Эти невероятные мужчины (из интервью, составленному по вопросам с женских форумов)

- Какие модели поведения мужчины в семье чаще всего встречаются и с какими моделями поведения мужчины сложнее всего ужиться?

- Я бы не стала уходить в дебри различных теорий и многочисленных научных изысканий, касающихся конкретно мужского поведения. Это, как мне кажется, отдельная тема. А сфокусировалась бы сейчас все-таки на взаимодействии мужчины и женщины, как двух равноправных авторов своих отношений. Классификаций достаточно много. Я бы хотела затронуть сегодня классификацию, основанную на теории привязанности Джона Боулби.

Исходя из нее, можно описать типы взаимодействия между супругами, а также прогноз краткосрочной и долгосрочный на отношения с учетом того, как было сформировано базовое доверие к людям в раннем детстве. Существует несколько типов привязанности:

• Безопасная привязанность. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными, допускают свободное выражение чувств.
• Тревожный или амбивалентный тип привязанности. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений. В отношениях как бы все время «догоняют» своего партнера.
• Избегающий тип привязанности. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя болезненно самодостаточными.
• Дезорганизованный, хаотический тип привязанности. Постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции.

Последние три типа привязанности являются различными вариантами «небезопасной привязанности».

Самая сильная и стабильная эмоциональная связь возникает между двумя независимыми взрослыми с безопасной привязанностью. Достаточно стабильны отношения между избегающими мужчинами и тревожными или амбивалентными женщинами. Некоторые ученые считают, что мужчины с тревожной привязанностью, а женщина с избегающей привязанностью создают менее долговременные пары. Партнеры с небезопасной привязанностью склонны к жесткому распределению ролей. Они часто формируют защитную, доминирующую или подчиненную позицию в отношениях. Взаимодействие супругов с безопасной привязанностью построено на равенстве, взаимном уважении и гибкости семейных ролей.

- Когда закладывается модель поведения мужчины в семье?

- Модель поведения мужчины (и женщины) в семье складывается из врожденных особенностей его психики, его темперамента, его личных детских и взрослых взаимоотношений с матерью и отцом, того, что он наблюдал про отношения своих родителей, характера его родителей, своей личной зрелости: возможности принять ответственность на свой выбор, решение и других зависящих от него людей, травм и драм, которые ему пришлось пережить в детстве и во взрослой жизни, особенно связанных с потерей близких и расставаниями. Очень многое зависит от того, что мужчина прочел в книгах, вынес из своего «дворового» детства, на сколько образован и культурен. Другими словами, процесс этот запутанный и многослойный. Но основа всего закладывается в детстве.

 - Если в детстве, то может ли женщина повлиять на поведение мужчины в своей семье?  Если да, то как?

- Несомненно, может. Влияние особенно непреднамеренное будет происходить и без нашего ведома даже. Другой вопрос ставит ли женщина себе цель «подлечить» любимого мужчину, «вылепить» под себя. Вот это уже что-то от всемогущества и гордыни, которые еще никогда ни к чему хорошему не приводили. Еще одним важным фактором является то, на сколько чувствительна личность конкретного мужчины к подобным влияниям из вне. А это уже несколько другая тема, требующая конкретики и глубины.

- Можно ли заранее предугадать будущее поведение мужчины в браке?

- Сам запрос о предугадывании говорит о не полном, не целостном восприятии мужчины (что-то видим, что-то видеть не хотим), о тайном желании его контролировать, страхе, что он окажется не таким вполне «удобным» для нас, как сейчас и нам станет не комфортно, придется подстраиваться, меняться, принимать решения.

Любить, дружить, уважать, восхищаться, жить вместе…- это еще и рисковать. ...Своими спокойствием, привычками... остаться "непонятым", прочувствовать вкус внезапного одиночества и ненужности…ряд каждый может продолжить по своему вкусу.
Брак – это всегда риски. Но можно не рисковать, РИСКУЯ никогда не узнать ни любви, ни дружбы, ни уважения, ни восхищения, ни семейной жизни, ни материнства.

- Есть ли смысл пробовать создавать семью, если понимаете, что ваше отношение к семейной жизни совсем другое, чем у будущего супруга?

Когда я вижу, что люди радуются покупке новых штор, торопятся к ужину домой, жарят картошку или вместе лепят пельмени, убеждаюсь в том, что мир держится на простом счастье. И на это простое всегда можно опереться, даже если есть не совпадения. Для создания семьи достаточно любить…

 - Как не стать женщиной, которая «тащит» на себе весь дом?

- Да, таким женщинам зачастую общественность сочувствует. На самом деле стать той, кто «тащит» на себе весь дом просто так, не имея на то особой внутренней выгоды, нельзя. Не редко это может быть проявлением особого вида контроля за всем и вся. Контроль и власть через жертвенность в угоду «ни к чему не годным» членам семьи. А ларчик–то просто открывается. Сверхответсвенность имеет глубокие корни в личности самой женщины и поддерживается внутрисемейными отношениями. Такая непростая женская участь, а вернее роль говорит зачастую о глубокой внутренней неуверенности женщины, о внутренней опустошенности, высокой тревожности, даже дезориентированности в мире, в себе, в своем месте в жизни, семье, судьбе других людей и требует профессиональной помощи специалиста.

 - Мы знаем, что в какой-то период семейной жизни, отношение мужчины к женщине может измениться? Кто в этом виноват? И как этого не допустить?

- Жизнь – череда встреч и расставаний и предполагает постоянное изменение и развитие. Вступая в отношения, нельзя надеяться (хотя очень хочется, конечно), что они продлятся в первозданном виде вечно. И многие это умом прекрасно понимают, но вот душой не всегда. В своем развитии, которое неотвратимо, мы можем просто-напросто разойтись по разным дорогам. Кто-то уйдет дальше, кто-то отстанет.

Настоящие отношения не могут быть без недопониманий, ссор, боли. Как в парном танце, если в отношениях никто и никогда не наступает друг другу на ноги, значит просто никогда не подходят очень близко.

Вообще правила из танцев актуальны и для жизни. Если партнер отпускает твою руку- не цепляйся. Танцуй и наслаждайся. Ему нужно время, чтобы "сделать" свой одиночный танец и развернуться к тебе. Весьма полезная идея для тех, кто «потерялся» в отношениях, в семье, в роли жены, весьма полезная, чтобы, во-первых, увидеть жизнь шире только семейных уз, обрести опору еще в чем-то, и во-вторых, для того чтобы личностно развиваться. Развивайтесь, чтобы крепли ваши связи с мужьями и детьми. Помните реплику Масяни из одноименного мульта? «Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно «нихрена» становится».

- Не могли бы вы дать несколько советов мужчинам. Как им следует себя вести, чтобы сохранить брак. Чего делать категорически нельзя? 

- Универсальных советов может и не быть. Мы все имеем в опыте в своем или чужом примеры того, как по-разному бывают счастливы люди. В некоторых парах муж пропадает на работе, а его дома встречают со сковородой и совсем не полной жаркого. А в других парах диалоги иначе как через нецензурную лексику и не строятся. И тем не менее спроси этих людей о том, как им. И они ответят, что счастливы.

Известный психолог Джон Готтман так описывает несколько правил счастливого брака:

1. Жена «заводит» медленно (речь здесь идет об интимных отношениях).
2. Муж позволяет супруге влиять на принятие решений.
3. Позитивных высказываний к негативным должно быть не менее 5 к 1.
4. Количество секса больше количества ссор.

И все-таки думаю, что самое главное и для мужчин, и для женщин – это не переступать через уважение к личности своего партнера. У каждого есть некое личное пространство, наполненное очень ценными для нас вещами: воспоминаниями, событиями, предметами, людьми, представлением о себе, жизненными принципами, целями и тд И вот это самое пространство нуждается в том, чтобы к нему относились бережно, не обесценивали, не пренебрегали, не попирали. Это не предполагает того, что смотреть надо в одном направлении и жить в полном соглашательстве. Это предполагает принимать позицию и ценности другого человека, его право видеть что-то иначе, стремиться к чему-то, может быть отличному от того, что нужно нам.