Как не навредить человеку в горе

Беда другого человека по-разному в нас отзывается. От каких-то событий хочется бежать, сломя голову, потому что произошедшее нас очень пугает, и прикасаться к этому невыносимо. Бывает и наоборот, когда чужое горе необъяснимо манит к себе. И хочется быть в эпицентре событий. Причины у нас на то могут быть разные, но эта статья не об этом! Эта статья для тех, кто действительно искренне хочет поддержать близкого человека в его боли, а не попереживать по его поводу. К сожалению, эти мотивы часто путают один с другим. Часто бывает так, что пытаясь помочь, люди лишь еще больше травмируют человека, которому и так очень не просто.

Если Вы хотите быть рядом с кем-то близким в трудную минуту и при этом не навредить, первое, что стоит сделать – это разобраться с Вашими собственными чувствами и потребностями.

«Зачем мне нужно быть рядом с ним в этот период?»

«Есть ли у меня ресурс, чтобы быть для другого»?

«Что я ожидаю получить для себя взамен»?

Ответы на эти вопросы очень важны, потому что если за Вашим желанием поддержать на самом деле стоят такие потребности как:

- почувствовать себя благородным,

- проверить себя на эмоциональную устойчивость,

- «подзарядиться» (да-да, горе очень заряжает эмоциями, которые только на первый - взгляд кажутся «негативными». На самом деле люди любят пострадать. И неугасающая популярность мелодрам и фильмов-катастроф – тому подтверждение), 

- добавить ценности своей жизни (а проходящая рядом смерть очень хорошо справляется с этой задачей),

- соприкоснуться со своими страхами и как-бы «порепетировать» свои предстоящие утраты и т.п.

то, пожалуйста, найдите способ удовлетворить их по-другому.

Важно отдавать себе отчет, что поддержка другого в горе – это благотворительность с Вашей стороны. Это не взаимовыгодный обмен ресурсами, который происходит в обычном общении. Это не инвестиция в ваши отношения, которая потом вернется в виде благодарности и преданности. И, если Вы не профессиональный психолог, к которому обратились за помощью, это не Ваша обязанность. Быть рядом с человеком в остром горе имеет смысл только из любви и уважения к нему.

Если Вы все же действительно хотите быть рядом, но по-прежнему опасаетесь сделать что-то не так, то приведенные ниже примеры помогут Вам избежать наиболее распространенных ошибок:

-                   Не нужно говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь», «Это очень тяжело», «То, что произошло – ужасно», «Это невосполнимая потеря!» и т.п. Не рассказывайте человеку про него! Для каждого утрата несет свои смыслы, вызывает свои чувства. И процесс этот динамичный. И очень велика вероятность «не попасть» в актуальное состояние человека. А что если ему вот только-только, на несколько минуточек вдруг стало как-то необъяснимо легко и светло, а Вы ему с прискорбием сообщаете, как ему тяжело?..

-                   Не сопереживайте так сильно, чтобы Вас самих приходилось успокаивать. Порой события из жизни другого человека настолько нам резонируют, что мы искренне сами впадаем в проживание очень тяжелых чувств. В результате вместо поддержки и участия, человек у которого горе произошло на самом деле, видит в наших глазах НАШУ боль и страх.

-                   Не пытайтесь подогнать поведение горюющего человека под Ваши представления о том как это делать правильно. Не нужно советовать поплакать, если Вам кажется ненормальным, что человек не плачет – Вы не знаете, что он делает по ночам в подушку. Не нужно советовать успокоиться, если Вам кажется, что человек плачет уже слишком долго - Вы не знаете с болью какой силы он сейчас справляется.

-                   Ни в коем случае не провоцируйте разговоры, начинающиеся со слов: «А если бы…», «Надо было…» и т.п. Одним из самых болезненных в проживании утраты является столкновение с тщетностью. Когда понимаешь, что ничего изменить нельзя, что никогда не узнаешь могло ли быть по-другому, что смерть необратима. Почти всегда к этому подмешивается чувство вины: «Не спасла», «Не уберегла», «Не попросил прощения», «Не был рядом» и т.п. Любые фантазии на тему возможных вариантов причиняют боль и отодвигают во времени исцеление принятием.

-                   Не старайтесь «обогатить» человека смыслами, если только они по честному не прожиты Вами. Смерть делает очень чуткой к фальши. Какие бы красивые фразы Вы не произносили, Вам не поверят, если они идут не из Вашей души, если Вы не заработали их ценой своей собственной боли.

-                   Не ждите, что человек быстро вернется к прежнему себе. Ожидая прежнего, привычного поведения, Вы вполне вероятно рано или поздно его получите, но так и не узнаете о том, что происходит у него внутри. Если Вам дорога близость с этим человеком, примите тот факт, что он стал другим. Не обесценивайте произошедшее в его жизни стремлением вернуть все как было.

-                   Не инициируйте и не избегайте разговоров  об умершем и обстоятельствах его жизни и смерти. Будьте, пожалуйста, чуткими к потребностям того, кто в горе. Беседы о произошедшем могут как ранить, так и исцелять. И только сам человек, находясь в контакте с собой, может почувствовать, что именно ему сейчас нужно. Просто поддержите его в беседе или молчании.

-                   Не нагружайте человека своими переживаниями по его поводу. «Ты не отвечаешь на звонки, я же волнуюсь», «Я так за тебя переживаю, что сама ничего не могу делать», «Мне так плохо, что я не могу сейчас быть рядом с тобой», «Я же хочу помочь, а ты…». Поймите, что Ваши переживания – это Ваши задачи, и у Вас наверняка сейчас гораздо больше ресурса для их решения. Оставьте одеяло тому, кто без него сейчас реально мерзнет, а сами встаньте и оденьтесь потеплее, Вы это сделать можете.

-                   Ненавязчиво предлагайте конкретную помощь. Вопросы «Чем тебе помочь?» могут не работать по причине того, что человек действительно не знает чем ему можно помочь. Гораздо эффективней предлагать что-то определенное: «Хочешь, я сдам твою машину в сервис?», «Давай я помогу тебе разобраться с документами», «Я могу приехать поболтать, а заодно вымою тебе окна», «Что тебе приготовить»? Но если Ваши предложения о помощи раз за разом встречают отказ, не настаивайте. Вполне возможно, что человеку важно продолжать делать то, что он делал до трагедии, важно чувствовать, что есть что-то, что в его жизни не изменилось, даже если это просто обязанности.

А что же делать можно и нужно? Просто быть рядом, быть для другого! Говорить о ерунде и о самом главном, молчать, заваривать чай, укрывать пледом, вместе гулять с собакой и смотреть фильмы, быть готовым откликнуться на просьбу приехать в любое время и быть готовым к тому, что Вас оттолкнут, внимательно отслеживать реакцию на Ваши действия и вовремя останавливаться. Всячески сообщать: «Я тебя вижу!», «Я с тобой!». Это не просто, это большой душевный труд. Вы правда готовы к этому? Потому что если нет, то лучше просто испеките его/ее любимый пирог, напишите короткую записку, позвоните в дверь и оставьте пирог...