Страсть

Как сохранить страсть в браке и снизить риск измены? Работая семейным психологом, ежедневно получаешь информацию не только о различных ошибках в поведении супругов, но и тех особенностях семейных отношений, которые положительно влияют на брак и которые очень полезно знать всем мужчинам и женщинам. Общаясь с теми семейными парами, где за десять, двадцать или даже тридцать лет брака не только не было измен, но и супруги сумели сохранить яркое сексуальное влечение друг к другу, всегда пытаюсь понять, «в чем же их секрет». Отсюда родился список из десяти полезных рекомендаций, которыми сейчас с вами и поделюсь.

Но, прежде чем перечислю их, хочу сразу ответить на возможные заявления, типа: «Разве для этого нужны какие-то особые рекомендации и секреты, ведь наши предки веками жили в счастливых браках всю жизнь и вообще не думали на эту тему, просто любили и занимались сексом, и все тут!» Дело в том, что мир за последние пятьдесят лет сильно изменился. Благодаря Прогрессу, мужчины и женщины стали меньше работать, болеть и стареть. Если раньше после сорока лет начиналось явное угасание мужчин и женщин, им было уже явно не до секса, то сейчас в этом возрасте люди отлично выглядят и желают не отказывать себе ни в чем в сексе вплоть до 60-65 лет. Соответственно, запросы стали выше. Кроме того, супруги даже тридцать лет назад еще не имели такого широкого общения с представителями противоположного пола, как это есть сейчас. У них не было большого сексуального ассортимента, а сейчас он у всех есть – в офисах, в общественном транспорте, злачных заведениях и социальных сетях. Да и переспать сейчас без каких-либо обязательств – раз плюнуть, а раньше все это сопровождалась большими сложностями. Поэтому набор недорогих и бесплатных эротических предложений, а потому и конкуренция в сфере секса стала жестче. Да и те образцы для подражания во внешности и сексуальной раскрепощенности, что навязываются сейчас массовой культурой (то есть телевизором и Интернет) заставляют мужчин и женщин быть гораздо требовательнее друг другу в вопросе интима, чем это имело место у супругов из прошлых времен. А потому советую не думать, что сексуальное счастье в вашей семье и отсутствие измен гарантировано вам просто потому, что когда-то вы сильно любили друг друга или у вас есть совместный ребенок. Советую учитывать сексуальные реалии современного мира и им соответствовать. Не забывая учиться у тех, у кого есть чем поделиться из своего счастливого семейного опыта. Итак:

10 советов от Андрея Зберовского, как сохранить страсть в браке:

Первое. Следить за своей фигурой, не иметь лишнего веса. Все те счастливые семейные пары, что я наблюдаю, это – худощавые или во всяком случае – стройные люди. Или спортивные пары, где спортом занимаются сразу оба супруга, причем, чаще всего – именно вместе, в одном спортзале. (Причем, без персональных тренеров, с которыми нередко и возникают любовные треугольники). Или если придерживающиеся каких-то особенностей в питании (типа религиозных постов, средиземноморских, белковых или вегетарианских диет), то опять-таки, именно вдвоем. Висящий живот, целлюлит или тройной подбородок редко делает кого-то желаннее или сексуально активнее.

Хочу особо подчеркнуть: не обязательно тратить большие деньги на силиконовый бюст, удаление ребер или липосакцию жира: важно просто не передать, уделять время физической или спортивной нагрузке и вы уже будете моложавыми и интересными мужчинами и женщинами. И ваша семейная половинка обязательно это оценит. Плюс, важно помнить: спорт помогает лучшей выработки мужских и женских половых гормонов: отсюда секс из «опостылевшего супружеского долга» станет для вас собственной желанной потребностью и ежедневным источником хорошего настроения.

Ну и конечно, советую не экономить в семье на том красивом нижнем белье, которое только подчеркнет вашу стройность. Потому что экономия на сексуальности в семье всегда приводит к дополнительным тратам на любовников и любовниц.

Второе. Не допускать долгих перерывов в сексе. Психология человека так устроена, что если в семье возникает традиция, когда секса нет более недели или двух (не важно, какие для этого причины, важно, что это имеет место быть регулярно), то у кого-то из супругов возникают обиды, а у кого-то начинают работать механизмы компенсации. Обиды по типу: «Ну, почему меня игнорируют! Ну и ладно: не хочешь меня —  не надо! Я тебе припомню! Когда сам(а) ко мне начнешь приставать, я тоже сделаю вид, что мне ничего не нужно!». Компенсация по типу: Муж или жена берут личные сексуальные потребности в свои руки и начинают смотреть порно и регулярно заниматься маструбацией, после чего им в семейной постели уже ничего и не нужно друг от друга. Или заводят любовников на работе. А еще возникает адаптация, то есть привыкание к такой реальности и даже неправильное объяснение ситуации. Когда жена просто сильно устает или обижена на мужа за что-то не имеющее отношение к сексу, а он вдруг решает, что после родов у нее пропал интерес к интиму и лучше ее по этому поводу не беспокоить. Или муж был не активен к жене месяц из-за проблем на работе или по здоровью, а жена решила, что мужу ничего не нужно по возрасту и потому лучше его не трогать, чтобы не ставить его в обидное положение, если он не сможет обеспечить эрекцию и т.д. Во всех этих логичных, но в корне неправильных схемах, до измены уже недалеко. Отсюда прямо советую: не допускать перерывов в семейном сексе более чем три-четыре дня. Как только секс в семье становиться событием раз в неделю или две, охлаждение и измены почти гарантированы.

Третье. Ложиться спать в семье до 23 часов. Сразу предвижу, что кто-то скажет: «Мы, что, пенсионеры? Очень здорово посмотреть ночью сериалы, почитать книгу, посидеть в Интернете…» Отвечу: «Практика показывает, что   многие из тех пар, что регулярно укладываются после полуночи, к этому моменту времени уже устают и настраиваются на сон, секса в таких парах просто не происходит, это уже никому не нужно. У меня на приеме каждую неделю бывают недовольные супруги, которые жалуются на то, что во время выходных всю ночь смотрят сериалы и вкусно едят, а вот секса дождаться никак не могут». А вот те пары, что укладывают детей до 22 часов, дожидаются, когда те уснут, сохраняют свои силы и настрой и имеют регулярный семейный интим. Потому что между установкой «ложиться спать в семье до 23 часов» и «засыпать без секса» нет знака равенства. Зато выполнение первого принципа помогает состояться второму.

Четвертое. Находить возможности вести интимную жизнь в отсутствие дома детей. Проблемой многих семей является то, что их интим происходит только тогда, когда за стенкой спят дети или собственные родители. В таком раскладе практически исключается яркий секс: никаких стонов в полный голос (полузадушенный интим), никакого визуального контакта (секс в темноте), не работают ни чулки, ни кружевное белье, не включаются эротические фильмы, не применяются секс-игрушки и т.д. В итоге яркий и чувственный секс становится технически возможным только с любовниками и любовницами. Поэтому, умные супруги творят буквально чудеса, но периодически находят возможности или заниматься сексом утром, когда уведут детей в детские сады и школы, или делают так, чтобы вечером дети еще были заняты в секциях, находились на продленке или были бы заняты чем-то еще. Или муж и жена выделяют специальное время, что встречаться дома для секса в обед, или заезжают друг к другу в офис в рабочее время или занимаются сексом в автомобиле или арендуют отели или квартиры на суточной или почасовой основе. Как показывает практика, сексуальная жизнь в таком режиме проходит в семье ярче, оставляет после себя долговременные позитивные воспоминания и формирует правильную установку на продолжение подобных встреч в будущем. И в левых связях потребность сразу меньше.

Пятое. Регулярно проводить время (и выходные) без детей. Очень много семейных пар, где мамы и папы в силу конфликтов с родителями, банальной лени лени (не охота далеко возить детей) или гипертрофированного чувства отцовства-материнства (девиз: выходные только для детей!) абсолютно все свое свободное время и выходные дни проводят вместе с детьми. Это приводит к тому, что регулярной интересной сексуальной жизни в таких парах просто нет и, самое главное – не предвидится! Отсюда и формируется психологическая готовность у мужа и жены переспать «на стороне» практически с кем угодно, лишь бы это хоть как-то отличалось от скучной рутинной имитации секса в семье. Поэтому, опыт счастливых семейных пар четко показывает: если супруги еще не пенсионеры, важно находить возможности хотя бы два-три дня в месяц проводить время без детей! Пусть даже (если нет бабушек) с использованием няни. Иначе сначала вы останетесь без секса, а потом и без мужа (или без жены). А потом еще будет риск (после развода и переезда в другие города и региона) остаться и еще без контакта с детьми. Поэтому схема тут проста: Желаете навсегда сохранить контакт с детьми – находите возможность хотя бы иногда проводить время без них и отмечать это отличным ярким сексом!

Шестое. Сами проявляйте инициативу в том сексе, который нравится вашей семейной половинке. Написано множество книг и статей, где рекомендуется: «Супругам важно взять за правило не стесняться в обсуждении своих сексуальных желаний и предпочтений». И написано это, в общем-то, правильно. Другое дело, что на практике есть две проблемы: во-первых, многие супруги все равно сильно стесняются обсуждать свои сексуальные «хотелки», а во-вторых, даже набравшись смелости заявить о них, затем натыкаются на то, что их половины не очень-то и спешат перестраивать семейный интим в сторону высказанных пожеланий. После чего, закономерно возникают обиды и охлаждение по вполне понятной причине уязвленного самолюбия. Человек думает про себя: «Я сказал, что мне хочется получить в сексе, но этого не получил(а). Точнее это случается, но только по моей инициативе, это выглядит как унизительное выпрашивание, будто это только мне одному(ой) и нужно! Не попрошу, и ничего в сексе не происходит, как будто я ничего и не говорил. Либо мой партнер так показывает, что ему(ей) противно, что я предлагаю, или я – недостоин для счастья в постели. Такой секс мне не нужен вовсе! Получу те виды и техники секса у того человека, кому это будет действительно интересно самому(ой)и, кто сам будет проявлять инициативу». Поэтому, для супругов, счастливых в семье и в семейном сексе, характерно то, что они имеют установку на следующее: «Если мой партнер сказал, что ему(ей) хочется чего-то пикантного, то это должно стать важным и для меня. Мне нужно проявлять инициативу в том, что прозвучало от моей «половинки». Тогда в ответ будут поддержаны и мои инициативы, а секс в нашей семье будет ярким и разнообразным. И все будут еще смелее в высказывании своих пожеланий». Возьмите этот подход для себя и не пожалеете.

Седьмое. Взять за правило хвалить друг друга в сексе. Важно понимать, что секс – сфера обостренного, я бы даже сказал – обнаженного самолюбия. Поэтому, если муж или жена не получают обратной связи от своих половин в виде похвалы своих сексуальных способностей, своей активности и инициативности, это заметно снижает активность. Принцип «не в коня корм» проявляется тут очень ярко. «Я стараюсь, а меня – не ценят и не то что не скажут «Спасибо» за оргазм, но и даже не поцелуют по время секса или после него». Примерно с подобных обид нередко начинается эпоха «супружеского сексуального застоя». Поэтому, берите пример с успешных семей – обязательно хвалите друг друга в семейной постели. Помните: Похвала – вдохновляет, критика – отбивает все желание. А желание в семейной постели должно оставаться любой ценой. Скажу прямо: Даже ценой имитации оргазма. Сегодня правильно сымитируем и похвалим, тем самым вдохновив партнера на еще большие усилия, завтра его все-таки получим! Да еще и не раз.

Восьмое. Быть готовыми к спонтанному сексу и иногда доводить партнера до оргазма руками. Многие мужчины и женщины забывают, что между понятиями «интимная жизнь» и собственно «половой акт» нет знака равенства. Мужу и жене всегда будет приятно получить сексуальное внимание и другими способами. Например, в виде манипуляций руками и губами и т.д. Что будет добавлять теплоты и нежности в семейной паре, вне зависимости от стажа их семейной жизни и возраста. Многие успешные семьи так и говорят на консультации: «Именно постоянная готовность моей половины к спонтанному сексу где и как угодно всегда останавливала меня от измены, даже если я чувствовал(а) внимание к себе со стороны других людей. Потому что в этом случае мне всегда было не понятно: зачем мне что-то на стороне, если я могу получить все у себя в семье, причем часто – неожиданно!». Учтите это в вашей семье: неожиданный оргазм даже без полного полового акта – сильнейшая защита от измены.

Девятое. Не экономить в семье на досуге. Наблюдения за успешными семьями показывают: яркие интимные отношения обычно наблюдаются в тех парах, где супруги активно, а главное – вместе проводят выходные, праздники и отпуска. Не грешат домоседством, выезжают в общественные места, другие города и страны, ходят в походы и ездят в автопробеги, вместе поднимаются в горы и ныряют в моря. Секрет тут прост: яркие впечатления от разнообразного и интересного семейного досуга дают супругам темы для общения и обсуждения, а общение в свою очередь позволяет топить любой лед, возникающий от обычных бытовых семейных конфликтов. Легкость же общения в семье – основа для легкости в интимных отношениях, возможность перейти к интиму без долгих предварительных переговоров и выжиданий «удобного случая». А что можно получить легко, то обычно и получаешь. Не прибегая к услугам заместителя мужа или жены «по сексуальной части».

Десятое. Никогда не оскорблять и не бить друг друга. Большая часть тех семей, которых миновала горестная чаша измен и сексуальных охлаждений, это пары, где супруги не поднимают руку друг на друга и не оскорбляют своих «половин». Потому что тяжелые обиды никогда не способствуют активизации в семейной постели, а всякая тяжелая размолвка почти гарантировано приводит к сексуальной забастовке, когда кто-то из пару явно или скрыто уклоняется от интимных отношений.

Желаете повысить градус в семейном сексе,

Научитесь охлаждать температуру в семейных спорах.

Мне кажется, тут даже нечего комментировать. Просто примите это.

Собственно, все. Вы поучили десять советов, которые не только помогут сделать ваш семейный секс ярче но и … вообще сделать его реальностью! Потому что большая часть измен мужей и жен – это следствие минимального секса в их семьях, или полного его отсутствия на протяжении многих недель, месяцев или даже лет. А умирание секса в семье, чаще всего следствие того, что супруги не знали или не применяли в семье те рекомендации, что были приведены в статье. Будете их применять – вероятность риска измены вашей половины и вас самой(ого) заметно снизится. Чего я вам искренне и желаю.

Если же вам потребуется помощь в проведении аудита проблем в интимной жизни в вашей паре (или в понимании причин ее отсутствия), во-первых, рекомендую вам прочесть мои книги «Ссоры вокруг секса», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как укрепить ваш брак». А во-вторых, записаться ко мне на личную (в Москве) или онлайн консультацию.  Условия и методики консультирования описаны на моем сайте www.zberovski.ru.  Запись на консультацию по тел.: +79266335200. Буду рад вам помочь.

С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский