Симбиотический характер (зависимый ребенок)

Люди с симбиотическим характером легко располагают к себе окружающих, так как они обычно великодушны, честны и терпеливы к недостаткам других. Готовы жертвовать своим временем, интересами, комфортом ради близких (и не очень близких) людей, умеют приспосабливаться к чужим потребностям, стремятся сохранять отношения любой ценой.

Для них характерно хроническое использование местоимения «мы» вместо «я, он, она» («мы ходим на бокс» о ребенке-подростке, «мы выходим замуж» о взрослой дочери, «мы получили повышение» о муже).

Травма человека с симбиотическим характером формируется в семье, где родители не могут принять отличность ребенка, считают его продолжением себя. Естественные попытки отделения оказываются заблокированными или же активно наказываются.

После периода естественного слияния первых лет жизни, ребенок начинает процесс постепенной сепарации от матери. Если мать с пониманием и уважением относится к этому процессу, ребёнок учится формировать собственные границы и собственное «я». Если же она стремится удержать ребенка рядом с собой, ограничивая в самостоятельном исследовании мира, он может так и остаться в позиции зависимого младенца, который ничего не может сделать сам.

Такой человек чувствует себя комфортно только в отношениях и не может быть один. Он уверен, что все хорошее в жизни можно получить исключительно от других людей, а не создать самому, что автономия приводит к покинутости.

Смысл жизни матери, находящейся в патологическом симбиозе со своим ребенком - в нем. Постоянная тревога, тотальный контроль, попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных), стремление решать за ребенка его проблемы, негативное отношение даже к потенциальным друзьям вплоть до создания вокруг него вакуума, чрезмерное внимание к здоровью ребенка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.).

Таким способом она может уходить в материнство от проблем в других сферах своей жизни, повышать свою значимость. Также может быть, что женщина сама не вышла из симбиотических связей с собственной матерью и транслирует ту же модель поведения своему ребенку.

Симбиотические отношения очень похожи на любовь. Но любовь к другому подразумевает его наличие в отношениях. Чтобы любить другого нужно видеть, принимать и уважать его отличие. А в симбиозе другой исчезает. Здесь любовь к постоянству и безопасности. Симбиоз не дарит, а инвестирует заботу с устойчивой надеждой получить проценты. Где же здесь любовь? Нет любви. Только прямое и не прямое насилие и использование.

Признаки симбиотического характера

- Непереносимость одиночества.
Людям с симбиотическим характером крайне важно обезопасить себя от одиночества, которое переживается как брошенность, и ощущается как пустота и отсутствие мотивации на какую-либо деятельность. Он может продуктивно действовать только в контакте с другим человеком.
Эта проблема решается при помощи контроля. И тут есть два пути.
Пассивный – когда симбиотик привязчив, избегает принятия важных решений, ожидает указаний от другого. Он контролирует, подчиняясь - «я буду делать как ты хочешь, только не бросай меня».
И активный путь – стремление подчинить, поставить в зависимость от себя, финансово или эмоционально. Тут контроль через подчинение - «ты никуда не денешься, потому что ресурсы у меня». Оба варианта одинаково нуждаются друг в друге, просто разный способ обеспечения нахождения партнера в отношениях.

- Плохо простроенные границы личности.
В симбиотических семейных системах нельзя иметь свое, личное – все общее. Вы не вправе распоряжаться своим временем – от вас будет требоваться немедленного включения в проблемы партнера или родителя. Если вы не откликаетесь немедленно, значит вы сейчас не для него, а за себя, а это непростительно. Вы не можете распоряжаться своим пространством – никаких закрытых дверей в вашу комнату, полный доступ к личным вещам. Здесь в порядке вещей наличие у родителей ключей от квартиры взрослого ребенка.
И, разумеется, вы не вправе иметь свое мнение. Особенно, если оно отличается от маминого или мнения симбиотического партнера.
В симбиозе нет и не должно быть никаких границ, особенно внутри семьи или пары. Все, что их разделяет, вызывает сильнейшую тревогу, которую невозможно перенести. При этом жесткая граница выстраивается между семьей и остальным миром.
Если ребенок растет с ощущением, что его психические, физические, пространственные границы могут быть взломаны в любой момент, он перестанет их чувствовать. И в будущем, во взрослой жизни, не будет понимать, это его сейчас обидели или это юмор просто такой. Понимание, что это было эмоциональное насилие, например, придёт намного позже. Это означает, что пониженная чувствительность к границам и их нарушению, воспитанная в симбиотических системах, напрямую угрожает безопасности.
Не замечая своих границ, симбиотики не видят и границ окружающих. Например, будут давать советы, когда вы не просите, будут навязывать вам свою жизненную позицию, даже не осознавая, что тем самым они не уважают ваши ценности и ваше время.

- Запрет на выражение агрессии.
В симбиотических семьях есть негласный запрет на прямое выражение чувств, особенно злости. Поэтому агрессия проявляется скрыто - в виде обиды, высмеивания, критики, обесценивания.
Симбиотическая личность испытывает панику в моменты, когда сталкивается с различиями между собой и значимыми для неё людьми. В такие моменты ей легче прогнуться и принять чужую точку зрения, чем заявить о том, что она с чем-либо не согласна. Это приводит к накоплению огромного количества невыраженной агрессии и невысказанных «нет».

- Высокая степень приспособляемости к окружающему миру.
Симбиотическая личность в своём поведении в социуме напоминает хамелеона, так как перенимает взгляды, мнения и убеждения окружающих. В отношениях полностью отражает другого человека, создавая иллюзию исключительного сходства и единомыслия, чтобы быть ценной для значимых людей и принятой ими.

Цель психотерапии симбиотической личности в обнаружении с детства подавленной индивидуальности, установлении контакта с собственной агрессией и собственными желаниями, формировании границ. Кроме того, важно обучение не только вовремя распознавать агрессивные импульсы внутри себя, понимать их причину и принимать их, как естественные сигналы об опасности, но и выражать их адекватно ситуации.



Просмотров: 253
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью
  • Что если психолог или психотерапевт - залезет в мозг и сломает его?
  • Что делать, если хочется умереть или если потерян смысл жизни
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Что нужно знать и как действовать родителям, если их ребенок гей, лесбиянка, или бисексуал/ка?
  • Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный!
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Скрыть Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • «Красота требует жертв, а может и жизни» … или что такое нервная анорексия?
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Что значит - ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ? (рассуждения молодой женщины)
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Сеттинг. Что это такое и его функция?
  • Как найти свое предназначение или на что тратить время жизни?
  • Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • Что выйдет из мальчика, если его воспитывают мама и бабушка
  • Принять решение за себя или позволить другим это сделать за нас
  • Чувства - это самое главное или может нет?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь