовы заплатить дорогую цену, отдать все что угодно и даже часть себя за то, чтобы сохранить все как было прежде.
4. Депрессия:
«Я бесполезен»; «Ничего не изменить».
Обычно только эту стадию принимают за горевание, поскольку тогда мы действительно переживаем свою беспомощность, бессилие, постепенно  отпуская неподвластную нам ситуацию, и признаем это. Депрессия – это стадия, в которой человек склонен чувствовать печаль, тревогу, сожаление, чувство вины, стыд или опустошение. Мы сдаемся и оплакиваем произошедшее.
5. Принятие.
«Я должен продолжать жить»; «Я не могу бороться с этим, но я могу подготовиться к этому».
Когда люди осознают, что сражение с изменением, которое приходит в их жизнь не даёт результатов, они принимают ситуацию целиком. Впервые люди начинают учитывать свои возможности. Происходит процесс примирения с действительностью, появляется возможность рассмотреть нынешние возможности и продолжать жить без утраченного. Появляется готовность принять то, что будет дальше и сохранить ценность прошлых отношений, но уже в новой форме.
Важно отметить, что не все этапы просто пройти. На некоторых стадиях люди остаются очень надолго. Поэтому иногда нужна помощь специалиста.
С сепарационной тревогой все немного сложнее. Когда сепарационная тревога возрастает,  может случиться, что человек будет делать все, чтобы не произошло расставание ( мнимое или реальное, длительное или короткое). Вся личность и все ее потребности могут положиться на алтарь отношениям. Отказ от своих потребностей и чувств, интересов и увлечений лишь для того, чтобы чувствовать рядом Другого- не редкий сценарий в семьях, где наказывали и отвергали за самостоятельность, препятствовали естественному росту и бросали в очень раннем возрасте.
Для того, чтобы понимать собственный механизм, запускающий сепарационную тревогу  и совладать с собственными переживаниями хорошо бы уметь слышать себя и признавать свою отдельную ценность, присвоить собственную инициативу. Так же важно развивать в себе устойчивость и  понимание, что ваша личность и  сохранение целостности не зависит от расставания с конкретным человеком.  Вы можете грустить и злиться-это нормально. Важно развивать  в себе устойчивое чувство «Я» и отдельности. Вы так же можете любить утраченного другого, как и ненавидеть.  И Вы при этом остаетесь собой и обладаете своей  отдельной независимой ценностью.
Конечно, сепарационная тревога возникает и при реальной утрате близкого. Но я бы скорее сранила ее с механизмом, который возникает во многих отношениях в других сферах жизни. И, пожалуй, оказывает огромное влияние на качество жизни.