ПЯТНАДЦАТЬ - Преимущества EQ. Эмоциональная культура и ваш успех - Стивен Стайн, Говард Бук

Контроль над импульсивностью

     "Я могу устоять перед чем угодно, кроме искушения."

     - Оскар Уайльд

Определение:

     Способность  устоять  или  задержать  импульс,  побуждение или  соблазн

(немедленно)  действовать. Контроль над импульсивностью означает способность

опознавать свои агрессивные импульсы, быть сдержанным и уметь контролировать

агрессию, враждебность и безответственное поведение.  Проблемы  контроля над

импульсивностью  появляются  при низком  пороге переносимости разочарования,

импульсивности, при неумении  сдерживать гнев, брань, при потере способности

владения собой и взрывном и непредсказуемом поведении.

     После лекции об эмоциональной культуре, прочитанной группе бизнесменов,

несколько человек из аудитории подошли  к  нам, чтобы продолжить обсуждение.

Один  человек,  сопровождаемый  более  молодой  женщиной,  нетерпеливо  ждал

возможности заговорить. Когда  пришла  его очередь, он  начал  с  того,  что

согласен со многим из того, о чем говорилось, но сильно сомневается  в одном

пункте. По его мнению, мы  далеки от истины в  том, что касается  управления

импульсивностью.

     Сам он очень импульсивен, сказал он, и был  таким всегда. Если бы он не

был  таким, он  ничего бы  не  добился в жизни. Он сослался на то, что сумел

заработать миллионы, и упомянул других таких  же  успешных предпринимателей.

Если бы  они сдерживали  свои импульсы, это  ослабило  бы их  и затормозило.

Внезапные решения были источником его  жизненной силы; он этим знаменит и не

станет  извиняться  за  них  ни  перед кем. Он  доверяет  своей  собственной

интуиции, своему собственному суждению. И он также не боится действовать так

же быстро, как он  принимает решение; он никому  не позволяет мешать ему тут

же  перейти к  действию.  Если  бы  он  и  те  люди, о которых он  упомянул,

попытались бы  отказаться  от  своей  импульсивности,  это было  бы для  них

противоестественно, и они бы потерпели неудачу.

     Это была  интересная логика, и  она как будто произвела  впечатление на

тех,  кто  слышал его заявление. Но она требовала  некоторого  дополнения  с

нашей стороны. Мы  спросили, не приходилось  ли ему упускать какие-то сделки

из-за своей импульсивности. Ну разумеется, ответил он,  это в природе вещей.

Вы всегда что-то выигрываете, что-то теряете.

     Ну ладно", поинтересовались мы, "вы женаты?"

     "Трижды."

     "Есть дети?"

     "Да, четверо."

     "Вы часто с ними видитесь?"

     "Конечно,  каждые две  недели.  Но  какое  это имеет значение? А насчет

импульсивности  ... Я  просто хотел, чтоб вы это знали." С этими словами  он

повернулся и присоединился к уходящим.

     Когда он  ушел, сопровождавшая  его  женщина  немного задержалась.  Она

представилась как его заместитель.

     "А знаете, вы правы,"  сказала она. "Мне приходится с  ним работать. Он

входит утром и тут же набрасывается на каждого, кто попадается ему на глаза.

Это  выбивает людей из нормального  рабочего состояния еще до того,  как они

приступили  к работе. Он их беспрерывно подгоняет. В  своих решениях он чаще

всего прав - но когда  он ошибается,  это дикая ошибка. Я  убеждалась в этом

неоднократно.  Я  могу  с  ним  управиться,  но  мне  приходится  все  время

оглядываться  и  проверять,  не  запугал  ли  он  остальных  сотрудников  до

отупения, и  тогда  они просто  не смогут  понять, что ему надо. Его  личная

жизнь - это другой вопрос, но вот так обстоят дела в офисе."

     Все  точно так, как мы  заподозрили  - и как вы  уже  догадались, когда

услышали его ответы на наши вопросы.  К  счастью для  него  и  его компании,

порывистый бизнесмен был достаточно умен или везуч, если взял в свою команду

идеального  заместителя,   должность   которой  состояла  большей  частью  в

компенсации его слабостей. Ее терпение и высокие способности в межличностных

отношениях  пока  что  поддерживают офис в нормальном состоянии, несмотря на

его упражнения в словесной пиротехнике.

     Что ж, пока все идет удачно,  хотя  как долго эта  героическая  женщина

будет  способна нести столь тяжкий груз, неизвестно.  Но только  представьте

себе, насколько большего успеха ее босс мог бы достигнуть и в своей деловой,

и в личной жизни, если бы он был способен действовать менее импульсивно.

Семь раз отмерь ...

     Заметьте,  что  бизнесмен  в  рассказанном  выше  невыдуманном   случае

приписывает свой  успех импульсивности  - но вносит путаницу, когда говорит,

что  вверяется своему  чутью и действует согласно ему. Никто не говорит, что

эффективный  контроль   импульсивности  требует   подавления  интуиции   или

невнимания  к  ней.  Контроль  импульсивности  -   это  способность  сначала

отмерить, а потом резать, т.е. разумно и спокойно управлять широким спектром

изменчивых эмоциональных состояний и порывов.

     Мы  говорим,  что  люди  плохо  контролируют  свои импульсы,  если  они

суетливы,  вспыльчивы,  нетерпеливы или  в лучшем  случае непостоянны. У них

низкий порог  разочарования; сейчас они настроены прекрасно,  но в следующую

минуту -  плохо. Они склонны  принимать  неудачные  решения и деньги  тратят

безрассудно.  Их  любовная жизнь  гиперактивна, но ни  к  чему  хорошему  не

приводит,  потому  что  они  не  умеют  поддерживать  отношения.  Они  часто

действуют против своих интересов; их постоянно куда-то заносит.  "Инстинкт",

на который ссылался вышеупомянутый бизнесмен, на самом деле является  серией

"коленных рефлексов" - безотчетной, автоматической реакцией на события.

     Напротив,  люди,  эффективно   владеющие  своими  импульсами,  обладают

способностью раньше подумать,  а не реагировать  рефлекторно.  Это  дает  им

возможность  взвесить альтернативы  и оценить  опции,  так  что  их действия

обдуманы и хорошо обоснованы.  Это приводит  к  принятию разумных  решений и

ответственному поведению. Обдуманные планы всегда имеют гораздо больший шанс

на  успех. Как  вы думаете, кто, в  конце концов, успешнее  достигает цели -

люди,  которые  совсем не  уделяют времени рассмотрению фактов  и немедленно

откликаются на каждую идею или  мысль, которая приходит им в голову, или те,

кто  спокойно планируют свои  слова и дела, оставаясь  невозмутимыми даже  в

трудных обстоятельствах? Кто более способен исправить напряженные отношения,

которые  сложились с  беспокойными  клиентами  или  успокоить  расстроенного

человека, вдумчиво и уважительно выслушав его? Тут не о чем спорить, не  так

ли? Люди, которые развивают здоровый контроль над своими импульсами, в то же

время сохранив  гибкость и непосредственность  (так  что  они  не производят

впечатление  напыщенных   или  безинициативных),  останутся  спокойными  под

давлением неблагоприятных обстоятельств и каждый раз будут выигрывать.

     Каждый раз, когда мы слышим о яростной схватке между незнакомыми людьми

-  на дороге  или в  общественном  месте, - мы  понимаем,  что имеем дело  с

серьезным нарушением  контроля над импульсивностью. (Разумеется, потребление

алкоголя  или  других  наркотиков  разрушают  даже  имеющуюся способность  к

самообладанию.) Насилие в семье и изнасилование  во  время свидания  - среди

других  его  трагических  проявлений.  Большинство других  нарушений  морали

проявляется  менее драматически  - но  они происходят ежедневно  и  в  жизни

большинства людей.

     В каждой дискуссии о контроле над импульсивностью есть соблазн обратить

главное внимание на ярость  и агрессивность. Нет сомнения, что они - главные

провокаторы, которые могут вовлечь  вас в крупные неприятности; однако мы не

думаем, что именно эти чувства возникают  у  вас,  когда  вы  понимаете, что

некто (скажем, ваш партнер) вышел за границы честного  делового соревнования

или прибег к угрозам и запугиванию; натыкаетесь на слишком явные сексуальные

домогательства;  уступаете  желанию купить  что-то  ненужное (и возможно, не

имея достаточно денег на  счету); или просто идете на неоправданный риск, не

обладая достаточной информацией и не думая о последствиях. Каждый раз, когда

мы прыгаем, не глядя куда попадем, мы скорей всего действуем импульсивно.

     Как  мы  можем  уберечься  от  этого?  Пересмотрев  снова  наш   АВС  -

активирующее событие, убеждения и последствия. Все мы склонны к импульсивным

действиям,  когда  наши мысли  и чувства кипят. Если  мы чувствуем, что  нас

критикуют  несправедливо,  мы  накидываемся  на  виновного.  Когда мы  видим

возможность, которая  слишком  хороша, чтоб ее упустить (и возможно  слишком

хороша, чтоб быть верной, но мы не даем себе труда и времени, чтобы признать

это), мы пытаемся  ухватиться  за  нее  любой  ценой. Мы  хотим  немедленной

отплаты или немедленного вознаграждения.  И что  мы делаем на самом деле? Мы

не  только  прыгаем  до  того, как  посмотрели, мы  прыгаем прямо от  А к С.

Чувства заставляют нас переходить к действию со скоростью света, не прибегая

к логической оценке, обдумав В (убеждения), не говоря уже о D и C, описанных

в   гл.  2.  В   результате  мы   реагируем  на  уровне  рефлекса,  резко  и

нецелесообразно,   восстанавливая  против  себя  тех,   кого  следовало   бы

расположить  к  себе,  и  таким  образом  подрывая  наши  шансы  на  успех в

достижении наших целей.

Клапан для импульсов

     Вспомните  наш аэропортовский сценарий, когда Сэм  сорвался с цепи  и в

результате  остался  на  земле, в то  время  как  Джон,  его  гораздо  более

сообразительный товарищ по несчастью, смог улететь. У Сэма - как и у всякого

другого  человека, не  владеющего своими импульсами  - имеется  также дефект

предохранительного клапана,  называемого  затвором  импульсов.  Вот как,  на

языке метода АВС, работает этот клапан.

     Припоминаем,  что  последствия  (С),  возбуждающий  агент  (А)  и  наши

промежуточные убеждения  (В)  включают  в себя  и чувства, и поведение.  Это

значит, что наши эмоции дают начало определенному  образу  действий. И здесь

вступает в игру  затвор импульсов. Представьте себе маленькую калитку  между

чувствами и  поведением, которая может открываться  и закрываться. Если  она

работает должным образом, чувства слегка задерживаются на одной стороне - их

не  пускает калитка. Мы  их  осознаем,  но  ничего  не  предпринимаем сразу.

Разочарование,  враждебность,   стремление   к  разрушению  и   сонм  других

потенциально  болезненных эмоций - всем  предлагается не  горячиться. Им  не

пройти; калитка их не пропускает и не дает руководить поведением.

     Если клапан импульсов неисправен - если он застрял широко открытым и не

может  поворачиваться  туда  и  сюда  -  что  происходит?  Все  эти  чувства

прорываются   через  него,   как  покупатели  в  магазин  при  окончательной

распродаже, и возбуждают немедленные действия. Тут нет времени и места, чтоб

взвесить  возможный результат,  прикинуть шансы на успех  и цену, которую мы

заплатим за него. Мы можем почувствовать, что получили краткосрочный выигрыш

(разрядка  напряжения,  которое приносит немедленное  действие), но  слишком

часто обрекаем себя на долгосрочное страдание (так как не успели понять, чем

и сколько времени придется расплачиваться).

     Можем ли мы что-то сделать  с испорченной калиткой, смазать ей петли  и

убедиться, что она будет работать как следует?  Да, сможем, если  поработаем

как следует над процедурой АВС. Перепрыгивать с А на С всегда будет ошибкой.

Это  сильно выбивает  нас  из равновесия, потому  что  мы не  исследуем и не

проверяем основания наших убеждений. Мы  не сможем  повлиять на последствия,

если  не  представим  себе  перспективу  и  не запретим себе  автоматические

реакции.

     И  это  может быть сделано - по одной эмоции за один  раз. Ранее в этой

книге мы указали, что над EQ, в отличие от  IQ, можно поработать  и изменить

его,  поскольку эмоции  не являются неизменными. Они  приходят и уходят;  мы

можем  подчинить  их логическому процессу и обратить их нам на  пользу.  Они

только кажутся такими могущественными и постоянными, потому что мы не знаем,

как они функционируют.

     Вот  вам  пример, как  действительно  сильная  эмоция  может  мгновенно

растаять. Вы  в  переполненном лифте; люди набились в кабину, как сардинки в

банке. Кто-то сзади задевает  вас  - и не один,  а два раза.  Как будто  вас

прощупывают,  тыкают  - и это страшно раздражает. Какой идиот тут так  подло

пользуется обстоятельствами? Естественное раздражение переходит в  праведный

гнев,  и  вы  готовитесь  к столкновению со злоумышленником  -  пока  вы  не

взглянули через  плечо и не обнаружили, что за вами стоит  слепой с тростью.

Какие  эмоции сейчас охватывают  вас, если  не смущение и стыд? Если  бы  вы

потрудились обернуться пораньше, чтоб увидеть, что происходит, или сосчитали

до десяти, вы бы не почувствовали себя идиотом. Насколько уместной была ваша

первоначальная реакция, и куда делся ваш гнев? Он не был изгнан в результате

анализа или  катарсиса. И точно  так  же  другие  эмоции могут исчезнуть или

перемениться на более уместные, либо в силу изменившихся обстоятельств, либо

сознательным  усилием  с  вашей  стороны,  чтобы  справиться  с  ними  более

подходящим образом.

Тест "конфетка"

     Все   мы,  как  рассудительные  и  разумные   взрослые  люди,  обладаем

способностью контролировать  свои импульсы - хотя для  некоторых из  нас это

бывает  слишком   поздно.   Вспомним,  что  младенец   совершенно  не  умеет

контролировать  свои импульсы.  Когда его  мочевой пузырь полон, он мочится;

когда ему плохо,  он плачет.  Потом он начинает прислушиваться к своим самым

ранним эмоциональным наставникам - родителям.

     Иногда   уроки  усваиваются,  но   иногда  -  нет.  Одна  из   наиболее

убедительных  иллюстраций этого факта - исследование,  проведенное в  1960-х

гг. психологом Уолтером  Мишелем  в Стэнфордском ун-те,  так называемый тест

"конфетка".

     В экперименте участвовали четырехлетние дети. Каждого ребенка приводили

в комнату, где  на  столе лежала конфетка. Экспериментатор  говорил ребенку,

что  он должен отлучиться по  делу, а ребенку  предлагалось  следующее: если

ребенок хочет сразу съесть конфетку - пожалуйста. Но если ребенок подождет и

не тронет конфетку, пока взрослый не вернется, он получит еще одну.

     Дети  делали свой  выбор, а Мишель записывал результаты,  которые  были

интересны сами  по  себе.  Две  трети детей  проявили стойкость и заработали

вторую конфетку.  Остальные - нет. Но это еще не  было  концом эксперимента.

Поскольку  большинство  участников  было  детьми  стэнфордских  профессоров,

аспирантов и  служащих, они со временем окончили полный школьный курс. Тогда

он  смог ознакомиться с с их  академическими оценками и  попросил  родителей

оценить, насколько успешны  они  были в школе и вне  ее.  И что,  по  вашему

мнению, он обнаружил?

     У детей,  которые съели конфетку сразу,  были одна  или две проблемы. В

целом  они  были менее  способны  устанавливать  социальные контакты,  более

склонны  к упрямству  и  нерешительности.  Они так же легко сдавались  перед

разочарованием, как и перед искушением. Те, кто сумел отдалить  удовольствие

- и тем самым удвоил его - были более успешны: они выказали больше искусства

общения, умения справляться с трудностями, и в целом были более успешны. Это

отразилось в их оценках. Проще говоря, они были лучшими учениками и получили

гораздо  более  высокие  баллы  в  тесте  SAT  (Scholastic  Aptitude  Test).

(Психотест) В это  трудно поверить,  но способность в четырехлетнем возрасте

потерпеть и дождаться второй конфеты была вдвое  более точным предсказателем

будущего балла на психотесте, чем IQ.

     Может быть, вам это уже пришло в голову, но  давайте мы это скажем и на

этим покончим. Билл Клинтон вероятно провалил бы тест "конфетка".

Упражнения

     Люди,  обладающие эффективным контролем над  импульсивностью, отмеряют,

прежде  чем   резать,  думают  перед  тем  как  действовать  и  в  состоянии

противиться  побуждению реагировать на уровне безусловного  рефлекса.Те, кто

затрудняется  управлять  импульсами  или  задерживать  их,  отягощены плохой

переносимостью  к  разочарованиям  (расстройству  планов)  и  уязвимостью  к

стрессу,  и ведут  себя маниакально,  капризно  и  бездумно.  Они  не  умеют

сдерживать  раздражение  и  поэтому  вспыльчивы, буйны, склонны  к  вспышкам

брани, ярости или взрывному и непредсказуемому поведению.

     А сейчас подумаем о человеке,  хорошо владеющем своими  импульсами, и о

другом,  который  владеет  ими  плохо, используя  только  что  перечисленные

описания.  Как  уже  было упомянуто, люди,  склонные немедленно  реализовать

любую идею, мысль или импульс,  который приходит  им в голову и не дают себе

труда  подумать над фактами или  информацией, и  реагируют на  разочарование

буйными  вспышками, навряд  ли  будут успешны  в своей жизни. Люди,  которые

обдумывают  перспективы прежде, чем действовать; составляют план вместо того

чтоб рвануться  вперед; взвешивают  за  и против,  и  остаются  относительно

невозмутимыми  и  спокойными  даже  перед трудными  обстоятельствами,  будут

успешны.  Они  успешнее  смогут  изменить  отношения,  которые  испортились;

справиться с требовательными и беспокойными клиентами;  и вдумчиво выслушать

и понять близкого человека, когда он чем-то расстроен.

     Сдерживание импульсов нельзя путать с  отсутствием гибкости. Сдержанные

люди  вполне  могут  быть  гибкими  и  непосредственными.  Если  кто-нибудь,

повидимому обладающий  хорошим  контролем над  импульсивностью,  вдруг ведет

себя  неестественно  и  негибко,  это скорее  всего отражение  недостатка  в

компоненте гибкости.

     Самооценка

     Относятся  ли к вам следующие утверждения? (Отвечайте в тетради словами

Никогда, Редко, Иногда, Часто и Всегда.)

     Я склонен  сначала  прыгнуть, а  потом смотреть, куда попал (резать, не

отмеряя).

     Я легко раздражаюсь.

     Мне кажется, что другие слишком медленно принимают решения.

     Я часто сожалею, что плохо обдумал свои решения.

     Я часто делаю покупки импульсивно.

     Мне говорят, что я склонен горячиться.

     Если другие водители меня подрезают, я их преследую и показываю им

     непристойные жесты.

     Если  вы  ответили либо Часто,  либо  Всегда  на  большинство  из  этих

утверждений, есть большая вероятность, что у вас  есть  некоторые проблемы с

контролем над импульсивностью.

     2. Ответьте на следующие утверждения Да или Нет.

     В течение последних трех лет я в гневе ударил кого-то.

     В течение последних трех лет я в отчаянии кидался вещами (от подушек до

цветочных ваз).

     Если   вы  ответили  Да  на  каждое  утверждение,  у  вас  трудности  с

управлением импульсами.

     3. Опишите  в  вашей  тетради ситуацию,  которая случилась за последние

несколько недель, когда, как вы сейчас полагаете, вам следовало бы помедлить

и обдумать  свою реакцию прежде, чем перейти к действию. Это не  значит, что

вы обязательно вели себя раздраженно или погорячились; это может быть просто

принятие торопливого, неразумного решения.

     4.  Запишите, как вы  будете вести себя  в следующей  ситуации  -  ваши

мысли,  ваши возможные действия  и какие-то альтернативные образы  действий,

которым вы могли бы следовать.

     Стоя в очереди к  кассе кинотеатра, вы видите,  что стоящий перед  вами

человек увидел своих друзей и приглашает их влезть в очередь вместе с ним.

     Вы  сидите  и  с удовольствием  смотрите телевизионное шоу; тут  входит

ребенок,  говорит, что это  скучная  передача,  и переключает  программу  на

музыку.

     Родственник или близкий друг признается, что всегда считал вас лентяем.

     Член  вашей рабочей  группы  не выполнил своей части большого  проекта,

который надо уже на следующий день представить важному клиенту.

     Что  показали  ваши  реакции  -  вы в  общем ассертивны, эмпатичны  или

импульсивны? Играет ли ваша внутренняя речь какую-то роль в вашем поведении,

заставляя  вас быть пассивным  или агрессивным,  неэмпатическим или чересчур

импульсивным? Если да, можете  ли вы изменить свою внутреннюю  речь в каждой

ситуации, чтобы вести себя более уместно?

     5.  Часто  внутренняя  речь,  которая  ассоциируется  с   импульсивными

вспышками,  является результатом интерпретации поведения  других  людей  как

грубого, оскорбительного  или  задевающего  вашу  личность. И  так  же часто

внутренняя речь,  которая  сопровождает поспешные решения, связана  с  очень

сильными желаниями  или потребностями,  или чрезвычайным желанием произвести

впечатление  на другого  человека.  Это  верно для  вашей внутренней речи  в

ситуациях подобного рода?

     Задание

     Вспомните, как начертить таблицу ABCDE, заглянув в гл. 2.

     1.  В течение следующей недели уделите пристальное внимание раздражению

или отчаянию, когда они  только начинают формироваться, стараясь понять свои

чувства  и  внутреннюю речь.  Обсуждайте  и оспаривайте  их  во-время,  если

можете. Во всяком случае, позднее  в тот же день, подытожьте эти инциденты в

вашей тетради, и посмотрите, позволили ли вам ваши усилия лучше  справляться

со своими эмоциями.

     2.  Часто, если  раздражение  разгорается  слишком  быстро,  вы  можете

утратить   способность  справиться   с   внутренней  речью  в  самый  разгар

стрессового  инцидента.  Тогда  вы  должны   понизить   температуру   своего

эмоционального  состояния.  Как  крайняя  мера  -  вы  должны  просто  уйти,

извинившись и сообщив  как  можно спокойнее тем,  кого это касается,  что вы

вернетесь.  Если  это  не помогает, то  упражнения по контролю над стрессом,

описанные  в  гл.14 -  дыхание  животом,  акупрессура  или  целенаправленное

отвлечение  -  могут   дать   вам  достаточно   времени,   чтобы  остановить

импульсивное поведение.