Не обижай меня или как защититься от агрессии?

Как защитить себя в ситуации, когда малознакомые люди проявляют агрессию в новом для вас коллективе или даже в очереди? В чем суть проблемы, и почему в вашей жизни стало больше агрессии?

      Как правило, вспышки агрессивности и враждебности со стороны окружающих всегда свидетельствуют о том, что внутри у самого человека достаточно много агрессии – мы замечаем снаружи только то, что есть внутри нас. Существует прекрасный защитный механизм – проекция. Практически вся жизнь строится на принципах проекции (в мире психологии – это 100%). Именно поэтому, если кажется, что люди вокруг злые, а в их действиях сквозит только недоброжелательность, стоит спросить себя – откуда злость во мне? В некоторых ситуациях злость может быть реакцией на частое нарушение личностных границ. Условно говоря, психика сама бессознательно требует вмешательства во внутренний мир личности, провоцирует окружающих на вторжение. При этом человек может совершенно ничего не делать, а на лице даже не будут отражены никакие эмоции. Откуда же может возникнуть агрессия? Это может быть проявлением детской враждебности по отношению к своим опекунам (мама, папа, дедушка, бабушка и т.д.); ответной реакцией на любой вид нарушения границ, свидетельством того, что в данный момент личность очень уязвима и ранима. Возможно, человек занялся углубленным изучением своей психики, в таком случае в сознании появляются слабые места, а любое приближение воспринимается личностью достаточно агрессивно, поэтому зачастую «обидчика» хочется оттолкнуть – «Уйди и не трогай меня!».

   Если болезненное сознание человека задевают посторонние люди, стоит спросить себя: «Кого из близких родственников (супруги, родители, дети, братья и сестры) по поведению или даже внешнему облику напоминает «обидчик», какую бессознательную ответную реакцию вызывает?». Например, это может быть связано с мамой и ее попытками повлиять на действия личности. В такой ситуации корень агрессии скрывается за материнской фигурой, поэтому стоит проработать детально эту проблему (Почему возникла злость? Что не было сказано и что хотелось бы высказать?). Временное решение проблемы – отыгрывание на других людях (выскажусь этому человеку, и моя злость пройдет). Однако подобное поведение приводит к достаточно негативным последствиям – возникает желание еще больше отыграться, со временем это будет выглядеть как психопатия и нарциссизм.

     Самостоятельно диагностировать высокий уровень агрессии, ярости, злости и неудовлетворенности может быть довольно сложно. Почему? Если человек прожил
всю жизнь с какой-то степенью агрессии и внутреннего напряжения, он не знает и не понимает разницу. Однако защищаться всю жизнь от нравственных уродов – это не выход, поэтому, как минимум, стоит задаться вопросом об истоках возникновения внутренней агрессии.

    В жизни бывают периоды, когда какие-то душевные раны болят больше, в таких случаях всегда бессознательно хочется защититься и получить моральное, даже садистическое, удовлетворение от того, что сделал другому больно. А иногда бывают и так называемые целебные периоды (своеобразная компенсация за все годы страданий). В это время человек может узнать себя лучше, понять корни своей агрессии и возможности, побыть уязвимым рядом с кем-то и найти внутренний баланс. Как вариант можно отталкивать от себя всех, делать в ответ больно. Однако от этого не станет лучше навсегда, это стандартный способ доказать своей психике, что себя вполне можно защитить, что внутри находится сильная личность, способная отказаться или, наоборот, взять от жизни все, что хочется. Каждый день – это в любом случае конкуренция, и агрессия – способ удовлетворить свои потребности, тем более, если человек всю жизни прятался.

    Как понять, что агрессия подавлялась на протяжение длительного периода времени? В этом случае чувствуется внутренняя скованность. Если идет речь о каком-то действии, человек смущается, сжимается, неосознанно пытается спрятаться. В ситуациях, где есть агрессия и агрессоры, психика пытается донести, что пора выплеснуть все накопившееся наружу.

    Как же защититься от агрессивных нападок? Можно включить ответную агрессию и реагировать соответствующе. Однако важнее не столько поведение, сколько внутреннее ощущение того, что между агрессором и собой личность ставит четкую границу («Он не заберет мою энергию, я ему не позволю!»). Наиболее приемлемые фразы – «Нет, мне это не нужно!», «Оставьте меня, пожалуйста, в покое», «Мне это сейчас не интересно», «Я не хотела бы с вами обсуждать эту тему». Если человек сможет отвечать спокойно и уверенно на все провокации, это свидетельствует о том, что его внутренний уровень агрессии упал. Важно, чтобы ответ подтверждал внутреннее стремление личности – «Нет!» означает «Нет!» (а не «Возможно», «Когда-нибудь», «Может быть», «Попробуйте еще раз, позже»). Если же агрессор предпринимает многократные попытки, это совершенно противоречит словам личности, соответственно, во всех невербальных проявлениях он слышит «Да!». Таким образом, это будет свидетельствовать о том, что внутри сознания личность не может отказаться удовлетворять чьи-то потребности.

    Для противостояния подобным манипуляциям нужно не только проработать линию поведения, но и найти внутреннее состояние. На первом этапе необходимо четко и уверенно научиться произносить «Нет, я не буду это делать!», «Знаете что? Это моя жизнь, мне решать – что я буду делать, а что нет!», «Я не могу вам позволить сделать это!». Затем нужно осознать и найти внутреннее состояние агрессии, почувствовать, как все бурлит и кипит внутри – при этом внешне необходимо сохранять полное спокойствие, эмоции не должны отражаться на лице. Также важно понимание системы личностных границ – что человек может позволить сделать окружающим по отношению к себе? Для этого необходимо проанализировать все болезненные жизненные ситуации и составить список. Злость – это всегда контактное чувство. Именно поэтому, если она возникает, это является признаком того, что человек не был удовлетворен в определенном контакте или связь оборвалась. В первую очередь для понимания корня проблемы необходимо проанализировать близкие отношения и период детства – как вариант, не было получено достаточно тепла и поддержки.