Мне плохо, но это наверное моя вина

Ситуация 1. Кто-то виновен за то, что я чувствую и ощущаю.

Например, поликлиника или вокзал, или супермаркет. Мама с ребенком. Малыш устал, он ноет и не слушается. Ему нужна физическая помощь или хотя бы понимание того, что с ним происходит. Но мама тоже устала и малыш очень мешает ей, если по-честному. В душе мама чувствует вину и перед малышом, и перед собой, за то, что попала в утомительную ситуацию. Чувства вины и беспомощности дополнительно раздражают. И мама начинает кричать на малыша. Кричат в таких случаях все мамы примерно такое: «Из-за тебя я не могу нормально (расплатиться на кассе, ехать в поезде, ждать очереди)! Это все потому что ты...» Так мама невольно перекладывает свою вину и беспомощность на малыша. Обвиняет ребенка. «Вот ты ноешь, клянчишь, плачешь и потому у меня проблемы».

И у ребенка при частом повторении подобных ситуаций картина мира складывается такая: Когда все плохо, то кто-то должен быть за это виноват — или я виноват, а если нет — то другой виноват. И виновный должен быть найден и наказан, вот тогда сразу же полегчает.

Ситуация 2. Неудачи - это моя судьба

Школа. Предмет математика. Не все быстро усваивают материал. Способности у всех разные. Но есть план и учитель обязан ему следовать. Какой-то ребенок не усвоил новую тему, но допустим, что малыш еще надеется иметь хорошую оценку. Ребенок переживает и рыдает над своей "тройкой". А учитель, вместо того чтобы как взрослый человек взять ответственность на себя, обвиняет в неудаче ребенка.

И получается следующее: малыш не успел, не понял, не усвоил, но ответственность вся ложится только на него. Рядом нет того, кто разделит груз задач и покажет, что любые проблемы решаемы — это не страшно.

И если взваливание проблем на ребенка часто повторяется, то личность усваивает такую картину мира: никто не придет к тебе на помощь и у тебя ничего не получится, потому что все твои проблемы слишком велики.

Ситуация 3. Мне нужен не ты, а твой успех.

Семья или пара. У кого-то на работе не все гладко и уменьшилась зарплата. Становится страшно быть уволеным, не получить денег, утратить статус или должность. Человек переживает стресс. Но партнер, вместо того чтобы поддержать и помочь пережить стресс, обвиняет. Обвинить можно всегда: «Я тебе говорила, а ты не слушал», «а почему ты тогда того не сделал», «у тебя вечно все не так как надо», «ты слишком медленно соображаешь», «все люди как люди, кроме тебя». И к уже существующему стрессу на работе добавляются еще и стыд с виной.

Получается: если моя деятельность не успешна, то я и как личность буду унижен и отвергнут.

Те же ситуации, только во много раз болезненнее, переживают дети, любовь к которым зависит от их отметок и достижений. И дети усваивают: люди с их всякими чувствами не важны, важны только результаты и успехи.

Ситуация 4. Грандиозного участия.

Жизнь не бывает равномерной и в ней есть место неудачам, потерям и даже лишениям. Если ребенок внезапно заболел, случайно что-то испортил или сильно нашкодил, а взрослые отреагировали бурной истерикой, паникой и наказаниями (сильно преувеличивая разрушительные и опасные последствия детского поведения), то ребенок усваивает искаженное устройство мира.

Малыш становится уверен в несуществующих причинно-следственных связях.

Если такой искаженный опыт постоянно повторяется, то может иметь причудливые последствия:

"В соседнюю квартиру заехали жить сильно пьющие люди - это я провинилась в чем-то перед Богом".

"Не удалось подписать договор с магазином - это потому, что я стал впускать в себя неправильные мысли".

"Не могу встретить достойного мужчину — это все потому, что я до сих пор на тонком и на сексуальном плане не отпустила бывшего мужа".

«Мама заболела, попала в больницу, это все потому, что я не послушала ее советов».

И человек уверен, что такая причинно-следственная связь существует. Что на обстоятельства оказано такое его личное и сильное влияние.

Ситуация 5. Страдают хорошие и готовые к самокритике.

Семейная пара А и Б. А - агрессивен, требователен, подчиняет себе другого. Б терпит такое отношение, стараясь оправдать А. Б видит себя хорошим, покладистым, терпеливым, духовно красивым, миролюбивым и положительным со всех сторон. А бесит то, что Б такой покладистый и терпеливый, а следовательно — или слабый или придуривается. И он еще больше его презирает.

Б уверен что не сможет без А жить. И это правда. Кто же даст ему столько гарантированной «хорошести»? Слабость и униженность Б, его терпение и постоянная душевная работа над собой -- гарантия его "хорошести". Можно легально жаловаться и обвинять А в плохом обращении. А — плохой, а Б — хороший.

И пара не расходится.

Б не хочет расходиться. Поводы находятся самые внезапные.

И для того, чтобы сохранить свое положение несчастного страдальца-героя, Б берет на себя и роль обвиняемого. Б — сильно и часто говорит, как он сильно и часто виноват. Или что он несправедливо виноват.

"Мне с ним плохо, но и я же не подарок, я же это заслужила, вон сколько у меня недостатков! Клеопатре тоже изменяли".

Цель: сохранить положение жертвы, ради статуса положительного и самокритичного героя. Вина в данном случае — способ удерживать свое искаженное самоуважение.

Ситуация 6. Они сильные и умные - им виднее, и им не до меня.

Есть авторитет (это может быть мать или отец, президент, начальник или даже неудачный психотерапевт). Перед этим авторитетом робко, боязно, тревожно. Не знаешь как он себя поведет. То милость окажет, то строго пожурит. И мысли пробегают: он про меня ничего не знает, я для него ничто, он меня даже не заметил, я ничтожен перед его силой и властью. И как сладостен даже его короткий нежный взгляд на меня. И как радостно от его внезапной похвалы! Он не может быть ни в чем виновен. У него нет никакой ответственности. У такого авторитета не может быть обязательств передо мной-песчинкой. Кто я для него? Он на высоте и ему ли заметить меня? И если я тут страдаю и мне плохо - то у меня есть только я сам. Больше никого нет рядом. Я один. И справляться мне одному. И вся вина за мое одиночество, за мою неустроенность, боязливость и нерешительность - все лежит на мне. И если я неудачно обращусь к нему, потому что нуждаюсь в нем - то сам же и буду в этой очередной неудаче виноват и застыжен. А вот надо было не так обращаться! Умей к авторитету в правильной стороны подойти.

Заключение.

Переживание вины часто является клеем для отношений. Примешивается и страх быть наказанным, а следовательно – возникает много энергии всё время делать что-то ради того, чтобы быть одобренным и прощенным. При страхе быть отвергнутым вина становится спасательным кругом: покаюсь и простят. С другой стороны, у нас у всех бывает и реальная вина, которую можно перевести в ответственность. Грани между реальной и суррогатной виной часто размыты и тогда это сильное чувство нуждается в неспешном понимании и исследовании.