Я никому не завидую!!!

"Зависть для меня - ресурс", - поправляются мои собеседники, после того, как я с демонстративным недоверием поднимаю брови в ответ на их слова о том, что те никому не завидуют.

"Она помогает мне понять, чего я хочу и поставить себе примерно такую же цель, - раскрывают они свою мысль далее. - Ведь гораздо конструктивнее и правильнее переживать зависть через восхищение другими. Трансформируя это первоначально негативное переживание в позитив".

"Восхищаться успешным человеком, а не завидовать ему - вот ключ к собственному успеху и достижениям". 

Что же, признавая за подобным подходом логику и перспективу, я, тем не менее, обычно продолжаю сомневаться в словах этих людей. Не веря их заявлениям про то, что те никогда не завидуют другим (именно в классическом понимании этого слова -  то есть, не страдают от созерцания успеха другого человека и не обнаруживают это страдание через намерение данный успех или данного успешного человека разрушить). 

Во-первых, потому что убежден в том, что чувства не являются слугами разума. Они переживаются не по команде. Не после размышлений о том, что было бы правильно чувствовать в данной ситуации. 

А во-вторых, потому что понимаю, что прежде, чем что-то трансформировать, необходимо трансформируемое чувство все же осознать и хотя бы кратковременно пережить. То есть, в данном конкретном контексте - позавидовать, прежде чем восхищаться.

Получается, зависть у этих людей в любом случае есть. Ну или была. И чем быстрее и автоматизированнее произошла (если произошла) ее так называемая трансформация, тем меньше, считаю, у них было времени на то, чтобы разобраться в своих реальных желаниях и потребностях.

Зачастую при подражании чужому успеху цели ставятся намного быстрее, чем происходит качественное исследование того, насколько они действительно желанны. И действительно ли удовлетворяют реальные потребности именно этого человека.

Согласитесь, увидеть новую модель айфона у другого и сразу пойти в магазин, чтобы приобрести такой же - достаточно легко (благо развитие кредитования не стоит на месте). Но приносит ли подобная покупка реальное удовлетворение? Большой вопрос. И большой вопрос - является ли эта покупка признаком состоявшегося развития человека.

В общем, мне НЕ кажется, что автоматическая подмена зависти на восхищение - это однозначно хорошее решение. И я не считаю, что необходимо стремиться именно к такой, почти мгновенной трансформации (позволяющей затем утверждать, что зависти не было).

Я вообще не думаю, что отсутствие зависти - это какой-то хороший признак.  Бывает, что человек обосновано уверен, что никому не завидует исключительно потому, что организует свою жизнь так, чтобы это чувство не проявлялось слишком явно. Проще говоря - так, чтобы вокруг него не создавалось условий при которых оно возникает.

Легче всего подобного добиться, если строить близкие отношения исключительно в сообществе, лишенном очевидно успешных людей.

Человек способен избежать болезненного переживания зависти, когда в его близкомокружении нет никого, кто достиг чего-либо такого, чего с легкостью не может достичь он сам. 

У меня, конечно, есть серьезные сомнения в том, что подобные сообщества существуют. Но допускаю, что есть группы, сильно приближенные к этому. Однородно неуспешные (или однородно успешные - что в данном контексте одно и тоже) и относительно безамбиционные.

Люди, стремящиеся избежать зависти, обычно ищут для общения именно их. Они воспринимают именно такие компании, как более теплые, честные и душевные.

Кроме того, можно организовать свою жизнь так, БУДТО успешных людей в твоем окружении нет.

Сделать это получится, если на сознательном уровне игнорировать достижения близких и друзей, не замечая их (успехи) или высмеивая более успешного человека за что-либо другое (фокусируя внимание на его недостатках, например, или ошибках).

А если игнор все же не дает ожидаемого эффекта (у "выскочки" достижения оказываются слишком очевидными или он слишком активно о них рассказывает), то можно опять-таки вернуться к предыдущему варианту - не находя времени, возможности или желания для встречи с таким человеком. А находя его лишь для тех, кто примерно твоего уровня.

Ну и, наконец, последний пришедший мне в голову способ организации жизни без зависти - это сосредоточиться на восхищении лишь теми людьми, которые находятся вне границ личного пространства. Кем-то, кого лично не знаешь и никогда, скорее всего, не узнаешь.

Так, например, сейчас модно боготворить Стива Джобса, зачитываться цитатами Уорена Баффета, штудировать биографию Сальвадора Дали и мечтать достичь того же, чего достигли те, беря с них пример, и, не обращать внимания на то, что, например, друг детства построил 2-этажный коттедж в то время, пока ты собираешь первоначальный взнос на ипотеку за однушку. Или сестра родила 3-го ребенка в то время, пока ты никак не определишься с избранником.

То есть, восхищаться успешными людьми, но не сильно злобствовать и не рушиться по этому поводу. Ну и что того, что у Билла Гейтса миллиарды долларов, а Стивен Кинг написал сотни романов. Молодцы!

Подытожу вышесказанное:

Организовать в своей жизни отсутствие зависти можно, по моему мнению, только организовав ее полное вытеснение в фон.

Или, говоря, иначе:

Убедить себя в отсутствии зависти можно, лишь позволив ей стать доминантным, хоть и бессознательным, психическим процессом в своей жизни.

Тут работает известное психологическое правило - что наименее осознается, в наибольшей степени контролирует жизнь.

Раскрою мысль примером:

Если человек вместо того, чтобы научиться жить, периодически переживая страх, строит бункер глубоко под землей и навсегда поселяется там, то по его субъективным ощущениям и наблюдениям он вполне может ничего не бояться. Там, за бетонными стенами. Но для стороннего наблюдателя вполне очевидно, что страх его никуда не делся. Напротив - теперь он полностью определяет жизнь этого человека.

С завистью все то же самое.

Так что же делать? Как строить свою жизнь человеку, который не желает разрушать успех своих близких, свои отношения с ними, но и не намерен разрушаться сам, лишать себя успеха и перспектив? 

Пока у меня нет однозначного ответа на этот вопрос. На терапевтических группах "Ростки успеха на поле Зависти", которые мы проводим с Татьяной Захарчук, мы работаем, исходя из гипотезы, что зависть и правда можно трансформировать и пережить через восхищение, уважение и благодарность. Но не автоматически и не мгновенно. Это работа, которая, как правило, делается через усилие.

И осуществляется она не в голове завидующего, не в его управляемых фантазиях, а в контакте с тем, кому тот завидует.

То есть, если девушка из примера выше оказывается способна сказать своей сестре, родившей 3-го ребенка о том, как она восхищается ее способностью организовывать свою жизнь, строить отношения с мужчиной, воспитывать детей (осознавая в этот момент, что с гораздо большим удовольствием она рассказала бы ей или кому-либо из общих знакомых, что та тупая свиноматка, которая кроме как рожать, ничего больше не умеет, даже воспитать потомство порядочно не выходит, а муж ее - тупой ублюдок, который скорее всего ей изменяет...) и при этом сама не разрушается, не переживает изолирующий стыд или отчаяние, если ее самооценка при этом не падает до самого нуля, то это значит, у нее получилось сделать зависть выносимой.

И значит стал возможен ее контакт с теми людьми из ближашего окружения, которые могут ей помочь достичь целей, ранее вызывавших  у нее приступы беспомощности и ужаса. 

С теми людьми, которых она раньше либо избегала, либо пыталась разрушить.

Помочь советом, реальной поддержкой, обратной связью...

И это формула собственного успеха.

P.S. Для начала я рекомендую делать это не в полевых условиях - с близкими и родными людьми, а на терапевтических группах. Там причин для зависти будет тоже предостаточно.