Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ! - Как избежать одиночества - Нита Такер

     Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь,  а  уж

потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может

быть,  вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша

жизнь не  может  стать  наполненной  и  яркой?  Вы  ошибаетесь.

Никогда  не  надо  откладывать  жизнь  на  потом  --  живите  и

радуйтесь жизни сейчас, в  эту  минуту.  Только  жизнерадостные

люди  привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше

вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если

вы интересны себе, то будете интересны и другим.

     Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе  со

своей  подругой  Сарой.  Сара  --  крупная  женщина, и хотя она

хороша собой, красоткой ее не назовешь --  особенно  в  городе,

известном  пристрастием  к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в

начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я

скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае,  талия

у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.

     Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли

к ней  --  и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто

не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что

и я ее люблю,-- она чрезвычайно  жизнерадостна.  Радость  жизни

просто  бьет  из  нее  ключом. С ней весело и интересно. Она не

задумывается о своей фигуре, держится уверенно  --  видно,  что

она  собою  довольна.  И  мужчины отовсюду слетаются к ней. как

мухи к меду.

     Часто приходится слышать, что если вы не любите  себя,  вы

не  можете  любить  и  других. Я уверена, что если вы не любите

себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у  вас  высокая

самооценка,  вы  не  только будете привлекательны -- вы сумеете

построить и  сохранить  замечательные  отношения  с  человеком,

которого  встретите.  Неуверенность  в себе заразительна -- мне

пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после

того, как мы с Тони поселились вместе.

     Тони вернулся домой после вечера, проведенного в  компании

приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него

завязался легкий флирт с какой-то женщиной.

     Он  вовсе  не  хотел заставить меня ревновать -- он просто

рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что  эта  женщина

его   не   заинтересовала.  И  все-таки,  услышав  об  этом,  я

почувствовала неуверенность в себе.

     -- Она была хорошенькая? -- спросила  и.--  Наверное,  она

была  изящнее  меня?  Твои  друзья,  наверное,  решили,  что ты

сглупил, не попросив у нее телефон.

     И тут я заметила, что по мере того,  как  я  изливаю  свою

неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту.

Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем.

Получалось,  что  мое  сомнение  породило  в  нем  сомнение  --

правильно ли он меня выбрал.

     К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с  Тони  созданы

друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно

что-то  щелкнуло,  все стало на свои места, и я поняла, что мне

не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко  мне,  а

не к другой.

     Я   беззаботно   сказала:  "Ну,  может,  фигура  у  нее  и

покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он  сразу

повеселел.  Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а

моя уверенность в себе заставила его снова радоваться,  что  мы

вместе.

     Когда  я  спрашиваю  слушателей моего семинара, уверены ли

они в своей привлекательности, большинство начинает  колебаться

и  не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать

десять качеств,  которые  делают  их  привлекательными.  Многие

затрудняются это сделать.

     Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно,

а действительно  испытывать  эти  чувства  --  другое.  Как  же

поднять свои самооценку?

     У некоторых людей низкая самооценка  связана  с  глубокими

психологическими  проблемами,  и  избавиться  от  нее они могут

только  при  помощи  квалифицированного  психотерапевта.  Но  у

большинства  это  просто следствие плохих мыслительных привычек

-- этим людям  достаточно  сознательных  усилий,  чтобы  начать

правильно к себе относиться.

     Многих  из  нас  учили  в детстве, что стыдно хвастаться и

хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и

преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше  внимания  на

то,  что  нам  в  себе  не нравится, чем на то, чем мы могли бы

гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше  внимания,

обычно укрепляются и укореняются.

     Сознавать  свои  достоинства  и  сильные  стороны вовсе не

равнозначно самодовольству. А самобичевание  отнюдь  не  то  же

самое, что скромность.

     Нет  ли  у  вас привычки говорить о себе какие-то "горькие

истины"?  Например:  "Я  такая  недисциплинированная"  или   "Я

слишком  нерешительный",  "У  меня  неприятный  голос"  и т.п.?

Совершив какую-нибудь ошибку,  не  говорите  ли  вы:  "Я  такая

тупая!",  или  "До  чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну

какую-нибудь глупость!"?

     И может быть, вы, даже говоря о своих  хороших  качествах,

тут  же  ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура,

поэтому-то я такая неорганизованная".

     Да, конечно, вы не совершенство. Но разве  необходимо  все

время  думать  о  своих недостатках? Даже если вы не говорите о

них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и

     создает у вас низкое мнение о себе, которое  передается  и

другим.  Если  бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же

низкого  мнения,  как  вы  сами   о   себе,   вы   давным-давно

раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то,

находящийся  рядом  с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши

промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!

     Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно  о

них  помня,  вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не

предлагаю   вам   постоянно   всем   рассказывать,   какое   вы

замечательное  существо.  Главное  --  как вы о себе думаете. В

конце этой главы я  привожу  упражнения,  которые  помогут  вам

избавиться   от   вредных   умственных  привычек  и  приобрести

полезные.

     Но эти упражнения помогут вам только  если  вы  будете  их

усердно  исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться

в один день. Придется вам последить за своими мыслями --  иначе

привычка  осуждать  и критиковать себя даст о себе знать, когда

вы утратите бдительность. Придется потрудиться,  но  дело  того

стоит.

     Позаботимся о внешности

     Для   высокой  самооценки  важно  хорошо  выглядеть.  Ваша

внешность --  первое,  что  бросается  в  глаза  представителям

противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас,

и  очень  важно,  каким  оно будет. Ваша внешность или пробудит

желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот,  начисто

такое желание отобьет.

     Многие   считают,   что  внешности  не  следует  придавать

большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние

качества -- доброта, порядочность,  ум.  Они  хотят,  чтобы  их

любили   только  за  эти  достоинства.  Но  все-таки  в  начале

знакомства  людей  как  правило  привлекают   или   отталкивают

качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас

за  вашу  прекрасную  душу,  не  исключено,  что ждать придется

долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.

     Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает.  Вы

можете  быть  потрясающей  красоткой  или красавцем, но если за

красивой наружностью скрывается внутренняя  пустота,  возникший

было  к  вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или,

того хуже, безобразие  не  может  возместить  никакой  наружный

блеск.   Но   с   другой  стороны,  вы  можете  быть  умнейшим,

прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы  вас

за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому

что ваша внешность сразу оттолкнет его.

     Стремление  выглядеть  как  можно  лучше  не  имеет ничего

общего  с  тщеславием   или   самовлюбленностью.   Это   просто

проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме

перед  приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и

поставите на стол  вазу  с  цветами,  это  не  значит,  что  вы

любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим

гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.

     Часто  приходится  слышать:  "Я одеваюсь не для кого-то, а

для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих  людей

зрение  является  самым  важным чувством, и они с удовольствием

задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего

мужа за его доброту, ум и порядочность, но  его  внешность  мне

тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на

красивую картину.

     Не  надо  думать,  что  вы  должны  выглядеть,  как  Синди

Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И

все  же  чем  лучше  вы  будете  выглядеть,  тем  больше  людей

потянется  к  вам  -- и значит, у вас будет больше возможностей

выбора.  Ваши  шансы  выбрать  того,  кто   вам   действительно

подходит,  повысятся.  Поэтому  нужно  как следует заботиться о

своей внешности.

     Если  вы  сложены   немножко   похуже,   чем   олимпийское

божество,--   не   огорчайтесь!   И   не  начинайте  мечтать  о

пластической операции. Если приложить немного  усилий  и  знать

при   этом   кое-какие   приемы   --   каждый  может  выглядеть

привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться  о

себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление,

которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.

     На   моих  семинарах  одно  занятие  из  пяти  посвящается

внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна --  она

может  и  украсить  вас  и  изуродовать. И вовсе не обязательно

тратить на одежду бешеные деньги  и  иметь  обширный  гардероб.

Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.

     В  том,  что касается одежды, людей можно разделить на три

категории. Одни одарены хорошим вкусом и  хорошо  одеваются.  У

других  вкус  тоже  хороший, но одеваются они плохо. И наконец,

третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.

     Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно,  так

держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух:

либо  вы  не  умеете  посмотреть  на  себя  со стороны, либо вы

придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел,

но больше не  идет.  Подвижная,  миниатюрная  женщина,  которая

одевается,  как высокая и величественная красавица или мужчина,

продолжающий  носить  ту  же  прическу,  которая  так  шла  ему

двадцать  лет  назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей

этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна

чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего.

Причем помощь нужна вам только на  первом  этапе,  а  потом  вы

прекрасно справитесь и сами.

     Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой

опыт,  могу  сказать  что  работать с ними или легче всего или,

наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от  того,  готовы  ли

они  признать,  что  не  умеют  одеваться.  А  почему  бы  и не

признать? Никто не может  быть  мастером  во  всем.  Эти  люди,

наверное,  прекрасно  разбираются  в  каких-то  других, гораздо

более важных вещах. Им всего-то надо обратиться  за  советом  к

компетентному человеку. Поймите: ваша цель -- хорошо выглядеть;

а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.

     Мой  муж  в  этом  смысле ведет себя очень умно. Он всегда

прекрасно одет -- потому что доверяет мне выбирать ему одежду и

решать, что к чему подходит.  Тони  знает,  что  у  него  много

замечательных  достоинств  и  дарований, но безошибочный вкус в

вопросах одежды к ним не принадлежит.

     Независимо от того, в какую категорию вы входите,  следите

за  модой.  Я  не  призываю  вас  становиться  фанатиком моды и

тратить все  свободное  время  на  изучение  журналов  мод.  Но

все-таки иногда заглядывайте в них.

     Одним  из  слушателей  моего  семинара  в  Санта-Фе,  штат

Нью-Мексико, был Дэниел,  физик-теоретик.  Он  носил  бороду  и

темные очки -- из тех, что якобы должны посветлеть в помещении,

но   на   самом  деле  никогда  не  светлеют.  Невозможно  было

разглядеть его лицо. Картину довершала густая  копна  нечесаных

волос и мятая, болтающаяся как на вешалке одежда.

     Обычно  разговор о внешнем виде я откладываю до четвертого

занятия, но этому человеку требовалась немедленная  помощь.  На

первом  же  занятии  я  предложила  ему  встретиться со мной на

следующий  день  и  захватить  кредитную  карточку.  Под   моим

руководством  он  подстригся  и  побрился,  купил  новые очки и

кое-какую одежду -- на все про все у него ушло несколько сотен.

Ему очень нравилось чувствовать заботу  о  себе,  и  он  понял,

какое  замечательное  развлечение  -- делать покупки в обществе

понимающего человека.

     На втором занятии он произвел сенсацию. Его приветствовали

с таким  бурным  восторгом,  что  мы  никак  не  могли   начать

заниматься.  Все  восторгались  переменой  в  его  наружности и

многие женщины заявили, что непрочь бы с ним встретиться. Через

неделю мне позвонил один его друг и сказал, что я  сотворила  с

Дэниелом   настоящее   чудо.   А  ведь  это  было  так  просто!

Потребовалось изменить только несколько  несущественных,  чисто

внешних  деталей,  чтобы  превратить  Дэниела  из человека, чья

наружность отталкивала людей, в  привлекательного,  интересного

мужчину.  А ведь Дэниел и раньше был чудесным человеком -- беда

в том, что никто этого не замечал.

     Одежда ничего не значит, если вы не улыбаетесь

     Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно  настроен(а)

и  готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе

самому.

     Когда-то,  много  лет  назад,  мне   пришлось   поработать

официанткой.  Вот  тогда  я это и поняла. Управляющий ресторана

велел мне все время улыбаться посетителям. Я с ним  спорила  --

кому  нужна  фальшивая  улыбка,  говорила  я, ведь мне вовсе не

хочется улыбаться. Но он настаивал на  своем  --  фальшиво  или

нет, но я обязана улыбаться. Мне не хотелось терять работу, и я

сдалась.

     Поначалу  мне  приходилось  заставлять себя, и моей улыбке

действительно недоставало искренности. Но  когда  на  фальшивую

улыбку люди начали отвечать мне настоящими, я стала чувствовать

себя  более  непринужденно  и  уверенно,  и  мне  в  самом деле

захотелось  улыбаться.  Чем  больше  я  улыбалась,  тем   лучше

становилось  мое  настроение и тем искреннее делалась улыбка. А

уж когда я подсчитала чаевые и обнаружила, что они на  двадцать

процентов выше среднего, я просто расхохоталась.

     Однажды,  когда  я  проводила  семинар в Кливленде, ко мне

подошла одна женщина, Кэрол. Вот что она  мне  рассказала.  Она

врач  и  хорошо  зарабатывает,  У нее дорогая машина, она много

тратит на одежду. Но мужчины, сказала она,  либо  робеют  перед

ней,  либо  ухаживают за ней из-за денег. Ей все это надоело до

смерти -- неужели ей нужно скрывать  свой  успех,  чтобы  найти

настоящее чувство?

     Я  ответила,  что  во всем ей верю, и попросила разрешения

кое-что ей заметить. Возможно, сказала я, проблема в  том,  что

выражение ее лица создает впечатление женщины циничной, суровой

и  подмечающей  все  недостатки  собеседника.  Я  предложила ей

улыбаться как можно больше.

     Она  удивилась,  но  запомнила  мои  слова.  Ей  и  раньше

приходилось  слышать,  что  она  держится  с  мужчинами слишком

воинственно и нетерпимо. Ей действительно  захотелось  изменить

свое поведение. Вернувшись на занятия через несколько дней, она

держалась  намного  мягче.  Она  сказала,  что теперь настроена

гораздо более  спокойно  и  миролюбиво  и  что  ее  друзья  уже

заметили  перемену  в ней. Мужчины, как ей казалось, тоже стали

вести себя с ней иначе.

     Не  сомневаюсь,  что  и  вы,   начав   больше   улыбаться,

почувствуете  более мирное и веселое настроение, ощутите в себе

больше дружелюбия к людям. Но это  только  побочный  эффект.  А

главное  то,  что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо

легче завязать с вами разговор --  и  больше  станет  тех,  кто

этого захочет.

     Может  быть, улыбаться вам мешает застенчивость -- или вам

так кажется. Но человек физически способен улыбнуться,  как  бы

он ни был застенчив -- это неопровержимый медицинский факт. Так

что не ждите, пока у вас изменится характер -- улыбайтесь!

     "А  что  если  кто-то  решит,  что  я с ним заигрываю?" --

спросите вы. А что тут страшного? -- спрошу  я  в  ответ.  Если

даже  кто-то  неправильно  истолкует  вашу  улыбку  и возникнет

неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше  уж  отшить

несколько  человек,  с  которыми  вам  не хочется общаться, чем

пропустить "его".

     У множества счастливых семейных пар все началось  с  того,

что один из них улыбнулся другому. Так и я познакомилась с моим

мужем,  Тони. Вообще-то я улыбалась не ему, а мужчине, стоящему

с ним рядом, но, видно, плохо улыбку нацелила. Тот  человек  не

обратил  на  меня внимания, а Тони подошел и заговорил со мной.

Позже, когда  я  спрашивала,  что  заставило  его  подойти,  он

сказал, что моя улыбка придала ему храбрости. Надо знать, какой

Тони застенчивый, чтобы оценить силу улыбки по достоинству.

     Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости

требуется  от  человека,  которому  хочется  с вами заговорить.

Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо  одеты,  то

вас  нелегко  заинтересовать  --  у  вас и так, наверное, все в

жизни есть. Я знавала совершенно  потрясающих  женщин,  которые

сидели  вечерами  одни,  потому  что  мужчины  не  решались  их

приглашать. Чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться.

     Домашнее задание четвертого шага

     1. В течение недели  улыбнитесь  пятидесяти  разным  людям

(противоположного пола) и скажите им: "Привет!"

     Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре.

И не говорите:  "Я  работаю  дома, я просто не могу встретить в

течение недели столько народу". Смысл задания в том  и  состоит

--  для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок

и приветствий, вам придется посещать места, в  которых  водятся

представители противоположного пола.

     Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому

улыбнуться,  стоя  в  очереди  в банке или на почте, в лифте, в

магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.

     В прошлом году мой семинар  в  Сиэтле  посещала  Маргарет.

Однажды  она проснулась в воскресенье утром и поняла, что у нее

остался только один день, за который надо добрать сорок  улыбок

и  приветствий.  А в Сиэтле в этот день как раз бежали марафон.

Маргарет стала  у  финиша  и  приветствовала  улыбкой  бегунов,

заканчивающих  дистанцию.  (Кроме того, что эта выдумка помогла

ей справиться с заданием, Маргарет могла  не  бояться  за  свою

безопасность:  она  рассудила,  что  даже  если  ее неправильно

поймут, ей не грозят грубые  приставания  --  вряд  ли  на  них

способен человек, только что пробежавший двадцать шесть миль.)

     К  ее  радости,  к  ней  подходили  и  мужчины  и женщины,

благодарили за то, что она пришла. Оказывается, ее улыбка  была

для  них прекрасной поддержкой на последних метрах дистанции. В

итоге Маргарет не только  выполнила  домашнее  задание  --  она

вышла замуж за одного из марафонцев.

     Так   что   не   удивляйтесь,  если  улыбка  принесет  вам

неожиданные плоды.

     Несмотря на то  что  я  замужем,  я  по-прежнему  улыбаюсь

незнакомым  людям. Благодаря этой привычке я завязала множество

интереснейших знакомств по всему свету.

     Участники моих  семинаров  часто  жалуются,  что  люди  не

отвечают  им  на улыбки и даже отводят глаза. Оказывается, ваша

улыбка нужна не всем. Ну и пусть! Задание  состоит  не  в  том,

чтобы  получить  пятьдесят  улыбок,  а  в том, чтобы дать их. А

почему,  как  вы  думаете,  я  назначила  именно   это   число:

пятьдесят?  А  потому,  что  даже если вам на улыбку ответят не

все, вы все-таки сможете познакомиться с одим-двумя интересными

людьми. А это уже немалый успех.

     Бывает,  что  женщины  боятся  улыбаться  мужчинам.   Тут,

конечно,  многое зависит от места действия. В следующей главе я

приведу список мест, подходящих для знакомства.

     2.  Перечислите  десять  своих   качеств,   делающих   вас

привлекательным   для  противоположного  пола.  Спросите  себя:

"Какие уникальные, присущие только мне черты я  могу  внести  в

отношения  с близким человеком?". Если окажется, что вам трудно

составить такой список, попросите своих друзей помочь.

     3.  Оцените  свою  внешность  и  гардероб.  Обратитесь  за

помощью  к  другу-союзнику  или  еще к кому-нибудь -- вам нужен

человек  с  хорошим  вкусом  и  откровенный.  Составьте  список

отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать.

Это может выглядеть так:

     @CS2=МОЯ ВНЕШНОСТЬ

     @COL2=Что надо сделать

     @COL3=Срок исполнения Волосы

     @COL1=Кожа

     @COL1=Зубы

     @COL1=Вес

     @COL1=Физические упражнения

     @COL1=Одежда

     @COL1=для работы

     @COL1=для досуга

     @COL1=для свиданий

     @COL1=аксессуары (обувь, пояса, украшения)

     @COL1=Очки или линзы

     @COL1=Для женщин

     @COL1=косметика

     @COL1=маникюр

     @COL1=Для мужчин

     @COL1=усы, борода

     4. Пересмотрите содержимое ваших шкафов

     Ношение  одежды,  которая  вам  не  к  лицу  или неудобна,

понижает самооценку. Как  правило,  половина  висящей  в  шкафу

одежды  вас  не радует. Это или вещи которые, как вы надеетесь,

"может быть, опять когда-нибудь войдут в моду" или те,  что  вы

купили  когда-то  на  распродаже, соблазнившись дешевизной,-- а

также сорок три старых рубашки, которые вы держите, чтобы  было

что надеть, когда вы в следующий раз будете что-нибудь красить.

     Каждый раз, когда вы поддаетесь соблазну купить на дешевой

распродаже   брюки,   свитер   или   юбку,  вы  говорите  себе:

"Подумаешь, тридцать долларов! Уж за такие-то деньги можно  это

купить!".  И  не  замечаете,  что  таким  образом уже потратили

двадцать раз по тридцать долларов.

     Все, что не помогает  вам  выглядеть  и  чувствовать  себя

наилучшим  возможным образом, должно быть беспощадно изгнано из

шкафа.

     Большинство из нас не может решиться на  этот  подвиг  без

посторонней помощи. И вам это будет трудно. Ведь это вы развели

у   себя  в  шкафу  такое  безобразие.  Позовите  решительного,

бескомпромиссного друга, который  заставит  вас  выкинуть  весь

хлам.

     5. Докончите следующие предложения:

     Сначала я налажу личную жизнь, а уж потом

     куплю (страховку, дом, акции и пр. )

     начну (путешествовать, учиться ходить на лыжах и т.д.)

     почувствую  (радость,  гордость,  любовь  к приключениям и

т.п.)