Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.

- «Не понимаю, зачем женщинам уступать место в транспорте, пропускать вперед и почему пенсия раньше, тоже не понимаю.»

- «Не поддерживаю тех, кто кричит, что женщины слабый пол, им надо помогать и защищать. Живут они (женщины) дольше, болевой порог у них – выше.»

- «Везде, в школах и институтах девочкам поблажки, девочкам снисхождение, а ты вкалывай, как проклятый! Не справедливо!»

- «И, между прочим, те, кто с этими девочками носится - банально подкатывает к ним, ясное дело, что. Иначе, зачем выпендриваться?»

Когда такие реплики слышишь в пересказе подруги про горе-ухажера, хочется сказать «Лида, Лида, Боже, Боже» и «Беги, детка, беги!»

Но вот встречается тебе человек, который видит, чувствует, что в его жизни что-то не то, а что конкретно – не понятно. Вроде по всем фронтам все схвачено, внешне взрослый, умный, образованный, целеустремленный, а внутри - маленький, недолюбленный, обозленный и обиженный. И ты понимаешь, что есть какая-то тема вне осознания, «слепое пятно», которое держит и не разрешает - жить, дышать полной грудью, радоваться жизнью и банально быть счастливым. Смотришь уже не категорично-оценивающе, как на горе-ухажера подруги, а как на человека со своей историей, опытом и правом на счастье.

- «Считаю, что мужчины лучше, умнее, выше и правее, женщин… И совсем не обязательно с ними по определению, потому что они девочки, вести себя вежливо и достойно. А вдруг они … хамки?»

О чем это?

Феминизм, шовинизм, плохое воспитание, негативный жизненный опыт или невысокий уровень личностной зрелости и собственные комплексы?

Вариантов может быть несколько. Но так как частное составляет общее, в данной статье приведу пример, как порой наше восприятие ошибается: злится на тех, кто ни при чем, обвиняет тех, кто не виноват, а в итоге страдает качество собственной жизни. Поскольку, такие случаи не редки, и каждый из них имея свою первопричину, к сожалению, движется к банальному предсказуемому, невыигрышному итогу, я и решила отобразить эту тему.

Обращаю внимание, что цель статьи не высмеять и рассказать, как «надо». Не оправдать, пожалеть и выдать «красную карточку». А обратить внимание на то, что скорее всего воспринимается как должное и нормальное, но не есть нормальным и здоровым. Разделить то, что человек уже не может изменить, и выделить то, что принадлежит именно ему, над чем можно и нужно работать.

Итак, сорок лет тому назад…

…Когда Он был маленьким, в семье много работали и мало общались. Было много проблем и мало радости, много «надо как у других» и мало поддержки, принятия друг друга. Идеология «будь как все», повсеместные дефициты, чувство зависти и постоянное сравнения своего материального положения с другими, сформировало семейное убеждение «мы - хорошие, а другие – не очень», «мы сами стараемся, а другим что-то дается легче, быстрее».

Поскольку дети впитывают философию дома в котором растут, перенимают ценности и паттерны поведения, естественно, так произошло и в случае нашего героя.

«Я - ок, Ты- не ок» - жизненная позиция, которую можно назвать «фасадной». На самом деле, это мнение «другие хуже, чем я», а за ним скрывается недоверие, стыд, страх и убежденность в том, что это как раз со мной что-то не в порядке, «я не ок».

«Я не ок» – это про него. Хотя он был хорошим! Ребенком, мальчиком, сыном, внуком, братом и учеником. У него было много задач и ответственности, мало любви, внимания, нежности, принятия и простой искренней радости ним, ребенком. Все свое детство он помогал семье. И все в семье, мужчины и женщины, работали «на равных». «На равных» - так казалось ему в детстве. К тому же, мальчикам этого рода или того времени неприлично было жаловаться, плакать, отказываться помогать, просить что-то для себя… Много было нельзя, нельзя, нельзя…

Наверное многие из нас в этом описании могут узнать отдельные эпизоды из своего детства. Поскольку в ранней возрасте наша тонкая душевная организация воспринимает все сильно, ярко, гиперболизировано и близко к сердцу - именно в тогда формируются важные жизненные решения, сценарии и адаптации.

…А в то же время в садике, школе, институте - звучал призыв к мальчикам (скорее всего абсолютно адекватный) уважать девочек, помогать, пропускать вперед и т.п. Похоже, паренек «услышал» в этом: «девочки хорошие, а мальчики – ничего особенного». Поэтому уроки «хороших манер» воспринимал как насильственное насаждение культа Женщины. И если некоторые преподаватели делали девочкам поблажки и были снисходительными, мальчик остро чувствовал несправедливость и болезненно переживал подобные ситуации. Ведь дома учили – все твои проблемы из-за других. И внутри отзывалось «почему должны быть другие ок, когда я сам - не ок?!»

Вполне может быть, что тема с девочками по чистой случайности попалась под руку.

Каждому человеку в любом возрасте важно чувствовать себя хорошим, желанным, важным, ценным, принятым. А если ребенок таким себя не чувствует, то его механизм психологической защит «ищет» объяснения «почему?» или того, кого можно было обвинить в этом, потом обесценить его и попробовать самоутвердиться за его счет.

Важно так же сказать, что отношение к себе, другим и миру, формируется еще раннем детстве с подачи родителей и близких взрослых. А школы, университеты и другие социальные институты лишь отображают то, что было сформировано ранее.

Актуальный конфликт. Или сорок лет спустя…

«Фасад» - приличный! В что внутри?

Чувство обиды и несправедливости никуда не делось. Злость на «девченок» и навязчивое желание быть лучше, быть сверху - воплощается не в проявлении способностей и реализации в деятельности, а путем обесценивания, женщин особенно. Что очевидно влияет на качество близких отношений и степени удовлетворенностью ими. Женщины как «пол» - являются угрозой, врагами по умолчанию, идет сравнение кто лучше, и «вообще от них одни беды».

Бровадное «Я ок, а ты никто» создает кучу проблем в семье, работе… Друзей нету, семья трещит по швам.

Внутреннее «я не ок» – откликается язвой, лишним весом, сутулой спиной и болью в суставах ног.

Радость – тогда, когда другой облажался. А заснуть можно только выпив.

Детские психологические травмы мешают сообразить, в чем причина внешней неудовлетворенности и душевной антирадости.

Внутреннее ощущение «вся жизнь борьба». Ведь женщины везде – в семье, на работе, в магазине, просто на улице. А вот Той Идеальной, которая грезится, с которой безопасно, тепло, надежно, с которой не надо соревноваться, которая примет и будет любить безусловно – ее вот нет. Потому что все это должна была много лет назад дать мама…

Про мужскую идентичность.

Психоаналитические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужчины Мужчиной - это мать. Именно она благословляет Мужчину на мужское счастье с Женщиной. Или же психологически его кастрирует, и мальчик духовно в мужчину так и не развивается.

Под мужской идентичностью я понимаю не причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках и кричать «мать, неси тапки, батя вернулся». А то, что делает мужчину Мужчиной. Его философия, ценности, поступки, поведение и … четко осязаемое понимание того, что люди на нашей планете делятся на мужчин и женщин, что Женщина - не Мужчина и что это прекрасно.

Если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами.

Как это происходит?

Рождается малыш. Мама - мамочка, смотрит на свое дитя с радостью и наполняет безусловной любовью. Ребенок получает подтверждение Я - хороший, мир – чудесный, Ты надежный. Я - в порядке, в принципе, безусловно.

В 2 – 3 года ребенок называет себя мальчиком или девочкой, начинает разниться поведение, интересы и игры. В 3-4 лет ребенок замечает анатомические отличия между мальчиками и девочками, тетями и дядями, наблюдает и впитывает их стратегии, тактики поведения и взаимодействия. В 5-6 лет может возникнуть что-то наподобие первой влюбленности. Помните, многие из нас уже имели симпатии в детском саду?).

Когда ребенок начинает осознавать грани своего я, знакомиться с разными социальными ролями -сына, брата, мальчика - убежденность Я ок – переносит и на них.

Но если малыш не получает достаточно внимания, нежности, ласки, слышит много «нет», «нельзя», «не трогай», «ты плохой», «какой же ты старший брат, если не хочешь играть с маленьким», «хорошие мальчики не плачут/помогают родителям, а не играют» - он думает про себя «Я - плохой, потому что мама не довольна, папа – не довольный». И эту позицию переносит на другие свои идентичности.

Как же так?

Причин, почему матери «не додают», не принимают, «не разрешают» может быть множество и самого разного спектра. Но все они имеют истоки в ее (матери) детских нерешенных психологических травмах.

Для наглядности широты диапазона приведу несколько вариантов. Итак:

Мать сама имеет большие проблемы с женской идентичностью, реализацией себя как женщины, психологические травмы, переживание насилия в детстве или жизни вообще.
Не принятие себя. Как вариант, мысль о том, что быть мужчиной намного лучше, чем женщиной. Может читаться «не стоит быть довольным своим полом» или «тем кто ты и какой ты есть нельзя быть довольным».
Возможно, мать хотела дочь, а родился сын. Фрустрация любых ожиданий и иллюзий.
Сложные отношения с мужчинами. Все свои обиды на мужчин, проецируются на сына.

Как ребенок программируется? Перенимает жизненную позицию, стратегию от родителя противоположного пола, а способ реализации «как именно это сделать» - от родителя своего пола. Если мама мальчика отвечает на вопрос «кто именно женщины такие», то отец «как с ними надо обходится».

Позиция отца и семейная ситуация в целом так же очень сильно влияют на формирование личностных аспектов ребенка.

Пример отца, его жизненная и мужская позиция, поведение, отношение к матери - демонстрирует, как именно взаимодействовать с женщинами.
«Место женщин на кухне», «все бабы дуры», «от женщин одни проблемы», «убежать бы от них (женщин) подальше» - это то что слышит ребенок и воспринимает за чистую монету.
Модель семейных отношений впитывается ребенком. Если дети видят, что «семья» для того чтобы вместе обрабатывать огород (экономический аспект) или потому что так надо (нормы социума) – по такому же принципу и будут строить взаимоотношения во взрослой жизни. Из выгоды и формально. Даже когда взрослея, наблюдая за другими людьми, узнают, что во взаимоотношениях важны уважение, близость, доверие, любовь, как это привнести в свою жизнь и отношения - останется для них неясным.
Личные переживания ребенка. Если по отношению к себе ребенок чувствует критику и недовольство, в то время как к соседской девочке или сестре взрослые проявляют нежность и ласку – это причиняет глубокую травму.
Если нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя бояться, надо учиться, надо помогать, надо, надо, надо…. А у других детей, допустим, той же соседской девочки было по другому - это не может не отложится. Сравнение малыша с другими детьми – жестоко ранит тонкую душевную организацию.

Печальные последствия несформированной гендерной идентичности.

Вариант первый: Мужчина не чувствует и психологически не принимает как факт разницу в психологии, проявлениях, во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной.

Вариант второй: Мужчина проявляет свою идентичность в крайностях: «Я Король, а ты никто», или «Ты – чудовище, что ты от меня, молодца славного, постоянно хочешь? / лежачих (на диване) не бьют».

Но при любом варианте:

Мужчина борется с женщиной. Скорее всего не осознано. И потому, что когда-то его мать «боролась» с ним, ребенком, за что-то свое. Как будто ребенок был препятствием или конкурентом для нее.
Мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие и несправедливость от главной женщины – мамы, а теперь проецирует это на весь женский род.
Мужчина обесценивает женщин. Вероятно потому, что когда-то раньше именно женщиной - мамой - не признавались его потребности, чувства, желания.
Мужчина использует женщин в своих корыстных целях. Жена – не любимая женщина, партнер по жизни, друг и близкий человек, а банально - кухарка, экономка, сосуд для вынашивания детей, удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. Потому, что так использовали его («ты же любишь маму – сделай то-то, сделай так -то…»).
Мужчина чувствует себя в отношениях с женщиной как на пороховой бочке, как на войне, где если не ты, то тебя. Потому что так ощущал себя в детстве, в семье родителей.
Мужчине кажется, что отношения с мужчинами в априори намного ценнее, качественнее и безопаснее (не то что отношения с женщинами). Хотя при таком раскладе, близкие доверительные безопасные отношения невозможны в принципе с кем бы то ни было. Мать – тот человек который дает разрешение на близость. Если нет детского опыта быть близким - нет навыка строить близкие отношения и во взрослом возрасте. Этому надо специально осознано учиться.
Мужчина продолжает чувствовать себя «плохим мальчиком» и отчаянно это прикрывает чертами нарциссизма. И чем больше прикрывает, тем печальнее актуальная ситуация и прогноз.

Раздражение, обида, чувство несправедливости, злость, которые так умело руководят нашей жизнью – это неотреагированные детские травмы. Так сложилось - это плохая новость.

То, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. Это важно понимать, чтобы перестать чувствовать себя ответственным или виноватым в маминых проблемах. Да, последствия отражаются на нас, это очевидно. Но когда приходит осознание, где твои тараканы, а где чужие, со своими разобраться становится легче. Появляется возможность снять с себя проекцию, освободиться от мысли «со мной что-то не так». Это важный момент, потому что в дальнейшей жизни - никакой другой женщине не под силам «снять» это «проклятье».

Хорошая новость в том, что наши мысли, убеждения, установки - зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. Только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.

Что бы хотелось показать этой историей.

Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка. И она формируется также с подачи взрослых. Ребенок буквально всему учится у родителей. Очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой.
Дитя от матери наполняется любовью, принятием, заботой, радостью слияния, безусловностью, которой через много лет сможет делиться и обмениваться со своим партнером. Если ребенок недополучил - он будет стремиться только получать, ничего не давая в замен.
Абстрактное негативное чувство к женскому полу не что иное, как проекция. Проекция ранних отношений, ранних травм, дефицитов и неудовлетворенных потребностей. Когда ребенок чувствует невнимание, небезопасность, своеобразное предательство со стороны значимых взрослых, в первую очередь мамы, он злится, обижается, и в виде приспособления закрепляется позиция «Я хороший, а ты плохой».
Родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают информацию, послания и программы поведения своим детям. На эти программы часто нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять фокус зрения и решения следующих поколений.
Все люди ОК. Каждый человек важен, важны его чувства, эмоции, желания, потребности. Нам всем бывает больно, страшно, мы все время от времени испытываем печаль потерь и имеем право на радость. Это дает нам возможность понимать друг друга, чувствовать и быть близкими. В этом мы похожи, и в этом равенство.
Идентичность Мужчины или Женщины важный аспект психологического развития, критерий качества и наполненности жизни. Здесь не про то «что мужчина должен», а про то, быть мужчиной – это достойно, а женщиной - прекрасно). Пока в нашей популяции есть гендерные роли, быть Женщиной и быть Мужчиной так же важно, как и хорошим человеком, братом, сыном и отцом, коллегой и другом.
Спор кто лучше/умнее/сильнее – тупиковый. Может привести лишь к бессмысленной конкуренции и ограничению неограниченного удовольствия, которым могут наслаждаться мужчина и женщина вместе). Отношения Мужчины и Женщины несут в себе уникальную ценность, это романтика, возбуждение, нежность, сентиментальность, близость. Это инь и янь которые дополняют друг друга и блаженствуют в гармонии душевного и физического единения. Счастливые отношения делают жизнь вкуснее.
Мир зеркалит. Только Мужчина может видеть в человеке женского рода Женщину. Наслаждаться взаимоотношениями с нею. Оберегая ее - чувствовать себя сильным, заботясь о ней – мужественным, радуя ее - успешным. Обращаясь с ней как с Королевой - быть ее Королем.
Только психологически созревший Мужчина своей дочке сможет передать то ощущение безопасности и надежности, доверия и радости, которое будет для нее идентификатором психологически зрелого Мужчины в ее взрослой жизни.
Нельзя «насильно» из взрослого человека сделать мужчину. И обманывают девочек, говоря, что их миссия создать, дорастить, долюбить, вдохновить. Невозможно что-то объяснить, в чем-то убедить, тем боле нет смысла плакать, доказывать, заставлять. Важно не путать роли и не перебирать ответственность.
Мужчиной не рождаются, мужчиной становятся! Да. Точно так же как становятся и женщиной. Поэтому, очень важно осознание себя, осмысленное отношение к своей жизни. Стать Мужчиной или остаться обиженным инфантильным мальчиком – это право и это выбор. И в этом есть разрешение себе себя сделать. Шанс посмотреть на себя, других и жизнь так, чтобы жить стало приятнее, вкуснее и счастливее.

Будьте собой, будьте счастливыми!