Убегая от ненужности и возвращаясь обратно.

Бежать, бежать, бежать от него. Быстренько покидать в сумку самое необходимое. И бежать. Бежать. К маме. К подруге. К черту. На хрен. К черту на хрен. В хостел. На вокзал. Под мост. На мусорку. Куда угодно. Но бежать. От него. Подальше. Ибо невыносимо. Где угодно будет лучше, чем с ним.

Это сознательное взвешенное решение. Ничего не получится. Ты не позволишь так с собой обращаться. Тебе слишком больно. Он слишком плохо с тобой обращается. Ты думала и все решила. Ты уйдешь. Окончательно и бесповоротно. Это твое последнее решение.

Ты пишешь записку. Или смску. Или в мессенджер. Или письмо. Или звонишь. Или врываешься в комнату и победоносно заявляешь – ты уходишь! Убегаешь! Прямо сейчас! Все кончено! Раз и навсегда! Он тебя потерял!..

Когда слова написаны. Или сказаны. Или выкрикнуты. Тебе легче. Ты сделала это. Ты покончила с этими мучениями. И ты чувствуешь злорадство. Ха-ха, теперь-то он поймёёёёёттттт…

…Через минуту. Или через час. Или через день. Ты вдруг пугаешься. Неужели это правда? Неужели все по-настоящему закончилось? Неужели больше нет «мы»? Неужели ты теперь сама по себе? Неужели больше не будет этих «доброе утро» и «спокойной ночи», этих объятий, этих разговоров за чаем, да даже этих скандалов по выходным. Не будет всех тех трудностей, которые вы преодолевали вместе. Да и слава Богу, что не будет. Найдешь себе кого-то менее проблемного. Но ведь ты уже так привыкла…

…Это было осознанное и взвешенное решение уйти… Отвергнуть его. Сделать ему больно. Пусть он помучается без тебя...

…А теперь такое неосознанное и странное, но очень трепетное, желание ты начинаешь замечать: ты написала, сказала, выкрикнула все это – только для того, чтобы он тебя остановил. Чтобы не дал тебе уйти. Чтобы сжал в своих объятиях. И никуда не отпускал.

Ты так хотела почувствовать себя нужной. Нужной ему. Ты ведь и убегаешь-то только по тому, что не чувствуешь себя нужной.

И теперь ты сидишь и не веришь в то, что это реальность. Что все закончилось. По-настоящему закончилось. Тебе очень хочется думать, что это понарошку, что это «черновик», который можно переписать, что это лишь неудачно сыгранная пьеса, которую можно переиграть. Ты ждешь, что он сейчас придет за тобой и все будет как прежде. Что ничего не закончилось. Все продолжается.

Ты засыпаешь. А когда просыпаешься, ты уже не помнишь о том, что вчера натворила. Еще с закрытыми глазами ты привычно тянешься рукой, чтобы обнять его. Или тянешься к телефону, чтобы прочесть его «доброе утро». Но его там нет. Там пустота…

И ты вспоминаешь… Вспоминаешь, как убежала вчера… И ты уже сама не понимаешь – почему?! Ведь все было так хорошо, зачем ты порвала с ним?!

Теперь ты понимаешь, что он нужен тебе. Нужен больше жизни. Уже не так важно, нужна ли ты ему. Главное, что он нужен тебе!

И ты идешь мириться, просить прощения, умолять…

Да! Он соглашается! Да! Да! Да! Ты ликуешь! Но варишься в своей вине. В своем бесконечном стыде. Как ты могла так поступить с ним? Так подло убежать от него? Но теперь-то ты все поняла! Теперь ты будешь кроткой, послушной, не будешь донимать его истериками. И конечно же никогда-никогда от него не уйдешь!..

Проходит неделя. Он снова не приходит к ужину. Снова не отвечает на смс. Снова угрюмый и усталый, не разговаривает с тобой.

Ты снова понимаешь, чувствуешь всем своим естеством, что ты не нужна ему!.. Тебя как будто перекручивает в мясорубке. Как будто стая безумных волков разрывает тебя на части. Как будто какой-то жуткий торнадо высасывает твое нутро… И ты больше не можешь этого терпеть!

Бежать! Бежать! Бежать!

***
Когда-то давно ты почувствовала, поняла, что ты не нужна самому главному человеку в твоей жизни. Тебе было, может быть, около пяти. Может быть, меньше или больше. И сейчас ты, может быть, уже этого не помнишь. Но тогда ты почувствовала эту боль от мясорубки, от волков, от торнадо… И теперь эта боль преследует тебя. Любой намек на то, что ты не нужна, вызывает снова эту боль. И невозможно с ней справиться. Очень хочется убежать. От боли. И от того, кто ее причиняет. Хочется сделать так, чтобы этот кто-то тебе тоже стал не нужен. И чтобы он почувствовал, как это паршиво – быть ненужным. Но это невозможно. В очередной раз невозможно. Он вдруг оказывается для тебя запредельно нужным.

***
Это истощает.

Но выход есть.

Можно прожить эту боль. Исцелиться от бескрайнего ощущения одиночества, брошенности, отвергнутости, ненужности. Вернуть себе свою ценность и значимость. Выбирать в близкий круг тех, кто действительно ценит. Спокойно отказываться от контактов с теми, кто не способен на близость. Вернуть себе любовь к себе. И не разрушаться, если кто-то проявляется отвержение.

---

Образы персонажей собирательные, совпадения случайны.

---

Источник изображений - deviantart.