10 правил выживания в семье. О незрелой любви и детских травмах.

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? Как долго вы это выдержите? И сможете любить того, кто все время недоволен в том как вы его любите и сколько? И сколько бы не дали этой любви , заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен.

Почему это происходит? Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее.. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности. Кое-как такие самоотверженные поступки могут на время утолить жажду любви вашего партнера, но не надолго. Например, он требует , чтобы вы ради него не шли на йогу, потому что ему хочется побыть с вами или , чтобы вы к примеру занимались с ним сексом в то время, когда вы очень хотите спать... и вам приходится поддаваться этим требованиям, чтобы избежать упреков партнера, не чувствовать вину, за то , что он недолюблен, недокормлен, недосогрет.

Так откуда берутся такие люди , что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными. Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. откуда она могла знать как создавать эмоциональную привязанность с младенцем. Она была больше фиксирована на том, чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут. Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: "Я - самая лучшая мать в мире!" . И дочь или сын верят ей конечно. Но! В бессознательном запечатлевается паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы - голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности. У некоторых людей эта травма приводит к формированию психопатий. И тогда, попав в отношения с таким человеком, вы становитесь заложником его травмы, его родовой истории про невозможность пережить опыт истинной искренней любви.

Некоторые психологи здесь говорят о первичной нарциссической травме, когда мать по каким-то причинам не смогла отзеркалить ребенку, что он есть любовь, что он есть прекрасное существо, достойное любви, что ему не нужно заслуживать любовь по причине того, что его любят безусловно, только потому, что он пришел в этот мир. И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь. И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому , что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать , почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но , я опять повторюсь : вы его не рожали! И когда вам партнер предлагает справиться с этой непосильно по сути для вас задачей, вы берете на себя вину за то чего вы не делали, за то, что сделала с ним ( или не сделала ) его мать. Вы как бы на эзотерическом языке сказать, наматываете на себя карму его рода, его родовых проблем. А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. А вы один. Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи -если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в ящик". Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да конечно ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви. И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы - мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь его мать. Они конечно не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать . Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете что происходит на самом деле и куда вы попали. Но если вы осознаете уже это прочитав эту статью, то подумайте , что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность.

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.
Второе : Поставьте всех на свои места : "Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить "нет".
Третье : практикуйте слово "нет " в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требования партнера.
Четвертое: если вы сказали "нет", то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.
Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.
Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните , что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: " Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше."
Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.
Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем , как взрослый и упрекает вас в том что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе.
Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки ( манипуляции на чувстве вины как попытка утопить вас в вине, ведь тогда вы никуда не денетесь и вас легче использовать как буферную зону и сгружать на вас родовые проблемы ), запугивание разрывом отношений ( на страхе потери - стоит сообщить партнеру, что в следующий раз , когда он станет собирать чемодан, вы все сделаете , чтобы не уговаривать его остаться. ), манипуляции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это называя вещи своими именами : " это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке. если что то хочешь то попроси. Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.
Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки. наблюдайте за собой и осознавайте , как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию.

Всем желаю счастливых семейных отношений.!