В отношениях. Правила совместного проживания

Как бы мы ни стремились к индивидуализму, человек — существо социально зависимое.

Изначально личность формируется в семье, далее развивается и обучается в более широких группах социума — школа, садик. Мы привыкли считать жизненно важными потребностями те, что связаны с телом (пища, безопасность). Но потребность в отношениях не менее необходима.

Мы обучаемся "правилам" отношений с детства, на примере близких нам людей. Изначально такой опыт усваивается неосознанно, а ближе к подростковому возрасту мы постепенно делаем выводы о том, какие модели поведения нам нравятся, а какие — нет.

Здоровые отношения — это не данность, это работа над собой обоих партнеров. Чтобы она была эффективной, нужно понимать, зачем мы приходим в эти отношения, и что мы в них приносим.

Какими бы мы ни были альтруистами, общаясь с другими людьми, мы ищем не только возможности дать наш ресурс другому человеку, но и способ удовлетворить свои потребности. К сожалению, мы не всегда осознаем эти потребности, поэтому и удовлетворить их получается тоже не всегда. Наверное, именно в этом кроется корень многих проблем, возникающих в отношениях. Как только вы будете входить в отношения с людьми осознанно, качество этих отношений значительно изменится.

В транзактном анализе одним из ключевых понятий является поглаживание. Таким словом называют единицу признания, внимания. Поглаживания являются жизненно необходимыми для каждого человека, ведь они указывают на то, что человек существует. Примером поглаживания может служить простой взгляд, жест, приветствие или реакция на нас другого человека. Противоположностью поглаживания является игнорирование. И это одна из форм эмоционального насилия.

Поглаживания могут быть положительными (это позитивные знаки внимания, которые несут в себе положительный эмоциональный заряд) и отрицательными. Логично было бы предположить, что, приходя в отношения, мы стремимся к положительным поглаживаниям. Но все намного сложнее.

Потребность в признании формируется в течение жизни и определяется теми поглаживаниями, которые мы получали ранее. Если человек получал больше положительных — в отношения он придет за ними, а если преобладало насилие, и позитивного эмоционального опыта было крайне мало, соответственно, запросить его человек не сможет.

Как пример, женщины, пострадавшие от насилия в детстве, чаще всего неосознанно строят отношения с мужчинами, склонными к агрессии. Это форма поглаживаний, которая им хорошо знакома, и которую они без труда могут распознать. Кроме того, они точно знают, как адаптироваться к таким поглаживаниям.

Таким образом, когда мы приходим в отношения, прежде всего мы хотим признания. А признание, которое мы получаем или не получаем в итоге, зависит от нашей собственной осознанности и способности определять потребность в признании и запрашивать соответствующие поглаживания. Достаточно просто понять, чего именно вы хотите от партнера в отношениях, чтобы получать это. Если же есть чувство неудовлетворенности, и нет понимания его причины, вы рискуете получить множество "не тех" поглаживаний.

Результат этого я постоянно слышу на приеме: "Он не уделяет мне внимания", "Ей вообще все равно, как я себя чувствую". Хотите внимания, поймите, в каком виде и предложите партнеру, как бы он мог вам это дать. И не забывайте искренне интересоваться вашим партнером, его потребностями и чувствами. Не забывайте, что взаимоотношения — это ответственность двоих.

Еще одна важнейшая потребность человека в отношениях — это принадлежность. В самом хорошем смысле этого слова. Так или иначе, человеку очень важно не просто быть, а быть частью чего-то. К примеру, семьи, народа, коллектива или компании друзей. В противном случае мы говорим об изоляции, которая делает нас неприспособленными.

Принадлежность может существовать на двух уровнях — взаимоответственности и взаимопривязанности. Самый эмоционально окрашенный уровень, а значит более ощутимый — это привязанность.

Почему это так важно? Привязанность — это доверие, безопасность и контакт. В привязанности формируется чувство безопасности и такое важное ощущение, как "я не один". Это чувство присутствия и сочувствия другого человека, противоположное одиночеству.

Существует очень важная психологическая теория — теория привязанности Боулби, которая поясняет, каким образом наша ранняя привязанность к родителям влияет на механизмы формирования отношений с людьми. Через привязанность формируются способы контакта и способность к близости. Ей мы обучаемся с младенческого возраста, кода учимся доступными младенцу способами заявлять о своих потребностях. В зависимости от того, как реагирует мать (своевременность, адекватность) на потребности младенца, формируется определенный вид привязанности.

Осознание и принятие своей естественной потребности в привязанности решает сразу несколько проблем:

— Формирование близости. Качественные отношения невозможны без чувства безопасности в эмоциональной и физической близости, а это чувство возможно при внутреннем разрешении себе испытывать привязанность, сокращать дистанцию;

— Формирование доверия. Если мы разрешаем себе и партнеру формировать здоровую привязанность (не созависимость), мы организуем пространство для двоих и пространство для каждого в отдельности. Это и есть зона доверия в отношениях;

— Чувство безопасности. Привязанность формирует доверие и близость, а это в свою очередь дает нам чувство безопасности в контакте с человеком.

Когда мы приходим в отношения с человеком, мы ожидаем, что он приблизит нас к этим чувствам. Но если вы сами не позволяете себе доверять, быть близким или формировать надежную здоровую привязанность — никакой человек не сможет дать вам это.

Хорошо, когда мы приходим в отношения с осознанными потребностями и способны запрашивать их удовлетворение у партнера, давая ему что-то взамен. Но чаще бывает иначе. Проблема в отношениях на самых разных стадиях возникает тогда, когда мы приносим в них неосознанные и нереализованные потребности из прошлого. Разница в том, что это не потребности сегодняшнего дня, и удовлетворять их должны не те люди, которые рядом с вами сейчас, а те, от которых вы не получили удовлетворения раньше.

Ответственность за нашу жизнь и здоровье несем мы сами. Ощущение базовой безопасности, т.е. доверие к миру и способность просить о помощи формируются не сейчас и не нынешними обстоятельствами.

Оно закладывается в тот период, когда мы еще несамостоятельны и беспомощны, чувство базовой безопасности закладывают в нас родители.

Если в тот значимый период ощущение базового доверия к миру не было заложено, мы идем по жизни, оглядываясь и не доверяя миру, людям и себе. Мы как будто застряли в детстве, боимся сделать самостоятельно шаг и ищем поддержки взрослого. Вполне естественно, что, находясь в состоянии маленького ребенка, мы ищем того, кто дал бы нам чувство безопасности.

Но это очень плохая мотивация для построения отношений, ведь не так много людей готовы быть вам вторыми родителями. Да и не должны ими быть. Если вы хотите входить в отношения для того, чтобы возложить ответственность за важные решения, касающиеся вас, на другого человека, вы ищете не партнера, а мать или отца. И партнер, скорее всего, не захочет этой ответственности, он предпочтет быть с вами на равных.

Что делать в этом случае? Прежде всего, необходимо разобраться с собственными приоритетами и потребностями. Если вы чувствуете, что ищете в другом человеке родителя, возможно, вам стоит сначала разобраться в себе. Вы можете проанализировать это сами, но лучше обратиться к специалисту и проработать то, что называется детскими фиксациями — вашими неудовлетворенными потребностями из ранних периодов жизни. Тогда у вас есть шанс построить здоровые и полноценные отношения, в которых вы с партнером будете на равных и при этом счастливы, никто не будет чувствовать себя уязвленным, и никто не будет брать на себя излишнюю ответственность.

Дублирование детско-родительских отношений в супружеской жизни — очень частая причина разводов. Обычно мужчины говорят о том, что женщина занимает детскую позицию и отказывается брать на себя малейшую ответственность за отношения или совместную жизнь. Также бывает с женщинами, когда они ощущают себя мамой для своих мужей. В какой-то момент обоим это может надоесть, потому что потребность в отношениях между мужчиной и женщиной лежит в другом.

Перенос детско-родительских моделей отношений в жизнь пары часто сказывается и на сексуальных отношениях. Нередко пропадает сексуальное влечение, либо его не возникает изначально. А психосоматически это может отражаться в психогенном бесплодии.

Еще одной не самой лучшей мотивацией для построения отношений является желание отделиться от родителей, уйти из семьи. Сепарация от родителей не подразумевает обязательный физический уход. Прежде всего, это снижение значимости привязанности и формирование психологической автономии. Какое бы ни было расстояние между вами и родительской семьей, пока психологически вы не вырастете настолько, чтобы быть способным давать себе заботу, принятие и признание самостоятельно — независимость и свободу вы не получите. Голоса родителей и их жизненные установки будут звучать у вас в голове всякий раз, когда вы решите принять самостоятельное решение. Иногда это бывает полезно, но большей частью это вносит смятение и сомнение в ваши решения. А человек, к которому вы сбежите, рано или поздно станет выполнять родительскую функцию. Причиной этому послужит опять-таки детское положение уязвимости, в котором зафиксирована часть вашей психики.

Если нахождение в родительской семье приносит дискомфорт и вызывает желание убежать в брак, это говорит о том, что существует нездоровая привязанность, симбиоз или созависимость. Такое положение дел нормально в подростковом возрасте, но если вам уже под 30, и вы все еще не чувствуете в себе силы отделиться, задумайтесь, насколько вы действительно хотите получить эту свободу. Скорее всего, эмоционально вы не совсем готовы к отделению и не имеете достаточно уверенности в своих силах. Это так же может говорить о том, что существует фиксация в каком-то раннем периоде, где вам не дали право на самостоятельное решение в важный для вас период. Возвращение в ваш настоящий возраст, психологическая зрелость и ваше право на автономию решит эту проблему.

Вы, как и ваш партнер, имеете право на то, чтобы выполнить в отношениях роль партнера, а не родителей или ребенка. Другой человек имеет такое же право на личное пространство, как и вы. Даже если у вас есть ранние фиксации, это не значит, что у вас нет взрослой части личности, которая нуждается в нормальных, здоровых отношениях. Прислушивайтесь к этой части, если хотите построить гармоничные отношения, а с последствиями раннего опыта лучше разбираться в кабинете психолога.