Перестаньте возвращать, начните исцеляться

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Дмитрий Семеник

Исцеление не начнется, пока вы не поставите точку в отношениях, которые давно закончились.

Что значит поставить точку? Это значит принять факт случившегося и то, что вы теперь не пара.

Часто путь к этому проходит через множество попыток вернуть партнера, выторговать еще один шанс, прощение или любовь, прийти к какому-то компромиссу.

В такие периоды жизни многие начинают интересоваться психологией. Читать книги и на основе прочитанного ставить «диагнозы» своим возлюбленным, объяснять себе поступки бывшего тем, что  у него или нее в детстве родители слишком сильно… и вариантов того, что там сильно может быть множество.

Интересоваться психологией – хорошее и полезное занятие, если эти знания помогают вам стать взрослее, сформировать реалистичный взгляд на себя, на отношения, на мир вокруг, пережить трудный период в жизни.

Однако часто бывает и так, что полученная информация, во-первых, неверно интерпретируется, а во-вторых, дает иллюзорную надежду на то, что партнер еще может вернуться, просто нужно перетерпеть, доказать ему свою любовь, угадывать его желания, быть для него самой лучшей, вызвать ревность, закатить скандал, открыть ему глаза на его проблемы, идущие из детства и отправить к психологу, чтобы его там «вылечили».

К сожалению все эти бесчисленные попытки вернуть партнера, подогреваемые мифической надеждой, удлиняют страдание.

В лучшем случае месяца на три, если ушедшая сторона непреклонна перед уговорами бывшего партнера. Если же происходят постоянные качели, постоянные возвраты и опять уходы: «плюнет – поцелует, к черту пошлет – к сердцу прижмет», то тогда эта стадия может растянуться на годы.

И здесь на память приходят слова М.Е.Литвака:

«Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда - и исчез страх, убита надежда - и человек стал деятельным, убита надежда - появилась самостоятельность»

Девушкам и женщинам, которые находят мифические оправдания своим возлюбленным, лелеют нереалистичные надежды и тем самым продлевают свои страдания, я рекомендую почитать книги авторов-мужчин: «Любовь живет три года» Фредерика Бегбедера:

Разводясь, всегда покупают «Расставание» Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает – жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держит в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной.

Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, – и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули.

Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле – только чтобы избавиться от этой руки.

Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на эту руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.

Или «Марьяж» Стефано Верреккья.

«Я ее не люблю. Она постоянно спрашивает, люблю я ее или нет. Я ухожу от ответа, и, наверное, она так долго не выдержит.

Вчера в машине разрыдалась, сказала, что не чувствует себя любимой.

А я уже и не помню, что значит любить ее. Не помню, любил ли я ее когда-нибудь. Последнее сильное чувство, испытанное мной, связано с другой, с Мартой.

И я знаю, что способен испытать это снова. Но сейчас все чувства во мне словно умерли.

Гляжу на нее.

Хотелось бы ощутить нежность, да не получается.

Во мне закипает злость – из-за того, как мы поженились, из-за того, что она хочет превратить меня в свою собственность.

Я не собираюсь нарушать равновесие там, где это не принципиально. Но главное – равновесие наших отношений – я готов порушить».

Может кто-то решит, что это слишком жестоко, давить на самые больные места, но в некоторых случаях быть палачом несбыточных надежд это все же лучше «ласковой лжи».

Ведь в большинстве историй, решение о том чтобы уйти партнером принимается задолго до момента его озвучивания. А значит, человек уже многое об этих отношениях и о себе передумал и сделал определенные выводы. Возможно эти выводы ошибочные. Но признать право человека быть свободным – необходимо.

Если вы уже сделали достаточно попыток, чтобы вернуть человека, но все они закончились неудачей, то значит настала пора поставить точку в этих отношениях.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Пауло Коэльо

Буду благодарна, если в комментариях вы поделитесь названиями книг или фильмов, которые, на ваш взгляд, помогают избавиться от несбыточных надежд и поставить точку в отношениях не только женщинам, но и мужчинам.