Когда третий не лишний

Когда в семье рождается ребенок, то каким бы желанным и ожидаемым не было это событие, оно в любом случае приводит к кризису в отношениях между супругами. Нужно передоговориться об обязанностях, приспособиться к новому ритму жизни, отнестись с пониманием, что так, как раньше теперь уже точно не будет. Ведь ранее была диада, и мужчина и женщина были только вдвоем. У них было больше времени, ресурсов, устремлений навстречу друг к другу. А теперь появился третий, которому нужно внимание, любовь, забота, причем со стороны матери обычно отнимающая все силы и время.

И если супруги пребывают в уверенности, что рождение ребенка скрепит их семью, то им придется столкнуться с оборотной стороной этого чрезвычайно важного для них события.

Про то, как это происходит, написано немало. И на просторах интернета можно найти немало статей о том, что мужчина, как правило, оказывается в изоляции, где-то на периферии семьи, в то время, как мать полностью поглощена младенцем. Однако я хотела бы остановиться на не менее важной теме, а именно представлениях супругов о том, как они видят себя в роли родителя, и главное, как они представляют в этой роли другого.

«У нас в семье было принято, что мама занимается ребенком, а папа зарабатывает деньги, - говорит муж. – Поэтому извини, дорогая, но менять ему пеленки-распашонки и агукать с ним, как последний идиот, я точно не стану». «А у нас в семье папа помогал маме и даже вставал ночами, когда родилась моя младшая сестра. Неужели ты думаешь, я одна с этим справлюсь?» – парирует жена.

Далеко не всегда это проговаривается. И потому возникают обиды, недопонимание и прочие прелести, сопутствующие столкновению иллюзий с тем, как это происходит в действительности. Однако даже если это было и озвучено вслух, то это еще не дает гарантии, что супруги окажутся готовыми пересмотреть свои представления и уж тем более отказаться от них

У каждого из нас есть опыт, который мы почерпнули из родительской семьи. Как распределяются обязанности и ответственность, кто в семье принимает решения, кто зарабатывает деньги, а кто занимается хозяйством, кто, как и на что реагирует и так далее. И в вопросах родительства, особенно когда это первый ребенок, и соответствующего опыта еще нет, происходит примерно то же самое. Отсюда возникают конфликты, так как совместить то, что может не совмещаться в принципе, подчас оказывается невозможным. Если, конечно, не принять во внимание, что это может быть как по-другому, по-новому и не поставить супругов перед необходимостью договориться о том, как это будет только у них.

И здесь мы подходим к очень важному вопросу, а именно как говорить о своих потребностях, желаниях, представлениях, принимая во внимание, что у другого они могут быть совсем иными.

Так, например, жена может нуждаться в поддержке мужа в этот непростой период, в его внимании и помощи. Муж - нуждаться в понимании со стороны жены, что он, действительно, может не иметь ни малейшего представления, что делать с «этим младенцем, который только и умеет, что пачкать пеленки и пронзительно кричать». А так же в понимании того, что назавтра ему нужно на работу, и там едва ли кто-то оценит то, что он будет валиться с ног от усталости и недосыпа. И если об этом говорить без претензий и надрыва, которому обычно предшествует накопившаяся усталость и желание «хоть как-то защититься от нападок и язвительных замечаний», то окажется, что обо всем вполне возможно договориться.