Про «лакейский психоанализ»

Автор: Нана Оганесян

Людей моей профессии часто не любят. Психологов называют лакеями, готовыми за деньги оправдать любые действия, мысли и поступки человека. Появилось даже выражение: «лакейский психоанализ». Сначала меня это злило и обижало, нас ведь учили помогать клиенту до конца, не бросать его, тормошить, названивать, вытягивать, не оставлять одного. Потом я стала задумываться: а надо ли это делать? Стоит ли проявлять такую настойчивость? Где граница между заботой и назойливостью?

Несколько лет назад я познакомилась с методами работы немецких коллег, которые меня вдохновили - и избавили от чувства вины в отношении некоторых моих клиентов. Иностранные специалисты большое внимание уделяли готовности клиента к сотрудничеству и к партнерским отношениям. И уже на уровне предварительного интервью решали, возьмутся они за этот случай или нет.

Нередко клиент, приходя на встречу с психологом, пытается переложить на плечи специалиста ответственность за свою жизнь, сделав его своим «родителем». Чего греха таить, финансово такой вариант терапевту выгоден. Для этого достаточно погрузить клиента в блаженное состояние идеального детства и дать установку: «я – твой волшебный родитель, который позаботится о тебе. Думать ни о чем не надо. Мы найдём виноватых и взвалим на них ответственность за все, что тебя не устраивает». «Только плати!» - добавите вы. И будете правы.

Да, корни почти всех наших проблем растут из детства. Поэтому, работая с клиентом, нужно пройти все этапы его взросления – от юных лет, через подростковый бунт, продуктивное сотрудничество и партнерскую зрелость в отношениях, когда нужно расставаться. И специалисту необходимо иметь перед глазами все эти периоды.

Мы, психологи, сами нередко, в силу собственного нарциссизма, влипаем в ситуации власти клиента над нами: когда жаждем похвалы, одобрения, претендуем на почетное звание волшебника, ангела-хранителя из Интернета, феи или, на худой конец, Деда Мороза. Антураж выбираем для такой роли не скупясь - дорогой, с элементами величия и недосягаемости, с позолотой, красным деревом и натуральной кожей. Или – демократичный вариант скайп-консультаций без энергии наполнения и особой атмосферы (зачем вообще тратиться даже на почасовую аренду кабинета?). А безумное количество методов и направлений в психологии (от НЛП, транзактного анализа, психодрамы, гештальт-терапии, экзистенциальной терапии до расстановок или модного сейчас психологического «коучинга») создают такой пестрый шведский стол, что привередливый клиент, подходя с подносом, начинает набирать – немного того, немного сего... Всё для вас! Всё к вашим ногам! И некоторые из психологов - тоже!

Однажды я проводила консультацию с женщиной, которая, к чести её, очень многое проговорила, вытащила из себя, рассказала о своих непростых семейных взаимоотношениях. Как принято у нас, психологов, говорить: «хорошо поработала». По своему обыкновению, чтобы не загонять ее в ловушку немедленного принятия решения о сотрудничестве, я предложила потенциальной клиентке послушать себя в тишине и ответить на вопрос – ее ли я терапевт?

На что женщина ответила, что на этой неделе у нее запланированы еще две или три консультации с другими специалистами, по итогам которых она сделает выбор. Ничего себе тендер! Я вдруг представила, что каждому из них она будет рассказывать одно и то же, с не меньшим надрывом. И мне стало не по себе. Потому что это уже наталкивало на размышления о пограничных расстройствах. Конечно, не факт, что такое поведение стало правилом при выборе специалистов. Но факт, что, если нас воспринимают, как «поставщиков товаров и услуг», значит, «клиент всегда прав» и «можно устроить кастинг».

К счастью, подобные случаи в моей практике большая редкость. Как правило, люди приходят ко мне по рекомендации и с реалистичными ожиданиями. У них уже имеется определенная степень доверия, позволяющая им не превращать консультацию в истероидный спектакль. Кстати, та дама наняла двух гештальтистов и с удовольствием стравливала их между собой. А что? Она же честно платит обоим! Как-то написала мне письмо с просьбой разобрать работу ее психологов. Я ответила категорическим отказом. Но не сомневаюсь, что потом все равно нашёлся тот, кто это сделал...

Мои студенты часто спрашивают: «Отказываетесь ли вы от клиентов?». И получают ответ: «Конечно!». Я откровенно говорю, что это случается по разным причинам. Кому-то я кажусь недостаточно компетентной. Бывает, у нас с клиентом не складываются взаимоотношения - и мы расстаемся. Был забавный случай, когда провинциальную девушку, пытающуюся покорить Москву, не устроили размер и цвет мебели моего кабинета на Бауманской. Ей хотелось белых штор, развевающихся от дуновения ветра в открытом окне, огромной комнаты со светлой мебелью… Она прочитала одну из книг Ирвина Ялома и решила, что именно так должен выглядеть кабинет успешного психолога. Ко мне она пришла с готовым, красиво звучащим диагнозом, как к коллеге, за подтверждением. Здесь я ее опять разочаровала. Понятно, что «она меня бросила»?

Теперь серьезно. Я всегда отказываю людям, готовым платить мне деньги для того, чтобы я их научила манипулированию другими. Это не для меня. Расстаюсь без сожаления с людьми, не выполняющими своих обязательств. Это и частая отмена встреч, и неуважение к работе, и выстраивание отношений по вертикали «ты у меня на службе». Я спокойно реагирую на вопрос типа «За что я плачу Вам деньги?», но, если он задается слишком часто, предлагаю подыскать место более достойного вложения своих средств. Наша профессия красива только снаружи: диван, кресло, уютная обстановка, сдержанность, внимание… Внутри много боли, страха, отчаяния, агрессии, обвинений и оскорблений. Я этого не боюсь и не избегаю. Если все вышеперечисленное проявляется, значит, работа продуктивна и эффективна.

В своей терапевтической практике я пользуюсь принципом взаимного выбора: как клиент имеет право выбирать себе психолога, так и психолог имеет право выбирать себе клиентов.

Мой любимый Ирвин Ялом не устает повторять, что психология – это не методы, не направления, и даже не знания, а отношения. Я сравниваю терапию со встречей двух людей на определенном этапе жизненного пути. Прежде чем расстаться, они должны вместе прожить какую-то часть жизни – и оба измениться. Важно быть готовым к этим изменениям. Иначе отношения не сложатся. На протяжении моей карьеры не было человека, который в процессе совместной дороги (долгой или короткой), не научил бы меня чему-то и не изменил бы меня. За что я всегда благодарна и о чем всегда говорю при расставании. Хотя все мои клиенты шутят, что есть у меня такой фарт – от меня насовсем никто не уходит. Это не комплимент, они знают, что таких похвал не люблю. Это намёк на «недолеченность». Мне нравится здоровая ирония в отношениях. Они это тоже знают - как знают про меня и массу других вещей. Мы продолжаем присутствовать в жизни друг друга – когда бывшие клиенты присылают ко мне своих друзей и близких, при редких встречах или звонках, а иногда – в продолжении пути уже по другому маршруту.