Со-зависимые и партнерские взаимоотношения

Как партнерские, так и со-зависимые отношения могут быть естественными на определенном этапе жизни человека. Со-зависимые отношения между матерью и ребенком в период внутриутробной жизни и достаточно длительного периода беспомощности после рождения, являются естественной потребностью для выживания и нормального развития последнего. В этот период жизни они могут быть комфортными и удовлетворяющими.

Переход от со-зависимых отношений к партнерским, является одним из основных признаков зрелости взрослого человека. При этом отличительной особенностью партнерских отношений, является способность легко устанавливать и разрушать не удовлетворительные эмоциональные связи с другими людьми. Сохранение же со-зависимых отношений во взрослой жизни одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей и обращения за психологической помощью.

Характерными примерами со-зависимых отношений, являются семьи, где один из супругов страдает алкогольной или наркотической зависимостью, одинокие женщины, проживающие со своим взрослым ребенком, у которого нет семьи; женщины, так называемые вечные любовницы, которые не могут и не хотят стабильных отношений с мужчиной.

КАК ЖЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ ТОНКУЮ ГРАНЬ МЕЖДУ СО-ЗАВИСИМЫМИ И ПАРТНЕРСКИМИ ОТНОШЕНИЯМИ?

Для этого я воспользоваться идеей, высказанной Хайнрихом Ракером в своей статье 1953 года «Значение и использование контрпереноса». В ней он писал «Что реакции контрпереноса управляются законами общего и индивидуального бессознательного. Среди них особенно важен ЗАКОН ТАЛИОНА. Так, например, на каждую позитивную переносную ситуацию отвечает позитивный контрперенос; на каждый негативный перенос отвечает в одной из частей личности аналитика негативный контрперенос.»

ЧТО ТАКОЕ ЗАКОН ТАЛИОНА?

ПРИНЦИП ТАЛИОНА (лат. lex talionis) (возмездия) - принцип назначения наказания за преступление, согласно которому мера наказания должна воспроизводить вред, причинённый преступлением («око за око, зуб за зуб»).ТАЛИОН является грубым выражением справедливости, доступный и понятный уже первобытному человеку.

Проявление этого закона можно найти в разных сферах жизнедеятельности человека. Первое, что приходит в голову это обычно Уголовный кодекс! и в целом область права. Школьный опыт подсказывает – III закон Ньютона «Сила действия равна силе противодействия!», в бухгалтерии – это двойная запись, в математике – отрицательные и положительные числа. В бизнесе - Договор, который прописывает права, обязанности сторон и меру ответственности за его нарушение.

Рассмотрев взаимоотношения аналитика и анализируемого как частный случай взаимоотношения двух людей, можно предположить, что ЗАКОН ТАЛИОНА действует при любом взаимодействии двух людей и распространяется на все чувства, не только агрессивные, но и на чувства благодарности.

Когда человека любят и восхищаются, ему хочется быть благодарным, и он автоматически отвечает любовью и восхищением. Когда же желания человека фрустрируются, в его сторону проявляется агрессия или, когда его лишают возможности отблагодарить в ответ, обесценивая слова благодарности выражениями типа: «Спасибо много, 100 рублей хватит!» или «Спасибо на хлеб не намажешь!», человеку хочется в целях самозащиты и не повторения подобного впредь, отказаться от объекта или уничтожить объект нападения. Если человек не смог ответить теме же чувствами другому человеку, то остается бессознательная привязка – в виде потребности их вернуть.

В таком случае можно предположить, что соблюдение ЗАКОНА ТАЛИОНА в эмоционально – чувственной сфере взаимодействия между людьми является тонкой гранью, которая может позволить дифференцировать со-зависимые и партнерские отношения.

ПРИЧИНЫ СОХРАНЕНИЯ СО-ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Соблюдению ЗАКОНА ТАЛИОНА человек учится с раннего детства при взаимоотношениях со своими родителями. На мой взгляд, основная причина, по которой человек может неосознанно поддаться искушению нарушать ЗАКОН ТАЛИОНА в том, что, приняв решение создать семью и завести ребенка, он еще не закончил собственный процесс взросления и построения партнерских отношений со своими родителями. Наглядным доказательством этого являются обещания, которые человек может давать себе в детстве, найти себе более хорошего партнера по браку или никогда не обращаться подобным образом со своими детьми, как обращались с ним, которые тем не менее нарушаются. Обнаружение этого в терапии, шокирует анализируемых. Оказывается, они совершают поступки и говорят фразы, при воспитании своих детей, которые слышали от своих родителей и которые были для них очень болезненны, а партнер своим характером очень похож на мать или отца.

ПОЧЕМУ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ НАИБОЛЕЕ УДОБНЫМИ ОБЪЕКТАМИ ДЛЯ НАРУШЕНИЯ ЗАКОНА ТАЛИОНА?

Если, человек не завершил своего психического взросления, отделения от родителей и не способен принимать себя равным при взаимодействии с ними, то психологически он какой-то своей частью будет ощущать себя ребенком, зависимым от родителей, для которого по-прежнему, возможная потеря любви родителя, будет вызывать страх смерти. Для этого человека партнер по браку и дети, будут менее значимыми объектами и в конфликтах, угрожающих ему потерей любви родителя, человек будет легко отказываться от себя, от своих желаний и обещаний, данных партнеру и детям, ради снижения страха смерти. Если при этом партнер по браку все-таки имеет возможность принять решение расторгнуть брак и тем самым отношения, где его не ценят, то дети не имеют такой возможности в силу своей реальной возрастной зависимости от своих родителей.

КАК РАБОТАЕТ МЕХАНИЗМ, УДЕРЖИВАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА В СО-ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

Данный механизм прекрасно описан к книге Алис Миллер 1983 года «В начале было воспитание». Алис Миллер пишет, что человек остается связанным с детством и продолжает со-зависимые отношения, потому что:

В раннем детстве его чувства оскорбляют и не замечают его оскорбленные чувства («Чего тебе еще нужно, сытый, сухой, а тебе все мало орешь и орешь, эгоист не благодарный!» «Ну, мало ли, чего ты хочешь, перехочешь!»);
Затем ему говорят, чтобы он не злился, когда его обижают. («Мамочку нельзя обижать!», «Не смей перечить отцу!»);
После этого его заставляют демонстрировать признательность тем, кто его обижает, так как у них были добрые намерения, они не хотели его обидеть («Я тебе жизнь подарила, а ты не благодарный (ая), не ценишь то что мы для тебя делаем!», «Это для твоего же блага, вот вырастешь поймешь!», «Потом еще спасибо скажешь!»);
Затем ему говорят, чтобы он забыл о случившемся («Не начинай снова, я забыл(а), и ты забудь!»);
И наконец, ему демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее его, либо говорят, чтобы он направил свой гнев на самого себя («Сам(а) виноват(а), вот и злись на себя!», «Как тебе не стыдно!»).

Важно при этом помнить о том, что в основном родители любят своих детей и стараются дать им самое лучшее, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имеют. Жестокость, которую они проявляют – вызвана бессознательными процессами.

КАК МОЖНО СОБЛАЗНИТЬ ЧЕЛОВЕКА НЕОСОЗНАННО ПРОДОЛЖАТЬ СО-ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ПРОВОЦИРОВАТЬ ОКРУЖАЮЩИХ НА ПРОЯВЛЕНИЕ В СВОЮ СТОРОНУ АГРЕССИВНЫХ ЧУВСТВ?

Чтобы разобраться в механизме соблазнения, предварительно нужно вспомнить свойства бессознательного, о которых писал в своих работах Зигмунд Фрейд и обратиться к результатам исследований о важности и необходимости для человека эмоционального общения с себе подобными.

Процессы в бессознательном регулируются принципом удовольствия и избегания боли, который заключается в разрядке эмоционального напряжения. Эмоциональное напряжение может быть вызвано внутренними бессознательными потребностями и желаниями или взаимодействием с окружающим миром. Соответственно, чем выше эмоциональное напряжение возникает в бессознательном от действия внутренних или внешних факторов, тем больше удовольствия от его разрядки.

Еще одной важной характеристикой бессознательного, для понимания процесса соблазнения, является отсутствие отрицания, то есть для бессознательного нет хороших или плохих чувств, для бессознательного абсолютно не важно проявляют к человеку любовь либо ненависть, важно только степень получаемого эмоционального заряда.

Работу бессознательного можно сравнить с работой пищеварительного аппарата человека. Для желудка, вся еда эта набор жиров, белков и углеводов и только ее объем и соотношение данных элементов имеет значение, будет ли произведено достаточно энергии для нормальной жизнедеятельности. Если заблокировать органы чувств, то человек не сможет ощущать запах, вкус, внешний вид, температуру пищи, и его можно будет накормить практически чем угодно. Так же и с эмоциями, это сознание человека может оценить обвиняют, ненавидят, или любят и восхищаются им в момент взаимодействия. Для бессознательного же важна только степень получаемого эмоционального заряда.

Результаты многочисленных исследований, показывают, что маленькие дети при эмоциональной депривации погибают, а взрослые люди сходят с ума. Не даром самым ужасным наказанием в детстве является изоляция (бойкот), а во взрослой жизни одиночная камера.

Исходя из этих особенностей бессознательного и результатов научных исследований, можно сделать следующие выводы о его работе:

Получение эмоций от другого человека, так же жизненно необходимо, как дышать, пить или есть.
При эмоциональном голоде человеку будет не важно любовь к нему проявляют или ненависть. Самым главным будет в принципе получить эмоцию от другого человека.
Чем сильнее заряд получаемой эмоции, тем больше удовольствия от ее разрядки, а значит она более предпочтительна для бессознательного.

Теперь для рассмотрения процесса соблазнения, вернемся в раннее детство. В начало длинного и сложного пути перехода от со-зависимых отношений к партнерским между ребенком и его родителями. На стадию, когда у ребенка просыпается исследовательский интерес и он пробует совершать свои первые самостоятельные действия и поступки, одобрение или порицание, которых формирует способы взаимодействия с другими людьми.

Если ребенок сделал что-то хорошо или правильно, а эмоциональный отклик родителей минимален, «И что тут такого, так и должно быть!», или максимум сухое «Молодец!», психика (бессознательное) ребенка остается голодной. Для бессознательного, это как для нашего желудка съесть фрукт - сладко, но чувства насыщения не происходит, хочется еще!

Если ребенок, сделал, что-то не так, залез, например, в мусорное ведро, а сказанные слова порицания поступка при этом нагружаются мощной аффективной составляющей, то это можно сравнить с тем, что в желудок ребенка запихнули жирную пережаренную столовскую котлету –она не вкусная, от нее тяжесть в желудке, зато она на какое –то время в принципе отбивает желание что-либо есть! Так в ребенке, обкормленном негативными эмоциями на какое-то время может угаснуть исследовательский интерес к жизни! Родителям же при этом может показаться, что их методы воспитания работают.

На самом деле, это может создать ловушку, когда бессознательное ребенка, у которого еще слабое Я, будет толкать его совершать такие поступки, которые максимально аффективно нагружены, чтобы не оставаться голодной от сухой похвалы его хороших действий и ощущать эмоциональное присутствие объекта. Родитель же, посчитав, что его метод воспитания работает, может, неосознанно, в следующий раз усилить свое наказание!

ПОДВЕДЕМ ИТОГ!

ЗАКОН ТАЛИОНА в эмоционально-чувственной сфере взаимодействия – это тонкая грань, которая позволяет дифференцировать со-зависимые и партнерские взаимоотношения.

Партнерскими можно назвать те отношения, в которых партнеры в своих действиях придерживаются правила - желания и чувства другого, так же важны и ценны, как свои!

К сожалению, ее нельзя увидеть или потрогать, ее можно только почувствовать, как субъективное ощущение внутренней гармонии, то есть отсутствие напряжения, измеряемого, как разница потенциалов между полученной психической энергией от другого человека и возвращенной ему с учетом ее полярности, любовь или ненависть.

Соблюдение ЗАКОНА ТАЛИОНА в эмоционально-чувственной сфере взаимодействия является залогом того, что со-зависимые отношения родителей и ребенка, вызванные длительным периодом беспомощности последнего, постепенно перерастут в партнерские отношения двух взрослых и независимых людей.

Переходу от со-зависимых отношений к партнерским между родителями и ребенком, могут препятствовать эмоциональные привязки, вызванные запретом проявления гнева и агрессии на родителей, и обесцениванием чувств благодарности ребенка.

Для нормального протекания процесса перехода от со-зависимых отношений к партнерским дети нуждаются в безусловном принятии родителями и неоднократном проговаривании негативных или позитивных чувств родителя по отношению, к тому или иному поступку ребенка. Таким образом закрепляется навык или черта характера, которая обеспечивает в дальнейшем получение эмоционального отклика от другого человека. При этом очень важна степень интенсивности выражения своих чувств родителем.

Чтобы закрепились именно социально приемлемые формы взаимодействия с другими людьми, и дети не провоцировали родителей на агрессию в свой адрес, похвала должна быть максимально аффективно нагружена, а порицание эмоционально сухим, но твердым! Человека нужно безусловно любить, как источник эмоций, а хвалить и ругать, нужно поступки человека!

Для того чтобы продолжить нарушенный процесс перехода от со-зависимых отношений к партнерским одна из основных задач психоаналитика, состоит в том, чтобы помочь анализанту осознать и прочувствовать (ключевое слово прочувствовать) свойства бессознательного и законы, действующие в нем, и понять влияние, которое они оказывают на реальность.

Цель терапии заключается в том, чтобы укрепить Я анализанта, через проработку и разрыв существующих эмоциональных привязок, на столько, чтобы он мог почувствовать себя равным родителям, и научиться свободно выражать свои чувства любви и ненависти, которые у него могут возникать в отношении поступков других людей, без страха потери расположения к себе другого человека и ощущения себя должным, если его благодарность не принята.

Постепенная настройка всех процессов жизнедеятельности в соответствии с ЗАКОНОМ ТАЛИОНА, позволяет анализанту получить шанс построить с другими людьми партнерские взаимоотношения.

Со-зависимые и партнерские взаимоотношения – тонкая грань между ними!