Должен или ответственен

Столь распространённая фраза как: "Ты должен взять на себя ответственность", является оксюмороном. Это глупое выражение, смысл которого мало кто понимает.

Давайте разбираться.

Для начала, понятие ответственности уже является многими искажённым. Все понимают ответственность, как готовность отвечать за сделанный выбор. И всё.

Уже это заблуждение нанесло и продолжает наносить огромный вред и проблемы в отношениях между людьми. Мы с детства обучаемся избегать ошибок. Нам выгодно не признавать своих ошибок и до последнего держаться. Мы все приучены к тому, что если признаешь ошибку, тут же будешь наказан. Складывается некая выученная привычка в психике ребёнка, а затем и у взрослого человека. Привычка того, как всеми возможными силами отстаивать свою правоту и не признавать ошибку.

Вспомните любой классический случай из своего детства. Случай, когда вы что-то натворили по причине неосторожности или банального любопытства. А затем следовал эпизод с допросом и выяснением обстоятельств. Родители пытались вывести вас на чистую воду. Кого сразу запугивали фразой: "Если не признаешься — хуже будет!". А кого-то пытались обмануть, говоря: "Если признаешься, то не накажу", и всё равно наказывали.

Единственное, что от нас хотели — признание в содеянном, а дальше ожидание расплаты.

Каждый боится быть неправым и наказанным, начиная от ребёнка в детском садике, заканчивая чиновником в государственных органах. И всё это последствия идиотского (не побоюсь этого слова) подкрепления и поддержание того факта, что раз ты ошибся, значит понесёшь наказание.

Люди, скорей всего, не в курсе, что ошибаться — это нормально, это свойственно человеку в любом возрасте, и главное, что забывают, говоря об ответственности, так это готовность не только отвечать за свой выбор, но и готовность признать и исправить последствия своего выбора.

Готовность признать и исправить (подумать и сделать всё возможное для этого) последствия ваших действий.

Нигде не сказано, что нужно чувствовать вину и ожидать расплаты за ошибку.

Нас не поощряют в том, чтобы мы, сделав ошибку, с лёгкой и спокойной душой признали это. И не тратили свою душевную энергию на ожидание расплаты и наказания, а потратили её лучше на размышление, как можно исправить ситуацию и какой урок вынести для себя на будущее.

Нас не учат и не поощряют признаваться самому себе в начале, а затем и тем, на кого повлияла эта ошибка. А дальше приложить все усилия и способности, чтобы исправить или хотя бы нивелировать последствия нашего выбора.

Мы не экстрасенсы и не можем знать всех последствий нашего выбора. Но деструктивная система наказания и поощрения поддерживают привычку любым способом не признаваться в содеянном.

Человеку свойственно убегать от ответственности, так как он чувствует, что если ошибётся, ему придётся пожалеть об этом.

Страх ответственности свойственен всем, но женщинам больше.

Так уж сложилось, что какое-то время женщины были второстепенными в социуме. Вспомните ещё первобытные времена. Их работа касалась поддержания очага и уход за детьми. Основная ответственность лежала на мужчинах. Они должны были сделать всё, чтобы самим не погибнуть и не дать погибнуть своему племени.

Поэтому чувство уверенности, что за всё ответит мужчина заложено в женщинах уже с рождения, не говоря о воспитании, в котором девочек учат тому, что они слабый пол, и они имеют право на слабости.

Сейчас времена меняются, и роли, обязанности и права смешались между мужчиной и женщиной.

Но желание отдать ответственность за себя и семью мужчине у женщин осталась и проявляется постоянно.

Ответственность = выбор = свобода.

Самый несвободный и, следовательно, безответственный человек — это раб. А самый свободный и, в то же время, ответственный — хозяин.

Нам выгодно играть роль жертвы, так как можно не за что не отвечать и всегда находить виноватых.

Женщины — хитрые создания, и это их способ адаптации к изменениям. Когда нужно уйти от ответственности, то появляется установка: "я должен". Раз я хочу другое, но не могу себе позволить это, значит, я буду должен делать то, что не хочется.

Я должна заботиться о детях. Я должна следить за домом. Должна, должна, нужно, нужно…

Откуда долг-то?

Конечно, не так приятно признавать, что это всего лишь личный выбор человека: заботиться о детях и следить за домом. Намного приятнее говорить всем, что это мой священный долг. Так ты чувствуешь себя героем. Человеком, который жертвует собой ради других.

Должен — это противоположность ответственности. Когда не хочешь быть ответственным за что-либо, то придумываешь себе нечто, что ты должен делать.

Я не хочу отвечать за свой выбор, поэтому я буду должен выполнять то, что выполняю. Это не моё решение, так надо. Следовательно, ответственность не на мне, а на том, из-за кого или из-за чего я должен что-либо делать.

Я должна готовить, я должна быть верной, я должен зарабатывать деньги, я должен выполнять супружеский долг и т.д. Всюду должен, долг, обязан, надо.

Это отличный способ уйти от ответственности и принятия того, что только ты выбираешь, что делать сейчас.

А раз ты выбираешь, то есть шансы, что выбор будет не с очень приятными последствиями и придётся браться за решение и корректировку их. А это, ох как, не хочется.

И когда я не хочу делать то, что должен, то я начинаю накапливать причины, обиды и претензии для того, чтобы оправдаться перед собой и другими. А, следовательно, иметь право делать что-то другое.

К примеру, муж считает, что должен быть верным жене. Он не хочет согласиться с тем, что это его выбор, а, следовательно, это его ответственность — быть верным. Ведь тогда придётся признавать, что именно он отвечает за те чувства, что испытывает к жене. И если они не удовлетворяют, то виновата не она, а причина в нём.

Он же предпочитает считать, что это его долг. Так нужно, раз уж ты завёл семью.

А далее, ощущая, что это навязано обществом, женой, знакомыми и кем угодно, он начинает накапливать недовольства, претензии, обиды и недовольства к жене.

Всё это делается только для того, чтобы обосновать и получить моральное право сходить налево. Ведь она (жена) такая плохая, так почему я не могу сходить налево, где мне будет хорошо.

Она делает мне плохо, значит, для равновесия я также сделаю и ей.

Муж не понимает, что это его выбор изначально. Он выбрал и то, чтобы быть верным, а потом и то, чтобы изменить. И даже он выбрал такую тактику тихого накопления претензий и не высказывания всего, что волнует и беспокоит его сразу по факту возникновения.

Так поступают все, и чаще всего женщины. Им кажется выгоднее умалчивать и накапливать обиды, претензии, чтобы потом поиметь что-то взамен. А если и высказывают недовольства, то или в виде претензий (с подтекстом того, что ты милый мне должен), или намёками (которых ни один нормальный мужчина не может и не должен понимать). Женщины играют в обиженных и заигрываются настолько, что потом сами и страдают от огромной горы повешенных на мужа долгов, среди которых нет ни одного выполненного.

Они не понимают, что всё, что они делают, говорят и думают — это их выбор, и они несут автоматически ответственность за этот выбор.

Такая дешёвая и глупая манипуляция ничем хорошим не заканчивается. Взаимные упрёки, обиды и разборки.

Женщины хитро поступают. Они одевают на себя ярмо — должна. Я должна следить за домом, я должна воспитывать детей, я должна убирать и т.д. А дальше женская логика говорит им следующее — если я должна, значит, и муж тоже должен.

И все эти умозаключения так и остаются у неё в голове. Это остаётся частью её реальности. А муж даже не удосужен быть поставленным в известность того, что же его жена напридумала себе и, что опаснее, напридумала ему.

Сколько семей пострадало и ещё пострадает от страшного вируса в отношениях под названием "само собой разумеющееся". Это некий ящичек в головах у супругов, куда складываются всё, что только придёт в голову. Все претензии, недовольства, решения и мысли уходят в этот ящик. А содержимое никогда не предъявляется на рассмотрение и обсуждение.

Все женщины скажут: "Ну и так ведь ясно, что раз создали семью с ним, значит, у него есть свои обязательства, а у меня свои. Что тут не ясного". Так и живут, надеясь, что её поймут, прочтут мысли и догадаются. Ведь это так понятно и логично.

Женщины своими фразами "должна…" уходят от ответственности. Они не могут признаться себе, что они это выбирают, что они это делают по своему желанию.

Им проще заявить, что они должны, им приходится, им надо выполнять свои обязанности.

И всё это делается только для того, чтобы иметь право такое же должен повесить на других.

Для того, чтобы потом с этих людей можно было спросить и поиметь что-либо для себя.

Ведь если признаться себе, что это всего лишь мой выбор и моё личное желание, то окажется, что точно так же может выбирать и желать супруг или супруга. А вот выбор и желание у супруга может быть совсем не таким, каким хотелось бы. Вот тут-то и опасность.

Она выбрала заботиться о детях и доме, а он почему-то, гад такой, выбрал гулять, пить и лежать на диване. Как так. Это ведь не справедливо.

Он тоже должен выбирать то, что и я! Должен.

Этот глупый, неэффективный и опасный круг взаимных обид, упрёков и долженствований можно и нужно прерывать.

Достаточно понять, что по факту рождения мы становимся ответственными за всё, что мы делаем, говорим и думаем. Как бы мы не хотели от этого отвертеться и нацепить на кого-то или на что-то всю вину своих недовольств, мы всегда ответственны за свой выбор.

Удобно винить страну, правительство и другие системы в своих проблемах. Безадресное обвинение — это как раз одна из причин того, что мы не живём, а скорей выживаем в нашей стране. Мало того, что мы ответственность свою передаём куда-то, так мы ещё и обезличиваем виновника, говоря что все беды от правительства.

А вот признаться в том, что всё, что у тебя есть — это результат твоих и только твоих действий, слов и выбора — означает признать себя не только ответственным за всё, что с тобой творится, но и ощутить столь ненавистное чувство Несовершенства и отсутствия Могущества над собой и миром.

Это так сладко ощущать личное совершенство и могущество. Понимать, что ты можешь, если захочешь. И как неприятно ощущать, что ты не можешь.

Задумайтесь, ведь все беды, войны, проблемы локального характера и семейные неурядицы имеют исток именно в ощущении себя неполноценным, а точнее несовершенным, что влечёт за собой желание доказать своё могущество любой ценой.

Страны доказывают друг другу своё могущество, муж и жена доказывают друг другу своё могущество (она может управлять мужем, а муж может управлять женой). Все бояться показать свою слабость истинную. А истинная слабость заключается в том, что человек, страна и любая система может и допускает ошибки.

Признать самостоятельно ошибку очень неприятно и сложно. Лучше оправдываться до конца.

Вот по этой основной причине люди и бегут от ответственности. А так как ответственность в нас с рождения, то мы бежим от себя самих. Мы не хотим поверить в то, что мы можем быть не могущественными, что мы можем быть несовершенными и можем ошибаться.

Как все-таки важно Эффективно (понятия "правильно" просто не бывает) воспитывать детей. Поощрять признания своих ошибок, поощрять радость того, что можно исправить последствия ошибок и ощущать себя имеющим право ошибаться и быть несовершенным.

А ещё, всё это показывать детям на своём примере.

Наше могущество в том, чтобы быть честными перед собой. Не убегать от себя и принять тот факт, что мы и только мы ответственны за то, что мы имеем. Мы свободны, и выбор мы делаем каждое мгновение своей жизни.