|
|
ДЕСЯТЬ - Преимущества EQ. Эмоциональная культура и ваш успех - Стивен Стайн, Говард БукМежличностные отношения "Личные взаимоотношения - важнейшая вещь всегда и навечно, а не только в этой жизни телеграмм и гнева." - У. М. Форстер, 1910 г. ОПРЕДЕЛЕНИЕ Способность устанавливать и поддерживать обоюдно удовлетворяющие взаимоотношения, которые характеризуются близостью и готовностью к взаимным уступкам. Взаимное удовлетворение вызывают такие социальные взаимодействия, которые потенциально полезны и сопровождаются готовностью к компромиссам. Способность к положительным межличностным связям характеризуется чуткостью по отношению к другим. Этот компонент эмоциональной культуры связан не только с умением культивировать дружеские связи, но и со способностью чувствовать себя легко и удобно в таких связях и обладать положительными ожиданиями касательно социальных контактов. Боб и Гэри встретились еще молодыми людьми в зубоврачебной школе, и они производили впечатление странной пары. Боб был сверхтипичным экстравертом. У него были две страсти - вкусно поесть и хорошо повеселиться. Как следствие, его вес превышал норму, а домой он возвращался далеко заполночь. Он неплохо учился, но когда дело доходило до экзаменов, он болтался где-то в нижней половине класса. Это его не беспокоило. Однажды он был избран президентом класса, что доставило ему огромное удовольствие. Сейчас он уже сильно растолстел и полностью облысел, но он попрежнему добродушен, и окружающие его любят. Гэри, с другой стороны, был худым и вспыльчивым, абсолютным перфекционистом, который много и усердно занимался. Это окупилось: его оценки были великолепны. В противоположность общительному Бобу, он ограничивался маленьким кружком подобных ему сверстников. Когда другим студентам требовалась помощь в учебе, все знали, что следует обратиться к нему - он считался человеком, который наверняка знает ответ на любой трудный вопрос. Никто не сомневался, что его ждет успех. Оба планировали пройти специализацию после окончания школы - Боб в *, а Гэри в **. Боб понимал, что его отнюдь не блестящие оценки не сулят ничего хорошего при попытке поступить даже на курсы усовершенствования огородников - но у одного из его преподавателей, который верил в его таланты, был приятель в Гарварде. Боб был принят в Гарвард и продолжал там весело проводить время, даже лучше чем раньше. Что касается Гэри, то он обратился в несколько престижных университетов, каждый из которых был счастлив его принять. Он выбрал что хотел, это был университет в Сиэтле, и занимался там еще усерднее, чем раньше. Оба закончили свое образование, женились и начали растить детей. Но их отношение к работе было таким же разным, как их личности. Боб с удовольствием посещал все приемы общества дантистов и беседовал с коллегами - точно так же, как он получал удовольствие, толкуя с каждым встречным. Таким образом он создал себе неоценимо полезную сеть рекомендателей. В результате его практика расцвела с первого дня, когда он открыл свой кабинет. Так как его пациенты считали, что он лучший дантист из всех, кого они когда-нибудь встречали, они тоже усердно рекомендовали его услуги. Со временем Боб был избран президентом крупной ассоциации дантистов и стал еще более счастлив. Но не так было с Гэри, которому пришлось вести борьбу за свою практику с нуля. Он не верил в маркетинг - он произносил это слово с презрительной ухмылкой. Он избегал профессиональные сборища и не общался с другими дантистами. Он знал, что работает на высочайшем уровне, но не хотел заниматься саморекламой. Он посылал подробные отчеты тем дантистам, которые отсылали ему своих пациентов; в этих отчетах он не задумывался критиковать работу своих коллег. Он уклонялся от светских разговоров; у него не было светских манер, и он не умел, как Боб, завязывать и укреплять связи и знакомства. Вот Боб - тот был всегда рад людям. Он искренне интересовался ими и помнил самые мелкие детали их жизни. Его радость и интерес были откровенны и заразительны; в его обществе люди чувствовали себя прекрасно. Эти факторы предопределили разницу между его успехом и скудной практикой Гэри. Основное в искусстве взаимоотношений Во многих областях деятельности необходимы хорошие взаимоотношения в широким кругом людей. Они просто входят в характеристику профессии. Трудно представить себе коммерсанта, политика, священнослужителя, социального работника или учителя, у которого низок уровень межличностного общения; но наши исследования показали, что это искусство дает также преимущества в областях, которые обычно не считаются "общественной профессией". Программисты, инженеры, механики, бухгалтеры, ученые и водопроводчики - все они достигают большего успеха, если у них высокий EQ. Причина очень проста. Если большое число людей в данной области находятся более или менее на одном уровне профессиональной компетенции, что дает возможность одним из них выдвинуться по сравнению с другими? Вы уже догадываетесь - эмоциональная культура. В чем секрет установления и поддержки хороших межличностных отношений? Как и в случае каждого компонента эмоциональной культуры, тут участвуют особые умения, и слава Богу, им можно научиться, как доказано известными психологами Самуэлем Тернером и Деборой Бейдель, которые разработали программу, известную как Social Effectiveness Training; она предназначена для тех, кто страдает некоторой степенью социальной озабоченности. Исследовав, почему некоторые из нас исключительно хорошо работают в социальных ситуациях, а другие при этом испытывают трудности, они определили несколько основных умений для успеха в этой области, которым вполне можно научиться. Поразительно, но эти умения являются по существу элементарными. Но мы обнаружили, что даже самые зрелые и в остальном успешные люди часто не подозревают о них. Когда мы садимся с ними и обсуждаем определенные черты их взаимоотношений с людьми, которая в некотором смысле наносят им вред, они неизменно удивляются. Основная программа Тернер-Бейдель делится на три части. В первой нужно научиться осознавать вашу социальную среду; она учит вас, когда, где и зачем следует начинать и кончать разнообразные взаимодействия. Вторая часть, усовершенствование искусства межличностного общения, содержит вербальные и невербальные аспекты этих взаимодействий - как быть хорошим слушателем, как менять тему разговора, и т.д. Третья часть посвящена искусству изложения. Если вы не затрудняетесь говорить перед группой, у вас гораздо больше шансов развить сеть полезных связей и культивировать длительные и важные для вас взаимоотношения. Рассмотрим подробнее некоторые из этих умений. Если вы хотите непринужденно завязать разговор, вы должны обратить внимание на социальную среду. Может быть, вы хотите представиться незнакомому человеку, которого вы каждый день видите на автобусной остановке, или хотите быть готовым к беседе с коллегами на работе, которых вы случайно встретили в другой обстановке (скажем, в магазине или театре). Может быть, обстановка более или менее целенаправлена - деловая встреча или класс аэробики - или ситуация "вынужденного заключения" - скажем, в кабине лифта. Как обратиться к человеку в этих разных обстановках? Во-первых, вы должны убедиться, что он обратил на вас внимание. Не занят ли он чем-нибудь, или он заметил ваше присутствие и улыбается? В последнем случае самый простой способ снять напряжение - просто улыбнуться в ответ и представиться. Вы можете сделать замечание по поводу чего-то, что объединило вас скажем, ежедневная поездка на одном автобусе, фильм, который вы только что посмотрели или собираетесь посмотреть. Более важно выбрать тему для беседы. Три общих области можно считать "безотказными" для обсуждения: текущие события, карьера и общие интересы. Большинство из нас, если вообще склонно разговаривать, всегда готовы обсудить события в мире, свою работу и свои увлечения. Поддерживать беседу легче, если вы начинаете с чего-то конкретного - с его машины или оформления рабочего места. Незнакомцев можно привлечь более общими вопросами: как давно они здесь? Где они еще бывали? Вот типичная ситуация, которую вы легко можете проиграть в вашем воображении. Вы стоите в очереди к кассе в местном магазине, и вы замечаете, что человек, стоящий перед вами - кто-то, которого вы уже видели раньше. Он замечает вас и улыбается - намек, что он готов поболтать с вами, чтоб не было скучно. С чего вы начнете вашу беседу? Представьте себе, на какие темы вы могли бы поговорить, и как вы сможете переключиться, если разговор станет скучным. Подумайте, как долго вы можете поддерживать этот воображаемый разговор, и как его вежливо закончить. Обратите внимание, что беседа течет более легко, если вы внимательны к собеседнику и к тому, что он говорит. Иногда мы так озабочены собой - как мы выглядим, какое мы произвели первое впечатление, говорим ли мы то, что следует - что беседа вырождается в отдельные монологи, вместо того, чтоб установить и укрепить связь между двумя участниками. Но вы можете упражняться в умении уделять внимание другим, точно так же как вы можете упражняться во всех других компонентах эмоциональной культуры. Вообще говоря, это умение тесно связано с эмпатией (см. главу 8). Мысленно вернитесь к нескольким людям, с которыми вы недавно встречались. Что вам больше всего запомнилось? Не найдете ли вы полезным записать короткие замечания о них и других, с которыми вы встречались, чтобы вы могли вспомнить важные детали? Вы будете удивлены, как это много значит для людей в нашем деловом и обезличенном мире, если вы запомните о них кое-что; они поймут, что вы их цените и что-то вынесли из ваших предыдущих встреч. Другое из важных искусств беседы - способность гладко и уместно переходить к другой теме. Повторяем - будьте внимательны к знакам, которые указывают на то, что пора это сделать. Могут пригодиться простые переходные фразы, вроде "подумаем о том, что" или "это напоминает мне". Однако позаботьтесь придерживаться определенной темы, пока она интересна обоим. Люди, которые все время перепрыгивают с пятого на десятое, выглядят неглубокими или поверхностными. Готовность к взаимным уступкам - тоже ключ к построению успешных взаимоотношений. Люди, которые склонны только уступать, часто воспринимаются лишенными самоуважения и слишком податливыми. У таких людей, повидимому, нехватает уверенности в себе, что и порождает в них чрезмерную уступчивость. Люди, которые склонны всегда настаивать на своем, ни в чем не уступая, в конечном счете воспринимаются как эгоисты и нахалы. У них тоже трудности с уверенностью в себе, которую они путают с агрессивностью (что подробно объяснено в главе 4). И тем и тем - и слишком уступчивым, и слишком напористым - вообще говоря, не удается создавать прочные связи. Завязка и развитие дружеских отношений Хорошие друзья, на которых всегда можно опереться - одна из самых больших наград жизни. Это люди, к которым мы всегда обращаемся в радости и горе, или чтобы просто поболтать о ежедневных делах. Такой обмен мнениями окупается как будто едва заметно, но со временем приносит большие дивиденды. (Извиним авторов за чересчур деловой стиль ... -Р.М.) Где мы можем встретить новых друзей? Как мы можем установить новые и интересные связи? Тут нет недостатка в различных местах - церковь или синагога (что предполагает общую духовную связь), образовательные классы для взрослых (которые так же очевидно привлекают людей со сходными интересами) являются прекрасными местами для начала. Фитнес благотворен и для тела, и для души, клубы здоровья и спортивные мероприятия привлекают большое количество самых разных мужчин и женщин любого возраста. Вам может понравиться состоять в одной из многих общественных и школьных организаций или работать в одной из политических партий. Конечно, дети (на втором месте после собачек...). Ходят ли ваши дети на бейсбол или хоккей, в танцевальный или драматический кружок? Много дружеских связей вспыхнуло под звук аплодисментов. Но знать, где можно встречаться с людьми - только первый шаг. Далее вы должны завязать контакт, убедившись по некоторым признакам, что другой человек заинтересован в обсуждении с вами того, что происходит. Беседа приводит к приглашению, начиная с небольших, ни к чему не обязывающих мероприятий (кофе перед ланчем, ланч перед обедом). Сделайте приглашение в такой форме, которая позволит вам оценить интерес к вам - скажем, предложив встретиться "как-нибудь". Положительный ответ - вперед! Нейтральный - попробуйте как-нибудь в другой раз. Когда вы уже установили знакомство с кем-то, следующей фазой будет продолжение контакта, по телефону или или и-мэйлу. Это важно, ибо так каждая сторона будет знать, что другая не потеряла к ней интереса; поддерживая связь, вы даете новой дружбе время развиться и окрепнуть. Упражнения Существует очень мало, или вовсе не существует успешных отшельников. Частью успеха является способность культивировать и развивать влиятельные связи. Тесные межличностные связи обогащают жизнь и обеспечивают ценную поддержку в трудное время. Например, общественная поддержка, как было найдено, помогает людям справиться с серьезной болезнью. Самооценка 1. Вообще говоря, вы предпочитаете общество или уединение? В каких ситуациях вам хочется быть одному? В каких ситуациях вы предпочитаете общество? 2. Что вообще людям нравится в вас? 3. Что им не нравится? 4. Какое из следующих занятий вам не нравится: встречаться с кем-то новым, ходить на приемы, выступать перед группой, задавать вопрос незнакомому человеку, вести серьезную беседу с кем-нибудь, стараться узнать кого-нибудь получше, учить близкого вам человека чему-то новому, быть откровенным с кем-то? 5. Что из вышеперечисленного - или по вашему выбору - неприятно вам более всего? Как вы думаете, почему? 6. Коротко опишите последний раз, когда вы себя плохо чувствовали в одной из вышеприведенных ситуаций. Что вы тогда чувствовали? Вы понимали чувства тех, с которыми имели дело? Какие мысли при этом вам приходили в голову? Как вам следовало бы лучше справиться с этой ситуацией? Задание 1. Подумайте о пяти ситуациях, когда вам нужно будет представиться незнакомому человеку (скажем, новому сотруднику, семье, которая только что поселилась по соседству), и в каждом случае запишите пять различных форм, которые могло бы принять ваше представление (например, "Меня зовут Джон Смит. Кажется, мы раньше не встречались" или "Добро пожаловать в наши места. Меня зовут Джейн Доу") 2. В течение следующей недели представьтесь незнакомцу и начните беседу. Используйте общие вопросы, а также умения, которым вы научились из главы об эмпатии (глава 8). Опишите в тетради ваше общение. Включите туда имя человека, темы, которые вы обсуждали, его реакцию и как вы себя чувствовали. 3. Предположим, вы встретили кого-то, которого вы хотели бы узнать получше. Основываясь на своих первых впечатлениях, запишите вопросы, которые вы могли бы использовать, чтобв завязать разговор, поддержать его, менять темы или искать вежливое завершение - в ожидании следующей встречи. 4. Интересоваться другими людьми означает задавать им личные вопросы. Многие избегают этого, потому что по их мнению это может показаться назойливым. Но они ошибаются - люди любят говорить о себе. Ваши вопросы будут зависеть от природы ваших отношений с собеседником. Запишите в вашей тетради некоторые вопросы, которые вы можете задать, чтобы лучше узнать своих сотрудников, партнера или супруга. 5. Пригласите нового знакомого на кофе, кино и т.д. Опишите в вашей тетради, как он отреагировал на ваше приглашение, как вы с ним договорились и было ли ваше общение успешным. 6. Ведите список тех, с которыми вы встречаетесь каждую неделю - знакомых, друзей и родственников. Вы удовлетворены общением с ними? А частотой? Есть ли среди них люди, с которыми вам хотелось бы еще больше сблизиться? Нет ли среди них лиц, общением с которыми вы недовольны? Что вы можете сделать, чтобы изменить не удовлетворяющие вас связи? Категория: Библиотека » Психология Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|