6-52 ПРИСОЕДИНЯЯСЬ К ОППОЗИЦИИ: ПРИМЕНЕНИЕ ПАРАДОКСА В СЛУЧАЕ С ДЕВИАНТНЫМ КЛИЕНТОМ И ЕГО УСТУПЧИВОЙ СЕМЬЕЙ - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман

Обоснование

Суть данной техники, применявшейся главным образом в работах представителей школы стратегической психотерапии и адлерианцами, состоит в том, что семья сопротивляещегося позитивным изменениям идентифицированного клиента поддерживает его оппозиционное негативное поведение вместо того, чтобы ему противостоять. Таким образом сам смысл оппозиционности и связанной с ней силовой игры подрывается, и если идентифицированный клиент принимает уступку, конфронтация прекратится и структура семьи будет преобразована в более функциональную сторону. Итак, для продолжнения конфронтационного поведения клиент должен был бы его прекратить (так как оно окружением принимается) и заняться чем-то более конструктивным. Когда же его поведение улучшается, семье нет необходимости ругать его, расстраиваться, излишне контролировать его поведение т.е. иными словами делать то, что по сути дела поддерживает оппозиционный симптом. Так или иначе семья выигрывает, преобразовывая свою структуру в позитивном направлении.

В основе техники лежит предположение, что сопротивляющийся ребенок откажется выполнять предписание. Успех зависит от того, насколько хотя бы один из членов семьи в состоянии сотрудничать с психотерапевтом и использовать парадокс при взаимодействии с ребенком. Успех также зависит от того, насколько аккуратно психотерапевт формулирует парадоксальное вмешательство.

Процедура

Когда гипотеза сформулирована, психотерапевт переопределяет в позитивных терминах симптоматические поведенческие образцы (см. технику "рефрейминг"). С "уступчивыми" членами семьи психотерапевт встречается отдельно от ребенка. Им говорят, что если они будут следовать предписанию, которое им сейчас дадут, ребенок скорее всего изменит свое поведение в позитивную сторону и это безусловно улучшит психологический климат в доме. Затем им дается само предписание, которое они должны по-очереди предъявлять ребенку, проявляя при этом стойкость. Для того, чтобы прибавить им уверенности можно прорепетировать что и как говорить ребенку прямо на сессии. Парадоксальное поведение должно продолжаться даже тогда, когда ребенок прекратит свою конфронтацию. В течении нескольких последовательных встреч психотерапевт поддерживает в клиентах мотивацию к применению данной техники - до тех пор пока новые поведенческие образцы не станут нормой для семьи.

При этом силен соблазн похвалить ребенка за то, что он изменил свое поведение в лучшую сторону и поощрять его к "продолжению в том же духе". Однако такая похвала может привести к уничтожению эффекта парадоксальности и к возвращению симптомов. Психотерапевт может сказать ребенку, что, конечно, он может вести себя как хочет, но вести себя по-новому очень рискованно, и если действительно его желание измениться очень большое, он должен быть очень осторожным.

Пример

Пекман описывает следующий случай (личное сообщение, 1984). Идентифицированным пациентом в этой семье является 17-летний

Дуан, которого привела к психотерапевту его мать. У Дуана есть старшая сестра, которая вышла замуж и в настоящее время живет в Северной Каролине. Отец Дуана оставил семью вскоре после его рождения и семь лет назад умер. Дуан никогда не был хорошим учеником, однако кое-как переходил из класса в класс. Но два или три года назад ситуация с учебой резко ухудшилась, что совпало с замужеством его сестры и ее отъездом из дома.

С того времени Дуан посещает школу нерегулярно. Ему удалось набрать достаточно зачетов, чтобы сохранить надежду успешно закончить школу, если он останется там еще на один год. Однако в настоящее время Дуан не посещает занятий и проваливается на всех экзаменах. Он не уверен в том, что ему в действительности хочется делать, однако знает наверняка, что в школу он ходить не желает. Мать же настаивает на том, чтобы он оставался в школе.

Согласно сформулированной гипотезе в основе этого симптома лежит желание матери оставить Дуана дома и т.о. получить для себя удобного ребенка, о котором она могла бы заботиться. Вначале терапевт поговорил с матерью; затем к ним присоединился Дуан.

Терапевт: Похоже, Дуан изо всех сил пытается доказать, проявляя при этом упорство, что он не может добиться успеха в школе.

Мама: Я знаю, что он мог бы учиться, если бы только захотел. Терапевт. Да, наверное, Вы правы, однако он, очевидно, слишком

Вас любит для этого. Мама: Что Вы имеете в виду? Если бы он меня любил, он бы пошел в

школу, и я была бы очень счастлива. Терапевт: Да, может показаться, что это принесло бы Вам счастье,

однако где-то в глубине души он осознает, что если он закончит школу и уедет из дома, Вы будете чувствовать себя очень одинокой.

Мама: О Боже, этого не может быть! Терапевт: Это вполне может оказаться правдой. Дети делают

подобные вещи из любви к своим родителям. Конечно, это неосознанное решение с их стороны.

Мама: Если это правда, то что же я могу сделать? Терапевт: Вы можете сделать две очень важные вещи. Прежде всего,

Вы можете начать жить своей собственной жизнью, отдельной от жизни Ваших детей. Вы всегда были слишкои усердной матерью, жертвовали всем ради них. Теперь Вы должны больше проводить времени со своими друзьями, Вам необходимо вновь научиться радоваться жизни. Важно, чтобы Дуан понял, что Вы вполне сможете выжить и без него. Во-вторых, я бы предложил вам смириться с желаниями самого Дуана и сказать ему, что Вы хотите, чтобы он ушел из школы.

Мама: Но это безумие! Терапевт: Давайте надеяться, что Дуану это тоже покажется

безумием. Скажите ему, что Вы хотите, чтобы он оставил школу и нашел себе работу. Конечно, ему придется взять на себя больше обязанностей по дому, включая то, что ему нужно будет отдавать по меньшей мере половину своей зарплаты на покрытие домашних расходов. Вы расскажете ему об этих условиях. Обдумайте, какие именно обязанности лягут на его плечи, причем чем их будет больше, тем лучше. При этом может случиться одна из двух вещей. Дуан оставит школу и станет более ответственным человеком. Или, что более вероятно, Дуан захочет остаться в школе и добиться там успеха, и поэтому он станет бороться с Вами за осуществление этого.

Мама: Но мне не нужны его деньги и я не хочу, чтобы он все время был рядом со мной.

Терапевт: Тогда Вы можете тайно переводить эти деньги на его счет в банке. Вы готовы это сделать?

Мама: Я готова практически на все что угодно. Терапевт: Вот бумага, на которой Вы можете записать то, за что

Дуан должен будет отвечать. (Происходит детальное обсуждение будущих обязанностей Дуана, которые планируются таким образом, чтобы мать и сын много времени проводили вместе. Затем они репетируют как мать будет представлять этот план Дуану). А теперь позовите Дуана. (Входит Дуан.) Мы с твоей мамой обсуждали, что мы можем сделать, для того чтобы тебе помочь. Я поделился с твоей мамой мыслями о том что, по-моему, ты изо всех сил пытаешься доказать, что не хочешь ходить в школу и предпочел бы сидеть дома и заботиться о своей маме. Она же решила, что, наверное, это неплохая идея - позволить тебе уйти из школы на определенных условиях. Что ты по этому поводу думаешь?

Дуан: О каких условиях идет речь? Терапевт: Поговори об этом с мамой. Дуан: Что это за условия? Мама: Дуан, так как тебе не нравится школа, я хотела бы, чтобы

ты ее бросил и нашел работу на полный рабочий день. Мы также условимся о том, как мы будем делить обязанности по дому. Большая часть моей зарплаты сейчас уходит на расходы по дому, поэтому ты должен будешь отдавать мне половину своей зарплаты, чтобы оплатить часть расходов. Мы оба будем работать, поэтому нам придется разделить домашние обязанности: приготовление пищи, уборку, стирку и т.п. Помимо этого ты будешь сам оплачивать свои разговоры по телефону, ремонт машины, а также страховку за нее.

Дуан: Постой, но так мне самому ничего не останется! У меня не будет даже минуты, чтобы свободно вздохнуть!

Мама: Я никогда не утверждала, что быть взрослым легко; но если ты не хочешь ходить в школу, то мне понадобится твоя помощь и ты должен будешь пойти на определенные жертвы. Я хотела бы, чтобы ты начал искать работу немедленно.

Дуан: Может быть, начиная с завтрашнего дня. Должен ли я по-прежнему ходить в школу, пока я буду искать работу?

Мама: Я не уверена, что ты сможешь одновременно ходить в школу и искать работу. Сегодня вечером мы можем обсудить список домашних обязанностей с тем, чтобы ты мог начать выполнять твою часть начиная уже с завтрашнего дня.

Дуан: Предположим, я не захочу бросать школу. Мама: Я думаю, что теперь уже будет лучше, если ты все таки из

нее уйдешь. Теперь Дуан начинает убеждать свою мать, что ему надо остаться

в школе, обещая, что будет учиться гораздо лучше. Психотерапевт и мама требуют от него обещания, что если в течение двух недель не будет заметных улучшений в его посещаемости, поведении и оценках, то он должен будет бросить школу и найти работу, и это будет в большей степени соответствовать его стремлениям заботиться о своей матери.

Проведенная работа привела к тому, что через некоторое время мать смогла найти больше собственных интересов, стала вести более активную жизнь вне семьи. В то же время Дуан стал лучше учиться и остался в школе.

Другой случай приводится в работе Шерман (Sherman,1983). Джордж жалуется на то, что его жене Марте совершенно не

интересны его родители, которые живут в том же многоквартирном доме; тогда как сам Джордж часто их навещает. Марта же обижена на то, что он уделяет им так много времени. Супруги часто ссорятся из-за этой ситуации, которая усугубляется тем, что им часто не хватает денег. В этом случае было использовано следующее парадоксальное вмешательство. В отсутствии мужа жене предлагают на следующей неделе трижды пригласить на обед его родственников. При этом ей необходимо покупать дорогие продукты и напитки, тратя деньги Джорджа. Когда Джордж начнет задавать ей вопросы, она должна ответить: "Я еще раз все обдумала и поняла, что ты был абсолютно прав. Мы должны больше заботиться о твоих родителях, я понимаю, насколько это для тебя важно. Кстати, что ты думаешь по поводу того, чтобы изменить наши планы на субботний вечер и провести его с твоими родителями?"

В результате Джордж понял, что наверное не стоит проявлять излишне много заботы о родителях в то же время Марта стала больше заботиться о близких Джорджа, тем самым доставляя ему удовольствие.

Использование

Цель данной техники - уменьшить запутанность связей в данной семейной системе и помочь семье стать более дифференцированной. Эта цель достигается через поощрение как уступчивых, так и конфронтационным членов семьи к изменению своего поведения. Уступчивый изменяет свое поведение для того, чтобы изменить поведение оппозиционера. И наоборот, оппозиционер изменяется для того, чтобы победить уступчивых. При этом психотерапевт присоединяется к сопротивлению вместо того, чтобы его преодолевать или интерпретировать. Клиенты в то же самое время делаются ответственными за симптом(См. следующую технику "Делая клиента ответственным за симпотом").