Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?

      Чаще всего люди, вступающие в брак, считают себя психологически осведомленными и понимающими мотивы своих действий. Но практика показывает, что чаще всего таковое ощущение субъективно и выбор партнера в большей степени свершается бессознательно.

(Из обращения  клиентов…) «После нашей свадьбы мне все чаще приходится отказываться от встреч с моими друзьями. Меня это стало угнетать. Я делаю то, что «должен» и все реже то, что мне приносит радость». «Я люблю своего мужа и хочу с ним оставаться, но чувствую, что теряю себя. Он меня подавляет».

      В совместной жизни нам необходимо уметь соединять две противоположные формы Бытия: коллективную – «Я - Ты» и индивидуальную – «Я». Они могут вступать в противоречие друг с другом и создавать внутренний конфликт.

      С одной стороны мы тяготеем к сближению и созданию отношений, с другой стороны – стремимся к свободе и индивидуальности. Мы ожидаем принятие, сопереживание, понимание и участие от нашего спутника жизни. Не осознавая того, что ждем «безусловной» любви. Все мы в той или иной мере грезим о ней и желаем в отношениях воспроизводить ее вновь и вновь. Как когда - то мы познали блаженное слияние с матерью и её безраздельную принадлежность нам, так и сейчас ощущаем глубокую нужду в объятиях того, с кем  мы станем единым целым. Утратив однажды «райское место» у материнской груди, мы бессознательно ищем свой Эдем, где вновь ощутим  успокоение. Все наши отчаянные попытки заполучить «райскую обитель» перекладываются на плечи партнера.

     Важно уметь распознавать наши глубинные «младенческие» ожидания и не путать их с намерениями и желаниями зрелой личности. В противном случае, мы никогда не сможем быть удовлетворены реальными отношениями, сохраняя иллюзию о возможности отыскать этот «рай» с другим человеком вне брака и семьи. С партнером не может произойти воссоздание диады «мать – дитя». Этой грезе никогда не воплотиться в реальности. И чем раньше мы осознаем эти бессознательные порывы, тем будем свободнее в семейной жизни.

      Реальное всегда отличается от идеального. Это несовпадение вызывает людские  страдания, и желание  втиснуть  партнера в рамки «идеала». Ничто так не разрушает доверие в отношениях как намерения исправить «несовершенства» в другом человеке.

      Мужчины ме обчтают «идеальной» женщине – тонко чувствующей его настроение, образованной, тактичной, всепонимающей и непременно всепрощающей, способной вести домашнее хозяйство и надолго сохранить свою внешнюю привлекательность.

      Женщины грезят об «идеальном» мужчине – социально успешном и материально обеспеченном. К тому же, партнер должен быть щедрым, заботливым, ответственным, способным сохранять хорошую физическую форму.

      На нас продолжает оказывать воздействие социокультуральные стереотипы о «мужской» и «женской» роли в семье, хотя очевидны реальные отличия современных мужчин и женщин от прошлых поколений.

      Будем ли мы и дальше испытывать на себе влияние социокультурального «кода» в отношениях? Непременно будем, осознаем мы это или нет. Так как  в наших глубинных (архаичных) слоях психики продолжает сохраняться гендерное наследие предков с четко распределенными ролями для мужчин и женщин. Даже если наше сознание направлено на признание индивидуальности партнера, мы не всегда свободны от стереотипов.

      Современный мир постепенно вносит свои коррективы. Сейчас прослеживается общая тенденция быть автономным и независимым от партнера. Особо увлекающиеся «независимостью» реализуют «нарциссический» сценарий, в котором проявляется их эгоцентризм. Но, и слияние в отношениях, и зависимость друг от друга с проигрыванием паттерна «подчинение – властвование», тоже тяготят. И долго соответствовать «идеальному» образу в совместной жизни невозможно. Любая крайность ограничивает и препятствует более полному проживанию Бытия. 

      Работая с семьями, обращают на себя внимание те факты, что у мужчин все меньше присутствует желание тотально доминировать над женщинами, а те, в свою очередь, не готовы беспрекословно подчиняться давлению извне. Прежние социальные (патриархальные, матриархальные) формы семьи и роли, отведенные в них для мужчин и женщин, все менее и менее привлекательны для тех и других. Только осознанный подход и объемный взгляд на происходящие изменения в социуме смогут помочь нам в найти разумный баланс между коллективным «Я-Ты» и индивидуальным «Я». Нам всем необходима сознательная включенность в  создание собственного мира отношений. Важно следовать своему замыслу, осознанно  ограждаться от влияния «древних» гендерных аспектов и не поддаваться стереотипу «быть как все».  И это отнюдь не «крах» в отношениях, а существующая реальность и необходимость, как в совместном семейном развитии, так и в личном развитии каждого партнера.