КОНФЛИКТЫ И СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА - Самоучитель супружества

Конфликты - это составная часть человеческих взаимоотношений (и не только в семье). Причин для конфликтов существует огромное количество, но основой всех причин является банальное несовпадение интересов – разногласие. Впрочем, разногласие по какому-то вопросу отнюдь не означает противостояния, непримиримости и тупика. В основном, разногласие – конфликтная ситуация - это просто столкновение разных, нередко взаимоисключающих мнений и стереотипов. И из подобной ситуации вполне можно выйти без конфронтации, если разрешить её, учитывая интересы обоих сторон, как, к примеру, решить арифметическую задачу с дробями. Все знают, что такие задачи можно решить лишь после нахождения общего знаменателя. А ведь это и есть универсальный способ разрешения конфликтов: сначала нужно найти “точку соприкосновения” - что-то ценное для обеих сторон, что-то, объединяющее супругов (общий знаменатель) - затем на его основе привести в соответствие свои интересы. Правда, для этого нужна душевная близость, взаимопонимание, без чего трудно прийти к компромиссу. И это относится почти ко всем видам конфликтов.

Чтобы конфликт или пустяковое разногласие не переросли в скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтов – соответствующие стереотипы мышления и поведения - и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению “общего знаменателя”.

В этой главе конфликты объединены с экономикой, потому что причиной большого количества конфликтов становятся финансовые и имущественные разногласия. Правда, хотя и в названии главы не отражена вторая основная причина - разногласия на сексуальной почве, - её мы рассмотрим более подробно, так как об этих конфликтах не так много говорится из-за специфичности темы. Но это не означает, что экономические причины менее важны. Просто о них достаточно говорится в литературе и в кино.

Стереотипы разрешения супружеских конфликтов перенимаются у родителей. Если родители обоих молодожёнов разрешали свои супружеские конфликты по одинаковой “схеме”, то молодым супругам не остаётся ничего другого, как скопировать эту схему вне зависимости от того, хороша она или нет. В принципе, пока жизнь не заставит человека усомниться в правильности собственных стереотипов поведения, он и не будет сомневаться в них, и автоматически будет вести себя согласно “записанным” в памяти стереотипам. Но чаще всего стереотипы молодожёнов не совпадают и оказываются диаметрально противоположными. Причём не сами интересы, которые у них, в основном, общие, а именно привычки и рефлекторные (условно-рефлекторные) реакции на ту или иную ситуацию.

Совместная жизнь вынуждает молодожёнов пересмотреть свои привычки. Тут им на помощь, как уже говорилось ранее, приходят влюблённость и новизна условий жизни (взаимоотношений, обстановки). И наряду с вырабатыванием новых для себя, семейных стереотипов поведения, молодожёны должны успеть выработать и стереотипы разрешения конфликтов.

Эти утверждения, конечно, звучат слишком абстрактно и сухо, особенно словосочетание “выработка стереотипов поведения”, поэтому стоит проиллюстрировать их жизненными ситуациями.

К примеру, молодожёны дошли до развилки на дороге и один из них предлагает пойти направо, другой - налево. Причём они просто гуляют и никуда не спешат. Со стороны может показаться, что у них нет никакой причины конфликтовать. Однако в зависимости от старых привычек и от пропорции между уступчивостью и самолюбием, поведение различных пар будет резко отличаться.

Обычно влюблённые, как и любящие супруги, передают инициативу своей половине: “Пойдём туда, куда ты захочешь”. Вторая же половина из любви и уважения может возразить: “Нет, лучше пойдём туда, куда ты предлагаешь”. И они без обид выберут один из путей, даже больше – у них останется чувство гордости от самопожертвования ради любимого человека.

Вы, конечно же, сразу узнали в этом диалоге “воркование” влюблённых или душевно близких супругов, которые умеют ценить друг друга и не соперничают во всём. Но в той же ситуации может возникнуть и такой диалог:

- Пойдём в эту сторону, я знаю, что там лучше.

- А я хочу в ту сторону, и я уже уступал (а) тебе в прошлый раз.

- Ну и что? Я ведь тоже тебе несколько раз уступал (а), а теперь хочу, чтобы было по-моему.

- Ты хочешь, ты и иди в свою сторону, а я пойду в свою!

Тоже, наверно, узнали. Причём конфликт, как вы догадались, абсолютно беспочвенный. Но если паре в таком непринципиальном вопросе трудно прийти к согласию, как же эти двое будут решать серьёзные вопросы? Конечно - насилием. Один из них будет “давить”, а другой будет вынужден, обижаясь, согласиться. А ведь от механизма разрешения конфликтов зависит будущее супругов. Поэтому молодожёнам обязательно нужно научиться обосновывать свои желания и доказывать правильность своей точки зрения, а в не очень судьбоносных вопросах они могут даже согласиться с заведомо ошибочным мнением своей половины. Не надо забывать, что каждый человек имеет право и на ошибки. Пусть лучше неправая сторона сама осознает свою ошибку, чем вынуждена будет согласиться с непроверенной, но навязанной истиной. И не надо забывать, что уступчивость диктуется культурой общения и мудростью, а не слабохарактерностью, как многим кажется. Ведь не секрет, что привычки зависят от культурного уровня человека, и культурный уровень во многом определяет поведение супругов. Причём не только поведение в обществе и в быту, но даже - сексуальное. А так как многие люди определяют понятие личностной культуры по-своему и часто путают его с образованностью и интеллигентностью, то не мешает остановиться на смысле и этих понятий.

Образованным считается человек, имеющий высшее образование, какие-то научные и философские знания. Это всем известно, но мало кто задумывается, что образование не является достаточным условием для того, чтобы человек считался культурным. Такое мнение - если можно так выразиться - анахронизм. Просто в прошлые века серьёзное образование могли получить лишь хорошо обеспеченные люди, то есть, люди из высшего света – аристократия, дворяне, которые как раз и олицетворяли цвет нации, её культуру. Но так как с развитием капитализма образование стало доступно и разбогатевшим простолюдинам, и их детям, то понятия образованности и культурности отделились. И это стало даже литературной темой - о попытках быстрого поднятия своего уровня написано много сатирического, а этих людей называли и мещанами, и нуворишами, и новыми (русскими) и т.п. Над ними потешались, но несмотря на это, их внуки и правнуки становились цветом нации, так как деньги, вложенные в течение нескольких поколений в образование и культуру своих потомков, приносят хорошие результаты. Но результатов приходится долго ждать, ведь если разбогатеть и получить образование можно в течение одного поколения, то для того, чтобы стать культурным человеком, нужно, как минимум, три поколения.

Что же такое культура и почему её так трудно приобрести? Если не вдумываться, то с культурой вроде бы всё понятно. Правда, часто возникает путаница из-за того, что понятие это не однозначное. Ведь оно включает в себя как соответствие нормам поведения в обществе (со всей спецификой, присущей каждому конкретному обществу), так и культуру творить и получать удовольствие от творчества других (литература, музыка, изобразительное искусство и т.п.) Кроме того, можно иметь сравнительно высокую культуру поведения, не имея высшего образования, а можно быть и начитанным, и разбираться в искусстве, но не иметь культуры поведения в обществе – быть хамом. А причина такого несоответствия - в длительности процесса “окультуривания”. И основная трудность состоит в том, что получить образование, научиться творить и более-менее разбираться в искусстве можно в течение одной жизни, а вот существенно повысить свой культурный уровень во взаимоотношениях с окружающими и в бытовых мелочах за столь “короткий” срок почти невозможно. Правда, если затратить много усилий, то можно выглядеть культурным, но это даётся ценой насилия над собой, ведь старые привычки и стереотипы постоянно “просятся наружу” и “выпирают”, стоит лишь чуть ослабить внимание. Да и постоянно “загонять вглубь” старые стереотипы - трудная и давящая на психику задача.

Что же имеют в виду, говоря о культуре внутрисемейных взаимоотношений? Культура эта, скорее всего, – семейные традиции - комплекс стереотипов поведения и мышления, которые прививаются с детства и формируются средой. Традиции эти, передающиеся из поколения в поколение, включают в себя расовые, национальные, социальные, бытовые и другие стереотипы. А особенность стереотипов такова, что с возрастом всё труднее их прививать, да и времени на это нужно гораздо больше. Ведь информация, “записанная на чистом листе” детского мозга закрепляется “намертво”, в то время как полученная позже, даже в молодости, она легко “стирается” и не воспринимается как что-то родное, безусловное.

В культуре очень много “наносных” стереотипов - бытовых мелочей и условностей, передающихся из поколения в поколение. Но по-настоящему культурные люди умеют отличать бескультурье от незнания специфических особенностей и неумения вести себя в специфических условиях. И они не кичатся своими специфическими знаниями (“Он же не умеет кушать устриц!”). Но обычно именно эти мелочи и условности, считая аристократизмом или национальными особенностями, почему-то путают с внутренней культурой.

Небольшой пример поможет чётче представить себе разницу.

Европейца, обладающего своей культурой, нельзя обвинить в отсутствии культуры из-за того, что он не знает тонкостей восточных обычаев и не умеет, скажем, пользоваться палочками во время еды. В свою очередь, и культурного человека с Востока нельзя считать некультурным, если он не ориентируется в большом разнообразии европейских столовых приборов. И только некультурный человек может почувствовать своё превосходство оттого, что представитель другой культуры не знает специфических особенностей его среды.

Как видим, даже будучи в своей среде высококультурным, человек может выглядеть некультурным в другой, если уровень его культуры оценивать по специфическим знаниям. А кто оценивает так? Культурный человек легко может оценить уровень другого человека по основным критериям. А если кто-то считает другого некультурным человеком из-за незнания специфических стереотипов какого-то народа или круга, значит, у него самого не хватает культуры.

Культурный человек не может кичиться своим происхождением и культурой своего народа, не говоря уже о специфических знаниях, ведь этим он унизит собеседника, гордясь “не заработанными” им достоинствами. Кроме того, культурные люди легко “поднимаются” над условностями и национальными особенностями. Они умеют ценить истинную культуру в других и уважать людей вне зависимости от национальности и положения.

Вроде бы всё сказанное довольно банально и не касается нашей темы, на самом же деле, в семьях рождается множество конфликтов именно из-за разницы в культурных уровнях, поэтому супругам желательно посмотреть на трудности в своих взаимоотношениях и с этой позиции.

Важнейшим из показателей культуры является уважение к людям и к природе. Но уважение – не абстрактное понятие, оно постоянно проявляется в стремлении не доставлять неудобства окружающим, в том числе и природе. Если к этому добавляется образованность и умение анализировать, то тут уже появляется новое понятие - интеллигентность. Интеллигент - это всесторонне развитая гармоничная личность. Но это идеал, хотя немало людей более или менее близко подходят к нему. Но так как некому дать объективную оценку конкретному человеку, то люди сами в своём кругу оценивают друг друга. Из-за этого “планка” в разных кругах находится, где выше, где ниже. И в этом нет ничего плохого, так как всё в жизни людей оценивается, так или иначе, самими людьми – нет высших оценщиков. Даже верующие сами устанавливают нормы, и сами следят друг за другом – как бы кто-то их не нарушил. К примеру, в своё время рьяно следили за посещением церкви, устанавливая частоту, реже которой количество посещений считалось аморальным. То же и в миру - люди сами придумывают нормы и сами следят за соответствием им. Но невозможно установить постоянный эталон, типа линейки из платиноиридиевого сплава, чтобы с его помощью можно было оценить поведение и уровень всех людей. Да этого и не нужно. Каждый человек живёт в определённом кругу, и оценка этого круга для него важнее.

Семья – это тоже круг. К тому же, довольно узкий, а чем уже круг, тем проще найти общий язык, привести свои культурные уровни в соответствие. И если в любом обществе на его членов давит уровень большинства, то в равноправной семье можно избежать давления - супругам проще пойти на компромисс, ведь в их маленьком содружестве общие цели и задачи. К тому же они сами могут оценивать друг друга. Следовательно, внутри семьи они могут игнорировать давящие “снаружи” общественные нормы. Это их сблизит и освободит от множества мелких комплексов неполноценности, навязанных обществом. К примеру, фигура одного из супругов может доставлять ему неудобство в обществе, если общество оценивает её как не подходящую стандартам, но дома, зная, что фигура нормально воспринимается второй половиной, даже нравится, супруг будет чувствовать себя комфортно.

Но вернёмся к стереотипам. У молодожёнов есть реальная возможность ненамного отойти от родительских стереотипов семейного поведения. Это им нужно для того, чтобы выработать свои стереотипы, семейные. Правда, сделать это можно лишь в том случае, когда они живут отдельно. Присутствие родителей сильно затрудняет выработку компромиссных стереотипов поведения в молодой семье. И сильнее всего отрицательное влияние этого присутствия проявляется в конфликтных ситуациях, когда постороннее влияние не даёт паре прийти к общему мнению. А кроме того, к внутренним конфликтам молодожёнов, живущих с родителями, добавляются ещё и конфликты одного из них с родственниками другого: зятя с тёщей, невестки со свекровью и т.п. И тогда понадобятся железные нервы и терпение, а их при современном стремлении к личностной независимости и при активной городской жизни просто негде взять, тем более - в молодости. Но даже при большой терпимости и идеальных личных качествах молодожёнам трудно будет выработать нужные стереотипы поведения, если один из них окажется не в равноправном положении. А с равноправием обычно туго в двойной семье.

Как же избежать конфликтов в обычной семье? Прежде всего, в целях профилактики противостояния в семье молодожёнам с первых месяцев нужно учиться мирно разрешать конфликты. Ведь если они оставят это дело на самотёк, то у них выработается привычка доводить конфликт до скандала. Правда, нельзя сказать, что такой способ разрешения конфликтов нежизненный, ведь многие пары именно так и поступают, но скандал - скандалу рознь. В одних семьях он может стать способом разрядки общей нервозности и дойти даже до побоев (причём, не без равноправия), но супруги после скандала могут быстро помириться и жить “лучше прежнего”. Просто у них уже выработался такой стереотип разрешения конфликтной ситуации. Правда, сыграл тут свою роль уровень их культуры. Но хорошо, что хоть результат – межличностная близость – положительный.

В других семьях скандал приводит к ненависти, исключающей примирение, ведь не все люди могут легко “проглотить” обиду и не перейти грань, после которой “открывается пропасть” между двумя личностями. А всем известно, что пропасть начинается с небольшой, вовремя не заделанной трещины, которая будет только расширяться со временем, приводя к полному отчуждению. Поэтому-то и нежелательно брать на вооружение “скандальный” способ разрешения конфликтов, ведь придётся постоянно балансировать на “острие ножа”. Гораздо легче сделать над собой усилие и постараться мирно разрешить конфликт. Правда, удаётся это лишь тем, кто серьёзно задумывается над семейными проблемами и не живёт механически, кто умеет ценить близость и супружеские отношения, а не думает при первой же трудности, что лучше было бы с другим связать свою судьбу, чтобы не возникало подобных ситуаций.

Не секрет, что в нервном состоянии, а в современном обществе такое - почти каждый день, трудно сдержаться от срыва. Но нужно постараться в такие трудные минуты не попасть в “эмоциональный резонанс”, не “подлить масла в огонь”. Если нервозность “охватила” одного, то второму нужно попробовать сгладить нервное напряжение любимого человека, а не “детонировать” от его “запала”. Это не так и трудно, если в этот момент вспомнить, что это – вторая половина пары - самый близкий и любимый человек. Так стоят ли всякие мелочи (а по сравнению с любовью и близостью все конфликты можно считать мелочами) того, чтобы хоть на несколько часов потерять близость со своей половиной, стать отчуждённой половиной пары?

Всем понятно, что скандалы отдаляют супругов, а размышления и усилия, направленные на сглаживания конфликта, сближают. Но об этом стоит основательно подумать, не жалея усилий. Ведь супруги, научившиеся “не разряжаться” друг на друге, получат на всю жизнь близкого, любимого и преданного человека. А ценнее этого вряд ли что-то ещё можно получить в реальной жизни!

Чтобы предотвращать скандалы, нужно уметь не только гасить всплески нервозности, как у себя, так и у своей половины, и сглаживать их, но и уметь нейтрализовать их в зародыше. А начинать надо с того, чтобы свыкнуться с мыслью, что супруги - это не соперники и не враги, поэтому нет никакого смысла с ожесточением кидаться друг на друга и вымещать злобу, накопленную, в основном, “на стороне”. При этом не надо забывать и ценность того, что рядом находится близкий человек – тот, перед кем можно раскрыть душу, тот, с кем можно поделиться сокровенным и кому можно “поплакаться в жилетку”. Ведь супруги, когда были одинокими или тайно влюблёнными, наверняка мечтали именно о такой вот родственной душе. И, конечно же, представляли себе половину, с которой объединяли бы не только общие проблемы, общие дети и интимная жизнь, но и дружеская близость, и поддержка в трудную минуту. А ведь именно между супругами и может быть такая полноценная и всесторонняя близость. Это надо ценить. Ведь разве есть для человека что-нибудь ценнее такой близости и общности, ради которой стоило бы пожертвовать такими необходимыми для счастья составляющими, как любовь, дружба и секс?

Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, “засохнут на корню”, не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно “плевал”.

Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а “по простоте душевной”. Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина “замкнулась”, потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу.

Ещё хуже, когда один из супругов, не сдержавшись во время ссоры, “швырнёт в лицо” своей половины слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж (хам) может обозвать её извращенкой. И если бы это было абстрактным ругательством, то со временем такое оскорбление можно было бы “проглотить”, учитывая состояние обоих. Но если это намёк на откровение, то сблизиться супругам после такого будет почти невозможно.

Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура - уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает “обидчика”, но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда “обидчик” в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность “потерпевшей стороны” - она не должна обижаться без объяснений.

Хотя супруги сами устанавливают и меняют экспериментальным путём пределы допустимого между собой, всё же остаются какие-то причины обид, которые не перестают и через многие годы вызывать обиду. Их любящие супруги должны учитывать, даже если не понимают смысла, и сами никогда бы не обиделись на что-то такое.

Если нет взаимопонимания и уважения между супругами, то оскорблённому не остаётся ничего (если не считать скандала и “мордобоя”), кроме как замкнуться, ожидая, что обидчик сам поймёт и попросит прощения. Обидчик же (или псевдообидчик, так как обида могла быть и надуманной - не так были поняты или расценены слова или поступки), заметив замкнутость и настороженность, может и сам замкнуться. Тогда супругов разделит “стена” отчуждения, которую легко возвести, но трудно снести. Об этом никогда нельзя забывать, если есть боязнь потерять близкого человека и умение ценить его. А если это так, то натянутость отношений и обида должны восприниматься очень остро и болезненно. Значит, супругам нужно постараться вдвоём нейтрализовать эту натянутость, омрачающую сознание ощущением дисгармонии и потери близости. Причём, делать это надо с расторопностью и усердием врачей “Скорой помощи”.

Действенным способом нейтрализации супружеских обид являются ночные разговоры. Особенно важны такие разговоры для молодожёнов, так как помогают находить компромиссные решения проблем, более того - закрепляют у них стереотип разрешения супружеских конфликтов. Со временем, супруги могут с тем же успехом обсуждать свои проблемы в любое время суток, но в первое время, когда ещё идёт притирка, лучшей обстановки, чем общая кровать ночью, им не найти. Правда, трудно сказать, насколько действенен этот способ для супругов со стажем, которые уже привыкли доводить разногласия до скандала, но и им попробовать не мешает.

Эффективность ночного откровенного разговора в том, что темнота уже сама по себе способствует откровенности, ведь в темноте можно говорить о мучающих обидах не глядя в глаза, но и не пряча их, что не так отчуждает супругов, вынужденных высказывать и выслушивать обиды. А обстановка супружеской постели (эротичность ситуации) помогает понять, что все житейские проблемы - мелочь, по сравнению с потерей любимого и близкого человека, находящегося рядом. К тому же, в постели легче прощать. Но делать для себя выводы нужно обязательно, может, и не той же ночью, а на следующий день, анализируя наедине с самим собой не только обиды и промахи, но и вспоминая нежные объятия. А при таком комплексе впечатлений проще что-то изменить в себе.

Откровенные ночные разговоры желательно начинать в тот же день, пока обиды ещё не укоренились в сознании и не обросли домыслами, а обидчик ещё в состоянии вспомнить о своём промахе. Правда, если один из супругов пьян, придётся отложить разговор, хотя в этом случае от алкоголя многое может стереться из его памяти, и разговор следующей ночью не получится. Но в принципе, пьяный же человек ведёт себя естественней, чем трезвый, следовательно, если супруг оскорбляет в пьяном состоянии, то в нём это “сидит” и в трезвом состоянии, но его сдерживают “тормоза” самоконтроля. Просто алкоголь действует как эликсир откровенности.

С другой стороны, пьянство уже само по себе может стать причиной конфликтов. Следовательно, супругам нужно сначала выяснить причину привлекательности бутылки. Часто это не причина, а следствие безысходности, обиды или отчуждённости, но это уже другая тема.

Готовность к откровенному разговору должна быть обоюдной. Если один из супругов видит, что другой находится в нервном состоянии, то ему не стоит настаивать на разговоре. Иначе нервное возбуждение “срезонирует” - передастся другому, потом, усилившись, вернётся обратно и так по кругу, разжигая ссору. Из-за этого у супругов не получится спокойного и полезного разговора. Поэтому нельзя затевать откровенный разговор в состоянии, когда “внутри всё кипит” - пользы от него не будет. Но отказ от разговора и сам может стать причиной обиды. Поэтому он должен быть мотивированным и уважительным. Отговорки типа: “Нам не о чем говорить” и “Давай отложим разговор, всё равно ничего хорошего не получится”, - могут лишь усилить отчуждение. А вообще, стоит соглашаться на откровенный разговор в любом случае. И даже физическая усталость (если, конечно, человек не валится с ног, засыпая на ходу) не может быть серьёзной причиной для отказа от ночного откровенного разговора. Ведь чем дольше будет продолжаться натянутость отношений, тем труднее будет объясниться и понять друг друга, труднее будет “снять груз с души”. И не надо бояться недосыпания - объяснившись, супруги могут уснуть друг у друга в объятиях, от чего проснутся отдохнувшими, и следующий день у них начнётся с окрепшей взаимной любви и с радости бытия. Уснувшие же в одиночестве, и со своими обидами, супруги проснутся не отдохнувшими - с “грузом” неразрешённых проблем.

Народная мудрость учит, что утро вечера мудренее, но это справедливо, скорее, для каких-то серьёзных решений. Что же касается эмоциональных конфликтов, то ночной разговор может принести больше пользы (особенно, современным супругам, которые утром спешат на работу), чем мрачные думы в течение дня. Да и вряд ли народная мудрость имела в виду супругов.

Тон откровенного разговора должен быть мягким, даже, несмотря на обиду. Ведь в случае, когда выяснится, что обида была ложной, а повод – ничтожным, от грубого или ироничного тона обидится уже другая половина, что не даст восстановиться близким взаимоотношениям, доверию. Поэтому, даже в обиде и в гневе нельзя забывать, что рядом находится близкий и любимый человек, с которым даже за ошибки и провинности нельзя говорить грубо и нетактично, как с врагом. А тем более, ни в коем случае нельзя оскорблять близкого человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь, ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко “вытравить” из души - в трудные минуты оно может “всплыть” в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы.

Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. Мы уже говорили о разнице в оценке грубости. Всё зависит от воспитания и уровня культуры. Поэтому в некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. В других же семьях супруги могут легко оскорбить друг друга приличными словами или нейтральными выражениями, сказанными в оскорбительном тоне: с издёвкой, с жёсткостью в голосе или с обвинительными интонациями.

Опыт откровенных ночных разговоров особенно важен при налаживании половой гармонии, при разрешении сексуальных конфликтов, ведь днём не так легко - особенно молодожёнам - делиться своими интимными переживаниями и желаниями. Ночью - проще, можно даже продемонстрировать что-то, и обстановка подходящая, да и стыдливость ночью притупляется, особенно – в спальне. К тому же, как говорилось, полумрак располагает к откровенности.

Мы не раз подчёркивали роль равноправия супругов в семье. Но это понятие воспринимается людьми настолько по-разному, что к нему приходится возвращаться снова и снова. А касательно нашей темы стоит сказать, что равноправие является гарантией лёгкого разрешения семейных конфликтов. Правда, есть тут один нюанс - когда супруги хотят установить равноправие в своей семье, где оба “борются” за личностную независимость, это приводит не к нормальным супружеским взаимоотношениям, а к постоянным стычкам, типа “два козлика на узком мостике”. А дело в том, что стремление к равноправию и независимости оборачивается в браке эгоизмом, приводящим супругов к противостоянию, а не к общности и цельности их союза. И это такой же перегиб, как и господство одного из супругов над другим. Разница лишь в том, что в первом случае причиной отсутствия истинной близости супругов была, в основном, патриархальная подчинённость жены мужу, а в современных семьях причиной “душевной изоляции” супругов часто становится неверно истолкованное равноправие.

В большинстве семей супружеское противостояние провоцируют женщины, “перегибающие” с эмансипацией и не желающие понять, что ценность супругов не в том, что они независимы друг от друга, а, наоборот - во взаимозависимости. Ведь именно душевная, сексуальная и бытовая привязанность любящих супругов объединяет их в одно целое - в пару. Это привязанность заставляет их остро переживать разлуку, не говоря уже о потере родного человека. Но именно привязанностью и жертвуют “борцы” за личную независимость в семье. Они упорно не желают понимать, что такая независимость – не что иное, как одиночество. А ведь если логически продолжить их “свободолюбивые” мысли, то получится, что им незачем и скучать или переживать из-за утраты своей половины, ведь независимая личность легко может обойтись и без половины или же найти другого независимого партнёра. Если же пойти ещё дальше и признать, что независимые партнёры “взаимозаменяемы”, то получится, что в случае потери они смогут повстречать партнёра, даже лучшего, чем прежний. Но именно партнёра, а не половину. А ведь партнёры никогда не смогут создать настоящую семью - у них может получиться, разве что “товарищество с ограниченной ответственностью”, занимающееся ведением общего хозяйства и “выращиванием” детей. О воспитании, которое могут дать такие родители, как-то и говорить не хочется. Впрочем, такие отношения не редкость – миллионы независимых половинок соединяются и разъединяются в различных сочетаниях, но, как говорится в басне: “Как друзья вы не садитесь, а в музыканты не годитесь”.

Мы бы не упоминали о таких супругах, если бы, к сожалению, не было тенденции к увеличению их количества. И диктуется это увеличение современной жизнью, требованиями общества к своим гражданам и, как это ни неожиданно звучит, повышением интенсивности труда и большей отдачей в работе (на первом плане карьера, на втором – семья). Поэтому-то и распространились брачные контракты, в которых нет даже места чувствам, вернее, само их содержание исключает чувства. Это - экономическое соглашение двух независимых личностей, где и капиталы могут быть раздельными, и могут быть обговорены все детали имущественного раздела при его расторжении. А некоторые пары умудряются даже общих детей приравнять к собственности и делить их по тем же правилам, что и общее имущество. Но вернёмся к равноправию.

Прежде всего, нужно подчеркнуть, что равноправие супругов отнюдь не означает их равенства, так как у супругов в семье разные роли и обязанности. Другое дело - права, они у них одинаковые. И супруги, исходя из своего равноправия, могут по-своему распределить обязанности в семье, учитывая, разумеется, особенности полов. Но сторонники равенства полов, несмотря на физиологические отличия и различный статус в семье, добиваются противоестественного равенства супругов, которое на деле превращается в копирование женщинами мужского поведения, причём, вплоть до самых неприглядных подробностей. И это “по душе” не только женщинам, почувствовавшим свободу после многовекового гнёта, но и мужчинам, желающим снять с себя “бремя” мужских забот.

Стремление к равенству в семье – это всего лишь отражение тенденции к равноправию женщин в индустриальном обществе. Ведь работающая женщина и работающий мужчина имеют одинаковую ценность для нанимателя. Если, конечно, не считать временную потерю трудоспособности во время последней стадии беременности и родов. И это не могло не повлиять на распределение ролей в семье, ведь мужчина перестал быть единственным “добытчиком” в семье. А женщина уже одна могла прокормить себя и детей. И это дало ей возможность вырваться из-под мужского гнёта. Разумеется, это - положительная тенденция, но, как это часто бывает, выравнивая перегиб в одну сторону, перегибают в противоположную. Но если женщины, оттесняя мужчин, стали осваивать многие мужские профессии, если стали мужественней и почувствовали ответственность, связанную с большими должностями и капиталами, то мужчины так и не “научились” рожать и кормить грудью. И на “хрупких” женских плечах оказалось две ноши – женские и мужские обязанности.

Может, это и не совсем корректно, говорить о невозможности мужских родов, но это лучше других аргументов доказывает бесперспективность полного равенства, стремление к которому привело лишь к увеличению удельного веса женщины в семье. Да и то - за счёт уменьшения его у мужчины. И таким образом, тенденция к равенству полов в обществе привела не к равноправию полов в семье, а лишь свела роль мужа к второстепенной. А из-за такого понимания равенства, равноправия в семье не прибавилось, отчего количество семейных конфликтов только увеличилось. Ведь если раньше общество заставляло женщину подчиняться мужу, то есть – терпеть, то современной женщине уже не из-за чего терпеть. Она в любой момент может расторгнуть брак, который её не устраивает. А он и не каждую женщину может устроить, ведь у активных вне семьи женщин часто не хватает времени даже на детей. И свою семейную роль они не в состоянии исполнять во всём нужном объёме без перенапряжения, которое выливается в обиды и стрессы (“Я всё тяну на себе!”). Вот и приходится выбирать: женская роль в гармоничной семье или карьера и независимость в неудачной или неполной семье.

Мужчин тоже современный брак не может устроить, так как, лишившись основной части ответственности и обязанностей главы семьи, они теряют “вес” при решении семейных проблем, что принижает их роль в семье, делая её второстепенной. И понимание этого (часто – подсознательное) деморализует мужчину, заставляет его протестовать (“Я – мужчина!”), хотя и бесплодно, либо свыкнуться с этим и “опуститься на дно”. В обоих случаях такое положение мужчины становится причиной множества семейных конфликтов. Ведь у мужественной и властной женщины не может быть гармоничных отношений с беззаботным и лишённым голоса мужчиной. Они просто не в состоянии создать нормальную семью, так как внесли в свои взаимоотношения дисгармонию полов такого же порядка, что и в семье с деспотичным мужем, даже – ещё хуже.

Женщинам, вероятно, не понравится это утверждение. Им может показаться, что их “толкают” обратно, в кабалу. Но это не так. Просто нужно чётко представлять себе роли мужа и жены в по-настоящему равноправной семье. И желательно учитывать обоснованность и естественность этих ролей. А дело в том, что за миллионы лет физиологические отличия мужчины и женщины наложили свой отпечаток на их психологию и, если можно так выразиться, на предназначение мужчин и женщин. Ведь, несмотря на то, что женщины и мужчины “рука об руку” продолжают человеческий род, роли при этом они играют разные. Мы уже не говорим о том, что мужчина оплодотворяет, а женщина рожает, это и так ясно. Но есть ещё и отличия в половой “сверхзадаче”. И они присущи не только людям, но и другим млекопитающим. Обратимся к результатам экспериментов над крысами.

Крысы, помещённые в хорошие “бытовые” условия и обеспеченные всем необходимым, ведут себя по-разному, в зависимости от пола. Может, это и обидное сравнение, но мужчины, как и многие другие самцы млекопитающих, инстинктивно обследуют внешний мир и обеспечивают безопасность, занимаются перспективными проблемами и фундаментальными исследованиями. До последнего, правда, животные ещё не дошли, хотя, смотря с какой стороны посмотреть. Что же касается женщин и самок, то они больше занимаются обустройством уже завоёванного пространства, конкретными и актуальными проблемами, меньше интересуясь абстрактными и перспективными проблемами.

Попахивает, конечно, шовинизмом и принижением способностей женщин, но если подумать, ничего обидного в таком распределении способностей и интересов нет. К примеру, мужчины же не обижаются на то, что не могут рожать, кормить грудью и думать по-женски? И потом, несмотря на стремление к равенству полов любой ценой, у женщин всё же остаётся потребность в чувстве защищённости и подсознательное желание прислониться к сильному мужскому плечу. Да и у мужчин не отнять желания чувствовать себя защитником женщин и детей, не отнять потребность в их доверии к себе. Опять же, в экстремальных ситуациях командование на себя может взять только один человек. Это касается как группы людей, так и семейной пары. Супруги, разумеется, должны быть равноправными и сообща решать все проблемы, но в экстремальных ситуациях взять на себя ответственность должен один из них, желательно – мужчина. Это его роль и нет смысла отбирать её у него. Женщина же не должна чувствовать от этого ущемления своих интересов, а наоборот - она должна испытывать гордость за то, что в трудную минуту у неё есть на кого положиться - на самого близкого и любимого человека. Что же в этом плохого? Неужели такие чувства, не говоря уже о любви, есть смысл поменять на холодность отношений независимых супругов, ведущих себя в трудную минуту как “лебедь, рак да щука”?

“Особые полномочия” мужчине в семье передаются супругой. И делается это не официально и торжественно, а демонстрируется своим поведением, уважением к его мужскому началу. Это, в свою очередь, укрепляет уважение супруга к её женскому началу, и всё встаёт на свои места, не нарушая равноправия. В семьях же независимых супругов, отсутствие уважения к мужскому началу супруга приводит к неуважению женского начала супруги. Результат – дисгармоничное половое равенство - “двоевластие”, которое в экстремальных случаях может расколоть семью, так как супруги привыкают “тянуть на себя общее одеяло” - не уступать друг другу. А из-за этого любой конфликт может стать причиной развала семьи. Но к счастью, такая “непробиваемая” бескомпромиссность не так часто встречается. Всё-таки супружеские роли в той или иной мере передаются из поколения в поколение и сидят в подсознании. Поэтому-то, несмотря на эмансипированность современных женщин, “приступы” желания ощущать рядом плечо надёжного мужчины бывают даже у самых сильных женщин, у тех, которые по работе имеют власть над подчинёнными мужчинами. Но такое желание у них редко осуществляется, ведь они принесли в жертву своему социальному положению простые женские радости.

Сторонницы равенства лишают себя (в основном - в городе) природного распределения ролей и, фактически, “третичных” (не физиологических) половых признаков. В результате чего и “всплывают” время от времени риторические вопросы, типа: “Куда девались рыцари и джентльмены?” А как может мужчина проявить галантность (не говоря уже о желании защищать) по отношению к независимой и сексуально-агрессивной женщине с мужскими повадками, умеющей и в драке постоять за себя? Да и поймёт ли такая женщина галантность? Скорее всего, она оценит джентльменское отношение как унижение опекой или намёк на то, что она слабее мужчины. Мужчинами же такая женщина может восприниматься лишь как друг или партнёр по сексу, причём - равноправный. А показателем такого равноправия можно считать современную фразу “Я хочу тебя трахнуть” (грубо и цинично!). Ведь её - по крайней мере, по-английски и по-русски - могут произнести как мужчины, так и женщины. А ведь изменения в языке отражают изменения в жизни. Впрочем, это не самое страшное. Хуже всего то, что сторонники такого равенства не желают учитывать, что у каждого пола своя сверхзадача, своё место в обществе и в семье, и что только вдвоём - каждый на своём месте - мужчина и женщина могут создать гармоничную семью, даря счастье друг другу. Но общество, как уже говорилось, не заинтересовано в счастье людей, а такое равенство полов ему только на пользу - многим женщинам оно даёт возможность найти своё место в жизни и интенсивно трудиться на благо общества. Только вот для семьи такое равенство оказывается губительным.

Именно из-за противоестественного равенства полов (но не из-за равноправия) так распространилась в последнее время бисексуальность. В принципе, для сексуального партнёрства пол не имеет решающего значения: сегодня можно трахнуть знакомого мужчину, а завтра - женщину, ведь все они - такие же независимые и самостоятельные люди, не гнушающиеся бездушным сексом, который, кстати, тоже на руку обществу. Ведь не секрет, что независимые супруги работают с большей отдачей, а холостые менее прихотливы в быту. Семейным же людям домашние заботы, обязанности - и даже удовлетворённость от гармоничных супружеских взаимоотношений - мешают полностью отдаться работе и максимально повысить производительность умственного труда. Поэтому-то общество и не препятствует ни сексуальному равенству своих членов, ни развитию соответствующих стереотипов сексуального поведения. А ведь для нормальной семьи эти стереотипы просто вредны, так как приводят к неудачным, “партнёрским” бракам, а чаще - просто к сожительству без детей и без ответственности за свои отношения.

Неверно считать, что только инстинкт поддерживает разделение интересов по признаку пола, воспитание тоже играет большую роль. И мы уже подчёркивали, что в половом распределении ролей в семье нет ничего унижающего достоинство замужней женщины. Просто некоторые женщины, “заразившись” равенством в своей борьбе за равноправие, стараются подражать мужчинам, их предназначению и их инстинктивной жажде познания внешнего мира, предполагающей сравнительно высокую внесемейную (социальную) активность. Но ведь у замужней женщины должно быть наоборот – внутрисемейная активность должна быть выше внесемейной. Иначе получится, что в семье есть двое “добытчиков” и ни одной “хранительницы” семейного очага”. Но люди ко всему приспосабливаются, и в некоторые парах, в которых женщина занимает высокое социальное положение, мужчина играет роль “хранительницы...”, но не совсем это естественно получается. И рано или поздно обоих “тянет на сторону”. И хотя мужчина может и стирать, и готовить, и ухаживать за детьми не хуже женщины, но кто же из них будет рожать? И будет ли мужчина удовлетворён такой участью – практически, содержанки?

Многие, вероятно, заметили, что высокая социальная активность присуща одиноким женщинам. В молодости это воспринимается нормально и приносит немало пользы женщинам, но замужней женщине уже нужно выбирать, чему отдать предпочтение - семье или карьере. Дело в том, что ради социальной и профессиональной активности ей придётся полностью или частично пожертвовать семьёй и детьми, то есть, либо не выходить замуж и не иметь детей, либо иметь семью, но “на втором плане”, так как может не хватить ни времени, ни сил. Конечно, бывают и исключения, связанные с профессией, но, в основном, приходится отдавать предпочтение либо профессии, либо семье.

В принципе, мужчины тоже часто вынуждены жертвовать семейными интересами, но им это - как бы помягче сказать - простительно из-за их половой роли, если, конечно, не переходит все границы. К тому же, многие мужские профессии требуют такой жертвы, да и беременеть и кормить грудью им не нужно, что сильно тормозит карьеру активной женщины.

Может показаться, что подобного рода утверждения оскорбительны для женщин. Особенно для тех, которые хотят самоутвердиться, выбрав традиционно мужскую профессию, требующую полной отдачи и риска, почти не оставляющую свободного времени для личной жизни (чаще всего это работа с нерегламентированным рабочим временем и не физический труд). Но ведь женщинам не миновать выбора между семьёй и работой, так как часто совмещать эти две стороны человеческой жизни просто не хватит сил, да и при совмещении мало кому удастся достигнуть хороших результатов, как на работе, так и в семье. К тому же, от нетрадиционных профессий женщины теряют женственность. Причём теряют не столько привлекательность в глазах мужчин (как сексуальные партнёрши они часто превосходят семейных женщин), сколько качества, необходимые жене и матери. И тогда мужчинам трудно относиться к такой женщине иначе, как к партнёру, другу и соратнику (а где-то и к сопернику, конкуренту) несмотря даже на интимную связь с ней.

Кстати, именно поэтому в настоящее время так распространены в среднем классе дружеские сексуальные отношения между мужчинами и женщинами, хотя обе стороны и остаются неудовлетворёнными такими отношениями и жаждут любви, не понимая, что без психологических половых отличий и без ярко выраженных половых ролей любовь не возникнет, а влюблённость, очень быстро перешедшая в секс, не приведёт их к тому настоящему чувству, о котором мечтают независимые партнёры, “вынужденно” трахаясь друг с другом. Конечно, это грубое слово, но оно лучше характеризует такую связь. Сказать же: “любят друг друга”, “занимаются любовью” или “пересыпают” - и язык не поворачивается, и не соответствует этим понятиям. Любовь ведь предполагает душевное единение, а тут всего лишь удовлетворение физиологической потребности – примитивная случка.

Но если даже при таких партнёрских отношениях двое решат создать семью, то им всё равно придётся распределить домашние супружеские обязанности, исходя из своих половых ролей. И в этом нет никакого шовинизма. Женщины, протестующие против этого и пытающиеся внедрить в свою семью равенство, на самом деле принижают, как уже говорилось, роль супруга и взваливают на себя непомерный груз обязанностей и ответственности, ведь взамен они же не могут передать мужу свои физиологические обязанности рожать и кормить грудью. Да и какой смысл меняться половыми ролями, и становиться социальными транссексуалами? Впрочем, некоторые активные и зажиточные женщины пытаются вообще нейтрализовать роль матери в семье. И хотя наёмными кормилицами и искусственным питанием никого не удивить (а ведь и это - перекладывание материнских забот на чужие плечи), вынашивание и роды посторонней женщины, в которую имплантировали оплодотворённую яйцеклетку “деловой” женщины - пока редкость. Но технология развивается очень быстро, и этот способ размножения может сделать супругов действительно равными, но будет ли это способствовать их семейному счастью? Вряд ли.

Другое дело, конечно, когда супруги друг в друге души не чают, но по каким-то физиологическим причинам женщина не может сама вынашивать ребёнка. В этом случае даже искусственное оплодотворение донорской яйцеклетки или донорскими сперматозоидами не испортит отношений между супругами, наоборот - подарит им долгожданное счастье материнства и отцовства.

Может показаться, что мы отвлеклись от темы, но это не так. Ведь неверное толкование равноправия и равенства полов является глубинной причиной огромного количества супружеских конфликтов. Однако наглядней будет рассмотреть причины конфликтов уровнем повыше, но прежде хочется сделать ещё одно отступление.

К концу двадцатого века появились новые суррогатные способы сексуального общения: секс по телефону и секс по компьютерной сети. С первым всё обстоит проще – интерактивная (в диалоговом режиме) порнография (порнофония, если быть точным) сексуально возбуждает фантазиями и доводит до оргазма, не без помощи самомастурбации, разумеется. При “сетевом” же сексе теряет значение не только пол партнёра, но и исчезает сама человеческая сущность – пара может “сношаться” в нечеловеческих личинах. Что же их возбуждает и сексуально удовлетворяет - непосвящённому не понять. Впрочем, физиологически всё ясно: одна рука свободна от клавиатуры, более того - разработаны специальные вибраторы, подключаемые к компьютеру.

Но дело не в механизме полового удовлетворения, а в том, что люди отходят от природы. Ведь получается, что сексуальность, удовлетворяясь механически, отчуждает людей, вместо того, чтобы сближать их для продолжения рода. И это вполне в духе нашего времени и чем-то напоминает проституцию и наркоманию - такие же суррогаты (заменители) простого человеческого счастья. Правда, видимых отрицательных последствий у “порнофонии” и “порноскопии” нет. Наоборот - освобождается масса времени и сил, которые должны были быть потрачены на реальное общение с близким человеком, а сэкономленные ресурсы идут на “профессиональные нужды”. Вот и получается, что в конечном итоге виртуальный секс работает на общественный прогресс. Может быть поэтому и вред того, что молодые люди, пользуясь сексуальными суррогатами перекрывают себе дорогу к реальному счастью, особо не волнует общество. Парадоксально звучит, но получается, что публичные дома (массажные салоны, мастурбационные кабинки и спец сауны) способствуют общественному прогрессу.(?)

Мы уже говорили, что мнение о себе человек составляет по оценкам окружающих. Самому себя почти невозможно оценить. Для этого надо быть эгоцентристом, чтобы дать себе положительную оценку, пренебрегая мнением окружающих. Поэтому для большинства людей мнение среды имеет очень большое значение. Для молодых же оно - абсолютная истина. И люди, особо не задумываясь, подгоняют свои вкусы под запросы своей среды. Но если, к примеру, человек оделся по своему вкусу и вышел в незнакомую ему среду, то даже если он стопроцентно уверен в своём вкусе (подтверждённом в его среде), стоит нескольким незнакомцам критично посмотреть на его одежду или высказаться пренебрежительно, как его уверенность сразу же пропадёт.

Примерно такой же механизм действует и в семье, когда жена относится к своему мужу без уважения и даже не скрывает этого. Этим она “затаптывает” его чувство собственного достоинства. Муж теряет уверенность в себе, даже если в среде продолжают его уважать. И этот дискомфорт в семье заставляет его всё больше времени проводить вне дома. Но нередко у человека и в среде не очень устойчивое положение, тогда, лишившись поддержки и жены, он может полностью потерять уважение к себе. И останется ему одно – “опуститься на дно”. Но причина этого не столько в неприятии общества, сколько в отсутствии поддержки со стороны самого близкого существа - в предательстве второй половины.

Мужчины не такие “толстокожие”, как о них думают неудачливые жёны. Мужчины чувствуют унижающие их реплики и ситуации, просто постоянные унижения заставляют их поверить в свою никчёмность. Но “затаптывание” нередко имеет свою, часто - подсознательную, цель - сделать податливым, ведь не секрет, что униженными и не уважающими себя людьми легче управлять. (Это хорошо знают политики, особенно - диктаторы.) И если убедить мужчину в его никчёмности (“Ни днём от тебя толку, ни ночью!”), то вместо того, чтобы возмутиться и дать отпор унижениям, такой муж будет чувствовать вину за то, что он “такая скотина”, иногда не понимая даже, что помогла ему “опуститься” его же половина.

В алкогольном опьянении подавленное чувство собственного достоинства “выходит наружу” в виде скандалов и упрёков (часто - не по существу), но на следующий день становится ещё хуже, так как получается, что своим скандалом муж только доказал, что не достоин уважения. Короче - замкнутый круг и безвыходное положение. Поэтому, чтобы не попасть в тупиковую ситуацию, супругам нужно с первых лет супружества не дать замкнуться этому порочному кругу - не потерять уважения к своей половине и любить её со всеми плюсами и минусами.

Но жена своим поведением может не только лишить мужа уверенности в себе, она может поступить и по-другому - своим уважением заставить мужчину поверить в свои силы, почувствовать ответственность за семью. И тогда вместо неприязненных отношений и отчуждения, в семье воцарятся взаимоуважение и любовь, которые не только принесут счастье супругам, но и “окрылят” мужчину на трудовые достижения, да и на женщине гармоничные отношения отразятся благотворно.

Опять банальность! Похоже, что в этой главе придётся постоянно извиняться за банальные примеры и прописные истины. Но что же делать, если супруги миллионами спотыкаются на одних и тех же примитивных препятствиях, упорно не желая учиться на горьком опыте других? А это порождает массу стандартных конфликтных ситуаций, расшатывающих семьи.

В подавляющем большинстве случаев, когда жена “окрыляет” мужа или “обламывает крылья” ему, она это делает непреднамеренно, автоматически, “по простоте душевной”. Но важен ведь результат, а не намерения. Не зря же народная мудрость заметила, что “дорога в ад вымощена благими (хорошими) намерениями”. И когда “беспутный” муж уходит к другой женщине, почувствовав её уважение и любовь к себе - такому, какой он есть, он чувствует себя мужчиной (не только в сексуальном плане). А несчастной жене остаётся лишь жаловаться на неблагодарность и “скотскую сущность” своего мужа, так и не поняв своей вины.

Перейдём от общих причин семейных конфликтов к некоторым “профессиональным” причинам семейных конфликтов. Правда, на мужских профессиях, требующих длительных командировок или нерегламентированного рабочего дня, мы особо останавливаться не будем. И так ясно, как разделяет супругов продолжительная жизнь порознь во время командировок, учёбы в другом городе, срочной службе в вооружённых силах и т.п. Впрочем, многие, вероятно, не догадываются, что супруги не по своей вине теряют в разлуке близость (но не обязательно - любовь), так как привыкают к одиночеству и к отсутствию близкого человека в трудную минуту. Да и нерегулярность половой жизни приводит к неудовлетворённости и поискам альтернативных способов или партнёров для полового удовлетворения. А это уже – закрепившийся стереотип поведения, который “отучает” супругов от близости, от чувства уюта родного дома.

Особенно сильно разлука сказывается на взаимоотношениях молодых супругов, которые ещё не успели сравнительно хорошо сблизиться. И дело тут не в личных качествах супругов, как это принято выставлять в сплетнях, а в обстоятельствах, неблагоприятных для брака, в обстоятельствах, становящихся причиной семейных конфликтов.

Но не только удалённость супругов, но и нерегламентированный рабочий день может заставить супругов испытывать дефицит общения и близости. Правда, это не так бросается в глаза, как при длительном отсутствии одного из них, но и в этом случае у супругов ограничены возможности для достаточного совместного времяпрепровождения, и им тоже может не хватать присутствия близкого человека в трудную минуту. А это отнюдь не способствует сближению супругов.

Тут надо сделать оговорку. Если супруги уже сблизились в течение первых лет супружества, то любовь, взаимоуважение и другие “сопутствующие” чувства обязательно помогут им найти способ не потерять близость при неблагоприятных обстоятельствах. Но в таких случаях чаще всего приходится жертвовать чем-то серьёзным ради семьи. И эта жертва не должна быть причиной спекуляции и портить в дальнейшем взаимоотношения в семье – “Я ради тебя бросил (а) работу, родину…” Ведь, в конце концов, одному из них придётся пожертвовать работой и карьерой ради супружеского счастья, и не по своей воле. Кому? Опять встаёт вопрос равноправия. И всё же, женщине сделать это будет сравнительно проще, но не из-за того, что её работа менее важна, а из-за её половой роли в семье, ведь она, в отличие от мужчины, рожая детей и, ухаживая за ними, уже может почувствовать удовлетворённость и свою востребованность. У мужчины такой возможности нет. Ей же пойти на такую жертву - при условии, что это будет понято другой половиной и высоко оценено - будет не так и трудно, если они уже почувствовали, что для них важнее всего в жизни.

Однако могут быть в подобных обстоятельствах и тупиковые ситуации, когда один из супругов, пожертвовавший работой ради своей половины (вернее – семьи), окажется в духовной изоляции на новом месте, и будет мучаться от отсутствия друзей, родных, работы и, может быть, от ностальгии. Такая судьба бывает, например, у офицерских жён. И тем труднее найти выход из этой ситуации, чем образованней жена, чем ближе её профессия к творческой.

Для любящих супругов работа в разные смены не может быть помехой (хотя, желательно “синхронизировать” своё свободное время), так как любую случайно выдавшуюся возможность они могут использовать для общения и секса. Это даже придаст большую эмоциональность их отношениям. И вообще, хотя для счастья нужны спокойствие и стабильность в жизни, всё же успокоенность и однообразие приводят к застою, от которого у супругов тоже появляется дискомфорт. В то же время трудности, преодолеваемые сообща, дают встряску и сближают супругов. А трудностей хватает в жизни, но если не стараться их преодолевать, а, смирившись со своей “судьбой”, впадать в отчаяние и “опустить руки” от безысходности, то придётся перейти на безрадостное и “скотское” существование. В семье это - сосуществование, что тоже не сахар. И в связи с этим трудно не привести ещё одну банальность - за счастье надо бороться!

Мы уже говорили о социально-активных женщинах. Но не только у них работа “генерирует” семейные конфликты. Женщины некоторых специальностей тоже сталкиваются в браке с трудностями, спровоцированными их работой. Дело в том, что “бизнесвумены”, руководители коллективов и независимые творцы привыкают самостоятельно принимать решения или обращаться с людьми как с подчинёнными. И невольно эти профессиональные (должностные) привычки “приносятся” после работы домой. Тогда даже не смысл сказанного, а повелительный и безапелляционный тон при общении со своей половиной может отдалить супругов. Правда, не всегда мужья осознают унижение от этого, но, рано или поздно, накопившаяся обида усилит комплекс неполноценности мужа, особенно в тех семьях, в которых заработок жены составляет существенную долю в семейном бюджете, что приведёт к протесту и к конфликту.

Заметьте, что обиды, приводящие к конфликтам, тоже зависят в какой-то мере от пола. В семье делового мужчины, например, не бывает конфликтов из-за его больших доходов, в то время как в семье деловой женщины они уже “заложены”. А дело в том, что доминирующее до определённых пределов положение мужчины в семье воспринимается естественно, ведь надёжность мужчины связана как с его социальным, так и с материальным положением. И это диктуется его половой ролью. В то время как муж деловой женщины, которому не удалось сыграть мужскую роль опоры семьи, часто вынужден реализовать вне семьи свою потребность быть мужчиной, познакомившись с более женственной партнёршей, нуждающейся в сильном мужчине. Правда, благодаря душевной близости и культуре супругов, могут быть и исключения. Но обычно мужья, играющие второстепенную роль в семье, отчаявшись и потеряв уважение к себе, “смотрят в бутылку”. Ведь трудно быть мужественнее деловой супруги, не говоря уже о том, что вместе с деловитостью женщина приобретает и много других мужских качеств – целый комплекс мужских стереотипов поведения, пропорционально теряя женские.

Кстати, интимные отношения в семье деловой женщины тоже могут быть под жёстким контролем жены. Но не только у деловой - у некоторых пар отношение к сексу доходит просто до абсурда: мужу приходится с унижением добиваться интимной близости, выслушивая упрёки в ненасытности и даже реплики типа: “На, подавись!” Какое же после этого может быть взаимоуважение? А у униженного таким отношением мужчины могут появиться мысли даже о крайней мере - о самоубийстве. Женщины же, не обязательно – деловые, не то, что не хотят понять своих ошибок в отношении к сексу, а считают себя, чуть ли не безвинными жертвами, если муж, не будучи в состоянии терпеть унижений, уходит из семьи. И судьба часто даёт шанс униженным и несчастным, знакомя их с подходящей женщиной. Правда общество называет этот шанс развратом и осуждает мужчин, да и женщин тоже, обзывая их разлучницами.

Конечно, такие взаимоотношения могут быть лишь при невысоком общем уровне супругов и при непонимании основ супружества. Но и у образованных супругов перекос их половых ролей вызывает множество конфликтов. Ведь, несмотря на уровень и занимаемое положение, доминирующая в семье женщина рано или поздно осознаёт, что всё же нуждается в сильном и мужественном спутнике жизни. А так как её муж - часто не без её помощи – “недотягивает” по некоторым параметрам до её идеала, то она невольно будет искать подходящего мужчину в своём окружении. Разумеется, это не сблизит её с мужем, а лишь отдалит от семейного счастья. И эти, может, подсознательные поиски не будут иметь успеха до тех пор, пока она не осознает, что причиной дисгармонии является отнюдь не “слабохарактерный” муж, а её “давящая сила”. Да и вероятность создания новой семьи не очень велика, так как всё равно у деловых людей не хватает достаточно времени на семью. А изменить своей профессии, поменять свою жизнь, не только деловым мужчинам, но и женщинам очень трудно. Это и понятно, ведь они нашли своё место в жизни и не представляют свою жизнь без достигнутого (упорным трудом) социального и материального положения, а также без соответствующей положению уверенности в себе. Правда, если они захотят понять ценность семейной жизни и смогут поменять приоритеты, то смогут стать счастливыми и со своей половиной. Но, к сожалению, у них не хватит времени даже подумать об этом, да и стереотипы мышления и поведения уже закрепились.

Некоторые зажиточные пары, нередко по договорённости, находят своеобразный выход из тупиковой ситуации, за который их могут осуждать, разве что, сплетники - деловые супруги заводят любовников и любовниц, продолжая жить вместе и воспитывать общих детей. Счастья это им, разумеется, не принесёт (да они и до конца жизни не узнают, что такое супружеское счастье), а вот дети их вырастут циничными, и не только без понимания семейного счастья, но и без навыков любви, зато с хорошей деловой хваткой и беспощадностью к окружающим. Но кто может упрекнуть деловых людей, если они, жертвуя личным счастьем, фактически способствуют процветанию общества в целом? Однако, это уже вопрос на другую тему.

Не надо думать, что только в семьях бизнесс-леди могут быть свои, специфические причины конфликтов. В семьях педагогов, например, - другая специфика, порождённая постоянным общением с учащимися. Дело в том, что эта профессия вырабатывает манеру разговаривать в наставительной манере и формирует комплекс “непогрешимости”, который отнюдь не способствует гармоничности взаимоотношений в семье, ведь профессиональные привычки дают знать о себе и в семье. И опять степень отрицательного влияния на взаимоотношения супругов зависит от пола педагога, ведь стереотип “непогрешимости” мужа гораздо меньше влияет на семейную атмосферу, нежели такое же поведение жены.

Снова, наверно, придётся просить прощения у читательниц за “налёт” антифеминизма. Но пусть они не думают, что это утверждение унижает достоинство женщин или делает их второсортными людьми. Нет. Просто у каждого пола, как уже говорилось, своя роль в семье – не хуже и не лучше. Конечно, некоторым женщинам нелегко смириться с этой мыслью, созвучной, фактически, поговорке: “Каждый сверчок знай свой шесток”. Но ведь так везде и всюду в жизни - каждый человек хорош на своём месте. И каким бы хорошим ни было чужое место, чувство дискомфорта и неудовлетворённости будет преследовать человека, занявшего чужое место. И это касается не только женщин. Всем нужно помнить, что своё место в жизни отличается от множества чужих именно душевным комфортом. А на чужом месте “душа зудит”, хочется чего-то другого, появляется зависть к другим и “хроническая” неудовлетворённость жизнью. А такая неудовлетворённость в свою очередь становится причиной множества конфликтов, о чём, собственно, и идёт речь.

К сожалению, неумение находить удовлетворение в жизни воспитывается родителями, вернее, зависит от их культурного уровня, так как дети копируют отношение родителей (или одного из них, своего пола) к жизни и к браку. А это может быть либо отсутствие интересов, либо неумение довольствоваться имеющимся, либо стремление к “воздушным замкам” и т.п. И именно от родителей передаются ребёнку мысли типа: “Скотиной живёшь - скотиной и помрёшь” или “Я достоин лучшей жизни”, которые и определяют “вектор” его жизни – направление, в котором он будет шагать по жизни.

Конечно, стремиться к лучшей жизни и “не опускать руки” нужно всем - без этого нельзя жить и невозможно развитие общества, человечества. Без такого стремления не было бы прогресса. Но когда человек под влиянием родительского внушения, недооценивая себя, наплевательски к себе относится, либо, переоценивая свою значимость, беспричинно повышает свои запросы и свысока смотрит на подходящее ему место в жизни и на свою половину, то он обречён на постоянный душевный дискомфорт. Правда, человек, неудовлетворённый своим местом, может достичь многого, в смысле карьеры, материального и социального положения. И эти достижения помогут ему как-то нейтрализовать внутренний дискомфорт, но постоянная неудовлетворённость и отсутствие равноправия в семье, по причине его “внесемейного” стремления станет причиной многочисленных семейных конфликтов. Поэтому, стремясь к лучшему, не стоит терять то, что уже достигнуто. Имеются в виду, разумеется, простые человеческие достижения (своё место, уважение, любовь и близость со своей половиной, семейный очаг, дети), а не профессиональные и материальные.

Мы уже упоминали о том, что общество, фактически, требует, чтобы его члены, так или иначе, жертвовали своими (в том числе и семейными) интересами ради общественных, и из-за этого супругам приходится затрачивать немало энергии, отстаивая своё семейное счастье. Но не мешает ещё раз повторить, что супруги, желающие жить счастливо, должны надеяться только друг на друга, а не ждать везения или каких-то изменений в обществе, связывая своё счастье с ними. Не говоря уже о том, что семейное счастье - это очень хрупкая вещь. В любой момент счастье может быть разбито извне, но не любовниками и любовницами, как этого опасается большинство, а катаклизмами - как природными (землетрясения, наводнения и т.п.), так и социальными (войны, революции и т.п.). А ведь семья почти всегда бессильна перед ними. Однако бессмысленно постоянно бояться катаклизмов - ведь нельзя же их предотвратить? Зато, зная, что в любой момент какая-то беда может разрушить семью и разлучить супругов, они должны уметь довольствоваться имеющимся, радоваться жизни, держаться друг друга и дарить счастье, пока это возможно. И если подходить к семейным конфликтам с такой степенью серьёзности, то любое разногласие покажется ничтожным по сравнению с серьёзными катастрофами, способными в любой момент всё уничтожить. Но, к сожалению, понимание этого приходит к человеку зачастую лишь после катастрофы, после утраты, когда он сходит с ума от отчаяния, вспоминая, сколько времени было потеряно для счастья, и как он не умел ценить того, что имел.

Конечно, здоровому человеку трудно радоваться тому, что у него две руки, две ноги, два глаза и т.п., но ведь писатели и драматурги в своих произведениях заставляют задуматься людей именно над этим. Они же учат ценить простые человеческие радости, но, к сожалению, не всех, а лишь тех, кто в состоянии размышлять и понимать сказанное ими.

Но вернёмся к специфическим (связанным с профессией) конфликтам.

У творческих людей свои проблемы. Несмотря на то, что без творческого подхода и вдумчивости нельзя добиться семейного счастья и половой гармонии, профессиональная талантливость или гениальность зачастую не только не способствуют налаживанию истинных супружеских взаимоотношений, но даже мешают этому. И дело тут как в нарушении равноправия (“Я гений, а кто ты?”), так и в чрезмерной увлечённости работой. Но причины конфликтов у них несколько иные, чем у бизнесменов и политиков, о семейных проблемах которых мы говорили выше. Творческие люди чаще всего не ходят к проституткам и не заводят любовниц, они отдаются полностью работе, часто работая “на износ”, истощая мозг и весь организм. И в основном это мужчины, жёнам которых отводится роль няньки и прислуги. Не каждая жена это может выдержать и не пойти “на сторону”, но можно ли её обвинять? Ведь такие жёны лишены близости и взаимопонимания, им не хватает уважения к себе и нежности. Поэтому, если материальное положение мужа довольно высокое, они не считают особым грехом этим воспользоваться, чтобы купить себе удовлетворение вне дома. Люди - не ангелы и не скоты, но часто ведут себя “по-скотски” лишь потому, что так складываются обстоятельства. Конечно, в идеале люди должны оставаться людьми в любой ситуации. Но это - как и всё идеализируемое - утопия.

В семье, где один из супругов - чересчур творчески увлечённая личность, дети ощущают дефицит внимания. И у них появляется “перекос” в отношениях к родителям: отца они почитают, но далеки от него эмоционально, а мать, хоть и любят (если, конечно, она не чересчур увлекается внесемейными радостями), но не слишком уважают из-за её социальной незначительности. Из-за всего этого эти дети не получают нормального семейного воспитания. А с приобретёнными стереотипами семейного поведения им в будущем трудно будет найти гармонию со своей половиной.

Одной из причин возникновения конфликтов в семье может быть религия. О сектах и приравненных к ним учениях мы говорить не будем, хотя из-за них нередко разваливаются молодые семьи. Это - их выбор. Мы рассмотрим влияние традиционной религии, роль которой неоднозначна в налаживании супружеской гармонии.

Несмотря на то, что религия, как, впрочем, и любая идеология, сплачивает супругов, всё же, под её влиянием возникает некая специфическая близость между супругами на “базе” равенства перед Высшими силами. Не так это, может быть, и плохо, но ведь часто религии, как и идеологии, пренебрегают вопросами половой близости. И хотя непонятно, насколько любовь к богу или к вождю может компенсировать эмоциональность супружеской любви и половую удовлетворённость, зато известно, что “высшая” любовь помогает верующим гасить чувственность, “умерщвляя плоть”. К тому же, религия вмешивается в интимную жизнь супругов. У христиан, к примеру, одно время даже регламентировалась частота супружеских половых актов, да и сейчас Пост означает отказ не только от пищи животного происхождения, но и от половых сношений. Правда, не ясно, как за этим можно уследить - кто из “сестричек во Христе” проверяет соблюдение этой составляющей Поста? Но дело не только в этом, ведь половая жизнь, не связанная с зачатием детей, издавна не считалась богоугодным “делом”, что лишало религиозных супругов истинной близости, невозможной без секса.

Речь идёт, правда, не о примитивных “регламентированных” сношениях, а об эмоционально насыщенном, разнообразном сексе. Но если супруги не имеют потребности в интимной жизни, то благодаря вере они могут прожить вполне бесконфликтно, так как их Господин даёт им механизм разрешения конфликтов - молитвы и исповедь. Но если сексуальность одного из супругов не удалось погасить, то конфликты на этой почве могут быть довольно болезненными для него. Ведь кроме неприятных ощущений от неудовлетворённости, он (или она) будет чувствовать ещё и “греховность” своей потребности, а также свою духовную слабость, что приведёт не только к потере веры в себя, но и к замкнутости и отчуждению. Правда, более “смиренному” изнурительные молитвы, может, и помогут подавить сексуальность, но говорить о таких способах разрешения конфликтов - не очень приятно.

Что же касается самой религии, то, разумеется, нельзя отрицать её необходимость для слабых и “страждущих”, для тех, кому трудно жить в реальном мире и кто нуждается в духовной опоре. Но когда религиозная мораль распространяется на всё общество и препятствует сексуальной грамотности многих поколений, то результатом этого становится огромное количество несчастливых (по причине половой дисгармонии) браков. А общечеловеческая мораль (Десять заповедей) вполне может распространяться и по нерелигиозным “каналам”. Ведь оттого, что она сформулирована в иной форме (законы, правила, а не догмы), нравственность в обществе не пострадает. Но зато появится цивилизованное осознание нравственности. И совсем не обязательно для воспитания нравственности напрямую использовать метод “кнута и пряника” (Ад и Рай), так как для цивилизованного общества больше подходят внутренние “тормоза” и гуманизм по отношению к себе подобным (и к природе, тоже). Но для этого в человеке нужно воспитать чувство собственного достоинства, чтобы, уважая себя, он мог уважать другую личность. Религия же, к сожалению, не даёт верующим такой самооценки, так как проповедуемое равенство - это равенство низших перед высшим. А именно: рабов перед хозяином (“Я, раб божий...”) или стада перед пастухом (агнец переводится на современный язык как ягнёнок, а пастырь - как пастух). Ясно, что от этого уважения к себе не прибавляется.

Однако сильная убеждённость и вера могут, как заменить собой все потребности, так и по-своему гармонизировать брак через смирение перед высшими силами. Но так как у основной массы верующих не очень сильна вера, и они живут “в миру”, подчиняясь и неосознанным религиозным канонам, и законам государства, то им “приходится” время от времени нарушать заповеди и нормы, от чего они ещё больше теряют уважение к себе. Отсутствие же уважения к себе позволяет человеку оправдаться перед самим собой в самых мерзких поступках. Вдумайтесь в поговорки: “Все мы грешники; не согрешишь - не покаешься и т.п.”. А ведь уважение к себе нельзя воспитать в человеке “послушанием и смирением”. К тому же, есть психологическая разница между поступками, совершёнными по осознанному убеждению и поступками из страха перед наказанием (в том числе и после смерти).

Тот, кто не поступает во вред другим осознанно, является свободным человеком и сам волен решать, как ему поступить - у него есть внутренние моральные “тормоза” и гуманизм его продиктован пониманием и уважением к ближнему, а вот тот, кто не вредит ближнему своему из страха перед Господом и перед мучениями в аду, становится рабом в душе. Это – несвободный и трусливый человек, у которого страх перед реальной угрозой может заставить забыть страх перед “высшими силами”. Но и сильные люди не могут постоянно жить под страхом, так что рано или поздно кто-то из верующих “взбрыкнет”, даже будучи убеждённым, что не избежит наказания - может, просто из желания самоутвердиться, может, выражая протест давлению на своё сознание. Ведь свободолюбие у людей находится на уровне инстинктов и его трудно задавить. Скорее всего, именно из-за этого религия вынуждена была придумать индульгенцию - платное отпущение грехов (в цивилизованном варианте - показная благотворительность), а также отпущение грехов на исповеди и “индивидуальное” замаливание грехов - непосредственное обращение в молитвах к Всевышнему или к другим святым. Так что, на фоне этих “официальных” возможностей избежать наказания за содеянное, шутливая одиннадцатая заповедь “Не попадайся”, выражает всё ту же человеческую надежду избежать наказания.

Однако “взбрыкивание” может быть довольно опасным для окружающих. Дело в том, что, выйдя из-под “сферы влияния” бога и почувствовав пьянящую свободу безнаказанности, люди могут поступать с другими жестоко, как бы в отместку за прошлый страх. К тому же, лишить человека страха пред богом можно сравнительно быстро, а вот компенсировать этот страх осознанным человеколюбием - очень трудное дело. Да и кому вообще может поверить человек, разуверившийся в прежних идеалах и понявший, что он волен делать безнаказанно всё, что заблагорассудится? Это можно сравнить с поведением ребёнка, воспитывающегося в “ежовых рукавицах” и получившего вдруг свободу – не имея самоконтроля и не боясь уже “жёсткой руки”, он легко может решиться на самые нехорошие поступки.

Но вернёмся к более распространённым причинам семейных конфликтов, одной из которых является внешность. Причём, как это ни парадоксально, к конфликтам приводят привлекательность и красота. Небольшие же физические недостатки супругов, наоборот, помогают им сблизиться и жить бесконфликтно. Но, разумеется, при условии взаимной любви. А дело в том, что недостатки внешности не так приковывают к себе внимание окружающих и не дают супругам особо кокетничать в обществе, “нарываясь” на комплименты и ухаживания. По этой же причине люди, не избалованные повышенным вниманием к себе, почувствовав любовь, отдаются полностью любимому человеку и искренне привязываются к нему. В то время как красавцы и красавицы (относительные, конечно, важно, чтобы окружающие их так оценивали) независимо от себя чувствуют своё превосходство, которое можно рассматривать как внешнюю помеху семейной гармонии.

К примеру, женщина, работающая в мужском коллективе, даже при не выдающейся внешности, будет чувствовать к себе особое отношение, возвышающее её в своих глазах. А её муж, работая тоже в мужском коллективе и даже имея привлекательную наружность, особо не почувствует своего превосходства. И эта оценка среды может испортить взаимоотношения супругов, не успевших сблизиться. Женщине может показаться, что на её супруге “свет клином не сошёлся”, что она может в любой момент “заменить” его - не ценящего свою половину. И от измены в мыслях она может в трудной для обоих, ситуации перейти к реальным действиям, что станет поводом для подозрений, ревности и скандалов. И причина тут не только в отсутствии душевной близости, просто молодая жена, чувствуя своё превосходство в обществе (работа, знакомые, родственники), свыкается с завышенной оценкой своей личности и чувствует дискомфорт оттого, что дома вынуждена общаться с мужем “на равных”. Это её обижает (“Меня все на руках носят, а я тебе бельё стираю!”) и наводит на мысли об ошибочности выбора и отсутствии настоящей любви, под которой почему-то понимает преклонение и подчинение.

Так же может повести себя и мужчина, пользующийся повышенным вниманием окружающих. Но лишь – следует ещё раз повторить – при отсутствии душевной близости – чувства пары.

Ещё труднее приходится тем, кому с детства внушали превосходство над окружающими: самая красивая, самый умный и т.п. С такой переоценкой собственной личности очень трудно искренне полюбить кого-то (но не влюбиться), ведь настоящая любовь не может быть без равноправия, вернее - без равноценности. И самовлюблённых всегда преследует мысль, что их недостаточно ценят. Женщине, к примеру, будет казаться, что с другим поклонником (одним из множества бывших) она была бы счастлива. И тогда в минуты семейного кризиса ей захочется попробовать исправить “ошибку молодости” вместо того, чтобы найти общий язык и разрешить конфликт. Ведь обычно разрешению конфликта и сближению мешает кажущееся или реальное превосходство (красота, карьера и пр.), оно не даёт пойти на компромисс, войти в положение супруга, понять или простить его. И такие мысли зарождаются в мозгу вне зависимости от пола.

Не зря гласит народная мудрость: “Не родись красивой, а родись счастливой”. Однако причина конфликтов - не в самой красоте, а в неравенстве, вызванном ею и в отсутствии душевной близости. И если супруги не будут оценивать друг друга как счастливую находку (“Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь, другой бы улицей прошёл, тебя б не встретил, не нашёл...”), им трудно будет стать единым целым. А без отношения друг к другу, как к единственной и неповторимой половине, любое незначительное превосходство во внешности, в социальном положении или в пополнении семейного бюджета, заставит одного из них не только пойти на противостояние, но даже пересмотреть свой брак. Поэтому-то неверно истолкованное превосходство и становится часто постоянным источником семейных конфликтов. А вот осознанное и критическое отношение к своему превосходству и тактичность по отношению к недостаткам своей половины могут вполне нейтрализовать этот источник конфликтов, направив энергию противостояния на сближение и достижение семейного счастья.

Превосходство, внушённое с детства или “заработанное” в юности, усиливается эгоизмом, в той или иной мере присущим каждому человеку. А эгоизм, отвергая равноправие, приводит к постоянной неудовлетворённости своим положением в семье. Неудовлетворённость же отношением к себе вызывает как стремление к переменам в личной жизни, так и подсознательное желание “продать себя подороже” (“Разве я такой жизни достойна?”). И это всё дальше уводит супругов от семейного счастья, внося в их отношения нездоровую конкуренцию, тоже являющуюся одной из основных причин супружеских конфликтов. Ведь такая подсознательная конкуренция не даёт супругам ощутить себя парой – единым целым. И часто, вместо того, чтобы решить какой-то вопрос на радость обоим, каждый из супругов “с пеной у рта” добивается признания своей правоты, борясь за лидерство и, фактически, стремясь доказать своё превосходство. Причём это проявляется даже в несущественных мелочах. И постепенно у супругов закрепляется стереотип неприятия позиций своей половины по любому вопросу. А этот стереотип не даст им слиться в пару.

Конечно, всё это – стандартные ситуации и абстрактные советы, но тому, кто сможет объективно оценить причины своих супружеских конфликтов, гораздо проще будет найти выход из конкретной ситуации и не “ввязываться” в противостояние. В этом-то и цель нашей книги - помочь супругам построить семейное счастье не вслепую и “на авось”, а вооружась необходимыми знаниями. Но нужно отметить, что знания эти не могут заменить чувств. Они только могут помочь сохранить и углубить нежные чувства на радость супругам.

Обратимся теперь к такой ничтожной, казалось бы, причине семейных конфликтов, как лень. Дело в том, что лень, вернее – неохота что-либо сделать в данный момент, может серьёзно сказаться на взаимоотношениях супругов.

Понятно, что супруги не железные и в нужный момент могут быть и уставшими, и не в настроении, могут быть и заняты размышлениями о чём-то важном. Да и мало ли причин, по которым человеку трудно переключиться на сиюминутное выполнение просьбы своей половины. Но любящие супруги как раз и отличаются от остальных тем, что могут ради своей половины пересилить себя. Правда, это не означает, что вторая половина должна злоупотреблять просьбами, а тем более – требованиями. Культура поведения (излишне не докучать) не должна нейтрализоваться любовью. Если человек искренне и преданно любит, то это не означает, что об него можно “вытирать ноги”.

Конечно, поначалу не очень легко сбалансировать просьбы и готовность к ним, но со временем можно приучить себя к этому и даже получать удовлетворение от своего поступка - от чувства, что смог (-ла) ради любимого человека пересилить себя и пойти на небольшую жертву. Поверьте, что эта жертва гораздо ценнее для любимой половины, чем готовность пожертвовать своей жизнью. Впрочем, жертвовать жизнью - это уже трагедия, не имеющая ничего общего с супружеским счастьем.

Что можно посоветовать супругам при “ленивом” конфликте? Естественно, в первую очередь - задуматься. И хотя, разумеется, не всегда хочется вставать с места, отрываясь от своих дел и выполнять просьбу своей половины, но постарайтесь хотя бы один раз пересилить себя, выполнить, а после посмотрите на эту ситуацию со стороны. Так ли трудно было пересилить себя? И главное - стоило ли? Ответ придёт сам собой. Ведь для самого близкого и любимого человека, ради которого в первый год супружества можно было пойти на любые жертвы, не так уж и трудно было сделать такую мелочь. И тогда, возможно, придёт понимание, стоит ли сиюминутное нежелание того, чтобы из-за него портить отношения с самым близким человеком и создавать в семье атмосферу неотзывчивости и взаимных обид?

От одного отказа, конечно, семья не распадётся, но ведь пойдёт “трещина”, пусть незаметная, пусть в виде лёгкой обиды, но пойдёт, потому что такая ситуация повторится не один раз. В результате, супруги приучатся именно к такому стереотипу поведения - нежелание помочь, лёгкая обида, неприятный осадок на душе, неохота в следующий раз просить и неверие, что в нужную минуту можно будет рассчитывать на помощь. Вот так и получается, что такая, казалось бы, мелочь может существенно отдалить супругов друг от друга, так как постоянное отсутствие взаимопомощи - даже в мелочах – воспитывает в них стереотип поведения сожителей. А это уже не семья.

Мы рассмотрели только одну сторону “ленивого” конфликта, а другую упомянули вскользь. А ведь просьбы могут быть и неуместными и чересчур требовательными, и унижающими. А задумывается ли половина, требующая, чтобы ей сию же минуту помогли, об уместности своей просьбы? Чаще всего - нет. А зря. Никогда не мешает спросить себя: “А стоит ли так упорно домогаться помощи близкого человека именно в этот момент?” Тогда придётся подумать о том, что вторая половина - живой человек, который может быть и уставшим (не валится с ног, но, всё-таки), может быть не в духе или ему нужно додумать что-то очень важное. И вообще - очень много может быть причин, по которым в данный момент нежелательно и нетактично “теребить” свою половину - мужчину, в основном. Поэтому, не надо забывать, что просьба должна быть тактичной не только по форме, но и по содержанию, то есть - уместной. И ещё не надо забывать, что на любое действие нужно настроиться, так как работа без настроя - каторга. Хотя супругам, которые обращаются друг к другу безапелляционным тоном и в приказном порядке, этого не понять, впрочем, как и того, что они своим поведением “искореняют” душевную близость в своих взаимоотношениях.

Чтобы разобраться в уместности своих бытовых просьб, супругам нужно со стороны - без амбиций и обид - посмотреть на конкретную ситуацию. Им нужно спросить себя: “Стоит ли эта сиюминутная мелочь того, чтобы добиваться её от любимого человека, обижаться потом на него и замыкаться в себе от надуманной обиды?” И если каждый из супругов, в свою очередь, задался подобными вопросами, то перед ними встанет уже основной вопрос: “А стоит ли вообще создавать конфликтную ситуацию по мелочам, если можно её избежать?” И отвечать придётся обоим, но каждый будет отвечать себе и за себя. И тогда супруги поймут, что большое количество неуместных просьб и требований приводит к большому количеству обид из-за отказов. Правда, это совсем не означает, что супруги не должны ничего просить друг друга сделать, а должны жить “суверенно”. Нет. Просто, с годами им нужно выработать разборчивость в просьбах и готовность удовлетворить просьбы своей половины. Это поможет супругам не только сблизиться душевно, но и почувствовать, что в трудную минуту у них есть, кому прийти на помощь, есть, на кого опереться. А такое чувство надёжности своей половины необходимо как жене, так и мужу, хоть он и представитель сильного пола (в случае болезни, например).

Нельзя злоупотреблять готовностью прийти на помощь ещё и потому, что может получиться как в сказке о козлёнке, который несколько раз звал мать по пустякам, а когда позвал при серьёзной опасности (волк), она уже не отозвалась, решив, что это снова “ложный вызов”. В семье, конечно, последствия не такие “летальные”, но чтобы не оказаться лишний раз в нежелательной ситуации и не обидеться на очередной отказ, супругам нужно знать, что причина таких конфликтов не только в личных качествах, сколько в неверных стереотипах, заставляющих их думать, что они обязаны друг другу. К браку нельзя так подходить, если, конечно, кроме контракта супругов ничего не связывает. Потому что осознание обязанности уже само по себе может погасить у супругов искреннее желание помочь, ведь придётся делать это под “давлением” долга, что отнюдь не способствует близости, нежности и любви.

Чтобы супруги стали отзывчивыми и душевно относились друг к другу, им просто нужно понять, что их помощь и участие должны быть добровольными и исходить из любви и нежности, из понимания, что рядом находится самый близкий и любимый человек. Близость и участие нельзя постоянно проявлять из чувства долга или вины. Взаимоотношения, построенные на таких “общественно-политических” чувствах, рано или поздно “приедаются” и могут даже превратиться в ненависть из-за подсознательного психического сопротивления давлению. А любовь и нежность не оказывают психического давления, поэтому с этими чувствами можно жить долго и счастливо, конечно, если они взаимные. При этом отзывчивость, любовь и нежность дают моральное право ожидать от любимого человека ответных чувств и много такого (не в материальном выражении, разумеется), о чём не попросишь чужого человека. Но и тут надо знать меру и не злоупотреблять отзывчивостью своей половины. А уж тем более нельзя шантажировать любовью (“Я тебя так люблю, а ты вчера отказался... вынести мусор”) или детьми (“Для них же делаешь, не для меня!”). Этим можно добиться только отчуждения и неприязни. “Давить” на сознательность и супружеские обязанности тоже нельзя. Иначе такое отношение со стороны самого близкого человека может вызвать чувство ограниченности свободы. Это действует как заточение, заставляя “вырываться на свободу”. А ведь давят часто мелочами, не задумываясь даже, стоят ли эти мелочи того, чтобы ради них любимый человек чувствовал себя дома как в клетке. Не хотят понять, что постоянное давление (обвинения, унижения) может уничтожить равноправие в семье и привести к диктату одного из супругов, если второй вынужден будет постоянно “в одностороннем порядке” идти на уступки, а это уже – “шлагбаум” на пути к семейному счастью.

Обратимся к ещё одной из основных причин семейных конфликтов – к уровню благосостояния семьи. Но, прежде всего надо сказать, что эта причина не экономическая, как кажется на первый взгляд, а моральная. И на самом деле, конфликты на этой почве зарождаются не из-за уровня жизни, ведь почти при любом уровне жизни можно сбалансировать доходы и расходы, а из-за широко распространённого заблуждения, что семейное счастье связано со сравнительно высокой материальной обеспеченностью. Правда, что подразумевается под этим, понять не просто, так как потребности людей постоянно растут из-за технического прогресса. Причём чем шире возможности, тем больше потребности. Как говорится: “Аппетит приходит во время еды”. И всё же, многие супруги питают надежду, что с повышением материального благосостояния семьи или с очередным приобретением их взаимоотношения улучшатся – придёт к ним долгожданное счастье, а пока можно жить без него и копить...

Мы уже упоминали, что такое отношение к благосостоянию диктуется обществом, и что благодаря этому двигается технический прогресс. Но вряд ли супруги, осознавшие, что “гонка приобретений” не является дорогой к счастью, затормозят прогресс. В принципе, супруги, не гоняющиеся за престижностью своего имущества, тоже являются потребителями и в меру возможностей тратятся на товары и услуги. Просто они, в отличие от других, параллельно строят своё счастье и не рассчитывают на то, что количество (уровень благосостояния) перейдёт в качество (счастье). И вместо того, чтобы тратить всё время и силы на улучшение материального положения, часть своих “ресурсов” они тратят на сближение и нейтрализацию причин конфликтов.

Немало встречается и таких супругов, которые связывают семейное счастье с изменениями в обществе, с государственной властью - дескать, сменится руководство, и в нашей семье всё будет хорошо. Причём у многих такая связь остаётся на подсознательном уровне - они честно борются за перемены в обществе, не осознавая, что на это их толкает внутренний дискомфорт от отсутствия счастья. Ведь в глубине их жажды перемен всё равно стоит надежда на улучшение материального (может, и социального) положения семьи, на то, чтобы через это добиться семейного счастья. Но долгое ожидание и чрезмерное увлечение политикой способствует не сближению супругов, а нервозности, вызванной ожиданием, что становится дополнительным источником конфликтов. Ведь несбыточные надежды рано или поздно приводят к отчаянию. Кстати, несбыточные надежды нередко прививаются массовой культурой - как детскими сказками, так и взрослыми (любовные романы, сериалы), которые и внушают, что нужно поднатужиться, чего-то достичь, кого-то добиться и этим обеспечить себя счастьем на всю оставшуюся жизнь. Людям внушается, что счастье можно купить, выиграть или завоевать. Причём, счастье в их понимании не всегда связано с браком, так как массовая культура преподносит счастье как обеспеченную, беззаботную жизнь и исполнение желаний (побывать везде, иметь всё и т.п.) У счастья в такой “расфасовке” для семьи и детей отводится какая-то формальная, второстепенная роль, ведь брак, хоть его и добиваются упорно, в этом аспекте лишь мешает “свободному” и беззаботному счастью.

И ещё: причина искажённого понимания супружеского счастья в том, что многие принимают “за чистую монету” показушность рекламного счастья. Вместо того чтобы налаживать свои взаимоотношения и сообща строить своё счастье (настоящее, с трудностями), супруги изо всех сил стараются создать материальную базу для абстрактного “рекламного” счастья, превращая свою жизнь в “черновик”. Так многие пары и живут, теряя годы в ожидании “настоящей” жизни - уже на “беловике”. Нередко на это толкает вера, иногда - идеология. Вспомните христианскую надежду на лучшую (загробную) жизнь и маоизм: ограничение одного поколения, чтобы следующее жило счастливо и в достатке. Но такие жертвы не оправдываются и никому не идут впрок, разве что - стоящим у власти.

Супружеское счастье - трудное счастье, ведь “добывается” оно в заботах и в труде. Поэтому-то его и трудно рекламировать, трудно пропагандировать. Зато легко рекламировать лёгкое псевдосчастье. Правда, справедливости ради нужно сказать, что лёгкое счастье - беззаботность - всё-таки естественней для человека и доступней для понимания своей примитивностью. Ведь это – детское счастье беззаботного существования и радости познания мира. Но беззаботность эта - не столько отсутствие собственных забот и трудностей, сколько отсутствие забот о других. Вот поэтому-то и не может быть у супругов беззаботного счастья, ведь на них лежит забота друг о друге и о своих детях. Об этом даже сказано, несколько иносказательно, правда, в библии. И это несмотря на то, что у христианских народов, как и у большинства других, понятие счастья связано с раем - идеалом беззаботного существования.

Вспомните: прародители людей, по библии, жили беззаботно, обеспеченно и, судя по всему, бесполо. А за тягу к знаниям, вернее - за пользование плодами Древа Познания, их лишили беззаботности (детского счастья) и изгнали из Рая, “обрекая” на труд и страдания (пищу – в труде, роды - в муках).

И действительно, когда кончается беззаботность детства и холостяцкой юности, человек теряет возможность ощущать примитивное счастье. Но без счастья невыносимо жить. Поэтому, чтобы не остаться вовсе без счастья, нужно научиться понимать сущность “взрослого” счастья, стремиться к нему и “добывать” его “в труде и в муках”. Однако, на такую “приманку” трудно “поймать” людей, и особенно тех, которые не задумываются о смысле своей жизни. Вот такие и “ловятся” на ложные и примитивные приманки. Этим, в основном, занимаются массовая культура и её “падчерица” - реклама. И из-за них большинство супругов думает, что для счастья им не хватает лишь везения и финансов. И не мудрено, ведь навязчивая реклама товаров и услуг, нагло “вбивает” в голову обывателей, что секрет человеческого счастья в обладании и в пользовании - “Достаточно носить джинсы “...”, помыться мылом “...”, отдохнуть в “...”, чтобы быть счастливым и довольным жизнью. При этом многие рекламы “паразитируют” на подсознательной связи таких понятий как счастье и семья – в них мелькают идиллии рекламно-счастливых семей.

Конечно, иметь веру в счастливое будущее и искреннюю надежду – хорошо. Но если надежда несбыточная, то из-за долгого ожидания призрачного счастья (“Вот будет у нас то-то и то-то, тогда уже будем жить по-настоящему”) и “черновой” жизни без видимых улучшений (не материального характера, разумеется, ведь накопление может идти постоянно) потеряются десятки лет совместной жизни, молодость. И останется лишь горечь от упущенных реальных возможностей и обида за впустую прожитые годы (у тех, кто, наконец, осознал). А такое состояние может стать причиной массы конфликтов. Правда, может появиться и желание начать жизнь заново, нередко с пониманием истинных ценностей реальной жизни и своего места в жизни. Но для многих это оказывается невозможным. Но некоторые могут проанализировать свои поступки и оценить свои возможности идти на компромисс. И если они поймут, что в жизни для них ценнее, то смогут вовремя пересмотреть своё поведение и наверстать упущенное время. Правда, это совсем не означает, что обязательно нужно разводится со своей половиной.

Не зная, в чём истинное счастье, не умея довольствоваться имеющимся, многие супруги стараются хотя бы выглядеть счастливыми, но их игра обычно сводится к тривиальному мещанскому “выпендриванию” перед окружающими и не доставляет удовлетворения. Из-за этого супруги, вынужденные заменять настоящее счастье суррогатами, часто бросают все силы и средства лишь на то, чтобы доказать окружающим, как они счастливы. Но ведь любой обман рано или поздно выходит наружу, а самообман надоедает - становится тошно и скучно. Поэтому с годами такое псевдосчастье приводит к отчаянию и к взаимной ненависти супругов, ведь они постепенно склоняются к мысли, что виновна в отсутствии счастья другая половина (“Брак с другим человеком мог бы быть удачней”.) Но, в основном, супруги с годами “роботизируются” и живут, не задумываясь - “Как получилось - так и получилось”. Смирившись же со своей супружеской жизнью, и свыкнувшись с мыслью, что любовь и счастье – это юношеская романтика и плод фантазии поэтов и писателей, супруги начинают смотреть на других снисходительно и с “пониманием”: “Я-то знаю, что счастья нет, меня не проведёшь; и нечего притворяться, и про любовь нечего врать - нет её!”

Перейдём ко второй части нашей главы – к семейной экономике.

Вопрос достаточного количества денег всегда останется для семьи актуальным. Во-первых: нельзя заработать много обычным трудом, а чтобы заработать другими способами (сделать деньги), нужны другие способности, другой подход к работе и к семье. И, в принципе, легко доставшиеся деньги не приносят счастья, так как и за них приходится чем-то расплачиваться (раньше говорили - душой, сейчас - по-другому, но смысл такой же). Дело в том, что “лёгкие” деньги растлевают человека: “размывают” смысл его жизни, вызывают неестественные интересы и ставят его над другими, вызывая уверенность, что он лучше. Понятно, что на супружеские взаимоотношения это влияет разрушительно, хотя для общества такие качества - не помеха, даже способствуют прогрессу.

Во-вторых: технический прогресс и реклама стимулируют появление всё новых и новых потребностей. С каждым годом становится всё больше и больше товаров первой необходимости. Это, конечно, относительное понятие, но для конкретного круга людей оно может быть и абсолютным, так как круг вынуждает семьи, входящие в него, “быть на уровне” и подстёгивает мещанскую “гонку вооружений”. К примеру, бытовая техника и автомобили определённых марок, даже косметика и прочие товары, от наличия которых семейное счастье практически не зависит, зачастую приобретаются именно ради соответствия “уровню”, ради престижности. Это относится и к дорогостоящим услугам, и к развлечениям, и к предметам роскоши. Правда, такие “игры” по карману лишь действительно богатым семьям, находящимся постоянно на виду, хотя смысл тот же - показуха. Однако быть богатым и приобретать престижные или капиталосберегающие вещи (к примеру, произведения искусства) - одно, а жертвовать многим для того, чтобы казаться богатым - другое.

Первым легко даются многие приобретения, в отличие от супругов, “вставших” на путь показухи. Им ведь приходится приносить в жертву непосильным приобретениям не только деньги, необходимые для простых человеческих радостей, но и время, которое они могли бы потратить на общение друг с другом и с детьми. Да и постоянное урезание простых (не показушных) потребностей ограничивает круг интересов супругов, особенно – их детей. А ведь ограниченность ребёнка в средствах, невозможность материально поддержать свои увлечения и хобби, приводит к его духовной ограниченности. Ребёнку, выросшему в таком “режиме” экономии, остаются одни только радости жизни: пить, курить и бездушно трахаться. О творчестве же не может быть и речи. Правда, к счастью, бывают исключения - это когда какие-то обстоятельства компенсируют ошибки родителей.

Мы уже говорили, что интересы общества (государства) не обязательно должны совпадать с интересами отдельных граждан и семей. А дело в том, что общественное развитие подчиняется экономическим законам, в которых нет места понятиям вроде семейного счастья и супружеской любви. Кроме того, экономика не заинтересована в увеличении числа счастливых людей, так как удовлетворённый своей жизнью счастливый человек не так способствует общественному прогрессу, как неудовлетворённый и не спешащий домой после работы. К тому же, удовлетворённого браком супруга, понимающего ценность супружества, трудно заставить пожертвовать семейными интересами ради общественных. И ему, к тому же, нет нужды приобретать что-либо ради самоутверждения или демонстрации своего счастья, а без этого трудно выделиться в обществе. И поэтому счастливые люди не становятся идеалами для подражания. Ведь как супружеская интимная жизнь со стороны выглядит серой, по сравнению с сексуальными похождениями, так и счастливый человек выглядит скромнее (беднее) тех, кто демонстрирует своё показное счастье. Счастливым людям просто нет необходимости “высовываться” - они живут на радость своей семье. Поэтому-то они и не так заметны, как выскочки, выставляющие себя эталонами счастливых людей.

Это, конечно, их дело. Но из-за таких псевдоэталонов как-то забывается, что сущность и ценность человека не в форме, а в содержании. Правда, проникающая всюду реклама “вбивает” в головы потребителей обратную мысль: “Lee Cooper - life super” или “Отсутствие перхоти – секрет успеха (счастья?). Да и в народе распространяются “неомудрости” типа “Встречают по одёжке, провожают по обутке”.

Из сказанного может создаться впечатление, что счастливые супруги - это чуть ли не антисоциальные элементы, оберегающие своё личное счастье от вмешательства общества и не способствующие прогрессу. В принципе, так и получается, ведь социальная активность и интенсивность труда гораздо выше у людей, постоянно неудовлетворённых своим социальным и материальным положением, у тех, кого комплекс неполноценности заставляет постоянно идти впереди других. Удовлетворённым своей жизнью супругам не сравниться в социальной активности с такими людьми. Но трудятся счастливые супруги всё-таки неплохо. А относятся к окружающим и вовсе лучше других - гуманней и с сочувствием, ведь в них меньше эгоизма, зависти. Правда, поступают они так, может, и во вред себе. Но тут проблема не моральная, а скорее – физиологическая. С ней хорошо знакомы врачи, связанные с реабилитацией. Они заметили, что когда вопрос выживания больного зависит от него самого, то помочь ему может не любовь, а ненависть, месть, злость, так как именно эти эмоции усиливают жажду жизни, а любовь, наоборот, успокаивает человека и мешает ему бороться за жизнь.

Впрочем, это уже другой вопрос, хотя он и вскрывает парадоксальность борьбы за существование. Но вернёмся к неудовлетворённым, постоянно самоутверждающимся людям, которые как раз и становятся причиной огромного количества конфликтов. Причём не только в семье, но и в обществе. Без таких людей общество застоялось бы и сгнило. Поэтому-то и невозможно сказать однозначно, кто нужнее для человечества в целом: счастливые, удовлетворённые люди или несчастливые, движимые постоянной неудовлетворённостью. Но, скорее всего, нужен комплекс - единство и борьба противоположностей.

Однако у реальных людей никогда не встречаются крайности. Обычно, у кого-то больше любви и успокоенности, у кого-то больше неудовлетворённости и жажды самоутверждения. Но в каждом человеке есть “полный комплект” чувств и стремлений, как хороших, так и вредных, правда, в разном сочетании. И конфликтные ситуации возникают во всех семьях, но при взгляде со стороны, конфликт в счастливой семье может быть воспринят несчастливыми супругами не иначе, как семейная идиллия.

Хочется сделать ещё одно отступление для понимания противоположности общечеловеческих и конкретно-человеческих интересов. Иллюстрацией для этого может послужить война. Разумеется, кощунственно говорить о положительных сторонах явления, приносящего страдания и смерть миллионам людей, но если разобраться, и у войны есть своя роль в развитии человечества. И кроме жёсткого естественного отбора, о необходимости которого мы не будем говорить, чтобы не скатиться к фашистской идеологии, ведь война тоже подстегивает экономику - способствует техническому прогрессу. Она заставляет вкладывать большие средства в науку и технику, выводит из застоя какие-то социальные институты и т.п.

Пример хоть и кощунственен, но всё же - уместен, так как заставляет задуматься над банальностью вопросов, типа, что лучше, счастье или несчастье, война или мир? И тогда всплывает вопрос, необходимый для осознания природы супружеского счастья: “А для кого, собственно?” Ответ же на этот вопрос поможет уяснить, что Всеобщее счастье - это утопия, и нельзя построить своё счастье без преодоления давления общества, которое, в принципе, не заинтересовано в счастье конкретной семьи, но не потому, что общество или государство плохие, а потому что у них другая цель. И тут мы подошли к самому серьёзному вопросу - о цели всего человечества.

Общая цель человечества - такая же, как и у других видов животных – выжить. И ничего в этом нет унижающего достоинство человека, а “сбивание спеси” даже полезно многим людям и народам, шовинистически настроенным по отношению к другим, в том числе и к животному миру нашей планеты. Но так как человек отличается от других животных тем, в основном, что выживает, адаптируясь к окружающей среде своей способностью мыслить – анализировать факты, применять результаты анализа и обучать этому других (некоторые обезьяны, кстати, “догоняют” в этом), то для лучшей адаптации ему нужно больше знаний. Причём не столько личных, сколько коллективных, что и заложено в сверхзадаче каждого человека. (Правда, проявляется она только у людей, взявших на себя ответственность за судьбу других.) Поэтому для человечества способом выжить является познание (вспомните Древо Познания), которое, впрочем, можно считать целью. (И благородней, как-то, звучит.) Но ради этой цели могут предприниматься очень жестокие, с точки зрения отдельного индивидуума, шаги. И хотя жестокость и неприятна цивилизованному человеку, всё же нас с детства приучают к пониманию “необходимой жестокости”. К примеру, не жестоко ли требовать от человека броситься в огонь? Несомненно! Но если этим он спасёт жизнь других людей, то общество будет только приветствовать такое самопожертвование, которое, впрочем, само и воспитало в своих гражданах с детства в виде долга перед людьми и Отчизной. (Вспомните, к примеру, Иисуса Христа и других великомучеников, решившихся на самопожертвование ради людей.)

Процесс коллективного познания можно сравнить с переходом муравьёв через расщелину (а может, ручеёк?). Последующие идут по живому мосту из тел. По ним, в свою очередь, тоже пройдут, пока преграда не будет преодолена. И это коллективный разум движет ими, заставляя одних жертвовать жизнью ради общего дела, может, даже ради выживания вида. Так и люди. Но в отличие от муравьёв и других животных - крольчихи, к примеру, прибегают к биологическому аборту, когда кормовая база скудеет, а некоторые рыбы и земноводные даже меняют пол, когда это необходимо популяции - люди могут осознанно пойти на жертвы ради общего дела, ради познания. И ради этого некоторые прививают себе болезни, пробуют на язык и глаз электричество, работают с ядами, с радиацией, воюют (в принципе, солдаты и офицеры – смертники, которых поддерживает государство) и т.п.

Мы очень отдалились от темы, но понимание таких глобальных вопросов может помочь супругам свысока посмотреть на мелкие семейные конфликты и не “возноситься” не только друг над другом, но и над природой (“Не возгордись!”) Но, “спускаясь ниже”, на уровень личности, обратимся ещё к одному парадоксальному выводу.

Не секрет, что чем культурней, тактичней, обходительней и доверчивей относится человек к окружающим, тем уязвимей он становится, тем больше ему приходится переживать из-за недостойного отношения к себе. В то время как грубый, циничный и не доверяющий никому человек практически неуязвим для окружающих. И если воспитанный человек приносит домой свои моральные переживания от встречи с хамом, то сам хам может получить даже “моральное удовлетворение” оттого, что унизил или оскорбил другого, и прийти домой в хорошем настроении. И хотя мы не пропагандируем чёрствость и хамство, но вынуждены признать, что независимо от причин, жене будет неприятно, если муж придёт домой в подавленном настроении, и будет приятно, если - в радостном. В принципе, ей нет никакого дела, за счёт кого вне дома появилось у мужа такое настроение. Правда, справедливости ради надо отметить, что муж, ведущий себя грубо и нетактично в обществе, так же будет вести себя и в семье. Поэтому радости у жены хама будет не так уж много, особенно, если у неё мягкая натура. В то же время, тактичный и обходительный супруг, несмотря даже на подавленное вне дома настроение, с женой может быть тактичен и нежен.

Эту разницу должны учитывать и ценить жёны, желающие изменить характер своего мужа, жёны, которые подбивают тактичных и мягких мужей на то, чтобы те были жёсткими и грубыми в обществе (на благо семьи) и вели бы себя нагло и независимо вне дома. Но, во-первых, изменить характер в эту сторону сложно - воспитанному человеку трудно вести себя по-хамски и потерять к себе уважение (да и чревато это многочисленными конфликтами). А во-вторых, переключаться на нежность, приходя домой, со временем станет всё труднее и труднее, отчего жизнь супругов пойдёт уже по другому руслу. И это будет выглядеть примерно так: вначале – “Сидишь на своей работе за гроши, когда другие вступают в сделки, пускаются на всяческие махинации и делают большие деньги”. А потом та же жена будет жаловаться, что её муж, став “крутым”, редко бывает дома, мало обращает на неё внимания и вообще - завёл любовницу.

Что касается грубости и нетактичности, то они идут от невоспитанности. И часто люди просто не чувствуют своих отрицательных качеств. Такие “простые” люди могут оскорбить и унизить, даже не догадываясь об этом, как говорится - по простоте душевной. Но, как гласит поговорка: “Простота - хуже воровства”. И непреднамеренностью не всегда можно оправдать нелицеприятные поступки, которые становятся причиной конфликтов, правда, в основном, в первые годы супружества. Потом супруги притираются.

Причина конфликтов на почве унижений и оскорблений - в низком уровне культуры и самоуважения. Уважающий себя человек и к другим относится с уважением. И он не станет унижать и оскорблять другого не только из-за своей внутренней культуры, но и потому, что сама эта ситуация может поколебать его уважение к себе. Человеку же, которого с детства унижали и оскорбляли, ничего не стоит унизить другого. Он даже не поймёт смысла унижения. То же можно сказать и о мате, так как грубые выражения тоже говорят о том, что человек потерял уважение, и, прежде всего - к себе. Поэтому культурный человек не выражается нецензурно. Но не из-за того, что он не знает таких слов, а из-за того, что это унизит его чувство собственного достоинства. А вот мужика или бабу ни свой, ни чужой мат не может унизить - чувство собственного достоинства находится у них в зачаточном состоянии. Да и уважения нет ни к себе, ни к другим. Поэтому и говорить о гармонии в таких семьях не приходится.

Парадоксальность вывода, который можно сделать из сказанного выше, в том, что наиболее приспособленными к жизни в обществе (к общению с себе подобными), оказываются нетактичные, чёрствые и циничные люди. Ведь им легче живётся, так как они особо не переживают и не сочувствуют другим. “Толстокожих” защищает от давления общества “броня” их бескультурья. И всё бы ничего, но та же броня становится причиной конфликтов и дисгармонии в семье, ведь грубые и циничные люди не могут любить (правда, влюбляться по-простому они могут, но от этого инстинктивного чувства очень далеко до любви). Поэтому не хочется советовать стать хамом, даже если это и облегчает жизнь в обществе, и не только - отсутствие уважения делает людей конкурентоспособными и удачливыми в карьере. К примеру, подлым легче сговориться, чтобы изгнать из своей среды порядочного человека, а вот порядочным не под силу сговориться для того, чтобы выжить подлеца, ведь сговор ниже их достоинства. Поэтому-то честные и благородные люди более одиноки и больше сомневаются в правильности своих поступков. И они чаще становятся жертвами искусственного отбора. Не зря же одно время было в ходу словосочетание “гнилая интеллигенция”. К тому же, “простым” ближе стадные законы - законы толпы. А толпа, как известно, может только разрушать. Созидать толпой невозможно, за исключением случаев, когда “пастуху” захочется “посозидать”. Но без пастуха толпа на такое не пойдёт, ведь созидать - гораздо дольше, чем разрушать, а толпа желает быстрых результатов.

Противоречивость наших - да и Ваших - выводов вполне естественна, ведь, если помните, противоречия - основная движущая сила в обществе. Но мы и так уже далеко зашли, поэтому предоставим Вам самостоятельно сделать вывод о том, являются ли советы по достижению семейного счастья антиобщественной пропагандой или нет.

Мы говорили, если Вы ещё не забыли, о несоответствии общественных и личных интересов, которое лежит в глубине многих внешних причин семейных конфликтов. Но вернёмся к более конкретной теме: к материальным причинам семейных конфликтов.

Несмотря на основные сближающие супругов силы (душевную близость, половую жизнь и желание потомства), экономика играет очень серьёзную роль в семейных отношениях. Деньги - это не только жильё, еда и одежда. От материального уровня супругов зависит также и круг их общения, уровень их культуры и воспитания (не всегда, правда).

Супруги, вступая в брак, приводят свои “уровни” к общему знаменателю. И хотя по сравнению с усреднением культурного уровня, экономическое усреднение - слияние - происходит довольно просто - супруги пользуются общим семейным бюджетом, - тут кроется много причин, из-за которых могут возникнуть разногласия и конфликты.

В развитых странах, например, семья при изменении своего дохода переезжает жить в соответствующий район, где вписывается в круг проживающих там семей и живёт как все в этом кругу. Это позволяет избежать лишнего давления со стороны среды - зависти или презрения. Другое дело, когда материальный доход резко опережает социальный уровень, и семья из-за низкого уровня с трудом вписывается в круг новых знакомых, испытывая дискомфорт и “давление” среды. Правда резко разбогатевшие люди быстро находят соответствующий круг. Но мы не будем углубляться в их проблемы, соответствующих иллюстраций в литературе и в кино больше, чем достаточно, а супружеским счастьем в таких семьях обычно и не “пахнет”, да они и не стремятся к нему. Вернее, стремятся, но по своим понятиям, по которым счастья ни за что не достичь.

Супругам желательно понять, что залогом экономической гармонии семьи является не уровень её обеспеченности, а способность супругов рационально распределить свои доходы. От этой способности во многом зависит и их удовлетворённость браком, и атмосфера взаимоотношений в семье. Отсутствие же этой способности приводит к огромному количеству семейных конфликтов, включая и “наведённые” средой - “Я вынуждена иметь это, так как без этого я буду ощущать себя голой среди знакомых”.

В принципе, огромного количества семейных конфликтов не было бы, если бы исчезло “давление” среды, заставляющее тратить заработанные трудом деньги не на свои нужды (питание, здоровье, отдых и т.п.), а на престиж. И хотя с другого уровня этот престиж может показаться смешным, мало у кого находится смелость “бросить вызов” своей среде и стать “белой вороной”. К тому же, у “пустых” людей престиж заменяет и цель, и смысл жизни, но об этом мы уже говорили.

Гарантировать уменьшение семейных конфликтов могут не только способности зарабатывать и тратить, супругам нужно иметь ещё и такт, и большое уважение к своей половине, чтобы имущество семьи считалось общим не на словах, а на деле. Ведь недвижимость, ценные бумаги, средства производства и прочие формы капитала влияют на “расстановку сил” в семье чуть ли не на подсознательном уровне. Конечно, можно в брачном контракте чётко расписать, кому что принадлежит, и кто чем может распоряжаться, но ведь ближе от этого супруги не станут? Да и причина конфликта – неравноправие (в данном случае - финансовое) - останется. И большая разница в материальном положении рано или поздно даст о себе знать. Она будет отражаться на взаимоотношениях супругов, может и спровоцировать разрыв, если, конечно, у них не хватит тактичности и взаимоуважения, чтобы в трудную минуту не вспоминать об этой разнице и не упрекать друг друга. (“Ты встал на ноги благодаря деньгам моих родителей”, “Я подобрал тебя на улице”, “Я вывел тебя в люди” и т.п.)

Супругам нужно знать, что подобного рода конфликты “закладываются” уже при заключении брака. И не обязательно, чтобы один из супругов явно “покупал” другого, просто в обществе, где уровень материального благосостояния имеет решающее значение, по окончании “опьянения” влюблённостью разница в материальных уровнях быстро “всплывает” и встаёт между супругами, порождая массу конфликтов. Правда, при высоком культурном уровне супругов влияние этого фактора - разницы в “начальных капиталах” - можно свести к минимуму. Но обычно, более обеспеченный исподволь считает, что имеет больше прав на принятие решений (как держатель “контрольного пакета акций”). При этом дисгармоничность взаимоотношений сильнее проявляется в случаях, когда материальный уровень выше у супруги. Впрочем, о влиянии пола на причины конфликтов мы уже упоминали.

Однако вышесказанное отнюдь не означает, что мы хотим отсоветовать юношам и девушкам вступать в брак при большой разнице в материальном и социальном положении. Просто им надо быть готовыми к тому, что этот скрытый источник конфликтов даст о себе знать. Но не нужно забывать, что чаще всего портят свои взаимоотношения из-за разницы в положении не сами молодожёны. Они лишь поддаются “нашёптыванию” и давлению родителей или других родственников. Причём это выражается не столько в предупреждениях, сделанных до брака, сколько во вмешательстве в дела молодой семьи.

К сожалению, отрицательное влияние родителей на молодожёнов не исчерпывается только этим. Даже при относительном материальном и социальном равенстве, родители ухитряются “вылить ушат грязи” на родителей и самого избранника (избранницы) своего взрослого ребёнка. Однако пока жива влюблённость и нет других конфликтов, эта негативная информация остаётся “законсервированной” в мозгу молодожёнов, но в конфликтной ситуации она может “всплыть” и усугубить конфликт, даже сделать его необратимым. И хотя это могут быть абстрактные выражения, типа: “Они же такие сякие”, “Они вас разведут, будут унижать тебя”, “Он тебе не пара”, “Яблоня от яблони…”, “Она тебе ещё покажет”, “А какое происхождение...” и т.п., в конфликтной ситуации они будут “работать” на ухудшение взаимоотношений.

Но вернёмся к вопросам семейной экономики. Правда, экономику смешанных семей (семьи молодожёнов и родителей или семьи братьев и сестёр, живущих под одной крышей), мы обойдём стороной, так как это - сплошной клубок противоречий и постоянный генератор конфликтов. К тому же, в подобных семьях молодожёнам трудно не только налаживать гармоничные взаимоотношения между собой, о чём мы уже говорили, но и приобрести навыки самостоятельного ведения хозяйства (балансирование доходов и расходов, выбор приоритетов при планировании расходов и т.п.). Опыт перенять, конечно, можно, но с годами всё труднее будет самим правильно решать экономические проблемы, ведь будут мешать привычки: как играть второстепенную роль в большой семье, так и перекладывать ответственность на плечи старших. И по этой причине, даже ответственность за своих детей нередко перекладывается на “старшую” семью, а у молодожёнов продолжается беззаботное детство.

Разумеется, и в смешанной семье можно рационально вести хозяйство на основе взаимных компромиссов или жить по законам патриархальной семьи, где решающий голос принадлежит главе семьи (рода). Однако в наше время свободолюбие, независимость и разобщенность интересов настолько прочно укоренились в сознании молодых людей, что им затруднительно идти на компромисс даже с близкими родственниками, живущими под одной крышей. К примеру, даже матери и дочери трудно приходится на одной кухне. Поэтому моносемья больше подходит современным супругам, ведь в такой семье - пока дети не подросли - всего два решающих голоса, к тому же, принадлежащих паре любящих и близких людей, что упрощает компромисс. А если учесть и то, что ответственность по некоторым вопросам берёт на себя - по взаимной договорённости - один из супругов (из-за большей компетентности или по своей половой роли), то принимать решения, не ущемляющие ни чьих интересов, проще всего в моносемье. Хотя, и тут без противоречий не обходится, да и трудностей хватает, но это - тот минимум, преодоление которого вполне по силам грамотным парам. К тому же, правильное (компромиссное) разрешение конфликтов не только не доведёт супругов до противостояния, а наоборот - сплотит их.

Основной экономический принцип распределения доходов в семье выглядит так: экономическая свобода расходов всех членов семьи в мелочах и согласованное решение при серьёзных расходах. Если придерживаться этого принципа, то можно избежать многих конфликтов, причём, не только в обеспеченных семьях, но и в семьях с небольшим, но постоянным доходом. Даже в семьях с временно безработными супругами такое распределение поможет продержаться и не дойти до отчаяния. Но о таких семьях нужно сказать особо.

У безработных усиливается комплекс неполноценности, который вкупе с затяжными стрессами расшатывает психику. Этому способствует, в основном, (хотя многие этого не осознают), чувство ненужности обществу. К сожалению, это чувство автоматически переходит в ощущение ненужности семье (“Я не могу им купить даже...”) И происходит это не без влияния семьи. А ведь в этой ситуации задача семьи (дети тоже имеют свой “вес” в этом вопросе) заключается как раз в том, чтобы дать понять безработному, что он нужен семье не как источник финансирования. Члены семьи должны продемонстрировать, что любят его, а не его деньги, и что временные трудности они в состоянии преодолеть вместе с ним.

Безработному мужчине очень трудно избавиться от отчаяния и чувства беспомощности. Его преследуют и комплекс “лишнего человека”, и неуверенность в себе, и неуважение к себе. А ведь неуважение к себе приводит к неуважению ко всем окружающим, даже к своей половине, если, конечно, та ведёт себя вызывающе. И всё это приводит к “мерзостному” восприятию жизни (“Вся жизнь – дерьмо!”), к депрессии и к отсутствию желания бороться за своё существование. Но если одиноким позволительно уйти в монастырь или стать люмпенами, то семейным нужно продолжать борьбу, чувствуя локоть своей половины и ответственность за неё и детей (хотя ответственность как раз и давит). Поэтому безработному, как никому нужна поддержка близкого человека. Любящей же половине вполне по силам поддержать своего супруга, не дать ему потерять веру в себя. И не страшно, если у семьи резко снизится уровень благосостояния - оставаться любящей парой можно на любом уровне. Страшно, если в трудную минуту, вместо поддержки и терпения, пойдут упрёки, жалобы, “грызня” и угрозы. А при таком отношении даже после восстановления прежнего материального уровня любовь и нежность восстановить не удастся. От семьи останется только видимость.

В принципе, экономические трудности являются своего рода экзаменом, проверкой супружеских взаимоотношений на прочность. И если между супругами наладились близкие, доверительные взаимоотношения, финансовые трудности не могут стать причиной конфликтов и противостояния. Наоборот - трудности даже сближают и сплачивают супругов. Хотя вполне понятно желание иметь всегда “безоблачное небо над головой”, но это мало кому удаётся. Да этого и не нужно для семейного счастья, ведь даже приятное однообразие “приедается” и может быстрее стать причиной дискомфорта и конфликтов, чем трудности, преодолеваемые сообща. Не зря же народная мудрость гласит: “Нет худа без добра”. Но, опять же, всё познаётся в сравнении. Поэтому человеку, живущему в комфортных условиях очень трудно ценить то, что у него есть. Даже если у него есть такое, к чему многие стремятся не жалея сил и средств, он будет относиться к этому как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, это касается не только имущества, но и межличностного общения. Например, одинокому человеку очень не хватает близкого человека, а постоянное общение – в тягость неудачливым супругам. Или, скажем, молодые люди мечтают, чтобы их полюбила хоть какая-то девушка, а избалованных женским вниманием “тянет” к геям или к “групповухе”. Просто дело в том, что человек может определить истинную ценность кого-то или чего-то для себя, в основном, при потере или при угрозе потери. Но чтобы людям не испытывать все человеческие невзгоды “на собственной шкуре” и чтобы научиться ценить жизнь и людей, на помощь приходят литература и драматургия, которые “прокручивают” последствия неверных шагов, дают правильные стереотипы поведения и помогают избежать собственных ошибок.

Если вспомнить народную мудрость, гласящую: “Горя бояться - счастья не видать”, то яснее становится, что экономические трудности - не помеха счастью, они не могут быть причиной конфликтов между супругами. Правда, есть тут один нюанс: экономические трудности могут отдалить супругов от их круга общения. И это может привести к серьёзным переживаниям (чужой среди своих, “белая ворона” и т.п.) А уже нервозность и дискомфорт от этого могут стать причиной конфликтов, но не всегда, так как близкие супруги могут временно “замкнуться” в своей семье, чтобы потом “примкнуть” к другому кругу. Правда, и это не проходит безболезненно, но от взаимных обвинений и скандалов лучше же не станет? Поэтому лучше поддерживать друг друга и, по возможности, держаться родственников, тогда легче будет пережить невзгоды.

Но вернёмся к обычным семьям, имеющим стабильный доход. Правда, не мешает ещё раз подчеркнуть, что экономические конфликты во многих семьях возникают не из-за недостаточной величины семейного дохода. В основном, причиной конфликтов являются непомерные запросы, неграмотное и неравноправное распределение семейного бюджета.

В семьях с небольшим доходом нередко идёт ограничение одного из супругов в пользу детей - “Не бери!”, “Лучше я на детей потрачу”, “Не ешь! Я детям оставила” и т.п. Понятно, что такие унижения не улучшают взаимоотношений, не говоря уже о том, что они воспитывают эгоизм в детях и неуважение, как минимум, к одному из родителей. Но, разумеется, жизнь заставляет супругов время от времени жертвовать личными интересами ради интересов детей или ради общесемейных интересов. Но если эти жертвы не осознанные, не добровольные, а вынужденные (из-за унизительного давления со стороны другой половины), то они только отдалят супругов, противопоставляя одного из них детям, и наполнят семейную атмосферу неприязнью и отчуждением. Такие взаимоотношения родителей приучат детей к тому, что давление и подчинение против своей воли, а также неуважение – естественные отношения между супругами, и вообще - между людьми. К чему это приводит, говорить не надо. Многие сталкивались с такими людьми, получившими, нередко, власть.

Стоит в порядке лирического отступления привести отрывок из сатирического наставления такого вот отца, сыгранного Аркадием Райкиным в своём последнем спектакле: “С важными людями держись низко, неважных - топчи! Грызи их - сволочь, чтобы шерсть дыбом, зубы в сторону!”

В некоторых семьях “принято” обвинять свою половину в нерациональной трате денег. Понятно, что любые обвинения портят взаимоотношения супругов, но как же надо тратить деньги, чтобы постоянно не возникали подобные ситуации? О принципе расходования мы уже говорили, но существует множество нюансов и частных случаев, которые мешают компромиссу в этом вопросе.

Прежде всего, супруги должны учитывать, что у разных людей, тем более - противоположного пола, не всегда могут совпадать взгляды на ценность тех или иных товаров, услуг и развлечений. К примеру, женщине трудно понять ценность охоты, рыбалки, пивного бара и т.п. Да и мужчине не всегда ясна ценность деталей интерьера, украшений или косметики. Поэтому, любящие супруги обязаны уважать мнение своей половины и с пониманием относиться даже к её слабостям и заблуждениям. И не мешает знать, что пойти на компромисс можно даже в том случае, когда есть уверенность, что мнение любимого человека ошибочно. Вовсе не обязательно “до хрипоты” отстаивать свою правоту. Ведь каждый из супругов имеет право и на ошибки, конечно, если они не ставят под угрозу сам брак. И если правота одной из сторон будет выяснена со временем, тогда упорствовавшая неправая сторона сама осознает свою ошибку (а это очень полезно) и, быть может, в следующий раз не будет так упорствовать. Другая же сторона, чьё мнение было верным, но она пошла на уступки, не должна опускаться до снисходительности и упрёков. Это только ожесточит допустившего ошибку и станет причиной самостоятельного конфликта, порождённого унижением и желанием отомстить. Достаточно ограничиться “принятием к сведению”, не унижающим вторую половину. Но для этого нужен такт, и нужна культура общения.

Супругам необходима культура споров. Спор - это не скандал. И спорить нужно уметь. Но в спорах со своей половиной всегда нужно помнить, что оппонент в этом случае - самый близкий и любимый человек. И не надо забывать, что самым ценным для каждого из супругов остаётся его половина. Ну и дети, разумеется, но детей ни под каким предлогом нельзя “впутывать” в свои споры, стараясь с их помощью “усилить” своё мнение. Ведь, кроме того, что это нарушит равноправие - условие мирного разрешения конфликта, - такое “использование” ребёнка может воспитать в нём лицемерие и корыстолюбие. Правда, с определённого возраста ребёнок должен иметь право голоса при обсуждении семейных проблем, но это уже другой, не менее щекотливый вопрос.

При обсуждении спорного финансового вопроса супругам не мешает задаваться вопросом: “Стоит ли та или иная сумма денег того, чтобы из-за неё портить отношения с самым близким человеком и превращать свою семейную жизнь в ад?” Не мешает, кстати, и подумать, кто же из супругов должен уступить в конкретном споре? Ответ, вроде бы, очевиден: “Тот, который менее компетентен в обсуждаемом вопросе”. Но такой ответ может привести лишь к тупиковой ситуации, если у супругов нет общего мнения, так как вопрос компетентности в наше просвещённое время – “скользкий” вопрос. Поэтому уступает тот, кто умнее, кто в состоянии со стороны посмотреть на ситуацию и понять, что победа в споре может оказаться “пирровой” - отстаивая своё мнение, можно потерять самое дорогое, что у них есть - друг друга и, конечно же, любовь и супружескую близость. К тому же, уважающие друг друга супруги, с одной стороны - всегда смогут понять потребности своей половины, даже если они очень личные и специфические, а с другой стороны – при реализации личных потребностей будут считаться с семейным бюджетом. Грамотные супруги не допустят, чтобы личные потребности реализовались за счёт сильного ограничения потребностей остальных членов семьи.

В принципе, из-за мелочей ссорятся только те супруги, которым нечего терять - у которых них нет ни близости, ни любви, а остались лишь соперничество и уязвлённое самолюбие.

Немало конфликтов возникает в семье из-за стратегии семейных расходов. Ведь если стратегия выбрана неверно, то конфликты могут возникнуть даже при единодушном её одобрении. Поэтому стратегия очень важна, ведь она отражается не только на финансовой, но и на духовной составляющей супружеских взаимоотношений. Остановимся на ней, вернее, рассмотрим широко распространённую в семьях с небольшим стабильным доходом стратегию распределения бюджета.

Во многих семьях придерживаются “гобсековского” правила: экономия на мелочах ради накопления. Проще говоря, считается, что лучше экономить на мелочах (на еде, на развлечениях, на хобби, на книгах и журналах, на аудио и видеозаписях) и покупать стоящую (престижную) дорогую вещь. И этот мещанский способ распределения заработанных нелёгким трудом денег, на первый взгляд, не лишён логики (“Скупой платит дважды”, “Дорогая покупка дешевле обходится” и т.п.), но при ограниченных возможностях получается, что такая семья обкрадывает себя. Причём не материально, а морально. Ведь вредность такого принципа приобретательства не столько в том, что накопление и престижность приобретений заменяют смысл жизни, сколько в том, что такая экономия постоянно “давит” на сознание, воспитывает жадность и зависть к окружающим. А такие стереотипы передаются детям. Для понимающих супругов это нежелательно, хотя, откровенно говоря, эти черты характера способствуют общественному прогрессу. Но мы сейчас говорим об интересах семьи.

Ошибочность принципа “престижного приобретательства” лучше всего видна при приобретении технических товаров. Правда, тут немалую роль играет и техническая некомпетентность. Но, в основном, люди руководствуются этим принципом, когда выбирают самые лучшие и дорогие товары вместо тех, которые больше соответствуют семейному бюджету или вписываются, скажем, в интерьер. К чему, например, “финансово надрываться” и покупать дорогой телевизор с большим экраном, если его нужно будет ставить в небольшой комнате? И для глаз это вредно, и для кармана тоже. А ведь мировая промышленность наладила выпуск бытовой техники разных классов. И при тех же основных функциях цена может варьировать в несколько раз, в зависимости от класса, дополнительных удобств и престижности фирмы. Это даёт возможность малообеспеченным семьям приобретать дешёвый “ширпотреб”, что лучше, чем вообще ничего. И благодаря этому миллионы семей могут без особого ущерба для своего бюджета приобрести то, что в фирменном исполнении им никогда не будет по карману. В том числе и игрушки для детей. Благодаря этому уровень развития детей из малообеспеченных семей - при грамотном распределении бюджета, разумеется - не так сильно будет отличаться от других. Ведь в принципе, для воспитания музыкального или художественного вкуса не так важно, какого класса аудио или видеотехникой ребёнок пользуется. Ведь качество - это форма, а не содержание. И для маленького мальчика, скажем, важна сама возможность поиграть с детским конструктором, а не его качество и цена, влияние которых на процесс его обучения и развития интересов не так велико.

И ещё: если количественно сравнить моральное удовлетворение от приобретения стоящей вещи с моральной неудовлетворённостью от ограничения себя в мелочах (в пределах одной суммы), то “эмоциональная результирующая” будет отрицательной. Это значит, что радость от приобретения стоящей вещи гораздо меньше, чем “горечь” от ограничения себя в покупке “нестоящих” вещей, на которых приходилось экономить. А ведь такая экономия сужает круг интересов и снижает уровень развития. Причём, не только ребёнка. Так стоит ли, зная об этом, так экономить? Тем более, учитывая то, что супруги, имеющие небольшой доход, вынуждены десятки и сотни раз отказывать себе в приобретении мелочей, “зажимать” себя в еде, жертвовать отдыхом и хобби, чтобы купить нечто дорогое (сравнительно) и “престижное”. Пусть даже в финансовом плане супруги и выиграют (у дорогих вещей больший срок эксплуатации), но в моральном плане они же окажутся в проигрыше, ведь скажется постоянное подавление своих желаний, вызывающее неудовлетворённость жизнью и зависть к окружающим.

В малокультурных семьях такого рода экономии обязательно сопутствуют отрицательные эмоции от ограничений одного из супругов другим, что воспринимается почти так же, как и ограничение свободы, поэтому и “давит” на человека не менее болезненно. Ведь если самоограничение переносится супругами сравнительно легко (особенно, если чётко знать, во имя чего), то ограничение со стороны - будь то своя половина или неадекватная оплата труда, - создаёт моральный дискомфорт, вызывающий обиду и нервозность, из-за чего любой повод может привести к конфликтам и скандалам.

Мы уже упоминали о различиях на инстинктивном уровне в сознании женщин и мужчин, о том, что в отличие от мужей, жёны инстинктивно стремятся освоить “завоёванное пространство”, сделать уютней своё “гнёздышко”. И в этом нет ничего плохого. Но при недостаточном взаимопонимании это стремление тоже может привести к конфликтам. И всё из-за того, что жена будет “давить на сознательность” мужа, требуя приобрести нужные или престижные вещи общего пользования: детали интерьера комнат, кухни, бытовую технику и т.п., делая упор на то, что не ей одной это надо. Но если, как обычно, финансов не хватает, то для мужа это давление будет означать, что он должен интенсивней трудиться и жертвовать своим свободным временем, которое он мог бы провести с семьёй или потратить на хобби и отдых. Кроме того, жена может вынудить мужа идти на риск или торговать своей совестью. И всё это - ради очередного приобретения. А такое давление (причём как внешнее – жена, так и внутреннее – совесть), постоянно угнетая сознание, отразится на взаимоотношениях супругов и приведёт к конфликтам.

В отличие от остальных, в культурных семьях, где вещам придают меньше значения, супруги приобретают что-либо серьёзное только тогда, когда есть на это реальная возможность, а не тогда, когда сильно захотелось “выпендриться” перед знакомыми. И такие супруги решаются на крупную (относительно, разумеется) покупку лишь после совместного обоснованного решения о её целесообразности, а не второпях, чтобы потом вынужденно экономить на всём остальном, что, как мы уже говорили, действует угнетающе на супругов. Причём угнетать может и то, что при коллективном решении появляется подсознательное желание свалить вину на другого. Отсюда - дополнительные конфликты в “мещанских” семьях. И дело тут не только в неграмотном распределении доходов, как может показаться на первый взгляд, но и в подходе к приобретениям. А ведь именно из-за специфического (хотя и широко распространённого) подхода, доходы, позволяющие одной семье спокойно и сравнительно обеспеченно жить, другой семье могут катастрофически не хватать из-за постоянной “гонки приобретений”, от которой не уменьшается, а наоборот - растёт неудовлетворённость приобретённым имуществом и своим “нищенским” положением. И такая гонка может отравить жизнь не только супругам, но и их детям, воспитав в них постоянную неудовлетворённость и соответствующие стереотипы мышления, которые, в свою очередь, могут стать причиной конфликтов в семьях следующего поколения.

Случается, что “вирусом” мещанства бывает заражён один из супругов (чаще - жена), тогда супругам не получается душевно сблизиться, что приводит к множеству конфликтов. Отсутствие же солидарности будет толкать супругов на поиски близкого человека, которые могут привести к разводу и к новым бракам. Разумеется, что без страданий не обойдётся. И в первую очередь, страдать придётся детям, но что делать, когда приходится выбирать из двух зол? Так что, не надо с осуждением относиться к тем, кто решился вырваться из “порочного круга”, почувствовав, что может ещё испытать счастье в семейной жизни. Порой, даже трудно бывает осуждать, когда видишь, как расцвела чахнущая половина (муж или жена), найдя долгожданного близкого человека.

Не хотелось бы, чтобы предпоследняя фраза была воспринята как пропаганда разводов. Но ведь если задуматься, люди же не должны всю жизнь мучаться потому, что по молодости или по неграмотности вступили в неудачный брак? И если разобраться, нередко это и не их вина. А чем можно помочь людям избежать разводов? Лишь информацией, помогающей им избежать неудачных браков.

Одной из причин конфликтов может стать стоимость приобретений. Вернее, конфликты могут быть вызваны тем, что дорогие, неадекватные доходу вещи вынуждают хозяев “дрожать” над ними, находиться в постоянном страхе, что этих вещей можно лишиться. Не говоря уже о том, что некоторым дорогим вещам требуется и дорогое обслуживание (запчасти, сейфы, оргтехника, даже корм, если это дорогое животное.) И если обслуживание не по карману, то и “радость” от обладания меркнет, вернее, на хозяев постоянно будет “давить” ощущение собственной нищеты, хотя им может не хватить денег всего лишь, к примеру, на периодическую очистку бассейна на своей вилле. Всё же относительно, даже - нищета. Поэтому-то народная мудрость и советует: “По одёжке протягивай ножки”.

А насчёт обслуживания... Можете в качестве разминки прикинуть, сможет ли человек со средним доходом счастливо ездить на подаренном ему (?) дорогом автомобиле? И на чём ему придётся при этом экономить?

Вторичной причиной конфликтов может стать постоянное подавление своих желаний, которое не может не отразиться на психике, если нет разрядки (скандала, например). Правда, совсем не обязательно накопившийся от подавления отрицательный заряд разряжать на своём любимом человеке. Есть способ лучше - задушевная беседа – “выплёскивание души” в атмосфере понимания и сочувствия. И в этом могут помочь не только друзья, случайные знакомые или бармен, но и самый близкий человек - жена или муж. И это нужно уметь ценить. Одинокие люди многим способны пожертвовать, лишь бы в трудную минуту рядом с ними находился близкий человек, а вот супруги, отдаляясь друг от друга по неопытности и неграмотности, легко теряют эту высшую ценность, обрекая себя на одиночество в браке и на так называемую “неприкаянность души”.

А что касается самих покупок, то они могут быть не только причиной конфликтов, но и лекарством от депрессии. Ведь можно ходить по магазинам и покупать различные мелочи, в зависимости от толщины кошелька, разумеется, и отвлекаться от гнетущих мыслей. Дело в том, что сам процесс выбора и приобретения благотворно влияет на психику, так как восстанавливает уверенность в себе и в своих силах, которой так не хватает в состоянии депрессии. И вообще, во время покупок приходит уверенность в завтрашнем дне, и нейтрализуется кажущаяся бессмысленность жизни.

Есть ещё один способ супружеской экономии, о котором мы ещё не говорили. Это - экономия на детях. Вернее, на их отсутствии. Может, и не стоило упоминать о таких семьях, но ведь они приводят “экономическое обоснование” бездетного брака, которым нередко “заражают” молодожёнов. Правда, о тех, для которых такие разговоры – прикрытие бездетности по физиологическим причинам, мы говорить не будем. Они могут тайно мечтать о детях. Но есть и такие, которые хотят пожить для себя (эгоисты), для людей (артисты, учёные) или же для карьеры. В принципе, это их личное дело и совсем не обязательно, чтобы все люди оставляли после себя потомство, если смотреть на это в планетарном масштабе. Однако их экономические доводы могут ввести в заблуждение других, которые могут в молодости совершить ошибку, а потом всю жизнь жалеть.

Нельзя сказать, что основные аргументы сторонников бездетного брака нелогичны или лживы. Если смотреть на детей с их позиций, то можно согласиться, что дети “крадут” свободное время, деньги и молодость, которые супруги могли бы потратить на себя. Кроме того, дети портят женскую фигуру, мешают работе и карьере, мешают сексу (ограничивают время и место), препятствуют сексуальной свободе (бисексуализм, групповой секс) и т.п. Но для нормальных, неэгоистичных супругов дети “перевешивают” все эти аргументы, так как наполняют их супружескую жизнь смыслом, сближают супругов и, фактически, являются необходимой составной частью простого человеческого счастья.

Нежелание “заводить” детей, однако, появляется не на “пустом месте”. Наблюдения показывают, что такое отношение формируется при ошибках в воспитании или в противовес несчастливому браку родителей. Причём стойкое нежелание иметь детей чаще наблюдается у мужчин. У замужних же женщин инстинкт рано или поздно берёт своё. И это приводит к конфликтам, даже - к разводу, если муж в своём нежелании иметь детей продолжает упорствовать.

Сами дети не могут стать причиной семейных конфликтов или серьёзных материальных проблем (если, конечно, это не семья безработных нищих). Наоборот - дети смягчают (особенно - маленькие) семейную атмосферу своим присутствием, пробуждают в родителях инстинктивную нежность к “маленьким и неловким существам”. Любовь же к детям улучшает настроение супругов, даёт им цель в жизни. И своей доверчивостью, простотой, копированием родителей, и даже шумом (в бездетных семьях “мёртвая” тишина действует угнетающе) дети создают семейный уют в доме. Не музейная чистота и тишина, как думают многие, а именно детский шум и небольшой “хаос” придают дому жилой и уютный вид.

Трудно сказать, как не желающие иметь детей справляются с подавлением родительского инстинкта. Женщинам, например, не имеющим возможности иметь детей (из-за отсутствия мужа или по физиологическим причинам), приходится довольно трудно.

Но вернёмся к одной из основных причин супружеских конфликтов. Эта причина - естественная, честно говоря, – порождает собой массу других причин. Речь идёт об отсутствии откровенности между супругами. И сложность нейтрализации этой причины в том, что откровенность не приходит вместе с заключением брака, она должна выработаться парой незнакомых и чужих, до последнего времени, людей, так как крайне необходима супругам. Причём как молодожёнам, так и супругам со стажем. Но если молодожёнам простительны стеснение и скрытность, так как они ещё не успели окончательно сблизиться, то для супругов со стажем такой барьер во взаимоотношениях означает “хроническое” отсутствие близости. А это порождает большое количество конфликтов. И трудно сказать, что должно случиться (беда, вероятно) с супругами, прожившими не один год, чтобы в их отношениях появились откровенность и взаимодоверие.

У молодожёнов, как говорится, всё ещё впереди - есть возможность учиться на ошибках и постепенно сближаться. Но нередко они попадают в ситуацию, когда нужно решать: сказать или скрыть. И, несмотря на то, что открытость души и влюблённость побуждают их к откровенности, бывают и серьёзные тайны, раскрытие которых может обернуться разрывом. Корни этих тайн могут уходить в “добрачное” прошлое, поэтому и желательно нейтрализовать их ещё до свадьбы. Но нередко сделать это, не имея опыта, очень трудно. Ведь недоверие, боязнь, что любимый человек может не так понять, разлюбить и навсегда отвернуться, заставляют влюблённых изворачиваться и лгать. К тому же, не всегда тайна оказывается такой, что любимый человек сможет понять и простить. Хотя, если это нечто такое, чего он не может простить во влюблённом состоянии, то “отрезвев” - а рано или поздно он узнает, - он тем более не сможет простить. И тайна эта превратится в бомбу замедленного действия, которая в один ужасный день обрушится на супругов как гром средь ясного неба, чтобы разрушить их брак и испортить жизнь их детям.

Конечно, можно понять молодых людей, которые боятся потерять любимого человека, но им просто нужно знать, что с человеком, который отвернулся после откровенного признания возлюбленного (ой), нельзя создать настоящую семью. Ведь, кроме того, что постоянный страх перед “всплытием” истины будет отравлять сознание скрывшего что-то супруга и не даст паре максимально сблизиться, раскрытая тайна ещё и может обернуться невыносимой болью для любимого человека, в мучение от ощущения недоверия и предательства со стороны своей половины. А это уже не конфликт, а раскол. Поэтому, лучше при удобном случае объясниться, “очистить душу”, снять с неё непосильное “бремя” и начать строить свои взаимоотношения на открытости и доверии. Иначе ничего хорошего не получится.

Правда, тут можно вспомнить одну древнюю персидско-египетскую историю, когда один правитель отправил для замужества вместо своей дочери красивую рабыню. Её, конечно, приняли как принцессу, и они с принцем, вроде бы, полюбили друг друга. Тогда рабыня, почувствовав к себе искреннюю любовь, решила признаться возлюбленному. Так её очень быстро казнили.

Но в наши дни такая плата за раскрытие тайны вряд ли возможна. И хоть очень больно самому себе закрывать дорогу к любимому человеку, к счастью, но поверьте, что счастья без откровенности и близости просто не бывает.

Много конфликтов возникает в семье беспричинно, то есть - от общей нервозности, “заработанной” вне семьи. Дело в том, что всевозможные неурядицы и мелочи вне дома (хотя унижения и оскорбления вряд ли можно причислить к мелочам) приводят к моральной усталости человека, которая, суммируясь с физической усталостью, становится причиной нервозности, но не направленной на кого-то, а общей. И нервозность эта приводит психику в состояние неустойчивого равновесия, при котором весь эмоциональный заряд может обрушиться лавиной от любого “толчка” – повода. И чаще всего на того, кто находится рядом. А дома это - вторая половина.

Рассмотрим причины общей нервозности, чтобы понятнее была её профилактика.

Основная причина нервозности - люди, общество. Причём, не только сами, но и шум, и суета, производимые людьми и механизмами. Согласитесь, что это несколько парадоксально звучит для человека – “общественного животного”. Но это так. Мало того, оказывается, что и у “братьев наших меньших” существуют подобные проблемы. Про крыс, если помните, мы уже приводили пример, доказывающий, что перенаселённость сама по себе порождает преступность. На других животных таких опытов, вероятно, не производилось. Впрочем, не все и живут так скученно, как люди. Да и инстинктивное разделение труда более-менее регулирует взаимоотношения у животных. И в стадах копытных, например, нет такой проблемы из-за того, что основная масса там равноправна, имеет общие интересы и им особо нечего делить. Вероятно, именно модель стада и была взята за основу социальных утопий, хотя “скотина” и была всегда ругательным словом именно из-за инертности и безучастности стадных копытных. У хищников и приматов уже есть более-менее “частные” интересы, поэтому их жизнь уже не так “безоблачна”, как в стаде. О стрессах у обезьян мы тоже говорили. Но вернёмся к людям.

Общение с окружающими приятно и необходимо человеку, но лишь до определённого предела. После этого предела – индивидуального и зависящего от общего настроя - общение уже давит на человека примерно так же, как и шум. То ли мозг отказывается “переваривать” дополнительную информацию, то ли влияет какая-то моральная усталость, но при отсутствии покоя и по достижении человеком предела, у него резко повышается раздражительность (адреналин?), и он уже не может адекватно реагировать на людей. Он уже “кидается” на них и ругается. Кстати, есть много профессий, связанных с интенсивным общением. К примеру, продавцы и кассиры на своей “шкуре” чувствуют “давление и мельтешение” массы людей. И после работы им не хочется вообще никого видеть и слышать. Поэтому перед принятием на некоторые должности даже проверяют предел моральной усталости - что-то вроде тестов на совместимость для космонавтов, чтобы меньше было нервных срывов.

Вообще-то, городская жизнь противоестественна человеческой природе, но человек из поколения в поколение адаптировался к этим условиям. А лучше всего приспособлены те, которые со дня рождения живут в городе. Их не так раздражает постоянный шум и огромное количество снующих туда-сюда людей и автомобилей, даже к тесноте городского транспорта они привыкают, хотя эта теснота нарушает нормы “свободного пространства” - человек, как и другие животные, испытывает раздражение, когда кто-то чужой подходит к нему слишком близко. Срабатывает защитный рефлекс и хочется восстановить пространство между собой и другим (чужим) человеком. А если это невозможно, появляется нервозность оттого, что приходится подавлять этот рефлекс.

На эту тему есть серьёзные исследования, но Вы и сами можете сделать соответствующие выводы, представив себе ситуацию, когда, скажем, в автобусе полно свободных мест, а зашедший пассажир подсел к Вам. Или когда разговаривающий человек приблизит своё лицо к Вам ближе, чем на 50 сантиметров (впрочем, это расстояние может быть и меньше, в зависимости от национальных традиций). Вы ведь инстинктивно отодвинетесь, а о пассажире подумаете невесть что. И это всё потому, что пространство вокруг себя инстинктивно воспринимается как защита. А к тому, кто нарушил эту защиту, появляется подсознательное чувство агрессивности. Разумеется, культурный человек подавляет это чувство, но дискомфорт и раздражение всё равно остаются.

Несмотря на то, что горожане с детства “вооружаются” необходимыми для городских условий стереотипами поведения, всё же и их мозг не защищён от избытка информации и шума, и тоже перенасыщается, вызывая безотчётную нервозность и раздражительность. И если к этому добавятся ещё и конфликты с другими людьми вне дома (начальники, подчинённые, хозяева, инспектора, полиция и др.), человек достигнет “взрывоопасности” и может “разрядиться” на первом встречном. Но чаще всего человек, особенно - культурный, сдерживает себя, хотя это только усиливает нервозность, и в таком “взвинченном” состоянии возвращается домой. К счастью, такой отрицательный “заряд” накапливается не каждый день, да и сила его зависит от профессии, интенсивности труда и других специфических факторов. Но почти все чувствуют в себе этот заряд, хотя и не все осознают причины. Поэтому супругам желательно уметь снимать это напряжение у своей половины.

Перенасыщение мозга информацией лучше всего проиллюстрировать на примере провинциала, попавшего в большой город. Перенасыщение у него наступает не только от масштабов города и большого количества людей и новых впечатлений, но и от необходимости постоянно быть начеку в новых условиях, которые инстинктивно воспринимаются как вражеское окружение. В привычных условиях он может “включить автопилот” - набор стандартных стереотипов поведения, – здорово разгружающий мозг. В незнакомом же месте обилие впечатлений перегружает нервную систему и приводит её в сильное возбуждение, которое, в чём каждый мог убедиться на своём опыте, не даёт даже уснуть на новом месте.

Но реакция организма не всегда одинакова и зависит от характера информации. Если, скажем, информация пассивная (то есть - не призывает к каким-то действиям), работа мозга тормозится, появляется сонливость. Кажется, что даже время растягивается, как, например, в школе, во время трудного урока, или в пути по незнакомой дороге, когда она кажется длиннее, чем обратный путь (на обратном пути время от времени включается “автопилот”, давая отдых мозгу). А если информация активная и человеку надо что-то предпринять, перегрузка “выливается” в нервозность и раздражительность, в крайних случаях - в панику и истерику.

Зачем мы так подробно остановились на этих вопросах, ведь они вроде бы не имеют отношения к семье? А для того, чтобы супруги имели более-менее чёткое представление о том, из какого “ада” возвращается их половина домой, и что нужно для того, чтобы человек с истощённой нервной системой почувствовал себя комфортно дома. Ведь множество семейных конфликтов возникает именно из-за нервного истощения - стресса, который возникает вне дома - на работе, по дороге домой. Значит, чтобы не было “взрыва”, дом должен встретить вернувшегося супруга тишиной, уютом и отсутствием “возбуждающей” информации (книги, нейтральные статьи в газетах, аполитичные передачи по телевизору и радио, - всё это не мешает расслабиться). И только в такой обстановке мозг может включить “автопилот” и постепенно адаптироваться к домашней обстановке: к заботам, к обязанностям и радостям. Вернее, только такая обстановка может снять напряжённость и нейтрализовать раздражительность.

Если человеку не дать возможности адаптироваться, то атмосфера может незаметно накалиться, как это часто бывает во многих семьях - с работы возвращается супруг и на него обрушивается гора информации: о бюджете, о детях, об очередных делах и прочие новости. И в результате он неожиданно и беспричинно “взрывается”. Хорошо ещё, что половина может почувствовать крайнюю нервозность супруга и смолчать, либо она постарается нейтрализовать его нервозность проверенным способом. Но ведь и она тоже может быть “взвинчена” после трудового дня или из-за других конфликтов, и тоже может не выдержать. Тогда-то и разражается беспричинный скандал, ведь, в принципе, конфликта в этой ситуации нет. А есть только “голый” скандал, который, правда, если не перегнуть, может помочь супругам разрядить их нервозность. Ведь через некоторое время они успокоятся и помирятся. Правда, со временем такие скандалы превратятся в стереотип поведения и будут разражаться время от времени, нередко, даже без ущерба близости и любви супругов. Однако нет гарантии, что кто-то из супругов не “перейдёт границу” и в пылу ссоры не “ранит” так, что второй не сможет простить.

Но стоит ли доводить свои взаимоотношения до опасной черты, если можно обойтись без ссор? Просто надо дать человеку расслабиться и, сдерживая себя, не дать перегрузиться его мозгу лишней (на этот момент) информацией. Тогда нервозность сама “рассосётся”, кстати, благодаря успокаивающей обстановке родного дома. А потом, уже в спокойной обстановке, новости не вызовут “взрыва”. И это поможет супругам не только обойтись без лишней нервотрёпки и оскорблений, но и не передать детям нежелательные стереотипы разрешения семейных конфликтов.

Следует подчеркнуть, что только атмосфера уюта, возможность расслабиться и “снять маску”, делают жильё родным домом, уютным “гнездом”. А уют благожелательной обстановки родного дома невозможно заменить ни стерильной чистотой, ни шикарным интерьером, и вообще ничем, что можно купить за деньги. И даже ограниченность площади жилья не может быть помехой для уюта и спокойствия домашней атмосферы, разве что стычки между детьми смогут нарушить уют. Но это уже другая тема. А в этой главе остаётся только добавить, что расслабляться можно не только в тишине и уединении, но и с помощью увлечений: домашних животных, музыки, видео, книг и других хобби.

О причинах семейных конфликтов, вызванных литературой и кино, мы уже говорили в предыдущих главах, но в двух словах можно напомнить, что конфликты могут быть вызваны некритичным отношением, как к порнографии, так и к романтической литературе. Ведь ложные стереотипы поведения, заимствованные в литературе и кино, могут исказить набор требований к своей половине и этим привести к дисгармонии.

К примеру, писатель-романтик Тургенев своим романтичным идеалом женщины стал причиной развала множества французских семей в начале XIX-го века. А дело в том, что воспеваемый им тип “тургеневской женщины” не приспособлен к семейной жизни. И романтики, с трудом “заполучившие” такую женщину в жёны, не знали, как с ней жить дальше. Вот и причина конфликтов.

КОНФЛИКТЫ И СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА - Самоучитель супружества - Багдасар С.Б.