КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Ответ один – долго. И очень велика вероятность того, что на этом пути помощь психотерапевта будет необходимой.

Желание выходить из созависимых отношений, так же, как и сепарироваться – вряд ли концептуально. Очень редко бывает так, что люди вдруг решают – все, пора это заканчивать. Энергии в таких решениях вряд ли хватит для реальных изменений.

Все запросы на изменения возникают тогда, когда как прежде жить уже больше невозможно. 

Именно в такие периоды случаются кризисы, а запрос на изменения может и не носить характер «избавиться от созависимости». Созависимость – это скорее понимание, которое приходит по мере того, как человек начинает интересоваться своей жизнью. 

И с этим пониманием приходит еще одно – избавиться от созависимости по щелчку невозможно. Это процесс. И процесс этот длительный. 

Как начинать выходить из созависимости?

Особенно важным в таком процессе является осознавание себя, своих потребностей, чувствительность к себе и к тому, что происходит в жизни. Если вы хотите избавиться от созависимых отношений, вам понадобится осознавание и чувствительность. Чтобы начать замечать себя, свои потребности и то, как бы вам хотелось строить свою жизнь за пределами отношений.

Ведь созависимые отношения часто слитны – когда у двоих одинаковые планы и интересы в жизни.

Чтобы обнаружить в таких отношениях себя и свои границы, работать нужно с собой и над собой. Это важно – не пытаться менять партнера.

И это начало можно считать первым этапом выхода из созависимости.

По мере того, как вы будете продвигаться в осознавании и чувствительности, вы начнете замечать потребности, которых раньше не видели. Вы, например, начнете понимать, что хотите смотреть другие фильмы, чем те, которые смотрели раньше. Может оказаться, что и хобби у вас другие – не те, к которым вы привыкли в отношениях. Много всего может оказаться впервые, а обнаруженные потребности будут настолько важны и ценны для вас, что вы станете ранимы.

Почему так происходит?

Да потому что обнаружение своих потребностей – это тоже процесс. И если вы о себе чего-то не знали, а теперь знаете, то эта информация влияет на все, что есть в вашей жизни. С этим теперь нужно что-то делать, а новоприобретенные потребности нуждаются во внимании.

Как их удовлетворить? Кто может их удовлетворить? Как строить отношения, зная, что ваш муж любит боевики, а вы, к примеру, комедии?  

Захочет ли партнер удовлетворить ваши потребности? Сможет ли? А какие еще существуют способы удовлетворения этих потребностей? Что с ними делать?

Вопросов становится намного больше, чем было до. Ответов – меньше. 

Этот этап очень важен, и вы на этом этапе ранимы. И на этом этапе вам могут отказать.

В этом месте еще один вопрос. Вы поняли, что хотите смотреть мелодраму, но ваш муж говорит нет.

А что, если он говорит «нет» и по поводу других, более серьезных, потребностей? 

Понимание и принятие того, что ваш партнер имеет право отказать вам в удовлетворении вашей потребности – следующий этап выхода из созависимости. Принять этот отказ зачастую сложно. Это может оказаться еще сложнее, чем обнаружить саму потребность. 

Ведь в созависимости вы привязывали все свои потребности к одному человеку. Как теперь этого не делать? 

И что вообще делать, если ваши, такие новые и такие важные потребности, не удовлетворяются? 

Это новый способ организации своей жизни.

Приходиться искать этот способ и по-новому все организовывать. В стремлении к близости свое «я» становится сильнее, и порой совместить это «я» с «я» другого человека крайне сложно. 

Это всегда сложно, но это контакт, которого, возможно, у вас никогда и не было. 

Что же дальше?

А дальше вопрос к себе – а что я хочу дать этому человеку? Когда ваши потребности становятся ясны, а способы их удовлетворения, хоть приблизительно, но понятны, все меняется в жизни и очевидно – измениться могут и сами чувства к близкому человеку. 

Готовы ли вы, в вашем новом состоянии, давать этому человеку что-то? Хотите ли? Важен ли он для вас так же, как был когда-то нужен? 

Ведь когда вы понимаете, что слово «нужен» больше не определяет ваши отношения, и понимаете, что способны прожить и без человека рядом, вопрос касается слова «важен». Насколько человек рядом важен и важен ли?

С этого начинается новая страница близости и отношений. Со слова важен.

Когда человек важен, а не нужен, у вас есть шанс на реальную близость.  



Просмотров: 257
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • КАК НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ К ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • Нужен ли мне этот мужчина!? Или как понять что возле вас недостойный мудак?
  • Самопознание - что это для Вас?
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • ПЕРЕЖИВАНИЕ ЖИЗНИ – ЧТО ЭТО И КАК?
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • «У вас это психосоматическое!». Что за этим стоит – подскажет дневник.
  • Схема терапия: что это такое и как это работает
  • Давайте выполним это простое упражнение, чтобы проверить, как это происходит в вашей жизни?
  • Что делать, если партнер не исполняет ваши желания
  • СТРАДАНИЯ КАК ФОН ЖИЗНИ. ПОЧЕМУ ТАК И ЧТО ДЕЛАТЬ.
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • "Болею и радуюсь". О вторичной выгоде. Индикатор того, что в жизни пора что-то менять.
  • Почему не получается доделать то, что хотелось бы? И как это изменить?
  • Хотите расскажу вам историю, как долго думала, что я некрасивая.
  • Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта
  • Что делать, если ваш партнер - нарцисс?
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?
  • СОЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое и как туда не угодить



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь