Люблю тебя, но сплю с другими... Почему?

Очень распространённый случай, когда один супруг любит другого, но не ощущает полной удовлетворённости в отношениях, и всё время ходит как бы "недокормленным" сексуально, несмотря на то, что секс в его супружеской жизни присутствует хотя бы пару раз в неделю. 

Например, клиентка, живя в браке с мужем более 5 лет, приходит к психологу с проблемой: «отсутствует сексуальное влечение, муж хочет секса, а я не хочу», начинаешь «копать глубже», выясняется, что… «этого влечения не было изначально, если раньше мы и занимались сексом часто, то это только потому, что мне нужно было его завоевать, показать, что я темпераментная женщина, хотя никакого особенного удовольствия от секса я не получала уже тогда, к мужу скорее относилась как к отцу». На вопрос, «а влечение у вас слабое только к мужу или к мужчинам в целом?», клиентка отвечает: «нет, вот я фантазирую на тему секса со своим автомехаником, и понимаю, что с ним бы была та страсть, которая мне нужна, хотя особых чувств к нему не испытываю, нет такого, что мне хочется создать с ним семью, родить ему ребёнка, просто фантазирую о каком-то животном сексе, чтобы кто-нибудь взял и «оттрахал». От мужа я не могу такого получить, он со мной как с фарфоровой статуэткой обращается, есть романтизм и прелюдия, но нет чего-то животного, спонтанного, а так хочется иногда! Даже сон, бывает, приснится на эту тему и просыпаешься от нахлынувшего оргазма».

У мужчин точно также. Он может бесконечно тратить деньги на проституток, а потом ползать перед женой на коленях, говорить, что любит и не представляет своей жизни без неё.

У мужчины даже может наступать психогенная импотенция с любимой женщиной, а с другими будет всё получаться. У женщины тоже может так никогда и не возникнуть сексуального влечения к своему мужу, зато к другим она будет чувствовать его постоянно. В данном случае, хотя секс и присутствует в жизни супругов формально, но сексуальное напряжение никуда не уходит, так как не наступает полной разрядки.

Почему так происходит – когда человек любит своего избранника, а фантазирует о сексе с другими?

Этот феномен Зигмунд Фрейд в своём труде «Об унижении любовной жизни» назвал комплексом «Мадонны-Блудницы».

Потенция мужчины снижается или сходит на нет, если к его чувствам к женщине примешивается инцестуозность. Таким образом, в сознании мужчины происходит размывание границ, и он становится неспособным растождествить образ Мадонны или матери и образ обычной, земной женщины со всеми её приземлёнными потребностями.

Иной раз даже сама женщина намеренно сходит до каких-то низменных пороков, чтобы продемонстрировать своему мужчине, что она самая, что ни на есть, обычная, но мужчина продолжает это не принимать, он критикует её, говорит, что мать его детей не может позволить себе подобное поведение, что для него и для детей она должна оставаться «Мадонной», и при этом, сам мужчина продолжает изменять ей с женщинами, которые не заморочены нравственными идеалами.

Из рассказа мужчины, который перестал видеть в своей жене любовницу:

«Разводиться не хочу, так как моя Любочка прекрасная мать нашим детям, вкусно готовит, я окружён всесторонней заботой и вниманием. У моей Любочки высшее образование с красным дипломом и степень кандидата наук, я её с гордостью знакомлю с друзьями и коллегами по работе. Да и вообще не представляю жизни без неё. Но секс у нас происходит раз в месяц. Для меня это совершенно нормально и не обременительно, поскольку сильной тяги у меня к ней нет. В командировке я могу себе позволить «выпустить пар», когда приезжаю в город, где у меня есть девушка. Она скорее простушка, со средним образованием, без особенных потребностей. С ней я и получаю всю гамму переживаний. Но жениться бы на ней не стал, так как статус не тот».

Многие женщины сами общаются с мужьями «свысока», никогда не снизойдут до каких-то низменностей в сексе – ведь они же не какие-нибудь там проститутки: «у меня же 2 высших образования, папа – доцент. Где я и где они?» Также, всякий раз, когда женщина демонстрирует мужчине, что она и способнее, и больше зарабатывает, и может сказать при случае, что «ты - никчёмнейший нищеброд!» - она подавляет всякую мужскую потенцию, как физическую, так и жизненную. А потом удивляется, почему у них с мужем нет секса, и он всеми днями лежит на диване с бутылкой пива.

Бывает и так, что после рождения ребёнка женщина начинает отвергать роль любовницы во имя роли матери. Она всецело поглощена заботой о своём сынишке или дочурке, мужа не замечает, часто от неё можно услышать такие слова: "Ребёнок - это единственный, кто любит меня по-настоящему, и ему я отдам всю себя без остатка, а ты, Вася, не заслуживаешь моей любви, и я буду спать с ребёночком, а не с тобой".

На этот случай Фрейд делится с нами своими важными наблюдениями, что мужчина не способен желать высоконравственную женщину, которую он уважает больше, чем хочет. Поэтому, чтобы у мужчины возникла тяга к женщине, которую он отождествил с матерью или Мадонной, ему нужно «унизить» её в своём сознании.

Как пишет Фрейд, «тот факт, что культурное обуздание любовной жизни влечет за собой общее унижение полового объекта, должен нас побудить перенести наше внимание с объектов на самые влечения. Вред первоначального запрета сексуального наслаждения сказывается в том, что позднейшее разрешение его в браке не дает уже полного удовлетворения. Но и неограниченная половая свобода с самого начала не приводит к лучшим результатам. Легко доказать, что психическая ценность любовной потребности понижается тотчас же, как только удовлетворение становится слишком доступным. Чтобы увеличить возбуждение либидо, необходимо препятствие; и там, где естественные сопротивления удовлетворению оказываются недостаточными, там люди всех времен создавали условные препятствия, чтобы быть в состоянии наслаждаться любовью. Это относится как к отдельным индивидам, так и к народам. Во времена, когда удовлетворение любви не встречало затруднений, как, например, в период падения античной культуры, любовь была обесценена, жизнь пуста. Нужны были сильные «реактивные образования», чтобы создать необходимые аффективные ценности. Все это дает основание утверждать, что аскетические течения христианства дали любви психическую ценность, которой ей никогда не могла дать языческая древность».

Таким образом, приходится, может быть, примириться с мыслью, что равновесие между требованиями полового влечения и культуры вообще невозможно. Но, с другой стороны, благодаря непримиримому разладу между культурными требованиями и животными инстинктами люди становятся способными на все высшие достижения, хотя постоянно подвергаются опасности заболеть неврозом, особенно наиболее слабые из них. Любое подавление своих желаний, устойчивая фрустрированность, может явиться причиной невротизации человека.

Из размышлений Фрейда можно сделать следующий вывод: дабы оставаться желанной для мужчины, женщина должна всегда балансировать на грани между Мадонной и блудницей.

Перекос в ту или в другую сторону не приводит к нужному эффекту.

Как выразилась одна моя знакомая, в отношениях с мужчиной женщина должна занять «золотую середину» между «сучкой» и «хорошей девочкой». Этот же тезис касается и мужчин. Положительные, правильные мальчики рано или поздно вызывают у женщин скуку и тоску, не говоря уже о наличии какого-то либидо.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить  мою консультацию, перейдите по ссылке

https://www.psyoffice.ru/helenburk/#consultation