|
Личное восприятие отношений меняется
Автор:
Вероника Хлебова «Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка. Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется. А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется. - На кого из женщин твоей семьи я похожа? - Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки. - Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала. - Не знаю….. ... Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти. Власти решать, достоин ли ты принятия. Или права поступать, выбирая себя и свои интересы. Или права чувствовать. Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс. Или уверенности, что ты способен справиться… .... В терапии эта власть над собой постепенно возвращается и присваивается. Другой перестает быть столь грандиозным дарователем твоих свобод. Он обретает «человеческие» черты. …. В терапии мы получаем новый ресурс выдерживать сложный процесс под названием «отношения». Мы учимся отделять свои чувства, проекции и ожидания из общего кома того, что происходит. Переваривая их, мы освобождаемся от страха перед грандиозностью Другого – ибо он равный, и никак иначе. Беря под ответственность «свое», у нас освобождается ресурс узнавать Его. … В это время Другой, если не в терапии, просто реагирует. Исходя из того ресурса, который нарастил за всю свою жизнь. БОльшая часть этого ресурса – из того, что подарили мама с папой. Насколько любили и уважали – настолько и ресурса. И почти ничего – из собственного переосмысления. Что выросло – то и выросло. Мы постепенно начинаем видеть не только то, что вносим мы сами, но и как на это реагирует партнер. Чем отвечает. И насколько у него хватает ресурса выдерживать сложный процесс под названием «отношения». ………… «Пелена с моих глаз упала. Я вдруг увидела его не жестоким деспотом и тираном, который ранит меня, а обиженным ребенком, которому очень больно. Как только я осознала это, я перестала зависеть от его настроения.» «Я удивляюсь, что выдерживаю его претензии. Еще год назад я немедленно исчезла бы из отношений. Сейчас я понимаю, что он не умеет выражаться по-другому. Я прошу его говорить о себе, а не о том, какой должна быть я» «Я рискнула злиться на него и говорить об этом. Он был разочарован…. Отчасти я была напугана, что он может бросить меня. Но какая-то часть меня торжествовала: я сделала то, что никогда раньше не решалась. Случилось самое страшное - он разочаровался.... однако я не умерла от этого. Почему? Потому что я знала, что это был его процесс. В начале отношений он влюбился в иллюзию, а не меня. Откуда мне это известно? Он сам говорил: "Ты - идеальная женщина". Очарование и последующее разочарование - это его личный вклад. Я ничего не могу поделать с тем, что он не научился видеть и принимать женщину целиком, а не отдельными воображаемыми свойствами». Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|