Глава 17. Освобождение от комплекса жертвы. - Управление мышлением по методу Сильва - Xосе Сильва, Берт Голдман

Многие юристы и психологи считают, что существуют люди, у которых развит "комплекс жертвы". Этим людям кажется, что они привлекают агрессоров. Похоже, что такие люди излучают какие-то волны или, скажем, послания, которые привлекают агрессора, точно так же, как цветок для привлечения пчелы использует не только запах, но и вибрацию. Когда это "послание" принимается агрессором, оно привлекает его, и жертва и агрессор вступают в контакт. Есть люди, которые постоянно имеют проблемы, они подвергаются оскорблениям, нападениям, ограблениям и прочим враждебным действиям. Это жертвы.

Есть ли у вас комплекс жертвы? Давайте проверим.

Случалось ли с вами, что официант в ресторане ведет вас к столику, который расположен рядом с дверью туалета, или к столику, за которым сидит человек, курящий сигару, или рыдает ребенок? В таком случае вы, наверное, садитесь на предлагаемое вам место и думаете: "Ну вот, опять. Это со мной постоянно случается". Или получали ли вы свою покупку в помятой коробке?

Вы в таком случае, наверное, берете коробку и думаете: "Похоже, мне постоянно подсовывают товары второго сорта".

Если описанные случаи происходили с вами, то вы находитесь на пути к приобретению комплекса жертвы. Но как избавиться от комплекса жертвы?

Возможно ли это?

Да, это возможно. Используя принцип всеобщей взаимосвязи, мы раскрываем всю сущность комплекса жертвы, исследуем цепочку событий, которые его формируют. Нельзя забывать, что большое и малое — все взаимосвязано. Человек, у которого есть комплекс жертвы в малом, обычно обладает им и в большом: несчастья притягивают несчастья, или беда никогда не приходит одна. Человек, который садится на плохое место в ресторане, — как правило, именно тот человек, в доме которого совершают кражу. И если мы сможем справиться с комплексом жертвы на малом уровне, то мы справимся с ним и на большом уровне.

Как же избавиться от комплекса жертвы? Допустим, вы приходите в ресторан, и вам предлагают столик, который вам не нравится. Тогда вы зовете метрдотеля и говорите: "Мне не нравится этот столик. Пожалуйста, переведите меня за другой". Скорее всего вам предложат другой столик, и вы больше не будете ощущать себя жертвой.

Если в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно говорите: "Эта коробка помята, мне она не нравится. Я попрошу вас заменить ее". По всей вероятности, вам произведут замену, предложив другую коробку.

Но что делать, если вам не предложат другого столика или не дадут другую коробку? В этом случае вы также перестаете быть жертвой, потому что выражаете свое недовольство и тем самым самоутверждаетесь, перестаете чувствовать себя жертвой. Вы не принимаете ситуацию такой, какая она есть, а предпринимаете определенные действия для того, чтобы изменить ее к лучшему.

Если вы предпринимаете описанные действия, то приобретаете право выбора. Вы можете уйти из ресторана или остаться, но в любом случае это будет ваш выбор. Только ваш. В магазине вы можете или взять коробку, или отказаться, но это ваш выбор, и зависит он только от вашего желания.

Чтобы еще более утвердиться, вы можете потребовать встречи с менеджером магазина и ресторана, которому подчиняются служащие, относящиеся к вам нелюбезно. Требование видеть начальство всегда срабатывает. Вы переходите к разговору с сотрудниками, занимающими более высокое положение, и если будете тверды, то скорее всего добьетесь того, чего хотите, и почувствуете удовлетворение.

Итак, заявив о своем недовольстве, вы приобретаете право выбора. И в следующий раз, когда вы будете чем-то недовольны, заявите о своем недовольстве. Заявляя о своем недовольстве, вы перестаете быть жертвой.

Таким образом, вы делаете первый шаг к освобождению от комплекса жертвы.

Люди часто спрашивают, в чем заключается разница между выражением недовольства и агрессивностью. Разница в том, что выражение недовольства происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь. А агрессивность — это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих требований. Мы ничего этого не советуем. Когда вы будете выражать свое недовольство, делайте это вежливо и с улыбкой. Однако ваша любезность не должна быть чрезмерной, она не должна граничить с раболепием. Нужно быть любезным, но при этом не терять собственного достоинства. Не забывайте, что во всем нужна мера.

Используя какое-то время этот способ, вы поймете, что это довольно забавно. Жизнь — игра, если вы смотрите на нее, как на игру. Никогда не стоит злиться. Когда вы осознаете, что все люди действуют, руководствуясь своими интересами и точками зрения, вы начнете понимать, что каждый по-своему прав. Люди правы, потому что они уверены в том, что правы. Но вы также правы. И для вас важна ваша точка зрения. Когда вы поймете, что каждый по-своему прав (прав с его точки зрения), то заметите, что вам станет трудно на кого-нибудь злиться. Вам будет особенно трудно злиться, если у вас хорошо развито чувство самоутверждения. Помните, что вы должны действовать, а не реагировать на действия других. Человек, который действует, сам себе хозяин. А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех, на чьи действия он реагирует.

В этом и заключается разница между жертвой и человеком, который уверенно заявляет о себе и своих желаниях. Уверенность в том, что вы правы, дает вам возможность действовать, заявлять о себе. А знание того, что и другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и своем недовольстве без злости. Предпринимая определенные действия, вы утверждаете себя не как человека, который реагирует на действия других, а как человека, который действует самостоятельно, руководствуясь своими желаниями и потребностями. Вы избавляетесь от комплекса жертвы.

Итак, чтобы освободиться от комплекса жертвы, вам нужно быть уверенным в том, что вы заслуживаете лучшего отношения, и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Кстати, действуя так, вы будете практически всегда добиваться того, что вам нужно, получать удовлетворение и чувствовать уверенность в себе.