Девочка на шаре. Баланс между "и хочется и колется"

Вопрос: Наталья Анатольевна, добрый день! Примите пациента, пожалуйста))

Начну с того, что замужем я 13 лет, 3 года встречались до свадьбы. Двое детей. Сейчас мне 34. Последние почти 3 года мы живём как соседи.

И если первое время я очень хотела спасти наши отношения, пыталась сначала достучаться разговорами, действиями и т.д., то потом отпустила ситуацию.

Занялась собой ( про себя я, в общем-то, никогда не забывала-спорт был всегда, фигура спортивная, уход систематический за собой, читаю много), стала больше уделять внимания своим интересам, появился свой круг общения, сближения не было все равно. Постепенно и общение с общими друзьями прекратилось.

Прошла курсы-поняла как действовать, стала применять, это стало в чем-то работать, но пришла к тому, что мне уже и не нужно. Я поняла, что рядом всегда был эмоционально и физически холодный человек, ну вот такой он, а я не могу без тактильного контакта, ласки и нежности, для меня это безумно важно. А действия в одни ворота не хочу!

При этом часто действовал как эгоист-все себе любимому-вещи, отдых себе организовать, досуг-а семья это бытовуха и так каждый день видимся... А все годы, ну или последнюю половину наших совместно прожитых, я делала хорошую мину при плохой игре-для себя, для окружающих, для всех и вся...это печально. Это был мой выбор, все сама. 

И вот тут у меня возникли вопросы, на которые я не могу найти ответ-возможно, я привыкла, что все плохо, меня это по каким-то причинам устраивало/ет ? (Может быть травма детства-родители не живут вместе с моих 3-х лет, отец не общается с нами с сестрой, я до сих пор не могу понять как так можно?, почему можно не общаться с родными детьми?, меня долго это расстраивало, сейчас уже отпустило). Может быть я сама создала отношения, в которых нашла виноватого мужа и сливаю на него свои детские обиды? И без этого не смогу, и начну искать новую жертву в новых отношениях? Или просто рядом не тот, а я для него не та? Как это понять и разобраться?

Сейчас живем соседствуем..периодически я пытаюсь это прекратить, но отступаю. Мы не ссоримся при детях, или редко. Мне кажется, иногда в любой семье ребенок бывает свидетелем ссоры родителей. А если я останусь одна, мне будет тяжелее-буду срываться на них, это будет хуже. Он хороший отец, дети очень его любят. Он уходить не хочет, хочет жить с детьми. А я-только мать его детей, ну еще посоветоваться иногда может, все-таки мы не чужие люди за столько-то лет. Как братик с сестренкой... Как женщина я его давно не цепляю. Спокойно может сказать - строй свою жизнь, ищи другого. 

И я начала "искать".  Мужчины часто знакомятся, мы начинаем общение. Я чувствую неподдельный интерес, симпатию, искры. Не доводя отношения до серьезных моментов, говорю про своих детей, горжусь этим. Так же считаю, честно мужчине об этом сообщить пока еще не зародились серьезные чувства. Тем более, если у него деток нет.

Может, это слишком наивная и бесхитростная позиция, и я неправильно делаю тактически, такая вот я честная, по крайней мере пока))) И тут происходит охлаждение. Еще вчера он хотел встретится, писал по 10 раз, а тут упс...-да-да, говорится мне-дети это здорово, люблю детей! Но отношение уже не то, мужчина становится задумчив, а меня эта ситуация вымораживает, и я бегу. Тихо сливаюсь, опередив его, возможно. Прочь от нерешительности. А он и не догоняет)) Понимаю, мы даже не успели сблизится толком, у него все шансы встретить девушку без детей и пережить все впервые вместе. Но меня эта ситуация заставляет чувствовать себя второсортной. Это второй вопрос, как воспринимать подобные ситуации, не зарастая комплексами? 

Очень много вопросов получилось, наверное, если получу ответы на часть из них, буду очень благодарна! 

С уважением, Ольга

 

На это письмо отвечает моя коллега и мой стажер Алевтина Попкова.

Это второе письмо, с которым работает Алевтина в рамках моего проекта, я его не выбирала для нее специально, так сложилось, и справилась она отлично - проанализировала и подняла, пожалуй, все психологические пласты, которые есть в этой ситуации. Есть на что опереться в понимании происходящего и в принятии решений о будущем.

 

Ответ от Алевтины Попковой.

Здравствуйте, Ольга!

Прочитала ваше письмо около 30 раз и услышала в нем отчаяние и усталость. Показалось, что вы забились в угол, сравнивая планы с реальностью, и просто не понимаете, что теперь делать и как из угла выбраться. Очень захотелось обнять Вас за плечи и развернуть, чтобы вы смогли посмотреть назад и понять, что есть множество возможностей и вариантов выхода. А еще хочется рассказать вам, что все не так плохо, как вам показалось. И сейчас я постараюсь это сделать. 

Давайте посмотрим, сперва, направо: здесь ваши супружеские отношения длиною в 16 лет. В них было много всего, благодаря им у вас есть двое детей, которыми вы безусловно гордитесь. 

Есть муж, которого вы когда-то полюбили за то, что он такой, какой есть. Но за время ваших отношений его портрет преобразился в вашем сознании и стал напоминать работы Пабло Пикассо (все его картины состоят из ряда совмещенных плоскостей).

  

Вы пишете, что он всегда был эмоционально и физически холоден, и вам не хватало тактильных ощущений, но тем не менее вы родили от него двоих детей, с которыми у мужа прекрасные отношения и они очень любят друг друга. 

Вы пишете, что он эгоист, но в это же время рассказываете о том, какой он прекрасный отец, и что у вас всегда оставалось много времени на себя.

Вы пишете, что половину совместно прожитой жизни делали хорошую мину при плохой игре (а это около 6,5 лет ), но при этом понимаете, что вас что-то до сих пор держит за этого человека. Может быть это, конечно, страх остаться в одиночестве, но может быть это ощущение сильного уверенного плеча рядом? 

Осмелюсь предположить, что давние обиды исказили образ мужа и вы в какой-то момент перестали понимать где он, а где его искажение. Эта путаница привела к вашим разладившимся отношениям.

Давайте раскручивать и разбираться: 

«возможно, я привыкла, что все плохо, меня это по каким-то причинам устраивало/ет? (Может быть травма детства-родители не живут вместе с моих 3-х лет, отец не общается с нами с сестрой, я до сих пор не могу понять как так можно?, почему можно не общаться с родными детьми?, меня долго это расстраивало, сейчас уже отпустило)»

Возможно.

А возможно и нет.

Каждый человек сам для себя решает, что для него плохо, а что «в принципе, нормально». Все познается в сравнении, тем более, что «плохо» - это очень субъективная величина. Но ясно одно, что если человеку где-то очень плохо, то его инстинкт самосохранения будет вести его туда, где хорошо или хотя бы лучше.

А это значит, что:

А) Не все и не всегда было «плохо»

Б) Есть люди, которым нравится, когда «плохо», тогда у них появляются дополнительные ресурсы, как появляются силы от ощущения - «я - жертва и должна бороться за себя!». Прислушайтесь, присмотритесь, отзывается ли в вас это? Нравится ли вам, когда вас жалеют? Может быть вы так привлекали внимание взрослых, когда были ребенком? Это очень эффективная модель, но недолговечная. Люди очень быстро раскусывают манипуляцию.

Постарайтесь прислушаться к себе и понять причину вашего «плохо». Зная причину, всегда можно найти выход.  

«Может быть я сама создала отношения, в которых нашла виноватого мужа и сливаю на него свои детские обиды?»

И снова нужно понять, чей образ стоит перед вами: искаженный образ эмоционально и физически холодного эгоиста или образ виноватого мужа? 

Ведь если вина действительно имеет место быть, то проясняется причина его отдаления и холодности: он просто устал быть виноватым. 

«Или просто рядом не тот, а я для него не та? Как это понять и разобраться?»

На этот вопрос вам никто не сможет ответить, кроме вас самой. Если вы чувствуете, что общего ничего нет, то скорее всего «он не тот, а я не та». Но в вашем случае я увидела, что общее есть, вот только в какой-то момент оно перестало развиваться. 

«А если я останусь одна, мне будет тяжелее - буду срываться на них, это будет хуже.»

Это второе упоминание о том, что вы что-то сливаете и срываетесь на муже. Очень хорошо, что вы замечаете это, потому что в этом проявляется цикличность вашего непонимания. Кажется, что вы как люди из разных стран, каждый говорите на своем языке и не понимаете друг друга. В активном поиске виноватых в своем «плохо», вы перебираете всех (отца, мужа, детей), но это «плохо» сидит в вас, и дети тут, конечно, ни при чем.

 «А я-только мать его детей, ну еще посоветоваться иногда может, все-таки мы не чужие люди за столько-то лет.»

А какими на ваш взгляд, должны быть супружеские отношения? Разве брак – это не та ситуация, когда жена для мужа становится олицетворением домашнего уюта, принятия, мудрости и понимания? И разве не это происходит в ваших отношениях?

Уверена, что это так, иначе он не приходил бы к вам за советом. Вы определенно значимый для него человек. И своим поведением он показывает это. 

Вы мать его двоих любимых детей – это то, что он может испытывать к вам на сегодняшний момент. Для всего остального нужно доверие и немного легкости, которые межу вами с каждым днем испаряются. 

 

Разочаровавшись в отношениях с мужем, вы решили повернуть голову налево.

А там неизведанный мир мужчин! У всех свои запросы, амбиции и стремления. И ступить на эту тропу – это как открыть портал в параллельную реальность: и страшно, и интересно.

«Не доводя отношения до серьезных моментов, говорю про своих детей, горжусь этим. Так же считаю, честно мужчине об этом сообщить пока еще не зародились серьезные чувства. Тем более, если у него деток нет.»

Представьте: вы встречаете мужчину, между вами разгорается искра. За вашими плечами нет брака, вы ветрены, легкомысленны и вам хочется немного авантюры (вы же в параллельной реальности). И тут, на первом же свидании, ни с того, ни с сего, мужчина начинает с упоением рассказывать о том, что все свое время и деньги он тратит на конструирование моделей из спичечных коробков и вам, как ни крути, придется разделить и полюбить этот волшебный мир картона и серы.

Какая мысль приходит в первую очередь? «Ого! Спичечные коробки, обожаю!!!»? Сомневаюсь… Одно дело, будучи уже в отношениях примерять и пытаться воткнуть в свою жизнь коробки, но совсем другое, принимать серьезнейшее решение, которое перевернет всю жизнь с ног на голову, на первом свидании. 

Это ваши дети, это ваша гордость, но это не значит, каждый готов пожертвовать временем и свободой ради целой готовой семьи в начале, когда так хочется легкости и авантюры. Чужие дети незнакомого человека – это колоссальная ответственность, неизвестность и страх.  

«мужчина становится задумчив, а меня эта ситуация вымораживает, и я бегу. Тихо сливаюсь, опередив его, возможно. Прочь от нерешительности. А он и не догоняет))»

Проведите аналогию со спичечными коробками, и вы поймете, что убегаете, к сожалению, пока не вы…

«Понимаю, мы даже не успели сблизится толком, у него все шансы встретить девушку без детей и пережить все впервые вместе. Но меня эта ситуация заставляет чувствовать себя второсортной.»

Поверьте, дело не в том, что кто-то стремится пережить все впервые. В моей практике много случаев, когда женщину зовут замуж, зная о всех ее детях. Дело в том, что «начну искать новую жертву в новых отношениях».  Как только вы перестанете искать жертву, навешивая огромную ответственность на незнакомого человека, сразу же перестанете чувствовать себя второсортной. 

Мы посмотрели только на право и налево, но перед вами есть открытый чистый путь, а у каждого пути есть свои развилки и перекрестки, за которыми спрятано много неожиданного и интересного. Конечно, только вы в праве выбирать по какому пути вам идти, но помните, что куда бы вы ни пошли, главное в этом деле – взять на себя ответственность за свой выбор и получить от этого удовольствие, либо признать, что ошиблась и свернуть при первой же возможности, не зацикливаясь на пройденном. 

Надеюсь, что смогла ответить на некоторые ваши вопросы. Желаю вам удачи и здорового риска, зачастую он, как ветер перемен, приносит новое в жизнь!

 

Ответ от Богдан Натальи Анатольевны.

А теперь мой комментарий к письму.

Ольга, после подробного анализа моей коллеги я бы хотела добавить вот что (а скорее повторить ее мысли, но другими словами):

Сейчас у Вас не получается «ни там, ни там» , хотя в обоих направлениях (мне очень понравилась игра слов про «направо» и «налево» ))) есть успехи - и муж пока еще сохраняет отношения с Вами, остается в них уважение, что очень важно! и новые мужчины вполне себе проявляют интерес …

Так вот - основная проблема в том, что Вы не делаете окончательного выбора, избегаете его. Пытаетесь усидеть на двух стульях, и в итоге оказываетесь в тупике и там, и там.

Отношения с мужем - Вы не готовы их прекращать. Вы как будто ищите лишь новую приправу для своего привычного, отработанного и в принципе, любимого меню. Поставив крест на отношениях, списав проблему кризиса супружества на его холодность и рациональность, неромантичность, Вы отрезаете себе пути и возможности поискать какие-то новые ходы, поработать над какими то новыми вариантами..

А в итоге - и жить с ним грустно, и расстаться с ним нет готовности. Ведь, если бы Вы сделали в этом направлении «все что могли», вот тогда бы не было бы сомнений, не было бы сожалений..

Но хорошо, если Ваши усилия дадут свои положительные результаты.. А если нет? - то появилось бы чувство неизбежности расставания и обязательное в таких случаях чувство проигравшей, той, которая не смогла.. и чувство собственной ненужности ему. Ненужность, опять ненужность.. И тут, как говорится «хрен редьки не слаще»… Все это сильно бьет по самооценке, особенно, если она неустойчивая.

Вы пытаетесь найти такую «лазейку»: почувствовать себя привлекательной на примере других мужчин и тем самым восстановить свою женскую самооценку в семье. Но этот способ работает, но только на короткое время, не решает проблему, а лишь временно снимает болевой синдром… (в случаях, когда есть искра в отношениях с мужем, этот способ может эту искру раздуть,но если искры нет, то и огня не получится. Никаким способом) Все-таки - важно, очень хочется нравиться именно мужу, ведь он человек-то хороший, интересный, значимый..

 

Что про других мужчин. Тут я вижу ситуацию так: получив свою порцию обезболивающего - внимания и интереса, Вы в тупике, и не знаете - как дальше быть.. отвечать взаимностью? затевать отношения на стороне при живом-то муже, стать безнравственной распутницей? жить тут, а спать там? да, неприятно все это.. и тогда Вы, как бы , делаете «ход конем»: Вы говорите, чуть не на первом свидании - а вот у меня какие прекрасные дети. Этим ходом Вы хотите получить от мужчины ответ: «да, ты мне так понравилась, что я сразу же полюбил не только тебя, но и твоих детей, и хочу жениться на вас всех троих разу..» то есть Вы, как бы выставляете условием «доступа к телу» согласие или даже обязательность любить не только Вас, но и Ваших детей, и значит - в будущем создать семью.. Ну, все равно как Вы бы сказали - «секс только после ЗАГСа». Есть небольшое количество мужчин, которые смотрят на этот вариант положительно, но их очень и очень мало (как и женщин, кстати) Этот ход, как может казаться со стороны превращает прелюбодеяние в поиск новой семьи… А так как Вы еще прошлую не потеряли - вот ничего и не получается, Круг замкнулся

Сперва Вы говорите - ищу приправу к основному блюду, а как только кто-то хочет побыть этой приправой, Вы строгим голосом спрашиваете - а с ролью основного блюда как будешь справляться, случись что? Конечно, это они от Вас убегают, а не Вы от них..

Мне кажется план действий, который я бы рекомендовала бы Вам, тут очевиден и прост. Взять на себя часть (ЧАСТЬ) ответственности за ваши остывшие отношения с мужем. Похоронить то, что умерло давно, и попытаться реанимировать то, что еще живо. Если в результате этой операции придется похоронить все, вообще, совсем все, то быть готовой к такому варианту и иметь смелость признать смерть брака, и завершить эти мертвые отношения. Если удастся вырастить то живое, что еще осталось (а мне кажется осталось), то радоваться новым отношениями принять их такими - не похожими на старые…

 

То есть сперва использовать все возможности наладить отношения мужем, а потом, если потерпите неудачу, принимать грустное, но необходимое решении о расторжении брака.

А не прятаться в песок головой, пытаясь «и нашим и вашим».

 

«Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора.» - Эрих Фромм