Выстраданное счастье. Часть 3

История четвертая. Жестокие игры.

Вера кажется таким нежным и терпеливым существом, что никто из ее близких знакомых не сомневается: ее мужчина попросту пользуется ее добротой и явно не заслуживает такой потрясающей женщины как она. Он вообще как-то никому из общих знакомых не нравился, а за время, пока они вместе, он словно становится все хуже: и зарабатывает меньше, и помощи-поддержки от него никакой, и выглядеть стал менее презентабельно, и историй, в которых он повел себя, мягко говоря, некрасиво, накапливается все больше. Сначала за глаза, а потом и в откровенных разговорах с Верой друзья задают один и тот же вопрос: ну что ты в нем нашла, ну зачем тебе такой? Но Вера отмалчивается или просто говорит стандартное «я его люблю». Многим Веру жалко.

В отличие от тех наших героинь, которые молча терпят «дурное» поведение своих партнеров, Вера никогда не забывает показать своему мужчине, до какой степени он не прав. Как сильно он ее обидел. Как отвратительно поступил. Но – прощает. И это она тоже подчеркивает: то, как она терпелива, то, как она сильна. Она указывает ему на каждый его промах, а потом сообщает ему, что любит его, не смотря ни на что. На самом деле, у ее партнера давно сложилось не только неизбывное чувство вины по отношению к Вере – он уже на сто процентов уверен, что он очень нехороший человек, а вот она – очень хорошая, и по непонятной причине любит его, хотя он этого и не заслуживает. Кстати, в том же уверены и все общие знакомые.

Как и Настя, Вера очень хочет, чтобы ее терпение оценили по достоинству. Потому что она тоже не очень уверена в себе. Но она пытается скомпенсировать свою неуверенность, выставляя партнера в «плохом» свете – и в собственных глазах, и в глазах самого мужчины. Потому что до тех пор, пока он виноват – она всего права. До тех пор, пока он плох – она будет чувствовать себя хорошей. Где-то в глубине души Вера считает, что один из двоих в паре всегда хуже другого, а быть самой на месте того, кто хуже – для нее невыносимо. Такие девушки часто выбирают заведомо «трудных» партнеров, тех, что «поплоше» (что бы за этим ни стояло), потому что только тогда они чувствуют себя – хорошими. Плюс это дает им ощущение того, что партнер, мучимый ощущением собственного несовершенства, никуда от них не денется («кому ты такой нужен», говорят они, и он понимает – действительно, никому). Правда, опыт показывает, что как раз от таких женщин партнеры склонны уходить, не выдержав груза вины и ощущения собственной неполноценности – к более легким и простым отношениям, где они не будут чувствовать себя ущербными.

История пятая. Выстраданное счастье.

А в нашей последней истории мы рассмотрим интересный «побочный эффект» от техники получения счастья в отношениях через страдания.

Лена и правда долго ждала. Она терпела все. Бесконечные уходы и возвращения. Запои с рукоприкладством. Вероломные измены. Манипуляции с ее собственными деньгами. Она терпела и ждала в ожидании. Уверенная, что после всего этого в ее отношениях с ее мужчиной все изменится.

И, вы не поверите, все так и вышло. Ее мужчина «остепенился», прекратил «буянить» и ходить «налево», оценил по достоинству Ленино терпение и стали они жить, как «нормальная» ячейка общества. Было много важных, хороших, таких нужных слов: о том, как он был неправ, о том, что она для него – единственная, о том, что раньше он не понимал, а теперь вот – понял… и так далее. Все, что мечтает услышать женщина, много лет терпящая от любимого мужчины всякое. В общем, выстраданное счастье пришло. Только Лена не смогла им наслаждаться.

Сначала начались подозрения в изменах. Вот что странно: когда ее мужчина и правда гонялся за каждой юбкой, Лена воспринимала это с завидной стойкостью. Она точно знала, что он ей изменяет, но прощала его. Теперь же, когда он перестал искать приключений, она начала сходить с ума от ревности и подозрений. В каждой встречной ей виделась потенциальная соперница. Еще более опасными ей представлялись «бывшие» - она была уверена, что чуть ли не каждая из них попытается ее мужчину вернуть себе. Лена искала доказательства измены везде, а если не находила – упивалась страданиями, вспоминая старые времена и старые «грехи» возлюбленного.

Вслед за воспоминаниями об изменах, которые она тогда стерпела, но, как выяснилось теперь, не простила, пошли другие воспоминания. Вся боль, причиненная ей партнером, всплыла на поверхность. Она вдруг ощутила с удвоенной силой каждый его удар в спину – спустя много лет после удара.

Некоторые знакомые и специалисты, которым Вера рассказывала про свои странные ощущения, были уверены – все дело в том, что ей «нравится страдать». И когда реальные поводы исчезли, ей понадобились выдуманные – и именно отсутствие причин для страдания заставляет ее ковыряться в прошлом. Но мне причина видится иначе. Пока у Веры была четкая цель – «выстрадать счастье» - она терпела. Знаете, когда раненный человек пытается выползти из окопа и добраться до «своих» - он может не чувствовать боли в раздробленных конечностях. Он пытается выжить, он видит цель и путь. То же происходит и с психологической болью. Вера эту боль игнорировала или даже диссоциировала. Попросту – откладывала на потом, не проживая, не давая себе возможности почувствовать. Она просто «ползла» к цели, не акцентируясь на ощущениях и собственных переживаниях. И лишь когда цель была достигнута, все вытесняемые, отброшенные, отложенные ощущения всплыли на поверхность. Она добилась своего, у нее появились силы, и она ощутила боль от всех тех ударов, которые до этого прошли как под анестезией.

Исходя из моего опыта, многие истории о «выстраданном» счастье заканчиваются примерно так.

Поэтому, прежде чем вступать на путь лишений и терпения, стоит задуматься – стоит ли оно того. Готовы ли вы потратить годы своей жизни на это своеобразное чистилище, если и рай-то сомнителен. И каковы на самом деле причины вашего ангельского терпения. Поиск мотивов собственного поведения – нелегкая задача. Истории, приведенные в этой статье – лишь самые простые, утрированные и поверхностные. А индивидуальные корни личной стратегии обретения счастья нужно искать каждый раз самостоятельно – или с помощью специалиста-психолога.