«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.

Давать и брать

Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях.

Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.

Эта совесть не оставляет нас в покое, пока мы не установим равновесие. Все движения совести мы ощущаем как вину и невиновность, о какой бы области не шла речь. Здесь я ограничусь сферами, касающимися «давать и брать».

Давать и брать с любовью

Если кто-то дает мне что-то, и я уравновешиваю это, например, уплачивая за это полную цену, отношения заканчиваются. Оба снова следуют своим путем.

Если я плачу за это слишком мало, отношения продолжаются. С одной стороны, потому что я чувствую себя перед ним в долгу. С другой стороны, потому он ждет от меня еще чего-то. Только когда я полностью уравновешиваю ситуацию, мы становимся свободными друг от друга.

С любящими людьми все обстоит иначе. Помимо необходимости баланса, в игру здесь вступает любовь. Это значит: как только я получил что-то от того, кого люблю, я возвращаю ему больше, чем даже равносильное или равное. От этого другой снова чувствует себя в долгу передо мной. Но поскольку он любит меня, он снова дает мне больше, нежели необходимо для равновесия.

Таким образом, между любящими людьми растет взаимообмен «давать и брать» и, в том числе, глубина их отношений.

Беспорядки в процессе «давать и брать»

Один беспорядок я только что назвал: я отдаю меньше, чем взял. Тоже самое наоборот, если я даю другому больше, чем он может или хочет дать взамен.

Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, когда пытаются дать ему больше, чем он может вынести. Таким образом, они выводят баланс собственных отношений из равновесия. Другому становится тяжело снова восстановить равенство.

И каков результат? Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений.

Отклонения от меры имеют обратный эффект, нежели ожидает дающий. В отношениях пары, где один дает больше, чем берет, обречены на провал.

И тоже самое, когда один берет больше, нежели сам готов или может дать. Например, если он физически неполноценен.

В любом случае, и здесь есть компенсация, если физически неполноценный партнер признает, что он должен брать больше, нежели он может дать взамен, и вместо того, чтобы предъявлять претензии, благодарит другого от всего сердца.

Благодарность тоже служит уравновешиванию.

Передать дальше, чтобы уравновесить

Мы не всегда можем уравновесить ситуацию, давая другому взамен нечто равноценное. Кто может дать нечто равноценное своим родителям? Или учителю, который помогал ему многие годы? Мы чувствуем себя перед ними в долгу всю свою жизнь.

Многие хотят уклониться от бремени этого долга, избегая принимать от них что-либо еще. Они беднеют, поскольку бремя этого чувства долга становится для них слишком тяжелым. Они отказываются от жизни, вместо того, чтобы жить и брать от жизни все. Существует простой способ восстановить равновесие прекрасным наполняющим образом.

Вместо того, чтобы возвращать что-то, мы передаем это другим. Прежде всего, своим собственным детям, а также многими другими способами на службе у жизни. При этом все чувствуют себя хорошо: и те, кто берут, и те, кто дают.

Восстановление равновесия в негативе

Потребность восстановить баланс мы чувствуем точно также, а порой даже больше, когда другие причинили нам что-либо. Тогда и мы хотим сделать им что-то: «зуб за зуб, глаз за глаз».

Обе стороны ждут этого уравновешивания особым образом. Не только жертва, которой причинили что-либо, но и те, кто причинили ей вред, став перед ней виноватыми.

Жертва жаждет мести. Преступник хочет избавиться от своей вины, пытаясь загладить ее. Что же происходит на самом деле? Достигают ли они равновесия? Или жертва, как правило, причиняет преступнику еще больше вреда? Каковы здесь последствия?

Преступник чувствует — это зашло слишком далеко. Так он ищет равновесия со своей стороны, на этот раз в качестве жертвы. Чтобы уравновесить это, он еще раз причиняет другому вред. И здесь больше, чем требовалось для равновесия.

Таким образом, восстановление баланса в негативе растет. Вместо того, чтобы любить друг друга, они становятся врагами. На предпосылках такого особенного поведения я остановлюсь позже. Сначала я покажу вам решение.

Месть с любовью

Потребность в восстановлении баланса в негативной ситуации непреодолима. Мы вынуждены поддаться ей. А если мы попытаемся подавить эту потребность и преодолеть ее с благородным смирением, например, прощая его, мы рискуем отношениями.

Другой, благодаря прощению, переходит из равноправных отношений в поведение от подчинения к доминированию. Результат схож с ситуацией, где один накрывает другого любовью с головой, давая ему любви больше, чем тот может дать взамен.

Настоящее прощение удается, только если оно взаимно. Например, когда оба больше не возвращаются к прошлому даже в мыслях. Тогда ему позволено уйти навсегда.

Самый простой способ выйти из замкнутого круга все больше причиняемых друг другу страданий – это когда один причиняет другому чуть меньше боли, вместо того, чтобы причинить столько же или даже больше.

Это значит: он тоже мстит за себя, но с любовью. Другой удивлен. Оба смотрят друг на друга и вспоминают их прежнюю любовь. Их глаза начинают светиться, и восстановление баланса «брать и давать» благополучно начинается сначала.

В любом случае, оба стали более осторожными и внимательными друг к другу. В итоге этого баланса их любовь стала еще глубже.

Берт Хеллингер