В ОЖИДАНИИ ПЕРВЕНЦА - Самоучитель супружества - Багдасар С.Б.

   Рождение первенца - радостное и важное событие для каждой семьи. Но одновременно это и экзамен для супругов, так как вместе с ребёнком появляется куча новых проблем, которые могут оказаться роковыми для супругов, если они не успели вовремя сблизиться и выработать жизнестойкие внутрисемейные стереотипы поведения. Ведь новые роли отца и матери будут давить на неблизких супругов, которые вместо того, чтобы любить ребёнка сообща, будут соревноваться за любовь ребёнка, что ещё больше отдалит их друг от друга. Да и в интимной жизни могут начаться трудности, ведь половая гармония до рождения ребёнка бывает обычно “псевдогармонией”, то есть идеальными отношениями периода пылкой влюблённости. А такая гармония легко может нарушиться после рождения ребёнка, так как подаренная природой пылкость заметно ослабеет к этому времени. Но обо всём этом речь пойдёт в следующей главе, в этой же мы попробуем разобраться в том, что должны успеть сделать супруги до рождения первенца, чтобы избежать потом ненужных осложнений.

   Как уже говорилось, молодожёнам нужно постепенно нейтрализовать стыдливость и брезгливость в своих взаимоотношениях. Параллельно с этим им следует научиться обсуждать интимные вопросы (пока - в общих чертах). А для этого понадобится механизм выяснения отношений на основе взаимоуважения. Он может выработаться вместе с навыками совместного труда, взаимопомощи и ведения общего хозяйства.

   За неполный год, пожалуй, многовато, но главное - начать. Все эти навыки будут формироваться, углубляясь с годами. А пока нужно хотя бы осознать необходимость этих навыков и зависимость своего будущего от них, чтобы сделать до появления первенца первые шаги в направлении объединения своих личностей. К счастью, влюблённость, с присущей ей атмосферой близости, самоотдачи и интимности, даёт молодожёнам возможность безболезненно приобретать навыки совместной жизни путём проб и ошибок. И такое обучение естественно, но думать всё-таки придётся.

   Мало кто из юношей и девушек, вступающих в брак, представляет себе проблемы первого года супружества, а тем более - готовится к ним. Ведь многие воспитываются на литературных стереотипах “Большой Любви” и на сказках, в которых свадьба венчает все трудности влюблённых. А менее романтичные молодожёны, наученные горьким опытом родных и знакомых, просто заставляют себя свыкнуться с рутинностью и скандальностью брака. Вернее, как только возникают межличностные трения, вместо того, чтобы искать компромиссный выход, они опускают руки: “Так и должно было быть. Лучше не сделаешь, ведь у всех же так”. И такое отношение к трудностям, в свою очередь, подтверждает ошибочное мнение, что брак состоит лишь из неприятностей, а единственную радость супруги могут найти лишь в детях.

   Конечно, это крайности. Но ведь действительно многие не задумываются о проблемах супружеской жизни или имеют о них поверхностное представление. А абстрактная романтика “книжной” любви нередко просто мешает понять реальное счастье супружества, она заставляет отвергать реальные возможности и томно ждать чего-то нереально-возвышенного и абстрактно-прекрасного. Но ведь не секрет, что в основе красивой литературной любви лежит неразделённая влюблённость, раскрашенная буйной фантазией писателей и поэтов. И таких произведений очень много, о супружеской же любви написано до обидного мало, да и то, в основном, про супругов, разъединённых судьбой. А проблемы у таких супругов – это трудности оторванных друг от друга влюблённых, а не семейные трудности. И такой перекос в сюжетах сложился не по чьему-то желанию - тут есть объективные причины, вернее, трудности. Дело в том, что о счастливой супружеской любви особо не напишешь, так как без конфликтов трудно завязать сюжет, да и супружеское счастье при взгляде со стороны выглядит однообразно и непривлекательно.

   Не все пары после вступления в брак готовятся к рождению ребёнка. Не спешат с первенцем по разным соображениям: это может быть из-за службы (учёба, карьера, армия), из-за бытовых условий, из-за недостаточного, по их мнению, материального благосостояния и просто из эгоизма (пожить для себя). И это, разумеется, личное дело супругов - им самим решать, когда иметь детей, но нужно иметь в виду, что могут возникнуть дополнительные проблемы, да и лучшим возрастом для первых родов считается промежуток от 22 до 29 лет. Кроме того, без заботы о детях как-то “смазывается” смысл жизни.

   У пар, не желающих иметь в первое время детей, сразу же встаёт проблема предохранения от нежелательной беременности. О предохранении мы поговорим в другой главе, здесь же стоит отметить, что предохранение с первых дней замужества может помешать своевременному обнаружению и лечению физиологических нарушений или болезней, которые могут стать помехой желанию иметь детей. Тут трудно что-либо посоветовать, так как не каждая женщина, предохраняющаяся от нежелательной беременности, пожелает обратиться к гинекологу (хотя это и необходимо), чтобы выяснить, будут ли у неё потом дети. Но не в этом основная проблема, ведь многие начинают предохраняться ещё в подростковом возрасте. Проблема заключается в том, что, привыкнув к бездетному браку, супругам (мужу, в основном) уже не захочется “связывать” себя дополнительными заботами. Да и после окончания “срока” влюблённости могут возникнуть сомнения в правильности выбора.

   Наибольшему риску подвергаются женщины, решившие неосмотрительно прервать первую беременность. В редких случаях это может быть и единственным выходом. Но до этого не доводили бы, зная, что аборт, сделанный даже в медицинском учреждении, может обернуться потерей детородных функций. Кроме того, мозг будущей матери (особенно, ещё не рожавшей), решившейся на аборт, подвергается нежелательным психологическим перегрузкам. А коварство последствий аборта ещё и в том, что в женском организме могут произойти нежелательные изменения и, прежде всего, воспалительные процессы, протекающие зачастую без всяких симптомов.

   У пар, желающих иметь детей, могут возникнуть проблемы из-за нарушений детородных функций. Неспособность по какой-то причине стать родителями может стать причиной ухудшения взаимоотношений между супругами, либо между одним из них и родителями другого. Однако любящие и уважающие друг друга супруги вполне могут найти достойный выход из сложившейся ситуации и защитить свою половину от отрицательного “давления” своих родителей. И не нужно отчаиваться – выход найти можно.

   Понятно, что затянувшееся отсутствие беременности не может не волновать молодожёнов, мечтающих о детях. И хотя такая атмосфера неопределённости вносит нервозность в отношения молодожёнов, им ни в коем случае нельзя опускаться до взаимных подозрений и обвинений, а тем более – вовлекать в это родителей. Вполне возможно сообща разобраться в причинах отсутствия беременности, сохраняя уважение друг к другу и избегая унижений. А если самим не удастся, тогда нужно обратиться - опять же, вдвоём - к специалисту, который найдёт причину и посоветует соответствующее лечение. В случае же, когда беременность абсолютно невозможна из-за физиологических нарушений у одного из супругов, вряд ли кто-то со стороны сможет посоветовать молодожёнам, как им жить дальше. Но вариантов решения этой проблемы тоже хватает - выбор за супругами. Правда, если причина в добрачном аборте или в перенесённом венерическом заболевании, отношение всё же будет несколько иным, чем при врождённых или травматических физиологических нарушениях. Но и в этой ситуации молодожёны могут отнестись друг к другу с пониманием и уважением, тем более что не всегда есть чья-то вина. К примеру, если причиной бездетности стал аборт после изнасилования.

   Если супруги не будут обвинять и упрекать вторую половину, подобные проблемы могут даже сплотить супругов, и вместе они обязательно найдут выход. Если же один из супругов не сможет простить или ему не хватит тактичности, чтобы потом не упрекать, тогда, конечно, придётся разойтись, хотя трудно сказать, обретёт ли “непримиримый” супруг супружеское счастье с другим партнёром, ведь он не смог справиться в этой ситуации.

   В конце концов, супруги могут решить жить и без общих детей по примеру вполне здоровых, но по какой-то причине не желающих иметь детей. Тогда у них могут появиться соответствующие проблемы плюс комплекс нехороших чувств к другим супругам, имеющим детей. Однако современные достижения медицины дают надежду многим бесплодным парам. Но так как некоторые способы зачатия, беременности и вынашивания могут показаться не совсем этичными, то решение иметь детей “любой ценой” должно быть обоюдным и глубоко продуманным. Это касается и решения взять приёмных детей.

   Но не всё так мрачно, и не все причины отсутствия беременности серьёзные и необратимые. Иногда даже бывает достаточным изменить позу или частоту половых сношений, чтобы зародилась новая жизнь. Вот тут-то и пригодятся навыки откровенных разговоров на интимные темы и привычка общения без излишней стыдливости, ведь чтобы вместе решить проблему бесплодия (часто - мнимую), нужны согласованные действия супругов. Главная же помеха в этом - стыдливость и недоверие. Конечно, и неопытность, и половая неграмотность, в свою очередь, тоже мешают молодожёнам решить эту проблему, но при обоюдном желании и доверии вполне можно откровенно обсудить её без излишней стыдливости и попробовать всё, что в их силах. Иначе, под напором подозрений, чувства вины, стыдливости, обид и упрёков, в короткий срок они потеряют всё, что их связывало.

   Первый год супружества может омрачить не только отсутствие ожидаемой беременности. Половая безграмотность, например, может погасить самые пылкие чувства, если один из молодожёнов воспримет сексуальные желания другого как извращение. Связанные же с таким восприятием подозрительность, презрительность и, как результат, замкнутость, не дадут молодожёнам прийти к взаимопониманию. А ведь большинство сексуальных желаний вполне может быть удовлетворено в семье, хотя и не сразу. Правда, “внедрять” их в интимные отношения супругов желательно поэтапно, не теряя при этом взаимоуважения и такта.

   В первый год супругам достаточно знать, что каждый из них вступил в брак со своим “грузом” сексуальных желаний и стереотипов поведения. Поэтому им нужно попытаться понять свою половину, а не воспринимать её сексуальные желания или отказы как личное оскорбление. Это касается и различных психосексуальных отклонений, которые не обязательно мешают налаживанию половой гармонии и не должны сразу восприниматься как сумасшествие партнёра. Но о них мы поговорим попозже.

   Излишняя стыдливость влияет на взаимоотношения супругов в гораздо большей мере, чем это может показаться на первый взгляд. Дело в том, что стеснительные супруги не в состоянии объяснить друг другу свои сексуальные ощущения и желания. А без этого невозможно достичь половой гармонии, чтобы окончательно сблизиться душевно.

   Мужчина, зная только свои интимные ощущения, невольно думает, что и женщина тоже должна испытывать подобные ощущения. И если супруга не объяснит ему, что именно доставляет приятные ощущения, а что – неприятные, то ей останется только терпеть и обижаться на свою половину. От этого будут накапливаться недовольство и неудовлетворённость, которые, в свою очередь, станут причиной раздражительности, нервозности и натянутости отношений. А постоянная нервозность, как известно, приводит к беспричинным взрывам злости, ненависти и прочим, ненужным в семье эмоциям. Правда, влюблённость в первый год супружества сглаживает такие конфликты, поэтому желательно не упустить время для откровенного выяснения интимных желаний и особенностей своей половины. И это касается не только мужчин, но и женщин: нужно учить друг друга и учиться самим.

   Забегая вперёд, хочется сказать, что существует много интимных ласк, об удовольствии, от которых молодые супруги даже и не подозревают. А благодаря своей половине, соответствующей литературе, эротическим и порнографическим фильмам, они смогут открыть гамму прекрасных ощущений. Стыдливость же заставляет их скрывать свои желания и высказывать лишь злость на непонятливость партнёра и доставляемые им болезненные ощущения. Однако ответственность за чрезмерную стыдливость лежит на обоих молодожёнах, но на каждом - по-своему. И хотя женщины по своей природе менее стыдливы в интимных вопросах и больше делятся друг с другом интимными проблемами (да ещё и посещение гинеколога приглушает стыдливость), всё же, делать шаги по нейтрализации стыдливости в семье лучше молодому супругу. Супруга же может постепенно открываться своему возлюбленному: позволять любоваться телом жены, позволять откровенно высказываться на интимные темы и т.п. Правда, нередко стеснительность женщины провоцируется мужем, с подозрительностью относящимся к её осведомлённости. Вот и получается, что женщина привыкает делиться своими интимными проблемами, чуть ли не с кем угодно, но только не с самым своим близким человеком - мужем.

   Если муж очень стыдливый и замкнутый, избегает интимной темы в разговорах, а также стесняется своего обнажённого тела, то жена вынуждена будет “подыграть” ему, а со временем и сама сделает стыдливость и скрытность нормой внутрисемейных отношений. В противном же случае она рискует стать объектом подозрений мужа, ведь её открытость и отсутствие неуместной стыдливости могут быть истолкованы им как распущенность и следствие неприличного поведения до брака. А такая оценка не способствует сближению молодожёнов. И женщине придётся замкнуться в себе в такой ситуации, что приведёт не только к разочарованию в муже, но и к неудовлетворённости браком. Некоторые мирятся с такой участью и молча “тянут лямку”, другие же начинают искать удовлетворения на стороне или подают на развод.

   Как уже было сказано, расширением границ откровенности должен заниматься супруг, но без напористости, ведь многим женщинам всё же нужно время, чтобы побороть стыдливость по отношению к чужому, до недавнего времени мужчине, и полностью открыться своему возлюбленному. Жена, в свою очередь, должна доверять мужу и не высказывать удивления и подозрительности по поводу его осведомлённости в интимных вопросах, намекая на бурную добрачную жизнь. Ещё непростительней упрекать молодого мужа в сексуальной неопытности. А вот если супруга неопытна и воспитана чересчур стыдливой, то тут даже тактичному и терпеливому мужу придётся очень трудно. Стыдливая жена вместо того, чтобы обсудить со своей половиной сексуальные трудности, способна лишь замкнуться в себе и с обидой заявлять о своих болезненных ощущениях. При таких взаимоотношениях достичь гармонии просто невозможно. Правда, если жена сделает над собой усилие, доверится мужу и позволит ему постепенно расширять диапазон приемлемости ласк, то это обоим доставит массу удовольствия, не говоря уже о любви и душевной близости. Если же всё пустить на самотёк, то между супругами установятся натянутые отношения и усилится половая холодность, присущая стыдливым женщинам. У неё появятся различные недуги, как нервной системы, так и половых органов.

   В первый год супружества сравнительно мало женщин проявляет сексуальную активность. Однако женская сексуальная пассивность - не физиологическая закономерность, а скорее - результат многовекового подавления женской сексуальности. Поэтому с каждым годом процент сексуальных женщин растёт в связи с сексуальной либерализацией общества. Конечно, у женщин нет такой инстинктивной реакции на обнажённое тело противоположного пола, как у мужчин, но нет и безразличия, что доказывает популярность мужского стриптиза.

   Многие думают, что половой акт сам по себе приводит к близости и к откровенности. Это не так. Ведь в прошлых веках, когда супружеский секс ограничивался одной позой в темноте и в одежде (ночной, но очень закрытой), близостью и не “пахло”. Большинство мужчин не узнало бы обнажённого тела своей жены и после десятков лет супружества, ведь интимная жизнь супругов была чем-то непристойным, а секс ассоциировался лишь с проститутками. Поэтому молодожёнам не стоит надеяться, что секс сам по себе сблизит их. Без душевной близости они станут сексуальными партнёрами и ничего больше, а партнёра всегда можно заменить другим - помоложе и сексуальней. А близкому человеку нет замены!

   Делая первые шаги в интимном познавании друг друга, молодожёны должны знать, что кроме общих физиологических отличий у мужчин и женщин есть немало и индивидуальных: размеры и расположение половых органов, количество и чувствительность эрогенных зон, психосексуальные отличия и т.п. О многих таких, даже своих особенностях молодожёны могут и не знать. Поэтому им нужно постепенно, путём проб и ошибок, разобраться в особенностях друг друга, и выяснить в откровенных разговорах причины неудовлетворённости и возникших сексуальных проблем. В противном же случае супругам придётся замкнуться в себе и терпеть. От этого их брак превратится в мучение, в наказание. Но если они смогут понять желания друг друга и смогут без неприязни относиться к особенностям своей будущей половины, то эти особенности - даже некоторые психосексуальные отклонения - не только не помешают им достичь половой гармонии, но и придадут оригинальность и особую интимность их взаимоотношениям.

   К примеру, если у женщины очень чувствительна эрогенная зона в заднем проходе, то при обычном половом сношении она может не получить полного полового удовлетворения, и рано или поздно почувствует неудовлетворённость сексом. Если супруги не выяснят этого, то гармонии и настоящей любви им не видать. И это не только в случае потребности в анальной стимуляции, но и при других “нестандартных” сексуальных потребностях, которые без особого труда могут быть удовлетворены второй половиной. Но часто супруги или сами не могут разобраться в своих потребностях, или стесняются сказать о них своей половине, боясь непонимания, чем обрекают свой брак на дисгармонию и серость.

   Неудовлетворённая супруга вполне может прожить до конца своих дней в браке, разочаровавшись в любви и в сексе, и смирившись с этим. Но в любой момент обстоятельства могут сложиться таким образом, что неудовлетворённость сведёт со случайным партнёром, который сможет удовлетворить её сексуальные потребности. И это будет не столько случайностью, сколько закономерностью, такой же, как и последующая трагедия для супругов и их детей. А ведь мало кто при таком потрясении сможет скрыть перемену в своей жизни - разочарованная в сексе женщина, почувствовавшая вдруг удовлетворение, может запросто перевернуть всю свою жизнь. И чем она откровенней по характеру и независимей, тем труднее ей скрыть от окружающих перемену в своих чувствах и в мироощущении, ведь она почувствовала “пробуждение от спячки”. Конечно, случайный партнёр, подаривший эту радость, может во многом уступать супругу - что ещё больней - и не подходить по уровню, но он смог подарить счастье сексуального удовлетворения. А муж, может, и любимый, не смог за много лет сделать этого (не пожелал!).

   Но трагичность такой ситуации часто заключается ещё и в том, что случайный партнёр, подаривший сексуальную удовлетворённость чужой половине, не строит насчёт неё никаких планов. Это для “супружеских будней” случайная встреча стала эмоциональным взрывом, для любителей же случайных связей это просто очередное приключение. И в такую ситуацию может попасть не только женщина, но и мужчина. Причём, случайный партнёр, подаривший долгожданное ощущение может оказаться не обязательно противоположного, но и своего пола. Подобные случаи (не именно гомосексуальные) хорошо описаны в художественной литературе. И там хорошие концовки редкость. Поэтому, чтобы не было таких тупиковых ситуаций в будущем, молодожёнам с первых месяцев супружества нужно постараться понимать потребности друг друга и учиться постепенно удовлетворять их, какими бы странными они не казались на первый взгляд. Но на этом мы остановимся подробнее в другой главе.

   Известно, что основной причиной супружеских измен является половая неудовлетворённость. Однако половую неудовлетворённость ошибочно понимают очень примитивно - как недостаточное количество половых актов, в крайнем случае - как отсутствие оргазма. И поэтому, попав в такую драматическую ситуацию, “потерпевшая сторона” никак не может понять, чего же не хватало изменившей половине - всё, вроде бы, было нормально. А дело в том, что интимная жизнь в её понимании сводилась лишь к совокуплению, к исполнению “супружеских обязанностей”, а это - не норма. Естественно, что, не поняв причины измены, она придёт к выводу, что всё дело в “повышенной животной потребности” и начнёт ненавидеть как свою половину, так и соперницу (соперника). К чему это приводит - известно всем: ревность, месть, скандалы... А ведь в большинстве случаев причина зарождения измен в отсутствии близости (душевной и сексуальной), без которой просто невозможна удовлетворённость браком.

   Близость, как и любовь, трудно разделить на составляющие: душевную и физическую. Вернее, физическую близость супругов нельзя отделить от душевной близости. К примеру, вполне естественно желание целовать и ласкать тело любимого человека и ощущать на себе прелесть таких ласк. Но чего тут больше: физического влечения или проявления душевной близости, любви?

   Многие зрелые супружеские пары считают, что проявления близости - “телячьи нежности” - уместны разве что во время медового месяца. Правда, нередко они сами чувствуют потребность в нежности и в душевной близости со своей половиной, просто часто не в состоянии уже сблизиться, “убрать разделяющий их барьер”.

   Супружеская близость - это не только душевное единение и половые акты, но и удовлетворение различных потребностей, в том числе и сексуальных: начиная от детского изучения тела любимого человека до оральных и анальных ласк. Поэтому стеснительные супруги обречены на неудовлетворённость и рутинность отношений. Это ли не главная причина измен? У близких же, доверяющих друг другу супругов нет веских причин для измены, так как они всегда могут сообща найти способ удовлетворения своих потребностей. Не говоря уже о том, что близкие супруги просто не могут жить друг без друга, и им могут быть просто противны интимные отношения с чужим человеком. Но, к сожалению, современное искусство - литература и кино - утверждает зачастую обратное, и фактически пропагандирует случайные связи. И это происходит не намеренно, а потому, вероятно, что среди писателей и сценаристов крайне мало счастливых супругов. А может и потому, что о не изменяющих друг другу супругах просто нечего писать.

   Другое дело - несчастливые супруги, у которых может быть столько похождений, трагедий и радостных впечатлений, что хватит на много поколений писателей. Кроме того, у близких супругов, постоянно гармонизирующих свои интимные и духовные отношения, прочие “общепринятые” потребности сводятся к минимуму, в отличие от сексуально-неудовлетворённых и душевно-неблизких супругов. У последних же, которых, к сожалению, большинство, и они “делают погоду”, потребности бесконечны, потому что достижение своего счастья они связывают с удовлетворением совершенно других потребностей и всё ищут и ищут.

   Но вернёмся к “потерпевшей стороне”. Первая реакция бывает, естественно, очень бурной, ведь это, в принципе, предательство. Потом начинается поиск причин, и тогда, рано или поздно, встаёт вопрос: “Чем же я хуже?” И если есть возможность узнать о сопернице (сопернике) достаточно много, то размышления иногда могут завести в тупик, если выяснится, что по внешним данным (красота, фигура, возраст, образованность, манеры и т.п.) соперница почти не отличается от “потерпевшей”, а иногда и уступает ей во многом.

   Тут нужно оговориться, что речь идёт о тех, кто изменил в поисках родственной души, а не о тех, кому близость особо не нужна - они для разнообразия ищут новых сексуальных партнёров.

   Не все находят смелость “покопаться” в себе и выяснить, что же в ней самой (в нём) не удовлетворяло бывшую половину. А глубоко не задумываясь, обычно приходят к выводу, что изменнику (изменнице) всего хватало, даже секса, значит он во всём виноват. И первое, что приходит в голову в этом случае - месть. И ничего удивительного, ведь искусство воспитывает именно такой стереотип поведения в случае измены (не обязательно супружеской). А если вдуматься, то этому нас учат не только “боевики” и детские сказки, но и различные религии, формирующие именно такой стереотип поведения, правда, не своей декларативной моралью, а примерами и притчами, где, правда, слово месть может и не упоминаться.

   Мы так подробно остановились на будущих супружеских проблемах потому, что они “завязываются” в первые годы супружеской жизни. Значит, не мешает лишний раз повторить медицинскую аксиому: “Профилактика - лучший способ лечения”. Поэтому, чтобы факт измены не застал врасплох, достаточно вовремя задуматься об интимной стороне супружеской жизни и с первых дней направить все усилия на личностное сближение, отбросив ханжескую мораль, излишнюю стыдливость и брезгливость.

   К общим стереотипам семейного поведения, которые должны быть выработаны молодожёнами в первый год совместной жизни, относятся и гигиенические навыки. Несмотря на то, что гигиенические навыки прививаются ещё в детстве и отрочестве, новые условия совместной жизни предъявляют свои требования к гигиене. И, прежде всего, это относится к половой жизни. Понятно, что молодожёны не могли получить соответствующих навыков в детстве - им предстоит путём компромиссов или переделки старых привычек приспособиться к новым условиям жизни.

   Гигиена тела - неотъемлемая часть здоровой половой жизни. Для примитивного полового сношения может и достаточно содержать в чистоте лишь половые органы, но для настоящего секса этого мало. Ведь чистое тело - это не только здоровье, но и эротика. Свежевымытое тело выглядит “аппетитней” и возбуждает, как своим видом, так и запахом. Но надо знать, что характерный возбуждающий запах восстанавливается лишь через некоторое время после мытья. И его нельзя путать с запахом немытого тела.

   Чистота тела позволяет максимально расширить диапазон интимных ласк и сексуальных игр. Без такого разнообразия и телесной близости нельзя достигнуть половой гармонии. А ведь супруги, стесняющиеся своего немытого тела, вряд ли согласятся на откровенные ласки. С другой стороны, содержать в чистоте тело, которое “не работает”, нет особой необходимости. Вот и получается, что супруги, любящие интимное разнообразие, даже в пожилом возрасте следят за чистотой своего тела, в отличие от остальных. Но с другой стороны, в чистоте не должно быть догматичности. И это касается молодых - в некоторых случаях возлюбленные могут подарить друг другу прекрасные минуты любви и без предварительного подмывания (правда, супруги со здоровой сексуальностью всегда должны быть готовы к любви, так что постоянная чистота тела становится у них привычкой).

   Иногда взаимное желание близости, возникшее внезапно, может ослабнуть, пока один из супругов пойдёт подмываться. Ещё неприятней будет вообще отказаться от секса из-за невозможности подмыться в конкретных условиях. Конечно, на сексуальное разнообразие рассчитывать с неподготовленными телами не приходится, но “скоростной” секс может подарить прелестные мгновения и сблизить супругов. Но если условия позволяют, то лучшим выходом может стать совместное мытьё под душем, которое усилит возбуждение и доставит дополнительное эротическое наслаждение. Так супруги подготовятся к сексу эротически и гигиенически.

   Этот выход вполне приемлем и во время менструации. Обычно в эти дни принято воздерживаться от секса, хотя у некоторых женщин именно в это время усиливается сексуальное желание, но если что-то сильно возбудило супругов, то вполне можно получить сексуальное удовольствие, соблюдая простейшие гигиенические правила. Это раньше считалось, что половые акты во время менструации опасны и негигиеничны, впрочем, как и все разновидности секса, включая мастурбацию, выходящие за рамки полового акта в “супружеской” позиции. Теперь исследования и опыт многих пар показали, что такой секс безопасен при наличии соответствующих гигиенических навыков. Но тут встаёт проблема брезгливости, на которой мы и остановимся.

   Брезгливость - это не врождённое чувство. Как стыдливость и все прочие условно-рефлекторные реакции человека – это результат влияния внешних условий, собственного опыта и воспитания. В этом легко убедиться, вспомнив, что в обиходе одни люди могут брезговать чем-то, что другие воспринимают спокойно. Например, червяка не каждый возьмёт в руки, а рыболовы - запросто. К испражнениям все относятся брезгливо, но хозяева домашних животных привыкают убирать за ними, не брезгуя. Мамы и папы, у которых вызывает рвоту вид и запах выделений первенца, постепенно привыкают, меняют подкладки или стирают пелёнки уже без брезгливости.

   Интимная жизнь ставит перед молодожёнами новые задачи по преодолению брезгливости. Страсть любви помогает им, конечно, преодолевать брезгливость к выделениям половых органов, но если они будут знать, что в них нет ничего отвратительного, им будет легче вести себя естественно. К примеру, секрет, выделяемый влагалищем во время сексуального возбуждения и служащий для смазки, бесцветен и не имеет запаха. Брезговать им, а тем более удалять из каких-то соображений, совершенно не нужно. У женщин, правда, могут быть “бели” - нездоровые выделения, которые нельзя путать со смазкой. Наличие белей говорит о каких-то нарушениях, поэтому необходимо в этом случае проконсультироваться у гинеколога.

   Брезгливость к семенной жидкости тоже безосновательна. И утверждается это не столько в связи с фелляцией, о которой будет сказано отдельно, сколько в связи с релаксацией, то есть, отдыхом после полового сношения, который необходим, чтобы постепенно улеглось волнение, чтобы нормализовались сердцебиение и кровообращение, а у женщины спало бы возбуждение. Для этого супругам желательно некоторое время после полового акта побыть вместе: друг в друге или в объятиях. А если быть уверенным, что сперма, вытекающая из влагалища на тело женщины стерильна, и можно вытереть её салфеткой, или даже втереть в кожу, то не будет брезгливого желания сразу же отмыться. Это касается супругов, а случайные партнёры должны не только брезговать, но и бояться заражения венерическими болезнями и СПИДом.

   Брезгливость супругов отрицательно сказывается на их взаимоотношениях. Поэтому не стоит ради превратно понимаемой гигиены резко прерывать ощущение близости, нежности и любви. Подмывание можно отложить до более удобного времени, скажем, до утра, если супруги любили друг друга ночью.

   Информация о половом сношении во время беременности не вполне определённа, и молодожёны из-за этого попадают в трудное положение. Чтобы легче было самим разобраться в этом вопросе, молодожёнам достаточно знать, что для отказа от половых сношений после зачатия нет ни медицинских, ни психологических причин. Но как-то просачивается информация о запрете, исходящая от некоторых религиозных общин и от врачей недалёкого прошлого. А причина отрицательных последствий половых актов во время беременности, вероятней всего, была в отсутствии интимной гигиены. Откуда и запреты. Хотя всяческие запреты – “детская болезнь” развития общества, ведь проще запретить, чем понять и упорядочить…

   Не подтвердилось также и мнение, что у беременных отсутствует половое желание. Наоборот - у многих женщин во второй трети беременности усиливается половое влечение, и такие супруги не прекращают интимную жизнь до последних недель, правда, в удобных и не опасных для плода позах.

   Некоторая опасность половых актов во время беременности всё же существует, но лишь в последние месяцы беременности и то для женщин, склонных к выкидышам. Но для таких женщин могут стать роковыми и стрессы, и случайное падение, и испуг, и поднятие тяжести, так что, если есть такая опасность, то беременная женщина обязательно должна оградить себя от различных физических и психических перегрузок. А опасность инфицирования родовых путей беременной женщины возрастает за четыре - шесть недель до родов, что предъявляет повышенные требования к гигиене половых органов.

   Позы полового сношения во время беременности должны быть такими, чтобы не было давления на плод. Супруги вполне могут подобрать удобные и отвечающие этому требованию позы. К тому же, это неплохой повод для того, чтобы разнообразить половую жизнь супругов и научиться откровенно говорить о сексе. Что же касается частоты половых сношений во время беременности, то можно сказать лишь то, что определённых норм не существует. Супругам нужно ориентироваться на свои потребности и возможности. В принципе, в первый год с этим проблем не возникает, если, конечно, молодожёны влюблены друг в друга, ведь желание одного из них способно разбудить желание у другого, да и свободного времени у них больше (и места), чем у супругов с детьми. Если же разница в потребностях довольно ощутима, возлюбленные могут найти компромиссный выход. И не надо забывать, что интимная близость - это не только половой акт. Поэтому разницу в половой активности супругов всегда можно компенсировать другими формами полового удовлетворения. Главное - желание доставить любимому человеку удовольствие и не стать причиной нервозности и болезненных явлений. Но об этом разговор пойдёт в другой главе, а у молодожёнов, в основном, совсем другие проблемы.

   В последние месяцы беременности жизнь молодожёнов меняется. Супруги теряют “подвижность” - активность вне дома и больше замыкаются на своей семье. Привычное течение их жизни меняется. Романтичные натуры и люди, очень привязанные к друзьям, довольно болезненно переносят потерю части личной свободы. Супруги же с более “оседлым” воспитанием, легче переносят это. Будущий отец, который не осознаёт того, что ограничение свободы нужно не лично супруге, а всей семье (ведь их уже, фактически, не двое), начинает ожидать какую-то благодарность за это, и не почувствовав, испытывает обиду за ограничение свободы, что может привести к неосознанному желанию “вырваться из клетки”.

   Есть ещё один повод для обиды на супругу, готовящуюся стать матерью. Дело в том, что беременная женщина часть внимания, уделяемого ранее мужу, уделяет своему будущему ребёнку. Это понятно, но супруга должна “обделять” свою половину так, чтобы не нарушить хрупких ещё, межличностных отношений. Но, к сожалению, не в каждом возрасте хватает такта на это, поэтому у очень юных молодожёнов больше проблем, так как у них почти нет опыта взрослого человека.

   На взаимоотношения молодожёнов может повлиять и нарушение половой жизни в связи с первой беременностью. Женщине в таком положении воздержание даётся намного легче, чем мужчине, у которого некоторое душевное отчуждение суммируется с вынужденным половым воздержанием и становится причиной обид. Поэтому любящей и чуткой жене нужно относиться к этим обидам с пониманием и не считать их проявлением эгоизма. И не надо чересчур замыкаться на своих ощущениях и потребностях плода. Ведь не уделяя достаточного внимания своему супругу, жена вызовет такую же реакцию с его стороны, а это значит, что во взаимоотношениях молодожёнов появится уже едва заметная “трещина”, ответственность за которую ляжет на женщину. Конечно, можно сделать скидку на неопытность обоих, но неспособность и нежелание входить в положение своей половины и нежелание идти на компромисс могут свести на нет все дальнейшие попытки к сближению и к достижению гармонии в семье.

   Что можно посоветовать молодожёнам в этой ситуации? Прежде всего, им нужно постараться понять трудности в изменившейся жизни, нужно “приглушить” самолюбие и постараться пойти навстречу желаниям второй половины. И сближение должно идти с двух сторон, но нельзя постоянно подводить баланс: “Я уступил три раза, а она - два, значит, в этот раз я ни за что не уступлю”. А закон сближения прост: чем больше даёшь, тем больше имеешь.

   Переживаемая потеря части свободы может компенсироваться общими заботами по дому. С каждым месяцем беременности, да и после рождения первенца всё большая часть женских обязанностей ложится на мужские плечи. И это - экзамен на мужественность. К тому же, забота о семье не только поможет стать хорошим отцом и надёжным мужем, но и усилит ответственность мужчины за семью, даст почувствовать значимость для своих близких. А это уже гарантия здорового образа жизни, ведь мужчина, чувствующий себя главой семьи, не станет пьяницей или наркоманом.

   О семьях, где нанимают няню, и сама мать, кроме непродолжительного кормления грудью, иных забот о ребёнке не знает, мы не будем говорить. В таких семьях у супругов на первом месте стоят работа и материальное благополучие, поэтому достигнуть душевной близости им редко удаётся, и не только друг с другом, но и с детьми. Такие родители постоянно жертвуют интересами детей, правда, не материальными и чаще - единственного ребёнка, ради работы и денег.

   Беременная женщина вынуждена перекладывать некоторые женские обязанности на супруга, если они живут вдвоём. Если же молодожёны живут в старшей семье, то мать или свекровь может взять часть забот на себя, но, к сожалению, эта помощь будет в ущерб близости молодожёнов - молодой отец окажется ни при чём. Это значит, что возникнут ненужные проблемы. В независимой семье беременной женщине нужно тактично и мягко уступить некоторые женские обязанности супругу. Но она не должна обижаться на его непонимание и неловкость, а тем более - давить на него: “Ты обязан... Неужели ты сам не понимаешь?” и т.п. Это не форма супружеской просьбы о помощи, тем более что на молодом супруге лежит забота о материальном обеспечении семьи. Да и других мужских забот у него хватает. Поэтому молодой супруге желательно научиться ласково просить свою половину о помощи, не чувствуя унижения от просьбы. Ведь это - самый близкий и родной человек! Иногда не мешает, и повторить свою просьбу - он же не “баклуши бьёт”? Если у него руки не заняты, значит, думает о чём-то нужном. И лучше повторить просьбу - опять же, тактично - чем обижаться и не получить нужной помощи.

   И вообще: молодожёнам нужно искоренять в себе обиды и привыкать к ощущению пары. Ведь на себя же человек не обижается, хотя знает и свои ошибки, и неудачные черты характера? Примерно таким и должно быть отношение к проступкам второй половины пары. Правда, плохое со стороны лучше видно, и даже в гиперболизированной форме. Но близкие супруги вполне могут помочь друг другу посмотреть на себя со стороны и скорректировать своё поведение. Правда, на это нужны годы совместной жизни.

   Будущий отец должен знать о неустойчивости психики беременной женщины и быть снисходительней - щадить её нервную систему, значит, и нервную систему своего, ещё не родившегося, но уже чувствующего ребёнка.

   Мы уже упоминали о том, что беременность отражается на интимной жизни супругов, а в период, до и после родов, половые акты и вовсе прекращаются. Но если есть взаимопонимание в семье, то нарушение ритма интимной жизни переносится мужчиной менее болезненно. Жена может помочь своему возлюбленному, хотя ей и самой трудно приходится, как-то компенсировать уменьшение частоты половых актов, а не упрекать его животной страстью. Это только сблизит супругов - приучит их к взаимовыручке и отучит от переживания своих трудностей в одиночку. Но в первый год замужества взаимопонимание, мало у каких пар находится на таком уровне. Значит, супругу придётся самому ограничивать свои сексуальные потребности, прибегая время от времени к самомастурбации. И ничего зазорного в этом нет. Гораздо хуже, если он найдёт иной выход - решится на половую связь с другими женщинами. Тогда дальнейшее сближение супругов будет под большим вопросом. И в этом будет вина и жены - они оба не захотели сообща решить эту проблему. Но, разумеется, что беременной супруге не обязательно соглашаться на половой акт при отсутствии желания или при плохом самочувствии, ведь есть много других способов полового удовлетворения. Главное - взаимопонимание и взаимопомощь.

   Если жена в такую трудную минуту придёт на помощь своему мужу, то ответной помощи не придётся долго ждать. Но хочется ещё раз напомнить, что жена не должна заставлять мужа стыдиться своей половой активности. Это его унизит. И не только в случае слабой потенции, но и в случае сильной. Если же у женщины нет охоты даже на петтинг, то можно нежно объясниться, обнять или как-то по-другому дать почувствовать свою любовь и сопереживание, и этим сгладить свой отказ. Во что бы то ни стало нужно постараться избежать отчуждения и замкнутости из-за несовпадения половой активности. А при хорошем взаимопонимании у мужчины в этот период половая активность может снизиться и сама собой, но проявляемое супругой понимание и нечастая помощь позволят мужчине не только легче перенести физиологический дискомфорт, но и сделают его нежнее и внимательней к своей половине.

   Не все знают, что женские груди желательно подготовить к новой роли. Дело в том, что для безболезненного кормления первенца соски должны потерять свою болезненную чувствительность, поэтому ещё до родов груди должны привыкнуть к массажу. От ласк же языком и губами, соски перестают быть “недотрогами”. Особенно важно это для тех женщин, которые привыкли всегда носить бюстгальтер. И если до родов у супругов не были приняты ласки грудей и не были подготовлены груди, то у молодой матери кроме болей при кормлении, появится ещё и проблема мастита. Конечно, профилактику можно делать и с помощью медсестры или близкой женщины, но только то, что потребуется помощь - профилактический массаж грудей - и молодая мать постесняется попросить об этом своего мужа, уже может отдалить супругов.

   Душевное состояние беременной женщины отражается на плоде. Серьёзной опасностью для будущего ребёнка могут стать не столько отдельные неприятности, сколько длительное стрессовое состояние и сильные потрясения. Кроме всевозможных трагических случайностей, которые невозможно предусмотреть и которых нельзя избежать, основной причиной стрессов становятся отсутствие перспективы семейной жизни и нежелание иметь ребёнка. Такое состояние характерно, в основном, для матерей-одиночек. Статистика показывает, что их дети рождаются слабыми. Это касается и психики, так как эмоциональное состояние матери сильно сказывается на нервной системе плода во время её закладки и развития. Правда, если беременная не обманута и не брошена, а сама решила зачать и в одиночку растить ребёнка, нервная система ребёнка будет здоровее, но после родов “пойдут” другие проблемы. Причину же слабости потомства можно проиллюстрировать наблюдениями за жизнью павианов.

   Замечено, что детёныши самок, живущих в центре группы, в сравнительно безопасных и комфортных условиях, вырастают здоровыми и уверенными в себе. В то время как детёныши самок, живущих ближе к краю группы, где постоянно существует опасность стать жертвой хищников, то есть там, где беременные подвергаются стрессам, детёныши вырастают робкими и неуверенными в себе.

   Говоря о беременности, нельзя не сказать о вреде наркотиков. Речь, конечно же, пойдёт не о наркоманах - им семья не нужна - и не об алкоголиках, хотя это серьёзная проблема, превращающая семейную жизнь в муку, речь пойдёт о вреде никотина и спирта. Правда, молодожёнам желательно иметь и общее представление о наркотиках, чтобы чётче представить себе вред табака и водки. Причём, как ни странно, умеренная любовь к спиртному меньше подходит под определение наркомания, чем страсть к курению. И если употребление этих разрешённых наркотиков - личное дело взрослого человека, и наносит вред лишь его организму, то употребление их во время беременности может нанести вред и не родившемуся ещё ребёнку. Тогда ребёнок родится уже со склонностью к этим наркотикам. Замечено, что некоторые дети, кормящиеся грудью курящей матери, проявляют беспокойство, если в молоке не хватает никотина. Табачный же дым может успокоить их.

   Все наркотики вызывают у человека неестественную устойчивую потребность. И если бы не разрушительное действие на организм (разной силы для разных видов), наркотики можно было бы свободно употреблять, так как они оказывают и положительное воздействие на человека: чувство раскрепощённости, помогающее в творчестве, снятие стрессов, притупление боли. И в принципе, от одноразового употребления особого вреда организму не будет. Правда, тут есть один нюанс - если прежние природные наркотики, до сих пор ещё употребляемые кое-где традиционно, менее опасны, то современные синтетические наркотики очень сильны и действуют разрушительно на психику. К тому же в зависимость от них можно впасть чуть ли ни с первого раза. От других же – никто не может заранее сказать, с какого. Поэтому желательно не рисковать, а людям, ищущим настоящее счастье - и смысла нет.

   К сожалению, привычка к наркотикам вырабатывается в том возрасте, когда хочется всё испытать, не задумываясь о последствиях. Большинство подростков ведь не задумывается о будущей семье, о своём месте в жизни и о смысле жизни. Хотя родители могут быть примером здорового образа жизни и простых человеческих радостей. Здоровая же атмосфера семьи может стать профилактикой наркомании. Ведь подростки, подсознательно копирующие здоровый образ жизни родителей, не будут беспомощно метаться в поисках суррогатов счастья, а станут стремиться к истинному счастью, что и убережёт их от множества ошибок. Желание же убежать из настоящего, вызванное отсутствием интересов, ограниченностью возможностей или пресыщением, рано или поздно приведут к наркотикам. Это могут быть и сигареты, и алкоголь, и беспорядочный секс (не наркотик, но можно использовать и так), и другие, более сильные наркотики. Ведь наркотики помогают как-то освободиться от “груза” ответственности за свою жизнь и своё счастье (семейное, в том числе) и получить от жизни хоть какое-то удовольствие. Параллельной дорогой можно прийти, конечно, и к Богу, переложить свою ответственность на Его плечи, но к супружескому счастью и этот путь не приведёт.

   Всё вышесказанное, казалось бы, не совсем касается беременности, просто в этот период “суррогатные” удовольствия могут нанести вред, как уже говорилось, и потомству. А если конкретней, то, скажем, алкогольные напитки, которые ценятся из-за своих вкусовых качеств и доставляют удовольствие от раскрепощённости и небольшую нервную разрядку, не вредят организму, если ими не злоупотреблять. Однако во время беременности, а у мужчин - при зачатии, принятие алкоголя может отрицательно сказаться на развитии будущего ребёнка. И хотя нет однозначной зависимости, а только статистические данные, всё же рисковать здоровьем будущего ребёнка не стоит. Это относится и к курению - беременным лучше воздержаться, чтобы ребёнок не родился с наркотической потребностью в никотине.

   Отдельно следует сказать о злоупотреблении алкоголем. Конечно, алкоголизм может быть врождённым, но ведь многие злоупотребляют не по этой причине. Мужчин, да и женщин, тоже, приводит к этому отсутствие чувства ответственности за себя и за своих близких. А отсутствие интересов и, соответственно, удовольствий, склоняет их к этому сравнительно доступному способу почувствовать себя счастливым человеком.

   Ещё одна опасность подстерегает не родившегося ещё ребёнка. Это – лекарства. Хотя в инструкции у многих медицинских препаратов написано, что беременным нельзя их принимать, “обычные” лекарства, не снабжаемые инструкцией, тоже могут повредить. Опасность остаётся и при незапланированной беременности, так как беременная, ещё не зная об этом, может принимать различные лекарства, в том числе и противозачаточные. А некоторые препараты могут повлиять даже на половую ориентацию ребёнка, то есть привести к несоответствию физиологического и психического пола ребёнка - к врождённой гомосексуальности.

   Забота о здоровье будущего ребёнка не должна ограничиваться благожелательной и не раздражающей атмосферой, рациональным питанием и неупотреблением наркотиков и лекарств. Беременной женщине нужна также посильная физическая нагрузка, которая, обедняя кислородом кровь, идущую к плоду, заставит его активней шевелиться. А это учащает его сердцебиение, увеличивает приток крови, тем самым, улучшая кровоснабжение плода. Такая “внутриутробная гимнастика” - залог здоровья будущего ребёнка.