Совет да любовь

«Вступающие в брак должны держать глаза широко открытыми до брака,

и полузакрытыми – после» Мадлен де Скюдери

Одной из острых проблем нашей современности является глубокий кризис семьи и брака. Одним из показателей этого является огромное количество разводов.

Вместе с тем, люди все же образуют брачные союзы – семья остается наилучшей формой для передачи культуры, воспитания. Семья дарует радость половых отношений, основанных на любви. Наконец, семья остается лучшей из всех существующих форм хозяйствования. 

Термин “брак” произошёл от древнерусского “брачити” (отбирать, выбирать хорошее, отклонять плохое). Так что же – может быть отбирать разучились? В самом деле, в прежние времена отбор производили не молодые, лишь поэты воспевали браки, заключенные на небесах, в большинстве случаев браки основывались на вполне приземленных основаниях, да и сейчас раздаются голоса в пользу браков по расчету.

Но если посмотреть на семью с точки зрения её функционирования, то окажется, что в современной семье против прежней, традиционной появилась новая функция, причем настолько значимая, что позволяет органам ЗАГС регистрировать развод по причинам исключительно психологическим: не сошлись характерами, разные взгляды на жизнь, грубость, отсутствие уважения, утрата любви, ревность и измены... 

Значит нынче действительно уже недостаточно мужчинам – обеспечивать семью, быть авторитетом в глазах детей, нужно еще и продолжать ухаживать, становиться утешителем женщины в ее тревогах, стремиться к взаимопониманию, находить общие точки соприкосновения с детьми... А от женщин требуется не только исполнять хозяйственные дела, воспитывать детей, поддерживать привлекательность, но и расти социально и личностно, стремиться быть интересной собеседницей, партнершей, советчицей в делах, вдохновителем семьи... Общность интересов, жизненных ценностей, взаимопонимание и уважение становятся важными факторами сплоченности семьи и удовлетворенности семейными отношениями. 

Возрождаемая нынче воцерквленность, обращение к христианским ценностям, оторванные от воспитания во Христе мало что могут дать нынешнему поколению, выросшему на рекламных слоганах типа: «Жажда все – не дай себе засохнуть!».

Однако потребность в близости, общности толкает людей на эксперименты, типа создания однополых союзов, основанных на кажущейся психологической близости, ошибочно выводимой из единства пола: «Ни один мужчина (женщина) не поймет как женщина (мужчина)».

Страх ошибиться в межполовых союзах толкает людей на так называемые пробные браки, где люди изначально оберегая себя от близких отношений, при этом пытаются оценить качество этой самой близости. Проба – это попытка, а не жизнь – люди сразу договариваются, что они как бы поиграют, если что – безболезненно расстанутся, но если не вложиться по-настоящему, тогда как можно оценить жизнь? Для сближения требуется самораскрытие, которое связано с беззащитностью, потому люди в пробных отношениях избегают его, но результат очевиден – они остаются чужими. В таких отношениях не может сформироваться психологическое образование – чувство «МЫ» и расставание неизбежно.

И все же большинство выбирает обычную семью, с регистрацией в ЗАГС. Для регистрации брака достаточно соблюдение фактически двух условий: достижение брачного возраста и добровольности партнеров.

Но любому понятно, что паспортный возраст и социально-психологическая личностная зрелость редко когда совпадают. Добровольность также часто обусловлена ситуативным состоянием. И месяц на размышление, даваемый органом ЗАГС не спасает положения. Фактически условия заключения брака уравнивают вступление в брак вступлению в клуб по интересам. Разве что обряд венчания дает дополнительные средства, призванные обеспечивать некоторую стабильность брака.

Психологи рекомендуют проверять свои чувства, отношения, намерения в течение полутора-двух лет. Следует говорить друг с другом, обсуждать разные вопросы, фантазии, раскрываться и стремится узнать друг друга в общении. Именно это время и условия необходимы молодым, чтобы узнать друг друга без прикрас и достаточно глубоко в разных обстоятельствах, приноровиться, «притереться» друг к другу, испытать себя в отношениях с родственниками партнера ибо, вступая в брак с одним человеком, приходится принимать и всю родню.

Семья складывается из любви и обязательств – эта формула вступает в силу с первого дня совместной жизни, и оба ее слагаемые обязательны, потому что без любви брак становится сделкой, а без взаимных обязательств – любовным эпизодом.

Вступая в брачный союз, молодые сталкиваются с необходимостью согласования огромного количества новых вопросов, касающихся организации быта – от мелочей до квартирного вопроса, досуга, распределения областей ответственности друг друга, ролей и семейной нагрузки, определения правил, формирования бюджета и планирования карьеры, рождения и воспитания детей, качества сексуальных отношений, психологической близости и заботы, духовного общения, выстраивания границ семьи, отношений с родственниками…

Все вопросы критичны для благополучного развития семьи, и если они не согласуются, а молчаливо переносятся из опыта своих родительских семей, семья входит в кризис.

Житейские хлопоты могут на время погасить актуальность некоторых тем, но нерешенные, они попадают в область неосознаваемых, оттягивают психическую энергию, провоцируют кризис, подтачивают близость, и дают о себе знать, как только семья освобождается от текущих хлопот. Например, отсутствие близости между супругами вновь дает о себе знать, когда приближается пора расставания с подросшими детьми – именно поэтому родителям так трудно их отпустить, благословить в путь. Случается, что люди даже заболевают, чтобы обосновать невозможность отъезда, даже отлучки детей. Конечно, это происходит бессознательно, никто сознательно не скажет – «я заболею, если ты уедешь», так просто происходит.

Все это можно легко предупредить, если позаботиться об этом своевременно. Уже стала обычной практикой проверка детей на предмет готовности к учебе в школе, что дает возможность подобрать соответствующую уровню развития образовательную программу и коррекционный курс. Абитуриенты проходят тестирование, при трудоустройстве кандидат проходит профсобеседование, и другие процедуры отбора.

А при образовании семьи – пожалуй, главнейшего выбора жизни, пока все по старинке – гадание на кофейной гуще, в лучшем случае исповедь у батюшки.

Психологи говорят и о готовности к браку. Неготовый человек, каким бы исключительным не был его партнер, не решится вступить в брак. Готовый к браку всерьез отнесется к поворотному моменту своей жизни.

Предлагаю партнерам некоторые вопросы для размышления перед браком (и если вы уже в браке, размышление по этим вопросам так же будет на пользу): 

• Свободны ли вы от прошлого? Не является ли ваш выбор желанием отмстить кому-то, забыть кого-то, и наоборот – ваш избранник(ца) напоминает кого-то?

• Когда вы встретились, как вы увидели друг друга, о чем подумали, кого представили, в качестве кого восприняли партнера, какие возникли образы, желания, фантазии?

• Что вы чувствуете в себе по отношению к партнеру, чем хочется поделиться, чем и как порадовать партнера?

• Каковы ваши ожидания друг от друга?

• Воспринимаете ли вы своего партнера как того, с кем будет просто, хорошо, не нужно меняться, или как того, с кем вы скорее сможете личностно вырасти, состояться, достичь желаемого?

• Как выражена в вашей паре совместимость – взаимная дополняемость и схожесть?

• Легко ли вы принимаете инакость непохожесть своего партнера?

• Насколько сбалансированы ваши стремления дарить, отдавать партнеру и получать, принимать?

• Отвечает ли ваше представление о семье, ваших семейных ценностях таковым у вашего партнера?

• Сформировали ли вы основу взаимопонимания – единое этическое, эстетическое, информационно-эмоциональное, ценностное поле? Вы интересны друг другу, испытываете взаимное уважение?

• Достаточна ли степень доверия в вашей паре, чтобы свободно обсуждать любые вопросы и темы, а также разногласия?

• Чувствуете ли вы психологический комфорт и безопасность, чтобы быть собой, свободно делиться своими тревогами, страхами, другими переживаниями, интимными фантазиями и личными мечтами, обсуждать замыслы, планировать будущее?

Ну, а если и случится расстаться, поблагодарите Судьбу и своего партнера за то, что вы встретились – благодаря этому вы обрели бесценный опыт отношений, узнали себя и сумели лучше подготовиться к встрече со своим суженным(ой).