Путь наверх: что Вас останавливает?

Так или иначе, мы все пытаемся добиться чего-то, просто сферы у всех разные и критерии успеха – тоже разные. Кто-то строит бизнес, а кто-то мечтает наконец получить образование, но никак не может довести до конца начатое. Кто-то пытается зарабатывать больше, а кто-то – больше успевать по дому. Кто-то хочет всеобщего восхищения, а кто-то – позитивной оценки со стороны значимых людей. Изо дня в день мы решаем текущие проблемы, преодолеваем препятствия, строим собственный мир, в котором нам будет комфортно.

Что же мешает людям добиваться желаемого? Каждый раз я и мой клиент ищем персональный ответ на этот вопрос, соответствующий каждому конкретному случаю. Но некоторые закономерности так или иначе бросаются в глаза. Поэтому я решила попробовать выделить несколько наиболее распространенных помех на пути к успеху, самых типичных препятствий, мешающих людям добиваться поставленных целей.

Злиться – нехорошо. Повышать голос – невежливо. Требовать чего-то для себя – это «эгоизм». Нельзя высказывать недовольство текущей ситуацией, капризничать, отказываться от предложенного, просить больше, «жадничать», протестовать. Многих из нас в детстве учили одному и тому же – быть удобными. Удобными для родителей, для учителей, для коллективов. Конечно, все мы живем в цивилизованном мире, и нам нужно соблюдать правила, поэтому далеко не все способы выражения своих переживаний – приемлемы. Но у многих из нас с детства закрепился запрос не на формы выражения эмоций, а на сами эмоции – нельзя злиться, нельзя хотеть, нельзя расстраиваться.

Эмоции – это естественная физиологическая реакция организма, они – есть, это не хорошо и не плохо. Формы их выражения могут быть социально одобряемыми или нет, но почему-то неодобрение, которое вызывают те или иные формы проявления чувств, очень часто перекидываются на сами чувства. Да, наверное, родители были правы, когда негативно отреагировали на то, что ребенок падает в магазине на пол и бьет ногами витрину, не получив желаемого. Но это не значит, что следует запретить ребенку хотеть большего, нужно лишь подобрать иные формы проявления этого желания. Да, пожалуй, лупить лопаткой чужого малыша, отобравшего у ребенка любимую машинку, это чересчур, но это не повод запретить ребенку злиться. Впрочем, дети, которых с самого начала учат быть удобными, обычно не падают на пол и не бьют других – их негативные эмоции заблокированы, запрещены с самого начала. Они еще до того, как научились говорить, точно знают, что злиться, расстраиваться или желать большего – нельзя, потому что это расстраивает маму (а расстроить родителя очень страшно, ведь это грозит потерей любви), потому что это чревато ответной эмоциональной реакцией со стороны взрослых. В этом кроется глобальная несправедливость: это взрослый может принять и пережить детский аффект, дать ему имя, помочь ребенку его прожить и отпустить. Для детей взрослые переживания и негативные эмоции – это непереносимая нагрузка, и они не должны нести ответственность за материнские или отцовские переживания – но чаще всего так и происходит. Стыд и чувство вины – распространенные инструменты, при помощи которых родители делают своих чад удобными. Ты расстроил маму, разозлил папу, разочаровал бабушку – это очень страшно, и чтобы справиться с этим страхом, ребенку проще научиться «не чувствовать». Только вот неприятные эмоции никогда никуда не деваются. Их нельзя заблокировать навсегда, просто они преобразуются в другие формы – часто в аутоагрессию, самоуничижительное чувство вины или страх за последствия.

Чтобы добиться успеха и насладиться им, нужно хотеть большего. Нужно уметь от чего-то отказываться и в чем-то отказывать другим. Нужно уметь иногда злиться, испытывать гнев, проявлять агрессию – в социально приемлемой форме. Нужно не бояться менять что-то вокруг себя. Даже если это иногда значит «быть неудобным».

 

Далеко не все люди, которые приходят за успешностью, на самом деле ее хотят. Нет, правда. Мы выросли в мире, где надо стремиться быть первым, покорять новые вершины, добиваться и идти вперед. Это кажется естественным и единственно правильным. Но если это становится причиной ежедневного стресса, давления на себя и самобичевания, следует задуматься – а Вы правда этого хотите? А зачем? А для кого? Очень часто человек даже не знает, зачем ему этот мифический успех. Он знает, что ему надо стремиться вверх, даже не задумываясь, что именно ему это даст (или вроде бы знает, но цели на самом деле не кажутся ему достаточно привлекательными).

Самые банальные варианты – это когда человек пытается таким образом что-то доказать родителям или другим значимым людям, заслужить любовь или признание, получить право на собственное существование. Но бывают и довольно причудливые конструкции – например, когда человек уверен, что без тех или иных достижений он получит право хотеть иного. В детстве система поощрений работает – получишь пятерку, можешь посмотреть мультфильм в выходные. Но иногда во взрослом возрасте мы подменяет цели средствами, которые на самом деле никак не соответствуют друг другу. Например, хочешь счастливую семью – сначала стань начальником своего отдела. Хочешь поехать в отпуск – сначала похудей. И так далее.

Если Вы хотите получить конфету, нет смысла сосредотачивать все усилия на том, чтобы сперва приготовить обед из трех блюд – никто не обещал, что конфету дадут за борщ, и не проще ли поискать способы раздобыть этих самым конфет. Если Ваша цель не в том, чтобы добиться успеха в конкретном деле, а в мифических бонусах, которые Вы ждете от этого успеха – стоит подумать о том, как Вы можете получить эти бонусы напрямую. Часто «бонусы» носят экзистенциальный характер – на самом деле мы хотим любви, уважения, внимания или принятия. И нам кажется, что их мы получим в обмен на тяжелый труд и успех в тех или иных начинаниях, которые сами по себе нам неинтересны. Но если Вы верите, что не заслуживаете любви и принятия без той или иной грамоты о достижениях, Вы рискуете не получить их и после того, как все вершины будут завоеваны. Или получить, но не в том виде, не в той форме или просто остаться неудовлетворенными результатом.

Акрофобия – это боязнь высоты. Но иногда мы используем этот термин как метафору, подразумевая страх совсем иного толка – страх перед успехом, повышением, улучшением качества жизни. Коротко тезис, которым можно описать самоощущение людей с таким страхом, можно сформулировать так: не забирайся слишком высоко.

И здесь тоже могут самые разные толкования и причины – ощущение, что человек не заслуживает высоких постов или высоких зарплат, комплекс самозванца, боязнь падения вниз и разочарования, ужас перед разоблачением.

Иногда родители с самого начала дают детям установку «быть незаметнее» - не лезть вперед, не заноситься, не брать на себя лишней ответственности. Иногда такие привычки формируются в процессе жизни в коллективе. Так или иначе, стремление вверх – это еще и готовность брать на себя все большие риски, принимать все больше ответственности – и далеко не все и не всегда к этому готовы. Страх перед последствиями, отказ от ответственности, боязнь перемен – частые спутники стагнации и отказа от развития. Найти и поработать с причинами этих страхов – метод гораздо более действенный и эффективный, нежели поиск мотивирующих курсов или попытки «заставить себя» сделать что-то.